Моя любимая композиция теперь)

Совет дня, поторопитесь!

И снова я и мой бывший

Случилось страшное сегодня, сейчас, я ждала и она поджидала, когда я дам слабину и я дала.
Шевцова убралась у меня в комнате!
Шоб вы понимали - это катастрофа, но очень теперь красиво, только я в душе не ебу чо где лежит.
Баскетбольный мяч мне был не нужен, я ж в него не играю, значит можно выкинуть - спасла из помойки.
В кровать я прыгала от двери, это было спортивно и оправданно - можно ненароком наступить на кучу чего-то очень нужного, оно смешается и лобзик не будет как прежде лежать поверх тех красивых стрингов, которые подпирают пылесос для клавиатуры.
Теперь футболки лежат с футболками, а это не те футболки которые, а те которые футболки другие - они не те, а которые те… сука, хуй знает как объяснить свой творческий беспорядок и логику раскладывания говна по кучкам.
Нет, я благодарна очень, но это страшно как вы не представляете!
Зимнее отдельно от летнего!!!
Можно подумать у нас такое лето или такая зима, что я вижу разницу.
А выкидывать и вовсе ничего нельзя!
Пусть лучше 6 коробок Версаче из 90х, которые на жопу не налазят, чем купить нового говна на озоне.
Я будто равин в разграбленной синагоге сижу и пусто вокруг и озохен вей!

Я буквально на минуточку прерву свой цифровой детокс выходного дня и немножко попорчу вам настроение.
Ваще такой заход предполагает простыню текста и к хуям испорченный вечер, но я попытаюсь избежать.

Надеюсь, что вы все из хороших благополучных семей или хотя бы отличницы, с нормальным каким-то поведением и кругом общения.
И что за вами не бегали по лесу с ножиком, вас не пиздили ногами, не начиловали и не возили в багажнике, не пристёгивали наручниками в подвале, не обещали продать проституткой в какую-то мусульманскую страну…
Довольно перечислений, а то я вспомню всё.

Спасибо, Господи, что наградил меня моим пиздецом, все эти приключения мною были заслужены, особенно те, которые неоднократно.
Это была закалка до конца дней, которые я доживу без триггеров, в абсолютном похуизме.
Меня ни одно зрелище не вскрывает, я могла бы перестать трахаться, очковать водить машину, вспоминать тех кого похоронила триста лет назад (три мужа и родители) и вообще переехать жить на кушетку к психотерапевту.
Это ж надо проработать!

Как вам удаётся скорбеть о тех, кого с нами нет лет так 20? Чтоб при одном упоминании трагедии вас разматывало прилюдно. Нахуя вы это помните вообще?!
Я не со зла интересуюсь, я просто сегодня видела и слышала своими ушами вот такое и мне так странно, вот будто инопланетянин мне встретился.
В моём увечном мире вы страдаете из-за вымышленной хуйни, сами себя жалеете и одни минусы от этого.
Я вот сейчас смотрю сериал 911, там в каждой серии или авария или ножиком ткнули - треш сплошной. По идее я должна или плакать или это не смотреть, ну триггеры же.

Хотела на битву экстрасенсов, но чую надо в психологи))

Хватит о грустном.
Любите ли вы иноагента Илюшеньку так как люблю его я?)
Илюшенька не в моём вкусе конечно, но он настолько прекрасен, что даже эти усы, даже сандали с носками, мерзкие коричневые шорты, дедова рубашка с коротким рукавом - давайте это всё сюда.
Сначала я полюбила музыку, а потом увидела Илюшеньку.
А потом ещё и шуточки его послушала.
Однажды давно, когда фейсбук еще было можно, я там повесила их клип и если бы хоть раз ещё хоть у одного моего поста или видео было около 10 миллионов просмотров и уже не помню сколько репостов…
Так мои заграничные ровесники, коих в коменты пришло весь глобус, узнали про русскую панк рэйв группу Литл Биг
И что у Илюшеньки хуй огромный

"… твоего дедушку нашли японцы и упрятали в лагерь для военнопленных. У него были с собой эти золотые часы, и он знал, что если их найдут, то конфискуют. А дедушка очень не хотел, чтобы эти твари трогали часы своими немытыми желтыми руками. Тогда он решил спрятать их в самом безопасном месте: в своей жопе. Он пол жизни проходил с этими часами в жопе. Потом они перешли по наследству к твоему отцу, и он тоже носил их в жопе. когда твой отец умер, он отдал эти часы мне, и я тоже носил их в своей жопе. А теперь эти великие золотые часы твои."

Монолог Кристофера Уокена в криминальном чтиве

«В Ленинградской области мужчина залез в дупло клена и на сутки застрял там».
Вначале новости о происшествии носили сугубо информационный характер.
«Мужчина 1991 года рождения провалился в дупло клена».
«Спасатели в Ленинградской области вызволили застрявшего».
«Житель Луги упал в дупло».
(По этому поводу вспоминаются великие стихи Андрея Усачева: «Упал буль-буль, упал буль-буль, упал бульдозер в озеро. И нет буль-буль, и нет буль-буль, и нет буль-буль-бульдозера»)

Затем в новостных заголовках внезапно зазвучало нечто лирическое:

«Древесный плен» (Бильбо с гномами в царстве лесных эльфов)
«В Ленобласти мужчина провалился…» (начало романса).

К вечеру добавились разухабистые ноты:

«Мужчина сутки пил пиво в дупле клена под Петербургом»
«Застрявший в дупле клена в Луге мужчина всю ночь отдыхал с…»
А также многообещающее
«В дупле клена в Ленобласти обнаружили мужчину».

Насыпав полную горку новостей, Яндекс подумал и выдал мне бонус о пенсионере, который двое суток провел в норе.
На фото из огромной земляной дыры торчали ноги в штиблетах. Дыра выглядела так, что любой нормальный человек, обнаружив ее, сдриснул бы оттуда со скоростью света. Страшно заинтересовавшись, я стала искать, что заставило пенсионера поступить ровно наоборот. Но кроме шутеек о поисках заначки, спрятанной бабкой, ничего не нашлось.
А ведь эти двое могли бы быть отцом и сыном! Потомственными застревателями, так сказать...
Впрочем, у нас в Нижнем какой-то мудак в мусоропроводе застрял, так что это всё скорее из области «почему женщины живут дольше».

Елена Михалкова

Мы тут в коментах, в чате, взялись думать, отчего хорошие произведения замечательных авторов после экранизации превращаются в унылое говно.
Как человек работающий в этом бизнесе вот сколько себя помню (от электрика-пиротехника до сценариста и оператора) могу рассказать про изнаночку говнеца.

На простом примере собственного рассказа про яблочко, которое застряло внутри бабы - так проще.

Сначала нам надо выстроить арку героя, подкрадываемся плавно, ведь нам заплатили за сериал (и часть бабла мы уже спиздили):

Кубань, яблоневые сады, бравые парни собирают это всё, обсуждают своё бытовое, невест, половую жизнь, сраных москвичей зажравшихся - нудная сцена минут на 10-15.
А тем временем где-то в Москве какая-то Самсонова работает в морге - это 4 серии хуйни типа Интернов, но гораздо хуже, потому что вторично.

Таким образом мы плавно подходим и раскрываем главного героя - патологоанатом Рабинович, который добыл из бабы яблоко в конце (но это будет не конец, Фон Триера мы не оплачивали, поэтому какая-то Самсонова выйдет замуж за добытчика яблок, это всё не сразу, у Рабиновича есть мама и родня и алкоголизм, это знакомство с родителями как у Маркеса - хуй пойми кто на ком женился и кто когда помер, на 13 серий.

Ну а еёйный брат женится на бабе с яблоком) там тоже ад и Израиль и родичи бабы это Стас Барецкий и Волочкова, лихие 90е, 12 серий в стиле Бумер и Ширли-Мырли, но плохо, вторично, дёшево и тупо.

Все это с хуёвыми диалогами, потому что ни Фон Триер, ни Тарантино, ни даже блять Охлобыстин на эту шляпу не подписывались и вообще денег мало, пусть нейронка напишет, а мы чуть подредактируем, мы ж хуевы гении литературы.

А опосля всего этого позора, когда уже проданный армянами армянам же сценарий скатился в сраное говно, где одна серия противоречит другой и в целом такое нельзя показывать ни одному телеканалу…
Тогда они звонят мне и пытаются уговорить исправить всё это бесплатно и идут нахуй.
Идут. К студентам.

Смотрите на центральном канале сериал Фрунзика Оганесяна «Яблочко. Танцуют все!»