Пришествие)

Кусочек книги. Остальное на Бусти лежит почти полностью уже и бесплатно) Заманимаю!
🐬🐬🐬
††† Кладбище домашних животных †††
Когда мы жили в Сухуми, там, на городском пляже, семья дельфинов выкинулась на берег. Мы пытались им помочь, но они так решили... Это был ужас. Сейчас бы сказали, что у детей психологическая травма, а тогда ничего не сказали, кроме "и не такое бывало", ну и мы были крепкими на голову детишками. Мне было лет 5-6, я всё лето хоронила медуз. Это интереснее, чем замки из песка и проще - потыкал палочкой и закопал. Ещё были скорпионы, как брошь, красивые, к счастью дохлые. В Москве были птички, крысы, мыши и домашние хомяки, которые хоронились с особыми почестями. Всё, что можно похоронить, я хоронила. С особо выдающимися случаями шла к папе, чтоб он печальным голосом прочитал траурную речь: "В этот печальный для страны день, мы прощаемся с хомяком Афоней-4, пусть покоится с миром, бла-бла" Хорошая была игра, к сожалению папа отказывался читать поминальные речи по всем, кого я находила для похорон.
"Там, у дома 14, гандоны валяются!", - сказал один взрослый мальчик другому. Я про такое не слышала. Мальчики ваще злые люди и я побежала проверить. Дельфины - скорпионы - гандоны - ХОРОНИТЬ!
Поискав у дома 14 необычные формы жизни, я их нашла. Чудовищно! Бедные маленькие гандоны наверняка выкинулись на берег реки Москвы, сейчас мужики с завода пойдут и затопчут, действовать надо срочно. Я метнулась домой за гробом. Случай был непредвиденный, гроба не оказалось. Прошлый гроб из коробки от гуаши израсходовался на очередного хомяка. Даже пакетика от молока не было. Пришлось позаимствовать бабушкину розовую мыльницу. Мёртвых гандонов я палочкой сложила в мыльницу, похоронила, традиционно, под окном, сделала "секретик" с надписью "Гандоны" и пошла к папе за траурной речью - случай был особый. - "Папа, я похоронила гандонов, начинай!" - "КОГО???!!!" - "Гандонов!". Папа изменился в лице до неузнаваемости, видимо случай был действительно особый. - "Они не живые!" - "Конечно не живые, они мёртвые!". Впервые папа пошел со мной на моё кладбище. Я показала ему секретик "Гандоны", папа закурил и отказался читать речь. Сейчас я отлично представляю, что он пережил. - "Никому и никогда не рассказывай об этом! И не хорони их больше. Так надо. Потом всё объясню." И я не рассказывала.
История имела продолжение, вскоре, когда бабушка собралась в санаторий и искала мыльницу. Как всегда, папу попытались сделать крайним. Мне стало обидно и я заорала: - "Мы гандонов хоронили в твоей мыльнице, я хоронила, папа не брал!" Лица. Лица, как на картине. - "Ты что-то путаешь! Я вот вспомнил, что из бабушкиной мыльницы мы пускали мыльные пузыри и забыли её на лавочке!" - "Ааа... Даа... А гандоны???" - "А гандоны это те, кто людей обвиняет не разобравшись!", - сказал папа и, многими годами позже, я поняла, как он был прав.

Кусочек книги

Разговаривали тут, как обычно, о пиписьках. А потом о диетах, о кефирной. Казалось бы - какая взаимосвязь? А вспомнила ж. Жили в общаге и была у меня подруга-мент, а муж еёйный, был афророссиянин, ну и дети такие забавные... Симпатичные невозможно. У мальчика в 5 лет письло больше чем у моего бывшего, а там норм был у мужика смычок. Ну и я просила показать мужа, без письла конечно, без того наслушалась бесовщины диковинной, а он вечно на работе, а телефонов тогда не было. И она говорит, мол, ты его если увидишь на районе, сразу узнаешь, ты такого чёрного никогда в жизни не видела. А потом мы про хозяйство и она говорит, что очень хозяйственные эти афророссияне, только вот ни разу он не купил кефир, всегда забывает, хоть убейся. Ну не большой минус, прям пустяк. Но запомнилось.
Уже год прошел с тех пор, захожу в магаз, а там на кассе афророссиянин. Такого цвета, что вот в стихах писать можно и плакать, я б сказала, что это цвет "ужас глубокого космоса", но сразу стало ясно, что это муж подруги. И тут я про кефир вспомнила и как рявкну на него "Чо, Бармалей, опять кефир жене не купил? Сколько напоминать можно?!"
Усейн Болт так не стартовал, как этот кукарача с кассы дёрнул в сторону молочного отдела. - "Меджик пипл, вуду пипл!", - сказала я своему ошалевшему бледнолицему семейству и ушли мы домой вовсе ничего не купив, но под впечатлением.

Трудные времена. Морально трудные. Вокруг злые люди. Ну это не новость, но перестали стесняться, перестали себя сдерживать. А зря.
Сегодня вы веруете в одно, завтра в другое. Всё меняется. Вы меняетесь, правители меняются, погода, природа.
ЛОЖЕЧКИ НАШЛИСЬ, А ОСАДОЧЕК ОСТАЛСЯ...
Я молчу не по причине отсутствия политических взглядов. Сейчас любые взгляды лучше засунуть себе в жопу и сидеть на ней молча. По разным причинам. Для меня эта причина - люди. Мне было с ними приятно и интересно не потому что они за или против Путина, не потому что они хохлы, жиды или москали. Без всего этого. И я хочу это сохранить. Даже если они этого не хотят. Я хочу сохранить о них лучшие воспоминания.
НЕ МЕШАЙТЕ МНЕ ВАС ЛЮБИТЬ УРОДЫ ВЫ ЁБАНЫЕ!
Вчера пишет в инстаграм мне: "Фуфу, ты за войну! Ты продалась..." А я ничего не писала ни за войну, ни против. А вывод знаете откуда? Охуеть просто... В мирное время я работала с мэрией Москвы, писала репортажи про выставки, масленицы, ярмарки сыра и фестивали азиатской кухни (далее)

ПРОДОЛЖЕНИЕ... Похваливала Собянина в заказных постах, хорошая плитка, похорошела Москва. Не в заказных постах, в личном блоге, я крыла Собянина хуями вместе с его плиткой.
Журналистика и проституция. Ни одна революция без нас не делается, ахах. Ну так вот: Писала я однажды про храм военный, ну построили тут в Москве, живу рядом. Красивое. Лубок. Три года назад писала, заплатили щедро. Три. Года. Назад. Военный Храм. И поэтому я за войну, поэтому я враг и говно. Вот что мне написала женщина в инстаграм. Женщина, которую я считала вменяемой, с которой мы вместе работали. Ирина, нахуя ж ты так?! Только хорошее я помнила. Какой, нахуй, военный храм?
А ещё я молчу потому, что НОВЫЙ 37 НЕ ХОТИТЕ ЛИ?
Нет не ссу. Это разумно. Допиздеться я всегда успею. Просто не хотелось бы такого рода неприятностей. Тюрьма это плохо. Я проверяла. Можно я лучше на войну? На войну с инопланетянами, голая и без оружия. Ну если кому-то показалось что я ссыкло... А настучит кто? А вон Ирина с моей старой работы и настучит, что я 3 года назад что-то там не то написала. А таких Ирин овердохуя.
МОЯ ПРОСТИТУЦИЯ
Не верьте мне никто! Если вы за войну - я с вами. Если вы против - я тоже с вами. Путин наш Бог! Путин хуйло! Я скажу вам то, что вы хотите слышать. Потому что всё пройдёт. ОСАДОЧЕК ОСТАНЕТСЯ. Это моё мнение

Год назад я предсказала это, как Жириновский прям. И что фейсбук закроют - тоже. Может начать гадалкой работать?)) Далее рассказ с предсказаниями.

В одно прекрасное утро Некто проснулся, привычно полез в интернет, но интернета не оказалось.
Некто 3 раза перезагрузил роутер всеми существующими способами и начал звонить провайдеру. Дозвонился только к обеду и услышал «Интернет в СССР всё».
Некто хотел позвонить друзьям, но ни один мессенджер не работал…
Через несколько дней, устав от ссор и общения вся семья села играть в лото и не как на даче, когда отключили свет, при свечах, а осознанно, понимая, что это не на один день. Шарады, кроссворды, угадай в какой руке, камень-ножницы-бумага на пендали…
Через недели две Некто заметил, что у супруги есть жопа и сиськи, конечно не как у баб в порно, но, надо же…
Дети ушли во двор с санками, Некто с женой, перечитав бумажное издание камасутры, в полной темноте, под одеялом, искали утешения в друг друге, представляя Анджелину Джоли…
Потом вышли во двор.
И соседи вышли во двор: Кто с бланшем под глазом, кто в засосах, кто и вовсе беременный.
Холостой Иван Иваныч громко сказал «я заебался дрочить на портрет Менделеева, доколе?!» «Хватит это терпеть, устроили тут Корею!».
Вскоре Америка обиделась и отключила всем Виндовс, Айфоны и прочие свои изобретения.
Ссоры заканчивались дуэлями, хамов закидывали настоящим говном. Абонементы в спортзалы подорожали в 3 раза и давали их только за особые заслуги, в порядке очереди.
На каждом турнике висело по 3 культуриста, толпы марафонцев подрабатывали доставкой писем.
Легализовали проституцию.
Через год пол СССР вымерло от алкоголизма, наркомании и драк, соседский сын кинул самодельную бомбу в царя. Как оказалось – в двойника царя, сам царь с заместителем не первый год катались в Швейцарии на горных лыжах…
Назревал бунт.
Беспощадный, но, впервые в стране, не бессмысленный.

Флешмоб может?) Масяяяяняя!!!

Планирую летний отдых распределяю капиталы...

Планирую летний отдых распределяю капиталы...
Когда Москву заволокло дымом от горящих торфяников, капиталы мои отсутствовали начисто вместе с работой. К отсутствию капиталов прилагался ребёнок и надувная кровать. С этой кроватью мы и спланировали летний отдых на берегу Москвы реки. Задыхающиеся соседи всех возрастов крутили пальцем у виска, когда мы ранним утром топали в сторону пляжа мимо лавочек. "Ты ещё в Припяти искупайся!". Ходили мы тогда на пляж, который напротив рынка Лужники - место намоленное аж с олимпиады-80.
Утро на пляже начиналось с уборки. Я собирала окурки и прочее. Позже присоединились люди, пару дней они наблюдали. Через неделю стало идеально чисто. Со дна реки вытащили всё говно, старые санки, покрышки от машин, проныряли всё, собрали даже мелкие осколки.
Это было самое весёлое и запоминающееся лето. На нашем пляже профессора МГУ играли в шахматы с детьми, что-то учили, читали стихи. Друзья из ближайшей Азии, от которых толка с уборкой было больше, чем от всего правительства Москвы, научили меня играть в нарды, а я их учила плавать. Такого чудовищно стрёмного загара ни где больше не заимеешь, не отмывался он года 2. Вода Москвы реки + дым от торфа и ты Абрам Иваныч Чингачгук с гепатитом. Белые вещи выкинуть, отстирать их невозможно.
Потом мелкого забрали на дачу родственники, а я переехала жить на пляж в машине, она не ездила, но в ней был кондиционер. Ночью на пляже было не хуже, чем на Ибице - шашлыки, кальяны, музыка и танцы. Никакого разделения на богатых и бедных, не важно на Порше ты или в старом мёртвом Форде тут живёшь. И, самое главное, абсолютная дружба народов.

С утра случился очень строгий господин. Ничто не предвещало. Просто ответила на звонок с незнакомого номера. Конечно же, блядь, мне не поверили, что я женщина на что я ответила, что ваще я и есть Виктория Ильинична, просто очень много курю. - А что вы курите? - А всё что горит курю! - Вау, я тоже так курю! Виктория, пройдите пожалуйста за компьютер, я скажу вам, что надо делать. Я выключила воду, убрала зубную щётку и как зомби почапала включать комп, причитая "щящя бля, щящящя бля, минуточку". - Вбивайте в поиске "www - Ленинград, спб точка ру" - ну какой-то там адрес он сказал. Одним глазом я уже проснулась, поэтому резонно вопросила "а нахуя? И вы, собственно, кто?!" - Как это кто??? (Твой господин, старая похотливая самка бабуина, не признала штоль?) Повисла неловкая пауза. я закурила.
Я - представитель консалтинговой финансовой компании "Весёлые напёрстки. Кручу верчу, всех запутать хочу!" Наша компания предоставляет вам возможность заработать на фондовом рынке... И дальше всю эту обычную закатай вату про сказочное обогащение всей Виктории Ильиничны, путём инвестиций в хуй пойми чего.
Я столько комплиментов давно никому не делала. Говорю, чувак, ты чёртов гений! Мои респекты. Это ж надо так меня приболтать, что я как зомби встал и пошел, мёртвый зомби тоже может играть в баскетбол. Просто вот спасибо за доброе утро, вы вселили в меня надежду на будущее нашей молодёжи. Я в ваши игры не играю, но, блин, ты нереально крут!
На удивление душевно расстались, он не пытался настаивать на своих услугах, тоже поржал. Милый, милый))

Очень старое видео. Но духоподъёмное прям) До слёз чото ржала

Меня никогда не кормили мужчины. Да и я к их сердцу путь через желудок не прокладывала, я скорее тропу к могиле своей кулинарией могу проложить, но от большой любви могу приготовить на уровне школьной столовой очень сытного. И вот у меня дома завёлся без 5 минут мужчина, готовый вылететь из гнезда в суровую голодную жизнь. Как нормальная еврейская мама я нервничаю, но вида не подаю, поэтому чисто по отечески командую "кто хочет жрать, тот готовит, а я отсюда, с дивана, подскажу"
И вот выяснилось, что мужская кухня - она беспощадна к голоду в принципе и противоречит здоровому питанию более чем полностью. И очень отличается от женской.
Первой ласточкой были котлеты с начинкой из колбасы и размером с тарелку. Плавали в масле, всё до потолка в говне. От половины котлеты я слегла на сутки сытая. А сейчас были гречневые блинчики. Блины убийцы! Толщиной с протектор грузовика. Вкусные. 2 блина и желудок надавил на лёгкие, лёгкие на сердце, сердце на совесть, что ваще пляжный сезон, а ты тут лежишь роялем придавленная.
Он тоже не готов к такой кухне. Но готовит он тазами, будто мы тут цыганский табор в гости ждём. Это у нас общее: приготовить человеческую порцию - сложнейшая инженерная задача.
Теперь надо научить пользоваться стиральной машинкой. И потом хоть жени, хоть вовсе не жени - "скотину свою не продам никому, такая корова нужна самому"))
Пока сама готовить буду. Ну его. Лето скоро, перекармливает.

Ваще я косметолог, поэтому ну... страдаю и лишаюся))

С появлением навигатора у 90% коренных жителей города отмерла часть мозга, отвечающая за топографию, по причине отсутствия необходимой нагрузки. Это вот раньше-то как было... (села, пригорюнилась, достала гусли и валидол)
Раньше-то как на шашлык к друзьям засобираешься, в места неведомые замкадные, али по грибы, возьмёшь у бати карту мособласти, две копейки, чтоб позвонить бате друзей, чтоб сориентировал, тетрадь и ручку, чтоб записать, где и куда поворачивать... На карте если каждый кретин заметочку свою поставит - карт не напасёшься, а эта хорошая, от деда досталась.
Сел в Копэйку, тетрадь на колени, карту во всё лобовое растопырил, компас в голове настроил в сторону северо-юга и попёр, гремя трёхлитровой банкой пива об канистру с бензином. И, что показательно, доехал! И не заблудился ни разу, а если и сбился где - так у любого спроси - где тут поворот на Знаменоносный Улюлюевск? Овощебазу там разорили суслики о прошлом годе?! Ну вот, а говорите, что не знаете! Всякий скажет и покажет - старожилы, не насрано! Доехал и не хвастаешься и никто не удивлён даже, иначе-то как? А вот если долго ехал - говно ты а не водила.
Сегодня сдох телефон. Совсем. Со всем навигатором. Батина карта не имеет на себе третьего кольца, дед бы такое увидел - уверовал бы в святого Лужка. Короче с пустыми руками, без бабла на старой Нокии, с которой можно было бы позвонить мужу или другому, тоже умному мужчине и проорать "Где я?" и зарыдать, чтоб тот сам догадался, что из нашего окна площадь Красная совершенно не видна...
Знаете, это было интересно. Такой настоящий мозговой штурм. Прижимаешься, стоишь на аварийке, опаздываешь. Дышишь глубже: "Так, блядь... Если мы на Ленинградке от центра... Напротив старого ЦСКА должен быть самый мудацкий пешеходный переход в мире, это дерьмо на века, его никуда не замуруешь... А там дворами, дворами, дай бог, чтоб шлагбаумов не наставили или ещё один СИТИ не построили, лет 20 тут не была..."
НАШЛА!!! Не опоздала. Но повторять такое не хочу больше. Технологии идут вперёд, зачем бегать с палкой-копалкой за мамонтом?
Телефон ожил, но теперь он считает, что я в Самаре и чертит мне такие маршруты, по которым я бы на своей старой Копэйке не проехала ни с дедовой картой, ни с канистрой бензина и трёхлитровой банкой пива. Клянусь, если телефон этот умрёт, я не продам его труп на органы, я похороню его с почестями и крест поставлю и звезду Давида, ведь в нём часть моего мозга, отвечающая за топографию.

Вот почему я всегда читаю все коменты. Часто они лучше самого поста))

Кто это? Сом? Мне подарили рыбов. Некрасивое...

Улыбайтесь, господа)