Читаю внимательно один большой литературный блог.
Там очень всё понятно и по делу, говорят студент какой-то ведёт, но на фото женщина 45+ и её лицо прекрасно иллюстрирует посты, человек говорит глазами и несложной, но очень впечатляющей мимикой.
Дико завидую и студенту и женщине.
А посты там такие:
«Понедельник, иди нахуй!»
И лицо где-то такое…

По заявкам зрителей:

Ахъ, эти южные ночи! (Из писем Ольги Леонардовны к Онтону Палычу. К Чехову. Неиздатое)
Сидишь, бывалочи, на веранде иль в беседке, услаждая взоръ свой яркою жемчужиною Крыма - Алупъкою, глядь: подле тебя - природа...
И ты вынимаешь папироску из мундштука, ставишь медленно бокал на мраморные ступени и произносишъ: «СЪЁБЫВАЕМ ТУТ, БЛЯДЬ, КИВСЯКЪ!!!"
Понимаете, Онтон Палычь? КивсякЪ! Здоровенный, сука, как тот язь. Идёт.
А ты не замужем. В белых носочках.
Да хоть бы и в лаптях да онучах, я же женщина! Возвышенная вся, читали только что вслух про концерт органной музыки в Петербурге-столице, что неплохо бы...
Неплохо бы спать с брутальным культуристом Серёгой, любезнейший Онтон Палыч!
Неплохо бы почувствовать себя иногда не этой вот тёлкой Некрасова, у которой в полном разгаре страда деревенская, доля ты русская, долюшка женская, вряд ли труднее сыскать, вот не надо этого.
Взял бы Серёга своею могучею рукою этого кивсяка, да и удавил бы. Отрадно, когда рядом смелый душитель кивсяковъ.

Кстати про Некрасова и егойную бабу Феклушу. Мало ли, вдруг не знал кто.
Дада, Онтон Палыч, про ту Феклушу, которую наш фавн, как его, блять... Некрасова-то? Оказия какая, прости хосподи...
Похуй, впрочем. В карты выиграл 19 лет Фёклу, когда ему под полтос было.
Так, стоп! Понимаете, любезнейший Онтон Палыч, я очень люблю Некрасова за примитивный реализм. (Ухтыжбля! Не, ну я всё же искусствовед музея современного искусства, не насрано, бгг)
Не, не филолог. Посему отринем.
Но ведь козёл, согласитесь?! Натуральнейший кивсякъ!
Так вотъ: КИВСЯКЪ!!!
А ты с аперолем этим в бокале, в трусикахъ и беленькихъ носочкахъ.
И нет у тебя мужественного Серёги.
А есть ноутбукъ, который стоит как интимная близость с тремя Серёгами на трое сутокъ и ты ноут спасаешь и бухло, разумеется.
А потом выходишь за мундштукомъ и сушенною рыбою (в белых носкахъ) и наступаешъ на ОГРОМНУЮ СРАНУЮ ГУСЕНИЦУ, ОНТОН, БЛЯТЬ, ПАЛЫЧ!!! Ногою своею женскою наступаешь и ХРУСЬ!!!
Николай Алексеевич! (Спасибо Гуглу) Некрасовъ. Удивительный гандонъ, наиредчайший!
Доля ты русская... Да пошел ты!

Непредсказуемо государство Российское, тем и победим и себя и здравый смысл.
Непредсказуемо, но и предсказуемо, если ты тут родился и вообще никак не пригодился, хотя очень старался.
Как понос после просроченного кефира - может ведь и не приключиться, но на стрёме быть надо.
Расписание работы государственных организаций работает против шпионажа, ты хуй угадаешь, что оно работает по чётным вторникам и нечётным пятницам с 13-27 до 17-42, но на официальном сайте написано «круглосуточно»
К этому можно было привыкнуть, но нельзя.
Как ГИБДД не работает в понедельник?
У вас там музей мусорского беспредела?!
Я на проходной как Демис Карибидис визжала, когда его спросили, какой он хач - чех или даг и он: - ЩЩЩЬЬЬТТТОООО???
И, главное, задали 333 вопроса, чтоб сообщить, что у них выходной, общительные такие, выебла б, будь мне лет 20, сыночки-корзиночки.
Завтра опять пойду

В том что у среднестатистической русской бабы жопа начинается от метра виноваты климатические условия.
Всю зиму ты мечтаешь о купальниках, у тебя их чемодан уже, пытаешься худеть, чото там приседать…
А лето делает тебе фак ю и стоишь ты в тёплом худи, в вязаной шапке и термо белье и смотришь что б сожрать, чтоб похудеть.
А потом с воплем «да ебись всё провались!» берёшь кило имбирного печенья.
Лежишь такая - крошка в крошках и утешаешь себя шопингом - купальники смотришь на стройных бабах, бабы на пляже, а у тебя кондей на +26 и одеялко.
А потом шорк-шорк рученькой в пакетике, а там нет ничего!
Поужинала и позавтракала килограммом имбирных печенек… Да ты ж зая такая, золотое сечение женщины, шар!

Все пытаются всех веселить, чему-то учить (экспертное мнение), а я как говно в проруби.
На днях диплом, нас там учили, что в первую очередь у кого и чего угодно должен быть формат.
- Ленин? Тут и сел старик. *произведение Ленин и печник
Формат? Тут я сразу приуныла и ничего себе не придумала.
А вчера опять в ГИБДД ездила и сейчас опять поеду.
И нащупала формат!
ЛЖЕ ПРОКТОЛОГ
Это такая брутальная дама в годах, на ней белый халат (возможно костюм медсестры из сексшопа)
На заднем плане всякая медицина страшная, клизмы, резиновая жопа, предстательная железа в разрезе макет и ржавый серп.
И она пугает рассказами про то, как не будет хуй стоять, если не делать то и это (не покупать у неё слонов, курс выдохов членом в банку рассола, не знаю что покупать)
Потому что хуй, который пиписка - это единственное мужское богатство и единственный их интерес, он как ось на которой мироздание вращается.
Мои знакомые деды, которым лет 80, там не стоял ещё в 90-е, но дай за сиську потрогать - вот все основные интересы и 4 диссертации не для страны и науки, а чтоб бабы от умища в обморок падали.
И вот тебе преференция официально шутить про хуй и даже можно без мата, у зверя 666 имён!
Щя до мусоров доеду и главную историю напишу, с чего всё началось с шутками про хуй - психика сломалась)

Не переключайтесь

Тётю Шуру боялся даже главврач, кажется она была старше всех в больнице.
Тощая бабулечка лет 45-50, когда тебе 17, а вокруг бабулечки лет 25 старенькие совсем.
Я трудилась медсестрой тогда, с тётей Шурой у нас отлично сложились отношения, я сделала ей пирсинг всего, пока она пьяная лежала за плитой.
Тётя Шура была по кухне главная и мыла полы в отделении дополнительно.
Жалобную книгу нашего отделения (кардиология) носили показывать друзьям и родителям, потому что там были жалобы на тётю Шуру и пострашнее Стивена Кинга иной раз.

Так вот мне 17, тонкая-звонкая и дед лежит 72 кажется ему было или 74. Лежит и сам поссать не может.
Прихожу я с катетером мочевым, если вы не знаете что это - смерть. Огромный железный с трубочку из Макдональдс толщиной, вообще не одноразовый.
При виде такого орудия пыток упадёт хуй даже у Лысого из Браззерс.
Но не у советского деда, которого трогает за писюн девка 17 лет, может последняя в его жизни.
У деда встаёт хуй…
Анализ из деда в таком виде добыть невозможно, на меня все орут, я хожу к деду каждые 15 минут и каждый раз он лыбится и у него стояк.

И тогда я пожаловалась тёте Шуре.
И мы пошли к деду.
Прилетело вообще всем, чудом выжили.
И в процессе ора, пока кардиологические больные искали пятый угол, тётя Шура произнесла непроизносимое, но максимально понятное:
- Суй хуйню в хуй пока хуй не хуй!
Я сунула конечно, пока все в шоке.
После инцидента в жалобной книге появилась запись листа на 3 «Тётя Шура - убийца потенции!»

Люблю я эти томные летние московские вечера на Патриках.
Сидишь с особым выражением еблища «мои часы стоят как обе твои сиськи» и ванильный раф на лавандовом альтернативном молоке без кофеина с 15 дня пьёшь до полуночи.
1 чашку пьёшь весь день да.
Потом врываешься домой, завариваешь себе дошик том-ям, хлеба отрезаешь пол буханки и нескафе растворимый в пивной кружке.
И сразу лежишь как белый человек, а не как пафосная хуйня

Доброе утро.
А помните это видео?
Начало 2000х, первые го про камеры…
Аж олдскулы свело!
Обожаю до сих пор этого чувака - Славик незаменимый, собрался - разобрался!
Легендарный прыжок)

Ахаха, блядь, остановите мой ор!))
Мах мессенджер выкинули из Апп Стор!
Скачать его больше нельзя, на Эпл во всяком случае.
Пришло уведомление официальное
Но вы подписывайтесь на мои колокольчики если что
Я там тоже Голая Женщина в метро

В вашем возрасте надо носить… Не как девочка в 12 лет, вы же бабушка!
В нашем возрасте, как и в вашем, главное не вонять, жопу мыть, подмышки и зубы.
Остальное всё можно и чем старше, тем больше тебе можно, особенно можно леопардовые лосины на роскошный тухес от 110 см - это вообще маст хэв для девочек 40+ с толстой жопой.
Стразы? Разумеется! И не немножко, а чтоб Киркоров померк, чтоб цыгане заплакали и ушли.
Чтоб ни одной одёжки одинакового цвета?
Да всегда пожалуйста, сам ты как попугай, попадёшь под асфальтоукладочный каток в своём сереньком.
Выглядеть после 50 надо так, чтоб машины останавливались и не от вашей красоты, а чтоб под них сослепу не попасть!

Я вот думаю, а отсохнет ли хуй у курьера, который позвонил в субботу в 8 утра?
И вдогонку ещё смс «оцените работу курьера»
И я пытаюсь не написать туда то, что я сейчас сюда пишу, а сюда я одним матом не пишу, а туда я одним матом напишу ведь

Когда я читала стендап со сцены, одним из ранних у меня было про робот пылесос, тогда это была дорогая и редкая игрушка.
Сейчас бы я продолжила, вот сию минуту.

Потому что в тот день этот пылесос нажрался говна в буквальном смысле. Размазал кошачье по кафелю ровным слоем, к моменту моего появления дома это выглядело как винтажная патина.
Я решила выкинуть идиота, уставшая, злая, замок у принцессы весь в говне, пол я помою, а вот виновник лишается прописки и мыть не буду.

Сижу сейчас на диване, тут сын всегда, я в другой комнате.
И что же я вижу?!
Трёхсотлетний робот пылесос, отмытый от говна стоит рядом с Плейстейшн, изображает антиквар!
То есть деточка отмыл своими руками его и спас на память о том, как мать в обмороке среди этих говн лежала и смешно шутила про не смешное.
Кажется если я его сейчас выкину, его моль обратно принесёт

Сдали у Картоза экзамен.
Это не финал, но основа.
Всем было страшно до, мне стало страшно после.
Хапнуть кортизола в таком количестве удаётся несколько раз в жизни, чтоб не просто стресс, а когда слов нет, одно повторяешь: «ПИЗДЕЦ»
Сам Папа Картоз был чертовски любезен и мил, честь ему и хвала, мог бы каждому там чем-то тяжелым уебать просто за тупость и самоуверенность.
Думаю он тоже лежит сейчас и думает «ПИЗДЕЦ»

Вывод у меня один:
Никого никогда не слушай, гни свою линию, даже если ты обосрался - ты сам виноват и ты хотя бы попытался. Пусть все обидятся и пошлют тебя нахуй, зато ты сделал как хотел и сами вы пошли нахуй, а я у мамы молодец!

Уехали мы на дачу к Шевцовой, прихватив Николая Геннадьевича вопиющего от возмущения.
И легли лежать, подвывая от пережитого.
Тяжелый учебный год был, бросили работать аж, мало ж было платного обучения, ещё и времени ни на что не осталось.
И вот всё закончилось, можно пахать как раньше, в полную силу, как конь в борозде…
Но как-то ж год не пахали и никто не оказался на пмж в коробке от холодильника на помойке.
А в гробу карманов-то нет!
И ради чего тогда жопу рвать?
Ещё я орала, что летом нужно быть в Москве, что веранды, наряды, жизнь…
Сходили мы на ту веранду, прожрали половину зарплаты, я готовлю гораздо лучше, людей видеть нет ни малейшего желания, а наряды носить один хуй незачем, потому что мы не хотим никому понравится.
Очень хорошо мало работать и лежать на даче, чтоб тихо, чтоб коты ходили, ежи, птички и тишина и соседский петух мудила даже не сильно бесит

Пошли на озеро.
Озеро тут волшебное реально, не от красоты, а вода типа святая - Сергий Радонежский благословил и едут сюда всякие сифозные и корявые лечить свою немощь.
Я б не поверила, но проверила и оно работает - исцелила какую-то срань, которую никакие антибиотики не брали и врачи руками разводили, вот год уж как не возвращается.
Пришли стало быть, а нихрена не жарко и стою я как выпь или кто там дурное и некрасивое на одной ноге тощей клювом щёлкает и подвывает…
Тучки набежали, дети мерзкие визжат и брызгаются - поубивала б.
И так нырять в падлу, что словами не описать.
И тут мужик с пузом, рыхлый как тесто и цветом как тесто мимо меня прыг-прыг и поплыл как собака Му-му в мешочке с камушком.
И вот она истинная мотивация: Если этот куриный огузок смог нырнуть, то я то уж это…
Ничего ради самой себя, всё из вредности!
Боженька на облачке аж гитарку отложил - любовался моими мыслями о своих чудесах божьих.
Это ведь не важно, какими словами ты хорошее думаешь и к нему обращаешься.
А я прям подумала и обратилась чистым русским матом, да с еврейскою скупою слезой.
Потому что лето у нас очень короткое, не успеешь на Купалу покуражиться - уже Илья в воду нассал и пляжный сезон закрыл.
Вот и лезешь в озеро с утками орнитозными и детьми глистозными, будто последний раз купаешься.
Уважаемый Иисус Иосифович, недавно учёные обнаружили, что земля круглая, не все об этом знают, но вам сверху виднее.
Не могли бы вы немножко её как бы наклонить, чтоб Русь православная сместилась куда-то в климат Турции?
Аминь!

Анекдот какой-то был про алкаша, у которого так с бодуна тряслись руки…
Пошел поссать и два раза кончил.
И второй такой же, что вытирал жопу и говно до самых лопаток размазал.
А я косила траву и в этой маленькой косилке такие вибрации, что руками я могу пользоваться одним пальцем, остальными руками я этот палец придерживаю.
Это у всех так?
А вдруг есть какие-то волшебные варежки, которые поглощают вибрацию?
Я вся как юзаный страпон на батарейках - бззззз

В каком-то недавнем 1989 году подумать, что однажды очнешься в 2026… Немыслимо!
И вот сидишь так на пляже, половина того пляжа - это песок из твоей жопы и любуешься молодым отцом годовалого ребёнка, который явно моложе твоего собственного ребёнка, но борода у него гуще.
Любуешься как отцом, не как мужчиной.
И думаешь, как вообще так получилось, что вчера родила, а сегодня оно с бородой и собственными детьми?
Потом встаёшь и птицы смолкли от хруста твоих коленей, а ведь по ходу вспомнила, что где-то дома скейт лежит и что лето и что давно не каталась, год наверное… 25 лет не каталась

Иногда ты даже вот и не голая, не пьяная и про секс даже не думаешь, а пошлость твоя аж зашкаливает.
Потому что тебе дозволили потрогать Папу Картоза, а ты на его тексты дрочишь и вот тебе Сам… У тебя минута поорать в уютного мужика, но ты не одна, вас таких похотливых самок бабуина около тысячи.
Конечно ж ты в камеру смотреть не можешь и позировать там как надо.
Ты как не надо пялишься в лучезарное темя Картоза, в тщетной попытке высосать у него часть мозга.
В этот момент ты настолько тупая, что мужчина может получить баротравму хуя от вакуума в твоей голове.

Картоз, Давид и наш творческий коллектив
Что за кино (тизер 1 минута) мы сняли я позже покажу