Холодает, охота вить гнездо, уютов, пледов, красивых подушечек и тёплых тапочек. Ремонта охота.
Конечно упаси бог, но в нас же умер пожилой армянский дизайнер - бабушка Сирануш. Поэтому мы вьём гнездо совместными усилиями, онлайн.
Усилия усиливаются наличием гугла с картинками.
Мы жили бедненько всю жизнь и ремонтов у нас не случалось, так - окно спизженой со стройки краской покрасить.
А мне ещё бывший спёр унитаз из заброшенного детского сада и даже установил.
Унитаз был очень маленький, а польза была большая - срали сидя на корточках практически.
Ещё я мебель красила автоэмалью в гипнотические цвета.
И очень хотелось фотообои.
Чтоб берёзки там, а ещё даже лучше - море.
Ещё из богатого и модного был календарь в туалете, с шимпанзе курящим и портрет Брежнева, которому я клеила ордена и орденами покрылся весь сортир в итоге - ордена несли все гости, надо было цветные и размером со спичечный коробок.
Однажды богатый сосед снёс у себя стену и воздвиг новую из стеклоблоков от автобусных остановок, это был 93 год, точно помню, такое не забудешь - жаба душила весь двор.
Ещё однажды подарили флаг, висевший на Останкинской башне, рваный, грязный, размера нечеловеческого. Обмотали им комнату, проковыряли окно и дверь.

А теперь открываешь сайт, а там фотошторы!!! Это, сука, боль!!!
Умом понимаешь, что большей пошлости и не придумать, но как же красиво!
Богато прям, пацаны с раЁна как увидели б, сразу б поняли, какие мы крутые и богатые чики! Некоторым всякие балконы с виноградами любы, ну Венеция типа, а я увидела шторы из лего, в смысле там кубики Лего сплошняком нарисованы!!
И свалилась в нарколепсическом припадке, представила, что куплю посуду ваще всю разноцветную и вазочки из старого лего построю и...
Но ваще мы хотим уюта. Это называется армянский уют.
Потому что у армян всегда уютно.
Бархатные шторы всякие, ковры пушистые, вазы из золот, подушечки с бахромой, торшеры с тёплым желтым светом...
А какие нам бахромы-плюши?
У нас в доме линяющие животные.
Там ещё шторы с книгами были, не у армян, а на сайте.
Шторы с книгами делают вам умный вид, да.
В следующий ремонт найму хорошего дизайнера.
Армянина наверное. Уютного

Какой прекрасный мужик!
TonyAbouJaoudeh
На ютубе, в тикток…

Там написано про спорт на ин язе… Ну типа я и мой тренер.
Да!

Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы водки не просило.
Однажды сегодня вечером заслуженный почетный пенсионер русского рэйва Ильинична почувствовала позыв.
Скреблось творческое где-то в пропитой печени.
Ильинична так себе музыкант, прям вот боже упаси, но мы же знаем, что чем кривее и толще ноги, тем короче юбочка - очень хотелось славы композитора.
Опустим технические подробности, оставив одну немаловажную деталь: голос у Ильиничны на октаву ниже чем у всех её бывших, такой карликовый Луи Армстронг, на ухо которому наступил медведь.
И вот программа Суно, в которой Ильинична значилась женщиной, засомневалась в половой принадлежности певицы.
Это ужас как не толерантно, может я мужчина ощущающий себя выпью (птица такая - выпь).
И оно мне - а прочитай, голубок, вот этот текст, а то мы что-то подозреваем, шо спето в микрофон не вами!
Я так матом не говорила вообще ни в кого, потому что я помню 90е и как отвечать за базар.
Бедные мои соседи, я б на их месте вызвала экзорциста.
Одно хорошо для всех - говорить ртом я в ближайшее время вряд ли смогу, потому что я пела как 33 Кобзона (царствие ему небесное).
Результат многочасовых трудов вот:
Это молитва «отче наш» на монгольском

Ебать я Дип Форест!))

Очень важный вопрос у меня к вам, потому что многие были в этой нелепой ситуации и некоторые даже справились, это было трудно, но они смогли.
Бывают дни, даже вот часы скорее, когда вы чувствуете себя весьма духоподъёмно, физически и морально выносливым, рукастым богатеем и немножко даже дизайнером.
Уверенной походкой вы заходите в комнату, как царь Пётр на болота «Здесь будет город заложОн»…
И отрываете обои к ебени матери!!!
И шторы, люстру, шкаф…
На этом иссяк запал, можно прилечь, открыть интернет и вложить вложения в штукатурку, краску и тд.
Далее вы с запавшим иссяком лежите уже два года на полу в гардеробной с метеозависимым прогнозом строительства: ну летом в кайф сделаю; ну осенью дождь и скучно и как раз сделаю; зимой холодно и некуда гулять, вот и….
Вот и прошло второе лето моей роскошной жизни в шкафу.
За 2 года я купила вообще всё и даже собрала модный лук в котором по сценарию у меня будет программа «жопа ремонта».
Деньги конча…
Если бы я сразу перестала верить в себя, то уже наняла бы какого-то мужа на час.
Но я ж сидела на диетах с каждого понедельника, записывалась в спортзал с 8 марта и 1 мая и 3 сентября и нового года…
То есть НИКОГДА!
Вчера я сходила в кафе и весь день играла в тетрис лёжа, сегодня планирую продолжить, но без кафе.

Вы как смогли доделать ремонт?
Или так и не смогли?

Мне тут в коментах написали «над вами не каплет» - это моё жизненное кредо вообще-то, как «гром не грянет - мужик не перекрестится».
«Ну мне ж на голову не капает!» - такова планида коренных жителей мегаполиса, сидящих на жопе ровно в своих квадратных метрах, пока понаехавшие делают карьеру.
Когда мы съехали из своего шикарного офиса в центре, потому что ничего там не делали, в основном пили чай с такими же «бурными деятелями», я громко заявила своё коронное про мне не капает.
Комната угловая, из технических коммуникаций имеется батарея в трёх метрах от меня.
И вот лежу я и мне капает на голову!
Льёт!!!
Это вообще никак невозможно, до сих пор не понимаю что это было, раз у соседей не было.
Чтоб мне капало, это надо чтоб наверху лопнул аквариум с бегемотом.
Прекратилось это так же внезапно как началось.
На вкус вода и на запах тоже.
Возможно громовержец Зевс был пьян и решил что я Даная, габаритами я да…
Или просто это был божественный золотой дождь - мать вставай нас обоссали!
Если вы думаете, что после случившегося я перестала лежать и ничего не делать - нет, я продолжила.
Но когда я говорю что мне на голову не капает, я физически ощущаю воду на своей лысине.
Ждите моё триумфальное появление в следующем сезоне битвы экстрасенсов!
Хотела совета спросить: я колдун, я ясновидящая; ведьма; шаман; Граф Калиостро???
Каков мой магический дар?

Мдэ, блэт… Весь ужас в том, что не у меня одной хуй не стоит что-то делать.
Ещё пару лет назад я смеялась над этим «жить в моменте», а сейчас долгосрочное планирование отвалилось полностью.
Я не знаю что будет завтра, ноль стабильности и чем ты старше, тем лучше понимаешь, что в гробу карманов нет.
Ну работаешь, чото там зарабатываешь, а ремонт…
Благоустройство быта - забрать прищепки для полотенец за 250₽ с почты, остальное пусть как-нибудь само.
Проповедуя много лет теорию абсолютного похуя имею отличный результат на самой себе.
Шутки про прилетевших инопланетян, на которых всем насрать вполне реальны.
Затрудняюсь представить, даже с моим больным воображением, что можно такое ещё устроить, чтоб мы удивились?
Удивления хватает на вялое «бля» и через 5 минут ты на новость эту забил.
Поклеить обои? Нахуя?!
Чтоб красиво? Кому надо красиво тот пусть и клеит!
Главное я человек ровный, в гости вы не к обоям приходите же.
Спортзал? Нахуя? Чтоб жопа кому-то понравилась? А, для здоровья? Не смешите, для здоровья надо спать спокойно, а если ты не уверен в завтрашнем дне, то спишь ты кое как, тебе спать жалко, всю жизнь так проспишь…
Меня больше всего бесят не обои, а отсутствие мотивации

Алё, на?!
Спасение на водах, на?!
Сливайте воду, тушите свет, на!

Мой день когда я выйду на пенсию

Всем кто ложицца спать спокойного сна

Почему у меня нет собаки…
Первое что я научилась делать - не наматывать поводок на руку.
Был прекрасный вечер, в юном месяце апреле в старом парке тает снег и говно под каждой елью…
Летела по оттаявшему как супермен, вся в белом и собачка была небольшая - списанный с собачьих боёв питбуль.
- Он старый и спокойный, - так мне сказал местный авторитет, вручая поводок.
- Месячные, сучья пися, секс, - сказал старый питбуль.
Так у меня появился магазин с водкой и сникерсами на районе и бригада его крышевавшая, а могла бы бесплатно в говне понырять

ПИПИЛЯПУП!))
У моих было какое-то «лиса-прампуса» и когда постарше - «пососитос писосос пор фавор»

Победили нас китайцы.
Или мы сами себя победили… исторически это занятно, но ничего не исправить уже, Господь, жги.
Мне удобнее обвинять условного Чубайса, спиздившего половину страны. Да, не он один, но помню я его.
Автопрома у нас не было, название одно, но у нас дохуя чего было другого.
* потрясает сухоньким сморщенным кулачком: ВСЮ СТРАНУ РАЗВОРОВАЛИ ИРОДЫ!!!

Мы были сегодня на выставке текстильной промышленности.
Нищета и собаки!
Все китайское, даже фабрики легендарного города невест Иваново работают на китайском сырье и на их же оборудовании.
Лёгенькая промышленность наша была весьма недурна и абсолютно натуральна, вдобавок по божеским ценам.
Узбеки это уже не часть РФ, я их узнаю даже не на ощупь, а с трёх метров скажу кто автор ткани, они держатся как-то пока, но тоже до поры.

Смотреть было не на что, было скучно и бедно.
Но была там одинокая промышленная швейная машина нашего производства, страшная как моя жизнь, из отходов от танка и крепкая как танк, ноль электроники в ней и она может пришить танк к трактору зигзагом и ещё 4 видами строчки.
На соседнем стенде такие же китайские с программным обеспечением, 16 битной полифонией, диодами, открывашкой для пива, блекджеком и шлюхами - 666 в одном, чихнул рядом и можно нести её на помойку.
Грехи мои тяжкие и Чубайс этот ещё

Моя любимая композиция теперь)