Оскара людям вообще за всё и оператору особенно

Лучше всяких музеев и галерей - смотреть на тётенек хорошенько 60+.
Они все разные!
Сила духа и красота.
Они всегда нарядные, они не ждут что завтра будет лучше, они живут сегодня, сейчас.
После работы, иногда вместо, я еду в бассейн, я там в свои 54 самая молодая, я не считаю случайных девочек лет по 30, они не в нашей секте, даже я пока не в секте, но со мной уже разговаривают - тоже хлеб.
Если где-то скандал, то это точно мои ровесницы, а которые 60+ постигли дзен, они виновника просто взглядом молча испепелят.
Даже в бассейне они с макияжем и в какой-нибудь повязке с цветами, а ты не можешь вылезти из старого тренировочного костюма, полный шкаф у тебя праздничного, а праздник не наступал лет уж как 20.
Ну и куда я в этом?
Куда, куда… В бассейн!
Чтоб зайти в раздевалку и они: «Ой, ты как воздушная зефирка!» - такое было однажды летом, я выглядела как человек, а не как тренер бомжей по кёрлингу.
Я перестала смотреть на мужчин, там ничего нового, разве что живописный дед за 70, там тоже персонажи картинные, но стильный дед - это редкость.
Позвоните бабушке, купите ей бусики.

Фото Игорь Гавар проект «Олдушка»

Новости на сегодня такие:

Международный день сексуального здоровья прошёл незамеченным, как говорится, на сухую. Салюта и демонстраций я не видел, да и праздничного концерта не было. Жаль, столько нездоровых людей вокруг ходит...

В Америке наконец-то придумали нижнее бельё, которое отслеживает ваше газоиспускание. Ну как придумали, они к трусам прилепили диск с датчиками, которые отслеживают частоту и степень вашей загазованности. Не очень понятно, зачем это изобретение нужно человечеству и что делать тем, кто носит стринги.

Пока в Америке испускают газы, Эверест теряет по 154 тонны льда каждый год из-за ссущих скалолазов. Товарищи-мазохисты выплёскивают по 6000 литров мочи каждый сезон.
Альпинисты писают, лёд тает, глобальное потепление, в Европе жара, пиво дорожает... Теперь ясно, кто несёт в этот мир боль и страдания...

Пока альпинисты уничтожали планету, учёные доказали, что котики — лучшие друзья человека. После длительных экспериментов с урчащими на коленях было доказано, что кошки вызывают более глубокую эмоциональную связь, чем собаки.

Пабло Дискобар

Из событий - ягодка. Переписываемся вечерами. Делает вид что взрослый, но немного скучает и начинается про какие ты мне колыбельные пела, а помнишь ту квартиру с окнами на балетную школу, я её куплю потом, я там был счастлив и в детский сад мы целый год не ходили...
А как я была счастлива, ты и не представляешь...
Просто я не умею сюсюкать, я с тобой говорила на равных с рождения и по сей день. Открываю сегодня Инстаграм и вижу...

Каргазм

Борщевая летняя пауза завершилась сокрушительной победой борща над внутренним пространством человека и над здравым смыслом.
Сей фокус незнамо зачем был мною проделан, как и последующий фокус с уничтожением 5 литров борща за сутки.
Как говорил бывший: «женщина - понятие растяжимое», имея ввиду свой гигантский болт 8 см, в иголку пролезает и в тебя уж как-нибудь войдёт.
Я его даже в холодильник убрать не успела, просто ходила мимо с пустой тарелкой и с пустым мозгом и сейчас хоба, а жрать нечего.
Он и получился-то некрасивый, весь в мать, но с богатым содержанием.
А ещё все жаловались, что я какая-то злая, что это недоёб.
Это недоборщ!

Попалось сейчас видео, там огромный курортный бассейн битком набит отдыхающими, а вместо тренера по аквааэробике скачет дирижер в сюртуке и парике как у Моцарта.
Люблю иностранцев за умение веселиться на ровном месте, я почти уверена, что наши в таком перформансе не станут участвовать.
Иностранцы любого возраста заслышав какое-нибудь «арам-зам-зам» подрываются и исполняют от души.

Однажды устала отдыхать в Египте, выбрала от щедрот отель какой-то непонятный, вообще там русских не было, а я тогда ещё не испортилась и жаждала общения с людьми.
Выпить было не с кем…

Шаркающей кавалеристской походкой прокуратора Иудеи спустилась старуха Самсонова - бывший тренер по аквааэробике к отдыхающим немецким туристам…
В одной руке мяч для водного поло, в другой водка Флагман.

На безупречном дойч с баварским акцентом было пояснено, что сейчас состоится товарищеский матч между мэн унд вуман, фройлян и найн фройляйн, данке шон, камон сова майн либе пупхен.
Даже не странно, что все прекрасно всё поняли и даже нашли мне свисток.

Водка на жаре с закуской из свистка творит чудеса, мои фрау проигрывали пузатым бюргерам.
С криком «мочи их бабоньки, хули они!» я содрала с первого попавшегося плавки…
На следующий день на двери ресторана красовался огромный ватман с объявлением, что тренировка по водному поло с русским аниматором…

Мне было стыдно и плохо и неудержимо рвало на родину.
Оставшиеся 2 дня отдыха я огородами ходила жрать в Макдональдс

Зашла на ВБ, оно там по 230 тыщ…
Постельное бельё…
5.500…
Продам последние трусы, оставьте гирьку и весы!

Иногда бывают настолько неловкие моменты, вот прям как тот, когда ты перданул на весь спортзал, залезая на канат.
Не часто, но бывают.
И чувствуешь, как густая волна краски поднимается от сердца к ушам, и остановись мгновение и отмотайся назад.

Сидим сегодня на кухне с Лидосом, пишем письмо турецкому султану, прям на фейсбук, а ей дед звонит.
И звонит и звонит, и звонит и звонит... и она его сбрасывает, а он звонит, а она сбрасывает и бросает телефон с воплем "Проклятый старый дед, как ты заебал!".

Тут надо немного про деда:
Дед хороший, но тёплый чуть. Пристёгивает. С духами общается, с мирозданием шепчется и высшие силы ему что-то сообщают. А так почти здоровый человек.
И Лида начинает перечислять все дедовы фокусы, которые, собственно, заебали, что надо дать деду денежку и поехать приложиться к каким-нибудь, блядь, сраным мощам в хуево-кукуево, что надо в полночь возжечь благовония и обмазавшись дёгтем, сука, проскакать на жопе вокруг старой конюшни - ну вы попробуйте представить, что может сказать писательница Раевская, если её заебать.

И тут жалобный голос с дивана, из телефона, который почему-то решил сам ответить деду, тоненький такой вой: "ЛИДА, ЛИДА!".
И вот он - тот самый неловкий момент.
Дед всё слышал.
Наверное слышал.
Думала сердце встанет. Минуту мы молчали.
Я стала бордовой. Потной. В Ужасе.

Лида смотрела сквозь стену, прям в шахту лифта, в которой нас ждала бездна ада и какое-нибудь заковыристое проклятие и сглаз от старого колдуна.
А потом она сказала глядя в мои полные ужаса глаза:
- "А ХУЛИ ОН?"

А дальше мы ржали до слёз и нам было очень, очень стыдно.
Так что, если мы внезапно начнём в разговоре присвистывать, подмигивать и сдувать с вас чертей - это мы не добухались - нас, значит, прокляли

Навыходила из комнаты, насовершала ошибку.
Если б просто за булочкой, но угораздило присесть на качельки во дворе.
Двор у нас огромный, Сталин умел строить, чоуш.
Сижу, говорю по телефону, телефон у меня тоже как Сталин строил - огромный.
А я маленькая, если кто не знал, всего 160 и это не килограмм, это рост такой бывает, сейчас так не модно.
Сижу я такая с телефоном и слушаю ухом, что мне говорят и гривой киваю - я так разговариваю, так сейчас не модно.
Ножки под жопу поджала, вся скукожилась, бейсболочкой плешь прикрыла, как куча говна сижу, не в лотосе и не вальяжно, так сейчас не модно.
Короче - вся незаметная очень, хоть и в трусах поверх татуировок. Потерялась.

И мужики мимо идут в количестве двух особей, как я люблю - такие.
Чтоб с меня ростом, чтоб пузо месяц 11 беременности.
Из тех страстных красавчиков, которые с рыбой фотографируются, в семейных труселях и голые по пояс.
Сиськи чтоб больше моих.
Я просто другого не заслуживаю, я ваще плохо выгляжу, ну вот положа руку на сердце - говным говно, ей богу.
Не стоит привередничать так, будто кому-то другому 54 годика.

И один из этих счастливых обладателей резиновых тапок на носок, останавливается рядом со мной, клянусь вам - в полуметре.
Я на качелях, а он к ним прислонился.
И начинает разговаривать по телефону.
Орать туда, потому что возраст и глухой и глухому звонит. Не знаю.
Орёт в телефон свой мне надо ухом.
А над ухом у меня мой телефон, размером со сталинскую детскую площадку.
Я ему ничего не сказала, я занята была слушаньем подруги.
Просто подумала...

А потом вдруг тучи набежали, ветер задул, дождь, гром и молния - сатанизм вот реально и всё это за 3 минуты.
И дяденьке этому красивому пузатому и глухому в морду сраный пакет из пятёрочки прилетел.
А я встала и домой пошла.
Такой день

Распаковка постельного белья от Роберта Коваляна с Садовода

Самый мой популярный пост - про баб которые всё успевают и не те сказочницы из инсты, а они существуют и каким образом живы с таким ритмом я не знаю как.
Представьте себе себя в лучшие годы жизни, в самом расцвете сил.
У вас в семье трое детей (один ваш собственный и двое племянников), хата с ремонтом, сделанным этим летом исключительно своими руками, мужа нет, вы работаете, у вас есть спорт, уроки оперного вокала и вы поступаете в медицинский институт на очное…
Я бы сломалась на чём-то одном, скорее всего на мединституте, даже если бы был муж и не было детей.
Моя дочка исполняет всю эту программу у меня на глазах, а я не перестаю охуевать.
Варвару мою вы знаете, которая тату мастер и виновница того что я похожа на гжельский самовар.
К списку занятий всех этих невыполнимых она отучилась в автошколе и сдаёт на права, одновременно с этим поставив себе задачу научиться писать тексты не хуже Чехова.
И знаете, она стопудов научится и Чехов Павлович Антон сделает себе татуху у настоящего врача… Врача психиатра.
Барышни, у нас скоро будет свой собственный психиатр, слава Гидрометцентру!
Чур я первая на приём, яжмать!)
Ознакомится с творчеством деточки можно тут, вот здесь смешное https://t.me/garpia_write/26 и вот тут про ремонт https://t.me/garpia_write/50 , а вот тут познавательное https://t.me/garpia_write/11 про историю медицины.
Ну а вот тут можно посмотреть работы https://t.me/garpia_write/67

Номинация видео года «я и мой бывший»

Склад сексшопа находится именно в том месте, где волки срать бояться.
За несколько лет я ни разу там ни с кем не столкнулась, даже с оптовиками.
Удачнее места не придумать.
Рядом какая-то контора, типа "ремонт телевизоров" и там тоже никогда никого не паслось.
А сегодня паслось.
Вот знаете, есть группа вконтакте "ты пытался подкатить", там подкаты к бабам от хрестоматийных кретинов.
За некоторые варианты подкатов не грех забить мужика насмерть пакетиком от чая.
Особенно за "вашей маме зять не нужен?!"
И ведь я думала, что это шутка, но ведь нет.

Посему, не зная, как отреагировать, я с полными руками различных пипись, пошла в машину. Вернувшись за второй партией услышала и вовсе запредельное:
- "Вы знаете, девушка (девушка!!!), почему небо плачет?".
Ко мне на улице подкатывали последний раз год назад, таджик с золотыми зубами и он спросил "Что такое кунилингус", после чего я впервые в жизни пописала прям на площади Киевского вокзала, не снимая штанов.

"Почему небо плачет? (Правильный ответ: Потому что потеряло своего самого красивого ангела)
Ну-ну...
- "Плачет небо и молния уебала: И пал он на землю братом побежденный. И разверзлась земля под ногами его. И низвержен был в Ад за деяния свои. Выбралась, хули, как видишь!" - собралась ответить я и возжелала утыкать горе-пикапера писюнцами, чтоб на ежа стал похож.
И тут эти глаза...
Помните видео с собакой, у которой на носу пирожное, которое ей нельзя сожрать? Именно эти глаза.
И не то чтоб я прям уж пирожное, я, скорее, торт со свечами из страпонов и вибраторов...
Да и байка вспомнилась про бога, который посылал утопающему плот, яхту, военный корабль, а утопяющий утоп, ожидая бога лично.
Я решила не ждать третьего пришествия и пошла с Геннадием пить кофе в ремонт телевизоров.
Он хороший мужик, тысяча Боярских!
Ну плешивый зело и одет чорте во что, зато размером с меня, значит вопрос с одеждой уже мы решили. Побрить налысо - чистый Бондарчук!
Завтра поеду в ремонт телевизоров пирогами угощаться, сам дома печет, от так от!
Зато он не пользуется интернетом и он у меня будет второй мужчина в жизни.
Первый муж конечно же.
Могу же я делать людей счастливыми?!

(Кусочек книги Голая женщина в метро)

Вот снимали же раньше рекламу!

Бля-бля-бля))

Холодает, охота вить гнездо, уютов, пледов, красивых подушечек и тёплых тапочек. Ремонта охота.
Конечно упаси бог, но в нас же умер пожилой армянский дизайнер - бабушка Сирануш. Поэтому мы вьём гнездо совместными усилиями, онлайн.
Усилия усиливаются наличием гугла с картинками.
Мы жили бедненько всю жизнь и ремонтов у нас не случалось, так - окно спизженой со стройки краской покрасить.
А мне ещё бывший спёр унитаз из заброшенного детского сада и даже установил.
Унитаз был очень маленький, а польза была большая - срали сидя на корточках практически.
Ещё я мебель красила автоэмалью в гипнотические цвета.
И очень хотелось фотообои.
Чтоб берёзки там, а ещё даже лучше - море.
Ещё из богатого и модного был календарь в туалете, с шимпанзе курящим и портрет Брежнева, которому я клеила ордена и орденами покрылся весь сортир в итоге - ордена несли все гости, надо было цветные и размером со спичечный коробок.
Однажды богатый сосед снёс у себя стену и воздвиг новую из стеклоблоков от автобусных остановок, это был 93 год, точно помню, такое не забудешь - жаба душила весь двор.
Ещё однажды подарили флаг, висевший на Останкинской башне, рваный, грязный, размера нечеловеческого. Обмотали им комнату, проковыряли окно и дверь.

А теперь открываешь сайт, а там фотошторы!!! Это, сука, боль!!!
Умом понимаешь, что большей пошлости и не придумать, но как же красиво!
Богато прям, пацаны с раЁна как увидели б, сразу б поняли, какие мы крутые и богатые чики! Некоторым всякие балконы с виноградами любы, ну Венеция типа, а я увидела шторы из лего, в смысле там кубики Лего сплошняком нарисованы!!
И свалилась в нарколепсическом припадке, представила, что куплю посуду ваще всю разноцветную и вазочки из старого лего построю и...
Но ваще мы хотим уюта. Это называется армянский уют.
Потому что у армян всегда уютно.
Бархатные шторы всякие, ковры пушистые, вазы из золот, подушечки с бахромой, торшеры с тёплым желтым светом...
А какие нам бахромы-плюши?
У нас в доме линяющие животные.
Там ещё шторы с книгами были, не у армян, а на сайте.
Шторы с книгами делают вам умный вид, да.
В следующий ремонт найму хорошего дизайнера.
Армянина наверное. Уютного

Какой прекрасный мужик!
TonyAbouJaoudeh
На ютубе, в тикток…