И снова бан на Фейсбук. Штош... Читать свежего принесла, спасибо банам, они улучшают моё качество букв и позволяют писать то, что я хочу и теми словами, которыми я хочу

Мне часто пишут мужчины, что у меня недоёб, что нет мужика и не будет. Я им прощаю, они о своих хуях мнения даже лучшего, чем о своих мозгах. Единственная игрушка с рождения до старости и безусловная любовь - пиписька. Когда мне это пишут бабы, добавляя от щедрот женских, что я старая и страшная и что такое не ебут, а вот их очень даже ебут... Ну... Нет, ладно когда этим бабам максимум 40, тогда ясно. Там чудеса, гормоны бродят, рано ещё кормилицу свою на гвоздь в кладовке вешать.
Понимаете в чём фокус и мудрость матушки природы? Фертильность, мать её! Пока баба гипотетически может родить ну в 45, в нашей стране особенно, есть смысл вот этого всего хуецентрического мышления. Какое-то там соперничество с другими самками, битва за мясную пиписю самца. А дальше всё. Ваще всё, понимаете? Угасание гормонов. 
И нет это не старость. Раньше говорили, что о душе пора подумать. Длительность жизни была как раз лет 55-60 у женщин. Сейчас это переоценка ценностей. Кризис среднего возраста лет в 40 как раз. Не нервничай, эротоманка, давление ебанёт, сахар подскочит. 45 - ягодка опять? А в 47 - ягодка совсем! Сиди спокойно, мимо тебя по реке проплыло уже 3 трупа бывших, дождалась, от старости дуба врезали, вражины.

Как вчера помню свои метания и советы таких же подруг. Вот тебе 41 год. Сидишь на диване, у тебя пледик, какао, мультики и одним глазом пялишься в Тиндер, потому что оставшиеся полтора ебучих гормона пытаются засунуть твою вагину в последний вагончик. Часики, блядь, тикают! И вот одним полушарием ты хочешь секса, а другим понимаешь, что тебе так хорошо дома и без всякого секса... И тут подружки: Надо себя заставлять!

И ты встала такая, через не могу, через не хочу, через себя перешагнула, нашла которого помоложе, потому что ж ещё нельзя давать старым, надо пить энергию из молодых! Сука, сама пишу и самой страшно - будто это советы 170 летних ведьм помноженные на подсказки ясельной группы детсада.

 Нашла, наврала ему, что ты на 10 лет моложе, а он тебе наврал, что на 10 старше. И стоите вы у твоей машины, как два еблана распоследних, друг на друга любуетесь. Очкуете оба и очень домой хотите, но ведь уже пол дела сделали - встретились и не чтоб чай пить. И ебётесь потом в этой машине. Очень смелые оба и потому что темно, слава богам. У него ты навсегда останешься самой взрослой тёткой, старше его мамы, у него приключение и гормоны детские. У тебя фитнес, на зло няне отморожу уши, нахуй это было надо, а, для здоровья, точняк! Потом неделю ходить не можешь и много думаешь. И больше уже никуда ни с кем не ездишь. Никакого ебаться. Спасибо, хватит, есть другие вещи.

Да. Представляете? Кроме ебли есть другие интересные занятия и это не вязать носок на лавочке. А если б даже и вязать носок, то что? И не потому, что ты выглядишь как говно. Я в свои 50 выгляжу намного лучше, чем в свои же 40, я перестала истерить, доедать за детьми, слава косметологии и фитнесу слава.
 Есть спорт, путешествия, танцы и, будь они неладны, мужики.
Теперь другие мужики, потому что задачи у тебя теперь другие. И ты другая. К 50 годам - ты сама свой самый лучший мужик. И после жаркой сальсы с охуенным мачо на пляже вечерней Ибицы, ты просто просишь проводить тебя до твоей тачки. И ты идёшь и мечтаешь досмотреть сериал, одна с винишком, а он несёт твои туфли, просто несёт твои туфли и ты не думаешь - хочет он тебя или нет. Не будешь ты благодарить его за этот долгий танец сексом сомнительного качества, в ближайшем отеле, а то и в кустах.
Он. Для. Того. Что. Бы. Нести. Мои. Туфли.

Ровно через месяц мне ебанёт 50. Тёте Вике скоро будет пиисят, посмотри как грустно сисечки висят. Катастрофой было 40. Потому что столько не живут. А 50 это рубеж. 100 я вряд ли проживу. Пол века. Пол, сука, века. Экая неприятность. Чем старше, тем эти дни рождения всё меньше радуют.
50 - странный возраст. Недостарость. Юбилей наступающего климакса. В 40, даже в 45, можно ещё родить. В 50 прям вот не надо, да и мало кто может. Да и совесть включите. Ребёнку 15, маме 65, заебись тема, ты ничего уже не отдупляешь, а у него переходный возраст. Не все могут как Алла Борисовна, кошелёчки тонковаты.
В свои 49 лет и 11 месяцев хочу себя поздравить с тем, что мне уже абсолютно допизды, кто обо мне что подумает. Никаких принципов не осталось, кроме пацанских понятий и некоторых библейских заповедей.
Я ваще не должна была и до 40 дожить, но раз я тут задержалась, то собираюсь оставшееся провести с пользой. Мне не замуж, мне не рожать, мне не надо новых друзей, у меня уже давно нет родителей... Нечего и некого стесн

Бал - карнавал! Песни, пляски, дурдом и алкопати))
Сами себя не поздравим - никто и не почешецца! Поэтому надеваем всё лучшее сразу, причесались, накрасились и каааак развеселились!!!
Сначала я вам расскажу историй, возможно даже спою под фонеру, я б и живьём, но это слишком чудовищно, вы столько не выпьете, да и я тоже, честным словом клянусь. Зато станцую, вот столько я выпью, это я могу, танцую я не лучше чем пою, но есть нюанс - зажмуриться легче, чем перестать слышать)) А потом дискотека, у меня плейлист - охуеете.
Кто придёт в свадебном платье - шампанское в подарок.
Билеты в вацап +79060986011

Ой, а когда этим проституткам Инстаграм закроют, они куда работать пойдут? Нафотошопят себе сисек с жопами, нормальной домохозяйке с целлюлитами и морщинами комплексов наделают, а сами-то без фильтров чисто мартышки! Курсы свои для похудения кому они будут продавать? Ух, окоянныя!!! Миллион подписчиков "как построить отношения с парнем", 300 тыщ за рекламный пост! Как построить отношения? Научись варить 10 литров борща без мяса, но чтоб мужик не догадался, что мяса там нет. Чтоб неделю тот борщ жрал, а в перерывах лото, морской бой, в буру на раздевание и чтение газеты Спортэкспресс вслух. Секс - всегда! Вместо всего. Голова болит? А у соседки не болит и, по запаху судя, она котлеты жарит. Фитнес? Бег с сумками от оптовки до маршрутки, мытьё полов по морскому прям тряпкой и руками. Рыбалка, туристические походы с палаткой по карте бумажной и с компасом- это вместо Бали. Ну и фешн из май профешн - работа продавцом на рынке, вот эти джинсики берите, дамочка это ж родное Гуччи, вторая линия, поэтому недорого отд

Товарищи бабы. Вот чисто гипотетически: У вас свидание с мужчиной мечты. И он решил сделать сюрприз и припёрся такой и звонит: Выходи! И вы так: Пиздецнахуйблядь! Спасайся кто может. У вас ни маникюра, ни педикюра, зимние ноги, на голове черти срали и час назад вы ели лук. А вы очень хотите пойти, вы прям не можете не пойти. И вот ваши действия? Мои, например, слечь с инсультом от такого звонка.

Весна. Ты вся такая внезапная, противоречивая, при полном параде, с клатчем у зеркала пыщь-пыщь духами, ключ. Уронила. И уронила взгляд на ноги, которые по наследству тебе достались от бабушки графа Дракулы - сизые такие с редкой унылой волоснёй, всю зиму хранились они под тёплыми трениками и вот настал день их выгула в свет.
И ты орёшь такая, бьёшься загнанной молью в ванной, роняя клатч и опаздывая. И последовательность действий со здравым смыслом несовместима. С такими ногами надо как вампир в корчах забиваться за пыльный сундук и саваном безобразие прикрыть. Савана нет, сундука тоже. Автозагар!!! Пыщь-пыщь! Воняет мерзко. Так... Бритва!!! Шкряб-шкряб, вместе с автозагаром. Бляц! 4 удара - 8 дырок, я что вилкой побрилась? Ладно, некогда, погоды ждут! Крем после бритья! Ааааа! Врата ада, кровавые мальчики, сука-сука, тайм из мани! Туалетной бумаги на область особого похорошения. И духов сверху, потому что уж очень вонючий автозагар "бронзовые ножки". Стальные яички! У меня. Это ж если б вот такое проделать с яичками Дона Пэдро, которому эти 3 волосины на моих бледных ногах совершено не заметны, потому что у меня лифчик с тройным пушапом и вечереет. Не виноваты его яички, самадура, мама-мама я схожу с ума!
Ровно минута нужна, чтоб всем, даже слепым собакам стало заметно, что ты этими ногами ядовитых жаб в осоке ловила, саблей ржавой загоняла, об неё же и спотыкаясь. Я передать не могу словами, на что эти ноги похожи сегодня. Чтоб любить эти ноги нужен белый Кадиллак(с) Нужен. В подарок тому, кто полюбит эти пятнистые ноги самурая.

Угораю с общей истерики)) Мелочно и злобно. Как мне все писали - ой, подумаешь забанили на фб, да и насрать же. Конечно насрать, когда ты с него не имеешь бабла. Я потратила на фб 12 лет!!! Это было сложно, особенно последние 3 года с постоянными банами. Я вся в долгах по уши в итоге. И всё начинать заново в других соцсетях... Да, у меня есть знакомые топ блогеры, можно было бы их попросить запостить рекламку прекрасной меня. Где меня искать, когда меня забанили. Где сейчас меня искать... Но я редко о чем-то прошу. Как писал Булгаков - сами дадут. А не дадут, так мне не привыкать, сама разберусь, надо будет - два диплома есть, могу медсестрой, ещё я маляр-штукатур, ахаха. Здоровья у меня вагон и работы я не боюсь.
Кстати, следующий концерт 1 апреля - день дурака. Нашучу себе на пачку ролтона))

Донаты говорите... Всё просто. У меня есть страничка на Бусти, в основном там всё лежит бесплатно, почти вся книга и все концертные тексты, все лучшие посты с фб и я постоянно добавляю что найду. Но можно оформить платную подписку за 100 рублей в месяц. Это будет с моей стороны не попрошайничество и не получение денег нисхуя... Это вообще делать не обязательно, но раз спросили, то вот: https://boosty.to/viketz

Пришествие)

Кусочек книги. Остальное на Бусти лежит почти полностью уже и бесплатно) Заманимаю!
🐬🐬🐬
††† Кладбище домашних животных †††
Когда мы жили в Сухуми, там, на городском пляже, семья дельфинов выкинулась на берег. Мы пытались им помочь, но они так решили... Это был ужас. Сейчас бы сказали, что у детей психологическая травма, а тогда ничего не сказали, кроме "и не такое бывало", ну и мы были крепкими на голову детишками. Мне было лет 5-6, я всё лето хоронила медуз. Это интереснее, чем замки из песка и проще - потыкал палочкой и закопал. Ещё были скорпионы, как брошь, красивые, к счастью дохлые. В Москве были птички, крысы, мыши и домашние хомяки, которые хоронились с особыми почестями. Всё, что можно похоронить, я хоронила. С особо выдающимися случаями шла к папе, чтоб он печальным голосом прочитал траурную речь: "В этот печальный для страны день, мы прощаемся с хомяком Афоней-4, пусть покоится с миром, бла-бла" Хорошая была игра, к сожалению папа отказывался читать поминальные речи по всем, кого я находила для похорон.
"Там, у дома 14, гандоны валяются!", - сказал один взрослый мальчик другому. Я про такое не слышала. Мальчики ваще злые люди и я побежала проверить. Дельфины - скорпионы - гандоны - ХОРОНИТЬ!
Поискав у дома 14 необычные формы жизни, я их нашла. Чудовищно! Бедные маленькие гандоны наверняка выкинулись на берег реки Москвы, сейчас мужики с завода пойдут и затопчут, действовать надо срочно. Я метнулась домой за гробом. Случай был непредвиденный, гроба не оказалось. Прошлый гроб из коробки от гуаши израсходовался на очередного хомяка. Даже пакетика от молока не было. Пришлось позаимствовать бабушкину розовую мыльницу. Мёртвых гандонов я палочкой сложила в мыльницу, похоронила, традиционно, под окном, сделала "секретик" с надписью "Гандоны" и пошла к папе за траурной речью - случай был особый. - "Папа, я похоронила гандонов, начинай!" - "КОГО???!!!" - "Гандонов!". Папа изменился в лице до неузнаваемости, видимо случай был действительно особый. - "Они не живые!" - "Конечно не живые, они мёртвые!". Впервые папа пошел со мной на моё кладбище. Я показала ему секретик "Гандоны", папа закурил и отказался читать речь. Сейчас я отлично представляю, что он пережил. - "Никому и никогда не рассказывай об этом! И не хорони их больше. Так надо. Потом всё объясню." И я не рассказывала.
История имела продолжение, вскоре, когда бабушка собралась в санаторий и искала мыльницу. Как всегда, папу попытались сделать крайним. Мне стало обидно и я заорала: - "Мы гандонов хоронили в твоей мыльнице, я хоронила, папа не брал!" Лица. Лица, как на картине. - "Ты что-то путаешь! Я вот вспомнил, что из бабушкиной мыльницы мы пускали мыльные пузыри и забыли её на лавочке!" - "Ааа... Даа... А гандоны???" - "А гандоны это те, кто людей обвиняет не разобравшись!", - сказал папа и, многими годами позже, я поняла, как он был прав.

Кусочек книги

Разговаривали тут, как обычно, о пиписьках. А потом о диетах, о кефирной. Казалось бы - какая взаимосвязь? А вспомнила ж. Жили в общаге и была у меня подруга-мент, а муж еёйный, был афророссиянин, ну и дети такие забавные... Симпатичные невозможно. У мальчика в 5 лет письло больше чем у моего бывшего, а там норм был у мужика смычок. Ну и я просила показать мужа, без письла конечно, без того наслушалась бесовщины диковинной, а он вечно на работе, а телефонов тогда не было. И она говорит, мол, ты его если увидишь на районе, сразу узнаешь, ты такого чёрного никогда в жизни не видела. А потом мы про хозяйство и она говорит, что очень хозяйственные эти афророссияне, только вот ни разу он не купил кефир, всегда забывает, хоть убейся. Ну не большой минус, прям пустяк. Но запомнилось.
Уже год прошел с тех пор, захожу в магаз, а там на кассе афророссиянин. Такого цвета, что вот в стихах писать можно и плакать, я б сказала, что это цвет "ужас глубокого космоса", но сразу стало ясно, что это муж подруги. И тут я про кефир вспомнила и как рявкну на него "Чо, Бармалей, опять кефир жене не купил? Сколько напоминать можно?!"
Усейн Болт так не стартовал, как этот кукарача с кассы дёрнул в сторону молочного отдела. - "Меджик пипл, вуду пипл!", - сказала я своему ошалевшему бледнолицему семейству и ушли мы домой вовсе ничего не купив, но под впечатлением.

Трудные времена. Морально трудные. Вокруг злые люди. Ну это не новость, но перестали стесняться, перестали себя сдерживать. А зря.
Сегодня вы веруете в одно, завтра в другое. Всё меняется. Вы меняетесь, правители меняются, погода, природа.
ЛОЖЕЧКИ НАШЛИСЬ, А ОСАДОЧЕК ОСТАЛСЯ...
Я молчу не по причине отсутствия политических взглядов. Сейчас любые взгляды лучше засунуть себе в жопу и сидеть на ней молча. По разным причинам. Для меня эта причина - люди. Мне было с ними приятно и интересно не потому что они за или против Путина, не потому что они хохлы, жиды или москали. Без всего этого. И я хочу это сохранить. Даже если они этого не хотят. Я хочу сохранить о них лучшие воспоминания.
НЕ МЕШАЙТЕ МНЕ ВАС ЛЮБИТЬ УРОДЫ ВЫ ЁБАНЫЕ!
Вчера пишет в инстаграм мне: "Фуфу, ты за войну! Ты продалась..." А я ничего не писала ни за войну, ни против. А вывод знаете откуда? Охуеть просто... В мирное время я работала с мэрией Москвы, писала репортажи про выставки, масленицы, ярмарки сыра и фестивали азиатской кухни (далее)

ПРОДОЛЖЕНИЕ... Похваливала Собянина в заказных постах, хорошая плитка, похорошела Москва. Не в заказных постах, в личном блоге, я крыла Собянина хуями вместе с его плиткой.
Журналистика и проституция. Ни одна революция без нас не делается, ахах. Ну так вот: Писала я однажды про храм военный, ну построили тут в Москве, живу рядом. Красивое. Лубок. Три года назад писала, заплатили щедро. Три. Года. Назад. Военный Храм. И поэтому я за войну, поэтому я враг и говно. Вот что мне написала женщина в инстаграм. Женщина, которую я считала вменяемой, с которой мы вместе работали. Ирина, нахуя ж ты так?! Только хорошее я помнила. Какой, нахуй, военный храм?
А ещё я молчу потому, что НОВЫЙ 37 НЕ ХОТИТЕ ЛИ?
Нет не ссу. Это разумно. Допиздеться я всегда успею. Просто не хотелось бы такого рода неприятностей. Тюрьма это плохо. Я проверяла. Можно я лучше на войну? На войну с инопланетянами, голая и без оружия. Ну если кому-то показалось что я ссыкло... А настучит кто? А вон Ирина с моей старой работы и настучит, что я 3 года назад что-то там не то написала. А таких Ирин овердохуя.
МОЯ ПРОСТИТУЦИЯ
Не верьте мне никто! Если вы за войну - я с вами. Если вы против - я тоже с вами. Путин наш Бог! Путин хуйло! Я скажу вам то, что вы хотите слышать. Потому что всё пройдёт. ОСАДОЧЕК ОСТАНЕТСЯ. Это моё мнение

Год назад я предсказала это, как Жириновский прям. И что фейсбук закроют - тоже. Может начать гадалкой работать?)) Далее рассказ с предсказаниями.