Зашла на ВБ, оно там по 230 тыщ…
Постельное бельё…
5.500…
Продам последние трусы, оставьте гирьку и весы!

Иногда бывают настолько неловкие моменты, вот прям как тот, когда ты перданул на весь спортзал, залезая на канат.
Не часто, но бывают.
И чувствуешь, как густая волна краски поднимается от сердца к ушам, и остановись мгновение и отмотайся назад.

Сидим сегодня на кухне с Лидосом, пишем письмо турецкому султану, прям на фейсбук, а ей дед звонит.
И звонит и звонит, и звонит и звонит... и она его сбрасывает, а он звонит, а она сбрасывает и бросает телефон с воплем "Проклятый старый дед, как ты заебал!".

Тут надо немного про деда:
Дед хороший, но тёплый чуть. Пристёгивает. С духами общается, с мирозданием шепчется и высшие силы ему что-то сообщают. А так почти здоровый человек.
И Лида начинает перечислять все дедовы фокусы, которые, собственно, заебали, что надо дать деду денежку и поехать приложиться к каким-нибудь, блядь, сраным мощам в хуево-кукуево, что надо в полночь возжечь благовония и обмазавшись дёгтем, сука, проскакать на жопе вокруг старой конюшни - ну вы попробуйте представить, что может сказать писательница Раевская, если её заебать.

И тут жалобный голос с дивана, из телефона, который почему-то решил сам ответить деду, тоненький такой вой: "ЛИДА, ЛИДА!".
И вот он - тот самый неловкий момент.
Дед всё слышал.
Наверное слышал.
Думала сердце встанет. Минуту мы молчали.
Я стала бордовой. Потной. В Ужасе.

Лида смотрела сквозь стену, прям в шахту лифта, в которой нас ждала бездна ада и какое-нибудь заковыристое проклятие и сглаз от старого колдуна.
А потом она сказала глядя в мои полные ужаса глаза:
- "А ХУЛИ ОН?"

А дальше мы ржали до слёз и нам было очень, очень стыдно.
Так что, если мы внезапно начнём в разговоре присвистывать, подмигивать и сдувать с вас чертей - это мы не добухались - нас, значит, прокляли

Навыходила из комнаты, насовершала ошибку.
Если б просто за булочкой, но угораздило присесть на качельки во дворе.
Двор у нас огромный, Сталин умел строить, чоуш.
Сижу, говорю по телефону, телефон у меня тоже как Сталин строил - огромный.
А я маленькая, если кто не знал, всего 160 и это не килограмм, это рост такой бывает, сейчас так не модно.
Сижу я такая с телефоном и слушаю ухом, что мне говорят и гривой киваю - я так разговариваю, так сейчас не модно.
Ножки под жопу поджала, вся скукожилась, бейсболочкой плешь прикрыла, как куча говна сижу, не в лотосе и не вальяжно, так сейчас не модно.
Короче - вся незаметная очень, хоть и в трусах поверх татуировок. Потерялась.

И мужики мимо идут в количестве двух особей, как я люблю - такие.
Чтоб с меня ростом, чтоб пузо месяц 11 беременности.
Из тех страстных красавчиков, которые с рыбой фотографируются, в семейных труселях и голые по пояс.
Сиськи чтоб больше моих.
Я просто другого не заслуживаю, я ваще плохо выгляжу, ну вот положа руку на сердце - говным говно, ей богу.
Не стоит привередничать так, будто кому-то другому 54 годика.

И один из этих счастливых обладателей резиновых тапок на носок, останавливается рядом со мной, клянусь вам - в полуметре.
Я на качелях, а он к ним прислонился.
И начинает разговаривать по телефону.
Орать туда, потому что возраст и глухой и глухому звонит. Не знаю.
Орёт в телефон свой мне надо ухом.
А над ухом у меня мой телефон, размером со сталинскую детскую площадку.
Я ему ничего не сказала, я занята была слушаньем подруги.
Просто подумала...

А потом вдруг тучи набежали, ветер задул, дождь, гром и молния - сатанизм вот реально и всё это за 3 минуты.
И дяденьке этому красивому пузатому и глухому в морду сраный пакет из пятёрочки прилетел.
А я встала и домой пошла.
Такой день

Распаковка постельного белья от Роберта Коваляна с Садовода

Самый мой популярный пост - про баб которые всё успевают и не те сказочницы из инсты, а они существуют и каким образом живы с таким ритмом я не знаю как.
Представьте себе себя в лучшие годы жизни, в самом расцвете сил.
У вас в семье трое детей (один ваш собственный и двое племянников), хата с ремонтом, сделанным этим летом исключительно своими руками, мужа нет, вы работаете, у вас есть спорт, уроки оперного вокала и вы поступаете в медицинский институт на очное…
Я бы сломалась на чём-то одном, скорее всего на мединституте, даже если бы был муж и не было детей.
Моя дочка исполняет всю эту программу у меня на глазах, а я не перестаю охуевать.
Варвару мою вы знаете, которая тату мастер и виновница того что я похожа на гжельский самовар.
К списку занятий всех этих невыполнимых она отучилась в автошколе и сдаёт на права, одновременно с этим поставив себе задачу научиться писать тексты не хуже Чехова.
И знаете, она стопудов научится и Чехов Павлович Антон сделает себе татуху у настоящего врача… Врача психиатра.
Барышни, у нас скоро будет свой собственный психиатр, слава Гидрометцентру!
Чур я первая на приём, яжмать!)
Ознакомится с творчеством деточки можно тут, вот здесь смешное https://t.me/garpia_write/26 и вот тут про ремонт https://t.me/garpia_write/50 , а вот тут познавательное https://t.me/garpia_write/11 про историю медицины.
Ну а вот тут можно посмотреть работы https://t.me/garpia_write/67

Номинация видео года «я и мой бывший»

Склад сексшопа находится именно в том месте, где волки срать бояться.
За несколько лет я ни разу там ни с кем не столкнулась, даже с оптовиками.
Удачнее места не придумать.
Рядом какая-то контора, типа "ремонт телевизоров" и там тоже никогда никого не паслось.
А сегодня паслось.
Вот знаете, есть группа вконтакте "ты пытался подкатить", там подкаты к бабам от хрестоматийных кретинов.
За некоторые варианты подкатов не грех забить мужика насмерть пакетиком от чая.
Особенно за "вашей маме зять не нужен?!"
И ведь я думала, что это шутка, но ведь нет.

Посему, не зная, как отреагировать, я с полными руками различных пипись, пошла в машину. Вернувшись за второй партией услышала и вовсе запредельное:
- "Вы знаете, девушка (девушка!!!), почему небо плачет?".
Ко мне на улице подкатывали последний раз год назад, таджик с золотыми зубами и он спросил "Что такое кунилингус", после чего я впервые в жизни пописала прям на площади Киевского вокзала, не снимая штанов.

"Почему небо плачет? (Правильный ответ: Потому что потеряло своего самого красивого ангела)
Ну-ну...
- "Плачет небо и молния уебала: И пал он на землю братом побежденный. И разверзлась земля под ногами его. И низвержен был в Ад за деяния свои. Выбралась, хули, как видишь!" - собралась ответить я и возжелала утыкать горе-пикапера писюнцами, чтоб на ежа стал похож.
И тут эти глаза...
Помните видео с собакой, у которой на носу пирожное, которое ей нельзя сожрать? Именно эти глаза.
И не то чтоб я прям уж пирожное, я, скорее, торт со свечами из страпонов и вибраторов...
Да и байка вспомнилась про бога, который посылал утопающему плот, яхту, военный корабль, а утопяющий утоп, ожидая бога лично.
Я решила не ждать третьего пришествия и пошла с Геннадием пить кофе в ремонт телевизоров.
Он хороший мужик, тысяча Боярских!
Ну плешивый зело и одет чорте во что, зато размером с меня, значит вопрос с одеждой уже мы решили. Побрить налысо - чистый Бондарчук!
Завтра поеду в ремонт телевизоров пирогами угощаться, сам дома печет, от так от!
Зато он не пользуется интернетом и он у меня будет второй мужчина в жизни.
Первый муж конечно же.
Могу же я делать людей счастливыми?!

(Кусочек книги Голая женщина в метро)

Вот снимали же раньше рекламу!

Бля-бля-бля))

Холодает, охота вить гнездо, уютов, пледов, красивых подушечек и тёплых тапочек. Ремонта охота.
Конечно упаси бог, но в нас же умер пожилой армянский дизайнер - бабушка Сирануш. Поэтому мы вьём гнездо совместными усилиями, онлайн.
Усилия усиливаются наличием гугла с картинками.
Мы жили бедненько всю жизнь и ремонтов у нас не случалось, так - окно спизженой со стройки краской покрасить.
А мне ещё бывший спёр унитаз из заброшенного детского сада и даже установил.
Унитаз был очень маленький, а польза была большая - срали сидя на корточках практически.
Ещё я мебель красила автоэмалью в гипнотические цвета.
И очень хотелось фотообои.
Чтоб берёзки там, а ещё даже лучше - море.
Ещё из богатого и модного был календарь в туалете, с шимпанзе курящим и портрет Брежнева, которому я клеила ордена и орденами покрылся весь сортир в итоге - ордена несли все гости, надо было цветные и размером со спичечный коробок.
Однажды богатый сосед снёс у себя стену и воздвиг новую из стеклоблоков от автобусных остановок, это был 93 год, точно помню, такое не забудешь - жаба душила весь двор.
Ещё однажды подарили флаг, висевший на Останкинской башне, рваный, грязный, размера нечеловеческого. Обмотали им комнату, проковыряли окно и дверь.

А теперь открываешь сайт, а там фотошторы!!! Это, сука, боль!!!
Умом понимаешь, что большей пошлости и не придумать, но как же красиво!
Богато прям, пацаны с раЁна как увидели б, сразу б поняли, какие мы крутые и богатые чики! Некоторым всякие балконы с виноградами любы, ну Венеция типа, а я увидела шторы из лего, в смысле там кубики Лего сплошняком нарисованы!!
И свалилась в нарколепсическом припадке, представила, что куплю посуду ваще всю разноцветную и вазочки из старого лего построю и...
Но ваще мы хотим уюта. Это называется армянский уют.
Потому что у армян всегда уютно.
Бархатные шторы всякие, ковры пушистые, вазы из золот, подушечки с бахромой, торшеры с тёплым желтым светом...
А какие нам бахромы-плюши?
У нас в доме линяющие животные.
Там ещё шторы с книгами были, не у армян, а на сайте.
Шторы с книгами делают вам умный вид, да.
В следующий ремонт найму хорошего дизайнера.
Армянина наверное. Уютного

Какой прекрасный мужик!
TonyAbouJaoudeh
На ютубе, в тикток…

Там написано про спорт на ин язе… Ну типа я и мой тренер.
Да!

Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы водки не просило.
Однажды сегодня вечером заслуженный почетный пенсионер русского рэйва Ильинична почувствовала позыв.
Скреблось творческое где-то в пропитой печени.
Ильинична так себе музыкант, прям вот боже упаси, но мы же знаем, что чем кривее и толще ноги, тем короче юбочка - очень хотелось славы композитора.
Опустим технические подробности, оставив одну немаловажную деталь: голос у Ильиничны на октаву ниже чем у всех её бывших, такой карликовый Луи Армстронг, на ухо которому наступил медведь.
И вот программа Суно, в которой Ильинична значилась женщиной, засомневалась в половой принадлежности певицы.
Это ужас как не толерантно, может я мужчина ощущающий себя выпью (птица такая - выпь).
И оно мне - а прочитай, голубок, вот этот текст, а то мы что-то подозреваем, шо спето в микрофон не вами!
Я так матом не говорила вообще ни в кого, потому что я помню 90е и как отвечать за базар.
Бедные мои соседи, я б на их месте вызвала экзорциста.
Одно хорошо для всех - говорить ртом я в ближайшее время вряд ли смогу, потому что я пела как 33 Кобзона (царствие ему небесное).
Результат многочасовых трудов вот:
Это молитва «отче наш» на монгольском

Ебать я Дип Форест!))

Очень важный вопрос у меня к вам, потому что многие были в этой нелепой ситуации и некоторые даже справились, это было трудно, но они смогли.
Бывают дни, даже вот часы скорее, когда вы чувствуете себя весьма духоподъёмно, физически и морально выносливым, рукастым богатеем и немножко даже дизайнером.
Уверенной походкой вы заходите в комнату, как царь Пётр на болота «Здесь будет город заложОн»…
И отрываете обои к ебени матери!!!
И шторы, люстру, шкаф…
На этом иссяк запал, можно прилечь, открыть интернет и вложить вложения в штукатурку, краску и тд.
Далее вы с запавшим иссяком лежите уже два года на полу в гардеробной с метеозависимым прогнозом строительства: ну летом в кайф сделаю; ну осенью дождь и скучно и как раз сделаю; зимой холодно и некуда гулять, вот и….
Вот и прошло второе лето моей роскошной жизни в шкафу.
За 2 года я купила вообще всё и даже собрала модный лук в котором по сценарию у меня будет программа «жопа ремонта».
Деньги конча…
Если бы я сразу перестала верить в себя, то уже наняла бы какого-то мужа на час.
Но я ж сидела на диетах с каждого понедельника, записывалась в спортзал с 8 марта и 1 мая и 3 сентября и нового года…
То есть НИКОГДА!
Вчера я сходила в кафе и весь день играла в тетрис лёжа, сегодня планирую продолжить, но без кафе.

Вы как смогли доделать ремонт?
Или так и не смогли?

Мне тут в коментах написали «над вами не каплет» - это моё жизненное кредо вообще-то, как «гром не грянет - мужик не перекрестится».
«Ну мне ж на голову не капает!» - такова планида коренных жителей мегаполиса, сидящих на жопе ровно в своих квадратных метрах, пока понаехавшие делают карьеру.
Когда мы съехали из своего шикарного офиса в центре, потому что ничего там не делали, в основном пили чай с такими же «бурными деятелями», я громко заявила своё коронное про мне не капает.
Комната угловая, из технических коммуникаций имеется батарея в трёх метрах от меня.
И вот лежу я и мне капает на голову!
Льёт!!!
Это вообще никак невозможно, до сих пор не понимаю что это было, раз у соседей не было.
Чтоб мне капало, это надо чтоб наверху лопнул аквариум с бегемотом.
Прекратилось это так же внезапно как началось.
На вкус вода и на запах тоже.
Возможно громовержец Зевс был пьян и решил что я Даная, габаритами я да…
Или просто это был божественный золотой дождь - мать вставай нас обоссали!
Если вы думаете, что после случившегося я перестала лежать и ничего не делать - нет, я продолжила.
Но когда я говорю что мне на голову не капает, я физически ощущаю воду на своей лысине.
Ждите моё триумфальное появление в следующем сезоне битвы экстрасенсов!
Хотела совета спросить: я колдун, я ясновидящая; ведьма; шаман; Граф Калиостро???
Каков мой магический дар?

Мдэ, блэт… Весь ужас в том, что не у меня одной хуй не стоит что-то делать.
Ещё пару лет назад я смеялась над этим «жить в моменте», а сейчас долгосрочное планирование отвалилось полностью.
Я не знаю что будет завтра, ноль стабильности и чем ты старше, тем лучше понимаешь, что в гробу карманов нет.
Ну работаешь, чото там зарабатываешь, а ремонт…
Благоустройство быта - забрать прищепки для полотенец за 250₽ с почты, остальное пусть как-нибудь само.
Проповедуя много лет теорию абсолютного похуя имею отличный результат на самой себе.
Шутки про прилетевших инопланетян, на которых всем насрать вполне реальны.
Затрудняюсь представить, даже с моим больным воображением, что можно такое ещё устроить, чтоб мы удивились?
Удивления хватает на вялое «бля» и через 5 минут ты на новость эту забил.
Поклеить обои? Нахуя?!
Чтоб красиво? Кому надо красиво тот пусть и клеит!
Главное я человек ровный, в гости вы не к обоям приходите же.
Спортзал? Нахуя? Чтоб жопа кому-то понравилась? А, для здоровья? Не смешите, для здоровья надо спать спокойно, а если ты не уверен в завтрашнем дне, то спишь ты кое как, тебе спать жалко, всю жизнь так проспишь…
Меня больше всего бесят не обои, а отсутствие мотивации