ПРОДОЛЖЕНИЕ... Похваливала Собянина в заказных постах, хорошая плитка, похорошела Москва. Не в заказных постах, в личном блоге, я крыла Собянина хуями вместе с его плиткой.
Журналистика и проституция. Ни одна революция без нас не делается, ахах. Ну так вот: Писала я однажды про храм военный, ну построили тут в Москве, живу рядом. Красивое. Лубок. Три года назад писала, заплатили щедро. Три. Года. Назад. Военный Храм. И поэтому я за войну, поэтому я враг и говно. Вот что мне написала женщина в инстаграм. Женщина, которую я считала вменяемой, с которой мы вместе работали. Ирина, нахуя ж ты так?! Только хорошее я помнила. Какой, нахуй, военный храм?
А ещё я молчу потому, что НОВЫЙ 37 НЕ ХОТИТЕ ЛИ?
Нет не ссу. Это разумно. Допиздеться я всегда успею. Просто не хотелось бы такого рода неприятностей. Тюрьма это плохо. Я проверяла. Можно я лучше на войну? На войну с инопланетянами, голая и без оружия. Ну если кому-то показалось что я ссыкло... А настучит кто? А вон Ирина с моей старой работы и настучит, что я 3 года назад что-то там не то написала. А таких Ирин овердохуя.
МОЯ ПРОСТИТУЦИЯ
Не верьте мне никто! Если вы за войну - я с вами. Если вы против - я тоже с вами. Путин наш Бог! Путин хуйло! Я скажу вам то, что вы хотите слышать. Потому что всё пройдёт. ОСАДОЧЕК ОСТАНЕТСЯ. Это моё мнение

Год назад я предсказала это, как Жириновский прям. И что фейсбук закроют - тоже. Может начать гадалкой работать?)) Далее рассказ с предсказаниями.

В одно прекрасное утро Некто проснулся, привычно полез в интернет, но интернета не оказалось.
Некто 3 раза перезагрузил роутер всеми существующими способами и начал звонить провайдеру. Дозвонился только к обеду и услышал «Интернет в СССР всё».
Некто хотел позвонить друзьям, но ни один мессенджер не работал…
Через несколько дней, устав от ссор и общения вся семья села играть в лото и не как на даче, когда отключили свет, при свечах, а осознанно, понимая, что это не на один день. Шарады, кроссворды, угадай в какой руке, камень-ножницы-бумага на пендали…
Через недели две Некто заметил, что у супруги есть жопа и сиськи, конечно не как у баб в порно, но, надо же…
Дети ушли во двор с санками, Некто с женой, перечитав бумажное издание камасутры, в полной темноте, под одеялом, искали утешения в друг друге, представляя Анджелину Джоли…
Потом вышли во двор.
И соседи вышли во двор: Кто с бланшем под глазом, кто в засосах, кто и вовсе беременный.
Холостой Иван Иваныч громко сказал «я заебался дрочить на портрет Менделеева, доколе?!» «Хватит это терпеть, устроили тут Корею!».
Вскоре Америка обиделась и отключила всем Виндовс, Айфоны и прочие свои изобретения.
Ссоры заканчивались дуэлями, хамов закидывали настоящим говном. Абонементы в спортзалы подорожали в 3 раза и давали их только за особые заслуги, в порядке очереди.
На каждом турнике висело по 3 культуриста, толпы марафонцев подрабатывали доставкой писем.
Легализовали проституцию.
Через год пол СССР вымерло от алкоголизма, наркомании и драк, соседский сын кинул самодельную бомбу в царя. Как оказалось – в двойника царя, сам царь с заместителем не первый год катались в Швейцарии на горных лыжах…
Назревал бунт.
Беспощадный, но, впервые в стране, не бессмысленный.

Флешмоб может?) Масяяяяняя!!!

Планирую летний отдых распределяю капиталы...

Планирую летний отдых распределяю капиталы...
Когда Москву заволокло дымом от горящих торфяников, капиталы мои отсутствовали начисто вместе с работой. К отсутствию капиталов прилагался ребёнок и надувная кровать. С этой кроватью мы и спланировали летний отдых на берегу Москвы реки. Задыхающиеся соседи всех возрастов крутили пальцем у виска, когда мы ранним утром топали в сторону пляжа мимо лавочек. "Ты ещё в Припяти искупайся!". Ходили мы тогда на пляж, который напротив рынка Лужники - место намоленное аж с олимпиады-80.
Утро на пляже начиналось с уборки. Я собирала окурки и прочее. Позже присоединились люди, пару дней они наблюдали. Через неделю стало идеально чисто. Со дна реки вытащили всё говно, старые санки, покрышки от машин, проныряли всё, собрали даже мелкие осколки.
Это было самое весёлое и запоминающееся лето. На нашем пляже профессора МГУ играли в шахматы с детьми, что-то учили, читали стихи. Друзья из ближайшей Азии, от которых толка с уборкой было больше, чем от всего правительства Москвы, научили меня играть в нарды, а я их учила плавать. Такого чудовищно стрёмного загара ни где больше не заимеешь, не отмывался он года 2. Вода Москвы реки + дым от торфа и ты Абрам Иваныч Чингачгук с гепатитом. Белые вещи выкинуть, отстирать их невозможно.
Потом мелкого забрали на дачу родственники, а я переехала жить на пляж в машине, она не ездила, но в ней был кондиционер. Ночью на пляже было не хуже, чем на Ибице - шашлыки, кальяны, музыка и танцы. Никакого разделения на богатых и бедных, не важно на Порше ты или в старом мёртвом Форде тут живёшь. И, самое главное, абсолютная дружба народов.

С утра случился очень строгий господин. Ничто не предвещало. Просто ответила на звонок с незнакомого номера. Конечно же, блядь, мне не поверили, что я женщина на что я ответила, что ваще я и есть Виктория Ильинична, просто очень много курю. - А что вы курите? - А всё что горит курю! - Вау, я тоже так курю! Виктория, пройдите пожалуйста за компьютер, я скажу вам, что надо делать. Я выключила воду, убрала зубную щётку и как зомби почапала включать комп, причитая "щящя бля, щящящя бля, минуточку". - Вбивайте в поиске "www - Ленинград, спб точка ру" - ну какой-то там адрес он сказал. Одним глазом я уже проснулась, поэтому резонно вопросила "а нахуя? И вы, собственно, кто?!" - Как это кто??? (Твой господин, старая похотливая самка бабуина, не признала штоль?) Повисла неловкая пауза. я закурила.
Я - представитель консалтинговой финансовой компании "Весёлые напёрстки. Кручу верчу, всех запутать хочу!" Наша компания предоставляет вам возможность заработать на фондовом рынке... И дальше всю эту обычную закатай вату про сказочное обогащение всей Виктории Ильиничны, путём инвестиций в хуй пойми чего.
Я столько комплиментов давно никому не делала. Говорю, чувак, ты чёртов гений! Мои респекты. Это ж надо так меня приболтать, что я как зомби встал и пошел, мёртвый зомби тоже может играть в баскетбол. Просто вот спасибо за доброе утро, вы вселили в меня надежду на будущее нашей молодёжи. Я в ваши игры не играю, но, блин, ты нереально крут!
На удивление душевно расстались, он не пытался настаивать на своих услугах, тоже поржал. Милый, милый))

Очень старое видео. Но духоподъёмное прям) До слёз чото ржала

Меня никогда не кормили мужчины. Да и я к их сердцу путь через желудок не прокладывала, я скорее тропу к могиле своей кулинарией могу проложить, но от большой любви могу приготовить на уровне школьной столовой очень сытного. И вот у меня дома завёлся без 5 минут мужчина, готовый вылететь из гнезда в суровую голодную жизнь. Как нормальная еврейская мама я нервничаю, но вида не подаю, поэтому чисто по отечески командую "кто хочет жрать, тот готовит, а я отсюда, с дивана, подскажу"
И вот выяснилось, что мужская кухня - она беспощадна к голоду в принципе и противоречит здоровому питанию более чем полностью. И очень отличается от женской.
Первой ласточкой были котлеты с начинкой из колбасы и размером с тарелку. Плавали в масле, всё до потолка в говне. От половины котлеты я слегла на сутки сытая. А сейчас были гречневые блинчики. Блины убийцы! Толщиной с протектор грузовика. Вкусные. 2 блина и желудок надавил на лёгкие, лёгкие на сердце, сердце на совесть, что ваще пляжный сезон, а ты тут лежишь роялем придавленная.
Он тоже не готов к такой кухне. Но готовит он тазами, будто мы тут цыганский табор в гости ждём. Это у нас общее: приготовить человеческую порцию - сложнейшая инженерная задача.
Теперь надо научить пользоваться стиральной машинкой. И потом хоть жени, хоть вовсе не жени - "скотину свою не продам никому, такая корова нужна самому"))
Пока сама готовить буду. Ну его. Лето скоро, перекармливает.

Ваще я косметолог, поэтому ну... страдаю и лишаюся))

С появлением навигатора у 90% коренных жителей города отмерла часть мозга, отвечающая за топографию, по причине отсутствия необходимой нагрузки. Это вот раньше-то как было... (села, пригорюнилась, достала гусли и валидол)
Раньше-то как на шашлык к друзьям засобираешься, в места неведомые замкадные, али по грибы, возьмёшь у бати карту мособласти, две копейки, чтоб позвонить бате друзей, чтоб сориентировал, тетрадь и ручку, чтоб записать, где и куда поворачивать... На карте если каждый кретин заметочку свою поставит - карт не напасёшься, а эта хорошая, от деда досталась.
Сел в Копэйку, тетрадь на колени, карту во всё лобовое растопырил, компас в голове настроил в сторону северо-юга и попёр, гремя трёхлитровой банкой пива об канистру с бензином. И, что показательно, доехал! И не заблудился ни разу, а если и сбился где - так у любого спроси - где тут поворот на Знаменоносный Улюлюевск? Овощебазу там разорили суслики о прошлом годе?! Ну вот, а говорите, что не знаете! Всякий скажет и покажет - старожилы, не насрано! Доехал и не хвастаешься и никто не удивлён даже, иначе-то как? А вот если долго ехал - говно ты а не водила.
Сегодня сдох телефон. Совсем. Со всем навигатором. Батина карта не имеет на себе третьего кольца, дед бы такое увидел - уверовал бы в святого Лужка. Короче с пустыми руками, без бабла на старой Нокии, с которой можно было бы позвонить мужу или другому, тоже умному мужчине и проорать "Где я?" и зарыдать, чтоб тот сам догадался, что из нашего окна площадь Красная совершенно не видна...
Знаете, это было интересно. Такой настоящий мозговой штурм. Прижимаешься, стоишь на аварийке, опаздываешь. Дышишь глубже: "Так, блядь... Если мы на Ленинградке от центра... Напротив старого ЦСКА должен быть самый мудацкий пешеходный переход в мире, это дерьмо на века, его никуда не замуруешь... А там дворами, дворами, дай бог, чтоб шлагбаумов не наставили или ещё один СИТИ не построили, лет 20 тут не была..."
НАШЛА!!! Не опоздала. Но повторять такое не хочу больше. Технологии идут вперёд, зачем бегать с палкой-копалкой за мамонтом?
Телефон ожил, но теперь он считает, что я в Самаре и чертит мне такие маршруты, по которым я бы на своей старой Копэйке не проехала ни с дедовой картой, ни с канистрой бензина и трёхлитровой банкой пива. Клянусь, если телефон этот умрёт, я не продам его труп на органы, я похороню его с почестями и крест поставлю и звезду Давида, ведь в нём часть моего мозга, отвечающая за топографию.

Вот почему я всегда читаю все коменты. Часто они лучше самого поста))

Кто это? Сом? Мне подарили рыбов. Некрасивое...

Улыбайтесь, господа)

Мои 5 лет в инстаграм Директ))

Господи) Отарик душечка))

Из всех зол надо выбирать меньшее. Например аквариум. От него геморроя никакого. Молчаливые рыбы не орут по утрам и вечерам, не дуют мимо лотка, с ними не надо гулять. На рыб можно забить болт. Одна только странность, как с татуировками и пластической хирургией: Остановиться невозможно - всегда хочется улучшить.
А начиналось так безобидно! Меня высадили контролёры из троллейбуса, аккурат у Птичьего рынка. С рынка я ушла, унося с собой майонезную банку с 2 гуппи и 2 белыми лягушатами. Через неделю это превратилось в 2 небольших аквариума, а к лету лягушки вошли в сексуальное пике. Они орали 24х7, непрерывно трахались, метали икру, которую сами же и жрали. Замкнутый цикл, опарыши в холодильнике грустили.
Гуппи сдохли и никто этого не заметил - труппи ваши гуппи. Трупы доел сом Эдуард. От лягушачьих концертов я перестала спать, меня настиг первый в жизни пмс, длинною в пару месяцев (да, я терпелива) и я полезла по форумам. Там мне написали, что лягушкам слишком хорошо, у них вечное лето, понизь температуру.
И вот тот кратковременный миг, когда ты насыпал лягушкам льда, они перестали ебстись и орать и ты должен успеть заснуть за те 15 минут, пока им холодно и не ебливо. Тогда было жаркое лето, это сейчас не ебливо. Я выспалась и прикупила экзотических рыб. Потом ещё выспалась и насажала им растений.
Через пару лет у нас было 5 аквариумов, самый большой - 500 литров. Рыбы жрали друг друга, ебливые лягухи стали размером с голых мёртвых карликов и смотреть на них было страшно. Водоплавающая черепаха Абрам ежедневно пыталась уйти пешком в Израиль, а Москва занавесилась едким дымом с торфяников.
Положив болт на эту молчаливую кунсткамеру, я переехала жить на пляж в машину с кондеем, заезжала помыться и убрать абрамье говно, потому что черепаха, с руль от троллейбуса, срёт как нормальный мужик и даже хуже. Воды в аквариуме с экзотическими рыбами всё убывало, он зарос мхами, сом Эдуард пережрал говна и принялся вегитарианствовать, уничтожая растения.
В углу аквариума с экзотическими рыбами, у сундука с какбэ золотом, за спиной у водолаза, пускающего жопой кислородные пузыри, было насрано как за амбаром. Говна хаотично колыхались, лишая остатков эстетики всё это великолепие. Ну, так и быть, почищу.
Говно оказалось мальками. Мальками экзотических рыб, Принцесса Катманду или хуй я уже упомню как их там звали. Полезла на форум. На форуме сказали, что эти рыбы в неволе размножаться не могут и их размножают искусственно, да и то они как-то не очень. Не очень? А это что за дерьмо??? - О, мать, вашу! Принцессы Катманду!!! Но как??? А никак. Мы просто не мешали им ебаться. Мы не мешали никому и себе тоже мешать устали.
Когда мы отдавали эти аквариумы, у меня бицепс был больше, чем у мужа. Поменять воду в 500 литровом аквариуме с меня ростом, при помощи бутылок от кулера... А в 5 аквариумах? Это ебли на неделю. После таких процедур ты сама как гуппи.
Мы купили мелкому на днюху аквариум. Он рад. На рыбок ему плевать, на растения тоже. Там должен быть сом-говноед. Теперь не Эдуард. Теперь сом Виталий.

Каникулы ж в школе начались... Сейчас я всем напомню о том, что раньше и хуи были толще и трава зеленее.
Вот мы-то при Сталине в пионэрские лагеря как ездили? Чемодан в руки, на него наклейку с фамилией и номером отряда и внутри список того, что ты непременно проебёшь за 35 дней смены. Всё, кроме сандалей и пионерского галстука, обычно. Телефон у начальника лагеря, если тебе оторвало ноги по самые руки или ты насрал в горн - с него позвонят твоим родителям.
А сейчас-то как?! Сейчас на 2 недели, в номере 3 человека, не 23 и, обоже, малыш сутки не звонит, он заболел. Ну заболел и чо? Вот раньше-то как заболеешь в лагере, как закроют тебя в изолятор с ветряночными и поносящими и как покажут клизму - уже и здоров вроде.
А теперь человек мавзолейно возлежит с ноутбуком в номере один, с сортиром и душем в этом номере - я б так болела и болела.
И ни одна бабушка раньше не осмелилась бы сказать "обожемой, мы его теряем, мы отправили его туда неизвестно с кем, не мать, а ехидна!" Наши бабушки смахнули бы скупую слезу, сжали сухонькие кулачки и пошли бы за пакетиком ирисок к приезду умирающего от неведомой хвори младенчика, у которого уже пися больше, чем у его папы.
Растим уродов, а потом ноем, что мужик измельчал. Тьфу, сука, зла не хватает. Не мать я, а ехидна. Ваще никому ничего нельзя говорить. Пусть все живут спокойно, в неведении и я тоже буду спокойна. Аминь.

Не стала себя сдерживать. Шопинг! Гуляю на все!!! Просто потому что могу! А на Фейсбук за такое бы забанили. Но тут свобода и поэтому я смело могу сказать это слово. Сказать его имея в виду прям вот что имею, без националистического подтекста!