Ну… с Днём знаний!

Традиционное предупреждение

Экскурсия. Воробьевы горы - Лужники. 800₽. Дорого. Но рекомендуем

решил проверить, нет ли в бабе яге антисемитизма — ну, знаете, у неё же нос крючком, вот это вот все — и по первой же ссылке в результатах поиска прочитал, что

- баба-яга мертва, и костяная нога у неё не просто так;
- избушка это гроб, и нос в потолок у бабы яги не потому что нос большой, а потому что жилищные условия не очень;
- баба-яга является проводником между миром живых и мертвых и как следствие:
- баба-яга слепа, но слепа не в буквальном смысле, про это наука пока не знает, а не может видеть живых;
- но может их унюхать или услышать (это я помнил из сказок)

аналогично герой, попадающий в окрестность бабы яги, тоже часто слепнет, потому что

и тут сложно, потому что в логике сказки он слепнет, потому что оказывается в переходном состоянии между живым и мёртвым, но на самом деле — ну, насколько «на самом деле» тут применимо это, конечно, вопрос — сюжет с бабой ягой это художественное описание инициации мальчиков, которая практиковалась у древних славян или от кого мы там произошли.

как я понимаю, подробностей особых нет, но мальчиков временно ослепляли, замазывая им глаза каким-то говном, а потом отводили в лес, где мальчиков ждали всякие интересные приключения, связанные с обрезанием и почему-то выбиванием передних зубов.

— дяденька, а зарница тут проходит?
— конечно. снимай трусы.

про обрезание странно, но я думаю, что это региональная специфика, а у нас зубы выбили и домой.

занимались этим мужчины, потому что ни одной женщине такая удачная идея, конечно, в голову прийти не может. женщина не понимает, как наличие резцов лишает мужчину мужественности.

но кто не шлужил, тот не мужик, мы-то жнаем.

и вот когда причины такого обряда слегка подзабылись, но он все ещё по инерции проводился, потому что деды наши без зубов ходили, отцы наши без зубов ходили, и детям нашим зубы не нужны, так вот, когда между так сказать руководством и так сказать народом случилось недопонимание на почве стоматологии, наши предки это дело все-таки отменили, а чтобы как-то избыть травму придумали злобную старуху в лесу — вроде как и было, а вроде как и не с нами, и не мы.

и только лёгкая шепелявость мужественных стариков иногда напоминает нашим предкам о нашей гордой истории.

если честно, я узнал гораздо больше, чем хотел, и надеюсь, что забуду это уже завтра.

я всего-то хотел уточнить, не является ли прототипом бабы яги чья-то еврейская бабушка, а тут выбитые зубы, обрезание, под плач матерей детей уводят в лес.

раньше я думал, что гуманитарии слегка сумасшедшие, но теперь понимаю, что просто не представлял масштабов бездны, в которую они посмотрели, открыв проппа.

отлично держитесь, ребята. респект.

Владимир Гуриев

В поддержку государственной повестке придумала новый проект для телевидения.
Короче, концепт такой:
Социальное шоу на основе «Давай Поженимся» и «Кулинарный приговор»

Назначенные сайтом Госуслуги мужчины (женихи) по очереди живут у каких-то одиноких женщин, жрут их стряпню, и тд.
Через 3 дня мужика меняют на следующего и так по кругу.
В финале сколько-то свадеб и одно убийство.
Возможно, что убийство не одно.
Возможно, что гораздо раньше финала.

Выигрывают те, кто успел залететь в процессе, повысить демографию.

Приз - двушка с потолками 220 в Хуево-Кукуево, аэрогриль и визит передачи «Школа Ремонта»

Скажете, что это похоже на Дом-2?
Возможно, но есть жирное НО!
Это должны быть не шлюхи и хипстеры, а такие посконные бабищи фертильного возраста, мечтающие запрыгнуть в последний вагон.
40+, чтоб могла суженного скалкой отходить, чтоб самогончик свой, закатки
Скажем нет блядству в ящике!

У меня была собака боксёр. Белый переросток, купила, когда держала ларёк с ликёром "Дристуха" и сникерсами. За пачку Морэ с ментолом купила себе огромную потерявшуюся псину.
Назвали Максим и стали любить.
Маме всё казалось, что недостаточно волосатоое животное мёрзнет в суровой Московской зиме и она сшила ему камуфляж с капюшоном.
Макс загрустил, он стеснялся в этом гулять, быстро гадил и домой.

Однажды мама взяла его на озеро и Макс упал с мостков в воду.
Эти грустные глаза среди кувшинок...
Тяжело вздохнул и принялся тонуть, не пытаясь плавать совершенно, прям как топор.
На берегу бухали мужики. Видя, как рыдающая баба пытается выудить бестолковую псину, поспешили на помощь. Вытащили бездыханного Макса, откачали, он изобразил приступ шизофрении, побегал, снося головой хилые берёзки, а потом взял и покусал спасателей, чтоб не думали, что он полное ничтожество.
Откупались водкой за покус.

Я потеряла ключи от квартиры и сутки не могла попасть домой, где нессавший Макс не ссал - умничка моя.
Мы вышли, первое, что было для поссать - лавочка с бабками у подъезда.
Макс задрал ногу, бабки заголосили как на похоронах. За те пол часа, пока собаченька, закатив глаза от кайфа, сливал недослитое, я узнала о себе всё до 7 колена, бабки устали орать, Макс устал ссать, Макса начали жалеть, кормить...
Он ел и ссал вокруг лавочки, а бабушки умилялись.

Предновогодняя пробка, оживлённый перекрёсток, я волоку Макса срать в лес.
Я с работы, нарядная вся, как проститутка, праздники же.
Выпал снежок, мы переходим дорогу, мужики курят в окошки тонированных вишнёвых девяток и тут Макса разбирает лютый понос.
Если можете представить, как адски может пердеть тулово пса, весом кил 60 и как оно портит девственно чистый снег на глазах у ржущих людей, и как я, весом в кил 45, пытаюсь, рыдая, утащить демона в лес... Картина "Дама с Собачкой" будет полной.
Вот будто сама тогда обосралась на этом перекрёстке.
Коты котами, а без собаки скучно

Как же я ненавидела 3 сентября раньше!
Терпеть не могу шансон и всю эту субкультуру
В былые доковидные времена Шуфутинский подкрадывался с середины августа и к сентябрю невозможно было читать интернет - он был везде.
И в какой-то момент я просто смирилась и решила возглавить.
Возжопить

Осень - это когда наконец можно перестать пахнуть огурцом после душа и достать всё самое тёмное, тёплое и слегка неприличное.

• Not A Perfume / Juliette Has A Gun - брала его в боксе бренда, думая, ну миниатюра и миниатюра, попробую - не понравится, хер с ним.

А он, сука, зашёл.

Такой чистый, телесный, близкий к коже.
Миниатюру добила до последней капли и поняла, что, кажется, мне нужен большой флакон. Вот так триста раз подумать не получилось.

• Angels’ Share / Kilian - вот это уже не «осень», а осень, которая пришла красиво страдать.
Коньяк, корица, тёплое дерево и сладость такая, что хочется немедленно надеть пальто, выйти в холод и пойти куда-нибудь, где свечи стоят дороже моей самооценки. Парфюм не из дешевых, но миниатюру заслужили, тем более хватит надолго.

Короче, осень пришла. Можно доставать пальто, делать лицо «я устала от этой жизни» и пахнуть соответственно.
А на Randewoo сейчас как раз можно всё это без финансового суицида: по промокоду 10VIKETZ ещё минус 10% от 2500₽, скидка суммируется с акциями.

👉 Иди выбирать, чем будешь терроризировать окружающих этой осенью

Ещё мне сегодня мужик дал подержать белого голубя.
Такой миленький!
Голубь миленький, мужик прям нет.
И он насрал мне в ладошку.
Голубь насрал, мужик тоже мог бы, но это было бы прям точно к очень большим деньгам, которые дай сюда немедленно, фу извращенец, раздевайся.
Тащемта не зря погулять вышла

Записывайтесь на мастер-класс по отработке возражений.

Оскара людям вообще за всё и оператору особенно

Лучше всяких музеев и галерей - смотреть на тётенек хорошенько 60+.
Они все разные!
Сила духа и красота.
Они всегда нарядные, они не ждут что завтра будет лучше, они живут сегодня, сейчас.
После работы, иногда вместо, я еду в бассейн, я там в свои 54 самая молодая, я не считаю случайных девочек лет по 30, они не в нашей секте, даже я пока не в секте, но со мной уже разговаривают - тоже хлеб.
Если где-то скандал, то это точно мои ровесницы, а которые 60+ постигли дзен, они виновника просто взглядом молча испепелят.
Даже в бассейне они с макияжем и в какой-нибудь повязке с цветами, а ты не можешь вылезти из старого тренировочного костюма, полный шкаф у тебя праздничного, а праздник не наступал лет уж как 20.
Ну и куда я в этом?
Куда, куда… В бассейн!
Чтоб зайти в раздевалку и они: «Ой, ты как воздушная зефирка!» - такое было однажды летом, я выглядела как человек, а не как тренер бомжей по кёрлингу.
Я перестала смотреть на мужчин, там ничего нового, разве что живописный дед за 70, там тоже персонажи картинные, но стильный дед - это редкость.
Позвоните бабушке, купите ей бусики.

Фото Игорь Гавар проект «Олдушка»

Новости на сегодня такие:

Международный день сексуального здоровья прошёл незамеченным, как говорится, на сухую. Салюта и демонстраций я не видел, да и праздничного концерта не было. Жаль, столько нездоровых людей вокруг ходит...

В Америке наконец-то придумали нижнее бельё, которое отслеживает ваше газоиспускание. Ну как придумали, они к трусам прилепили диск с датчиками, которые отслеживают частоту и степень вашей загазованности. Не очень понятно, зачем это изобретение нужно человечеству и что делать тем, кто носит стринги.

Пока в Америке испускают газы, Эверест теряет по 154 тонны льда каждый год из-за ссущих скалолазов. Товарищи-мазохисты выплёскивают по 6000 литров мочи каждый сезон.
Альпинисты писают, лёд тает, глобальное потепление, в Европе жара, пиво дорожает... Теперь ясно, кто несёт в этот мир боль и страдания...

Пока альпинисты уничтожали планету, учёные доказали, что котики — лучшие друзья человека. После длительных экспериментов с урчащими на коленях было доказано, что кошки вызывают более глубокую эмоциональную связь, чем собаки.

Пабло Дискобар

Из событий - ягодка. Переписываемся вечерами. Делает вид что взрослый, но немного скучает и начинается про какие ты мне колыбельные пела, а помнишь ту квартиру с окнами на балетную школу, я её куплю потом, я там был счастлив и в детский сад мы целый год не ходили...
А как я была счастлива, ты и не представляешь...
Просто я не умею сюсюкать, я с тобой говорила на равных с рождения и по сей день. Открываю сегодня Инстаграм и вижу...

Каргазм

Борщевая летняя пауза завершилась сокрушительной победой борща над внутренним пространством человека и над здравым смыслом.
Сей фокус незнамо зачем был мною проделан, как и последующий фокус с уничтожением 5 литров борща за сутки.
Как говорил бывший: «женщина - понятие растяжимое», имея ввиду свой гигантский болт 8 см, в иголку пролезает и в тебя уж как-нибудь войдёт.
Я его даже в холодильник убрать не успела, просто ходила мимо с пустой тарелкой и с пустым мозгом и сейчас хоба, а жрать нечего.
Он и получился-то некрасивый, весь в мать, но с богатым содержанием.
А ещё все жаловались, что я какая-то злая, что это недоёб.
Это недоборщ!

Попалось сейчас видео, там огромный курортный бассейн битком набит отдыхающими, а вместо тренера по аквааэробике скачет дирижер в сюртуке и парике как у Моцарта.
Люблю иностранцев за умение веселиться на ровном месте, я почти уверена, что наши в таком перформансе не станут участвовать.
Иностранцы любого возраста заслышав какое-нибудь «арам-зам-зам» подрываются и исполняют от души.

Однажды устала отдыхать в Египте, выбрала от щедрот отель какой-то непонятный, вообще там русских не было, а я тогда ещё не испортилась и жаждала общения с людьми.
Выпить было не с кем…

Шаркающей кавалеристской походкой прокуратора Иудеи спустилась старуха Самсонова - бывший тренер по аквааэробике к отдыхающим немецким туристам…
В одной руке мяч для водного поло, в другой водка Флагман.

На безупречном дойч с баварским акцентом было пояснено, что сейчас состоится товарищеский матч между мэн унд вуман, фройлян и найн фройляйн, данке шон, камон сова майн либе пупхен.
Даже не странно, что все прекрасно всё поняли и даже нашли мне свисток.

Водка на жаре с закуской из свистка творит чудеса, мои фрау проигрывали пузатым бюргерам.
С криком «мочи их бабоньки, хули они!» я содрала с первого попавшегося плавки…
На следующий день на двери ресторана красовался огромный ватман с объявлением, что тренировка по водному поло с русским аниматором…

Мне было стыдно и плохо и неудержимо рвало на родину.
Оставшиеся 2 дня отдыха я огородами ходила жрать в Макдональдс

Зашла на ВБ, оно там по 230 тыщ…
Постельное бельё…
5.500…
Продам последние трусы, оставьте гирьку и весы!

Иногда бывают настолько неловкие моменты, вот прям как тот, когда ты перданул на весь спортзал, залезая на канат.
Не часто, но бывают.
И чувствуешь, как густая волна краски поднимается от сердца к ушам, и остановись мгновение и отмотайся назад.

Сидим сегодня на кухне с Лидосом, пишем письмо турецкому султану, прям на фейсбук, а ей дед звонит.
И звонит и звонит, и звонит и звонит... и она его сбрасывает, а он звонит, а она сбрасывает и бросает телефон с воплем "Проклятый старый дед, как ты заебал!".

Тут надо немного про деда:
Дед хороший, но тёплый чуть. Пристёгивает. С духами общается, с мирозданием шепчется и высшие силы ему что-то сообщают. А так почти здоровый человек.
И Лида начинает перечислять все дедовы фокусы, которые, собственно, заебали, что надо дать деду денежку и поехать приложиться к каким-нибудь, блядь, сраным мощам в хуево-кукуево, что надо в полночь возжечь благовония и обмазавшись дёгтем, сука, проскакать на жопе вокруг старой конюшни - ну вы попробуйте представить, что может сказать писательница Раевская, если её заебать.

И тут жалобный голос с дивана, из телефона, который почему-то решил сам ответить деду, тоненький такой вой: "ЛИДА, ЛИДА!".
И вот он - тот самый неловкий момент.
Дед всё слышал.
Наверное слышал.
Думала сердце встанет. Минуту мы молчали.
Я стала бордовой. Потной. В Ужасе.

Лида смотрела сквозь стену, прям в шахту лифта, в которой нас ждала бездна ада и какое-нибудь заковыристое проклятие и сглаз от старого колдуна.
А потом она сказала глядя в мои полные ужаса глаза:
- "А ХУЛИ ОН?"

А дальше мы ржали до слёз и нам было очень, очень стыдно.
Так что, если мы внезапно начнём в разговоре присвистывать, подмигивать и сдувать с вас чертей - это мы не добухались - нас, значит, прокляли

Навыходила из комнаты, насовершала ошибку.
Если б просто за булочкой, но угораздило присесть на качельки во дворе.
Двор у нас огромный, Сталин умел строить, чоуш.
Сижу, говорю по телефону, телефон у меня тоже как Сталин строил - огромный.
А я маленькая, если кто не знал, всего 160 и это не килограмм, это рост такой бывает, сейчас так не модно.
Сижу я такая с телефоном и слушаю ухом, что мне говорят и гривой киваю - я так разговариваю, так сейчас не модно.
Ножки под жопу поджала, вся скукожилась, бейсболочкой плешь прикрыла, как куча говна сижу, не в лотосе и не вальяжно, так сейчас не модно.
Короче - вся незаметная очень, хоть и в трусах поверх татуировок. Потерялась.

И мужики мимо идут в количестве двух особей, как я люблю - такие.
Чтоб с меня ростом, чтоб пузо месяц 11 беременности.
Из тех страстных красавчиков, которые с рыбой фотографируются, в семейных труселях и голые по пояс.
Сиськи чтоб больше моих.
Я просто другого не заслуживаю, я ваще плохо выгляжу, ну вот положа руку на сердце - говным говно, ей богу.
Не стоит привередничать так, будто кому-то другому 54 годика.

И один из этих счастливых обладателей резиновых тапок на носок, останавливается рядом со мной, клянусь вам - в полуметре.
Я на качелях, а он к ним прислонился.
И начинает разговаривать по телефону.
Орать туда, потому что возраст и глухой и глухому звонит. Не знаю.
Орёт в телефон свой мне надо ухом.
А над ухом у меня мой телефон, размером со сталинскую детскую площадку.
Я ему ничего не сказала, я занята была слушаньем подруги.
Просто подумала...

А потом вдруг тучи набежали, ветер задул, дождь, гром и молния - сатанизм вот реально и всё это за 3 минуты.
И дяденьке этому красивому пузатому и глухому в морду сраный пакет из пятёрочки прилетел.
А я встала и домой пошла.
Такой день