Слов нет!
Осипова и Васильев волшебные в "Flames of Paris"

Как стать практически Трампом?
Ничего сложного, если ты умная и хитрая жопа - сможешь.
Если умная, но недостаточно хитрая - увы.
Мы просто от них отстаём лет на 20, до нас тренды медленно доходят, мы на своей волне, мы Тарковским пришибленные с колыбели, нам Микки Мауса не показывали.
Главное научиться изображать кретина, но не заиграться.
С электоратом ты Микки Маус, а дома поблевал от избытка впечатлений и прилёг в пыльном углу с Достоевским.
Иначе бабла не будет.
Зашел не в ту дверь, написал про выставку Поллока, тебе в ответ - мой внук лучше рисует и 3 лайка, два из них от начальника и бабы его и один - это ты сам себе с горя подрочил. 50 отписок.
Через час одумался, выбежал голый, на голове ведро, в жопе флаг Албании: - кукареку, ёпта, а вот и я с пивасиком, хуйпизда!!!
2000 лайков, 666 репостов, пришло 7 рекламодателей с баблом…

Нам надо разучить простой танец и снимать рилсы - эта многомудрая мысль посетила лингвиста Шевцову, которая занималась танцами.
Я тоже занималась танцами лет 35 не вынимая, вот как набухаюсь, так и занимаюсь, но трезвая ни за что. Мои танцы лично мне главное не помнить.
- Там ничего сложного же, вот посмотри - на видео 2 Майкла Джексона лет 19 делали простые кульбиты через правое яйцо.
- Нам всего 15 секунд, ты запомнишь движения!
- Я 3 цифры пинкода от карты не помню!
Через сутки мы передумали танцевать и решили гадать на таро про бывших…

Читаю я свои тексты с рекламой и очень обидно мне, что нанятые на должность менеджеров люди не понимают принципов работы рекламы в конкретных блогах.
Задача у них другая, в голове насрано успешным успехом.
Вы, блять, делаете неприятно читателю, блогеру и потенциальному покупателю!
Как Пелевин в прошлом веке писал «Чёрный пиар - это тоже пиар» и оно не перестанет работать.
(Выпить не с кем, да)
Если из моей божественно прекрасной рекламы убрать правки трёх менеджеров, то это вполне себе литература.
Давайте выпьем за рекламу, Оруэла и вечную молодость?!!
2 часа ночи, мне уже сегодня снимать рекламный ролик про отсутствие морщин.
После 5 литров пива ни у кого не будет морщин, если с воблой, гарантирую.
А то, что не будет глаз - это, простите, анатомическое строение блогера 50+

Мы или не мы?)

Вчера я пила пиво и ходила в сортир мимо лежбища котиков.
Хватала их за лицо, за пузень и за прочие кошачьи прелести.
Коты пытались спать, но нельзя же пройти мимо и не жмякнуть.
Утро добрым не было.
Мария Абрамовна продемонстрировала любовь и что такое мешать спать приличным людям.
Это была лезгинка у меня на голове и длилось мероприятие часа 2.
Очень хотелось спать, но…
Я всё поняла, я больше не буду теребить спящих котов!

Если кому-то интересно, при Иване Грoзнoм был зaпрещён въезд нa территoрию Pоccии еврейских купцов.
Еврейские купцы, в свою очередь, были крайне недовольны, возмущались и пытались просочиться в какую-нибудь пограничную щель.
Иван Васильевич тут же щель эту заколачивал занозной доскою, грозил евреям дубиной и говорил буквально следующее:

"В свои гoсyдарства Жидом никaк ездити нe вeлeти, занeжe в своиx гоcударcтвах лиха никакoгo видети нe хотим, а xoтим того, чтoбы Бoг дал в моих гoсударствах люди мoи были в тишине безо всякого смущенья.
А Жиды испокон века руccких людей oт хpистиaнствa отводили, и отравныe зелья в наши зeмли привозили и пакости мнoгие людям нашим дeлали!"

Пожалуй, Самсоновой подготовлю речь, когда она со свой дачи к нам с гости приехать сподобится.

Так прям с порога и начну:

"В свои владения Жидом никак ездите не дозволяти, занеже в моих жилых площадях лиха никакого кучерявого видите не хотим, а хотим, чтобы Шевцова на лежанке была в тишине безо всякого смущенья.
И отравныe зелья свои грибы поганки сушёные и морские пакости чашуйчатые и членистоногие возить к нам тоже не надобно!
Что там жрать-то, там жрать-то и нечего.
Шевцова умом не крепка, и что Бог не дал, в рот всё тащит безо всякого разбору!
Мяса говядины всяко лучше бы привезла.
Аз есмь негодую.
Паке, паке иже Срамота!
Вкусивши агнеца, Самсонова, да не прельстися гнидой земноводной!
С полной сумкой мяс вдругорядь Жидам дверь только и будем отворяти!
В глазок будем сперва смотрети и мясы проверяти.
А без мяс говюжьих отворяти Жидам не будем, но будем показывать шерстяную жопку! "

Писец
Николаус

Слизень - блядина!
Меня затянуло в почву, прощупываю дорогу на кладбище видимо, рассада, парники.
Сплошные позитивные эмоции, если копаешь не ты, а ты во всём лучшем сразу стоишь и куришь, а кто-то копает.
Раньше, когда ещё не было психологов, я ходила орать в лес, там была полянка и пень посередине и я как тот мышь «какой чудесный я и песенка моя» стояла на пеньке и орала матом пока не охрипну.
Потому что дома слово «жопа» вслух произносить было нельзя.
Теперь дома можно произносить что угодно, но ничего не угодно, потому что если можно, то уже не нужно.
А слизень - пидорасина, я хожу орать в парник с огурцами, хорошо что тут никто не живёт, они бы собрали слизней и ушли бы в хадж грехи отмаливать и просить бога, чтоб меня унесло ураганом куда-то в Техас, к злой Бастинде, Гингеме, да хоть нахуй, очень страшный человек я как сосед.
А я просто надеюсь, что слизни обидятся и уйдут, с кротом же сработало…
Чем их угандошить, товарищи садоводы?
Всю закусь сожрали падлы!

Слизень - блядина!
2 высших.
Муж - атлет
Папа в 90-е отжал на 185 таких шлюх как ты, завали ебало, чо ты можешь знать
Ой, как сложно в Макс писать посты
Сносят аккаунты вообще без предупреждения
Меня, ясен хуй, удивить сложно, добрый вечер, вас беспокоит ночная жизнь мегаполисов
Да ёбанарот ( это я не могу настроить телефон как надо, оно публикуется как только ты зазевался и потом ты редактируешь эту жопу
В пизду
Я устала
Тут нет нормальных коментов, которые почти всегда лучше моего поста
Не знаю куда мне звонить выше
ЭТО ОЧЕНЬ КРИВОЕ ПРИЛОЖЕНИЕ
И я знаю, почему это так, увы

КАК ЖЕ ВСЁ ЗАЕБАЛО

Не одушевлять подписчиков
Это главный совет
Вы ж все - моё бабло!!!
Где ваши инфоцыгне учились, там моя шляпа висела

Хотите разоблачений и как выебать в рот охуннные бизнес проекты, потому что тв ТЁЛКА ПАЦАНА и живёшь по понятиям

пост про ПОНЯТИЯ будет серььёзным
И мне поебать, сколько вас останется

Я своих соцсетях видела такие цифры, с которых охуел бы любой рекламодатель и кто угодно.

Да, я СБИТЫЙ ЛЁТЧИК
И ЧО?

И если вы не знаете, как же забал интернет

Я с этим дипломом в дурку уеду блять

Читаю внимательно один большой литературный блог.
Там очень всё понятно и по делу, говорят студент какой-то ведёт, но на фото женщина 45+ и её лицо прекрасно иллюстрирует посты, человек говорит глазами и несложной, но очень впечатляющей мимикой.
Дико завидую и студенту и женщине.
А посты там такие:
«Понедельник, иди нахуй!»
И лицо где-то такое…

По заявкам зрителей:

Ахъ, эти южные ночи! (Из писем Ольги Леонардовны к Онтону Палычу. К Чехову. Неиздатое)
Сидишь, бывалочи, на веранде иль в беседке, услаждая взоръ свой яркою жемчужиною Крыма - Алупъкою, глядь: подле тебя - природа...
И ты вынимаешь папироску из мундштука, ставишь медленно бокал на мраморные ступени и произносишъ: «СЪЁБЫВАЕМ ТУТ, БЛЯДЬ, КИВСЯКЪ!!!"
Понимаете, Онтон Палычь? КивсякЪ! Здоровенный, сука, как тот язь. Идёт.
А ты не замужем. В белых носочках.
Да хоть бы и в лаптях да онучах, я же женщина! Возвышенная вся, читали только что вслух про концерт органной музыки в Петербурге-столице, что неплохо бы...
Неплохо бы спать с брутальным культуристом Серёгой, любезнейший Онтон Палыч!
Неплохо бы почувствовать себя иногда не этой вот тёлкой Некрасова, у которой в полном разгаре страда деревенская, доля ты русская, долюшка женская, вряд ли труднее сыскать, вот не надо этого.
Взял бы Серёга своею могучею рукою этого кивсяка, да и удавил бы. Отрадно, когда рядом смелый душитель кивсяковъ.

Кстати про Некрасова и егойную бабу Феклушу. Мало ли, вдруг не знал кто.
Дада, Онтон Палыч, про ту Феклушу, которую наш фавн, как его, блять... Некрасова-то? Оказия какая, прости хосподи...
Похуй, впрочем. В карты выиграл 19 лет Фёклу, когда ему под полтос было.
Так, стоп! Понимаете, любезнейший Онтон Палыч, я очень люблю Некрасова за примитивный реализм. (Ухтыжбля! Не, ну я всё же искусствовед музея современного искусства, не насрано, бгг)
Не, не филолог. Посему отринем.
Но ведь козёл, согласитесь?! Натуральнейший кивсякъ!
Так вотъ: КИВСЯКЪ!!!
А ты с аперолем этим в бокале, в трусикахъ и беленькихъ носочкахъ.
И нет у тебя мужественного Серёги.
А есть ноутбукъ, который стоит как интимная близость с тремя Серёгами на трое сутокъ и ты ноут спасаешь и бухло, разумеется.
А потом выходишь за мундштукомъ и сушенною рыбою (в белых носкахъ) и наступаешъ на ОГРОМНУЮ СРАНУЮ ГУСЕНИЦУ, ОНТОН, БЛЯТЬ, ПАЛЫЧ!!! Ногою своею женскою наступаешь и ХРУСЬ!!!
Николай Алексеевич! (Спасибо Гуглу) Некрасовъ. Удивительный гандонъ, наиредчайший!
Доля ты русская... Да пошел ты!

Непредсказуемо государство Российское, тем и победим и себя и здравый смысл.
Непредсказуемо, но и предсказуемо, если ты тут родился и вообще никак не пригодился, хотя очень старался.
Как понос после просроченного кефира - может ведь и не приключиться, но на стрёме быть надо.
Расписание работы государственных организаций работает против шпионажа, ты хуй угадаешь, что оно работает по чётным вторникам и нечётным пятницам с 13-27 до 17-42, но на официальном сайте написано «круглосуточно»
К этому можно было привыкнуть, но нельзя.
Как ГИБДД не работает в понедельник?
У вас там музей мусорского беспредела?!
Я на проходной как Демис Карибидис визжала, когда его спросили, какой он хач - чех или даг и он: - ЩЩЩЬЬЬТТТОООО???
И, главное, задали 333 вопроса, чтоб сообщить, что у них выходной, общительные такие, выебла б, будь мне лет 20, сыночки-корзиночки.
Завтра опять пойду

В том что у среднестатистической русской бабы жопа начинается от метра виноваты климатические условия.
Всю зиму ты мечтаешь о купальниках, у тебя их чемодан уже, пытаешься худеть, чото там приседать…
А лето делает тебе фак ю и стоишь ты в тёплом худи, в вязаной шапке и термо белье и смотришь что б сожрать, чтоб похудеть.
А потом с воплем «да ебись всё провались!» берёшь кило имбирного печенья.
Лежишь такая - крошка в крошках и утешаешь себя шопингом - купальники смотришь на стройных бабах, бабы на пляже, а у тебя кондей на +26 и одеялко.
А потом шорк-шорк рученькой в пакетике, а там нет ничего!
Поужинала и позавтракала килограммом имбирных печенек… Да ты ж зая такая, золотое сечение женщины, шар!

Все пытаются всех веселить, чему-то учить (экспертное мнение), а я как говно в проруби.
На днях диплом, нас там учили, что в первую очередь у кого и чего угодно должен быть формат.
- Ленин? Тут и сел старик. *произведение Ленин и печник
Формат? Тут я сразу приуныла и ничего себе не придумала.
А вчера опять в ГИБДД ездила и сейчас опять поеду.
И нащупала формат!
ЛЖЕ ПРОКТОЛОГ
Это такая брутальная дама в годах, на ней белый халат (возможно костюм медсестры из сексшопа)
На заднем плане всякая медицина страшная, клизмы, резиновая жопа, предстательная железа в разрезе макет и ржавый серп.
И она пугает рассказами про то, как не будет хуй стоять, если не делать то и это (не покупать у неё слонов, курс выдохов членом в банку рассола, не знаю что покупать)
Потому что хуй, который пиписка - это единственное мужское богатство и единственный их интерес, он как ось на которой мироздание вращается.
Мои знакомые деды, которым лет 80, там не стоял ещё в 90-е, но дай за сиську потрогать - вот все основные интересы и 4 диссертации не для страны и науки, а чтоб бабы от умища в обморок падали.
И вот тебе преференция официально шутить про хуй и даже можно без мата, у зверя 666 имён!
Щя до мусоров доеду и главную историю напишу, с чего всё началось с шутками про хуй - психика сломалась)

Не переключайтесь

Тётю Шуру боялся даже главврач, кажется она была старше всех в больнице.
Тощая бабулечка лет 45-50, когда тебе 17, а вокруг бабулечки лет 25 старенькие совсем.
Я трудилась медсестрой тогда, с тётей Шурой у нас отлично сложились отношения, я сделала ей пирсинг всего, пока она пьяная лежала за плитой.
Тётя Шура была по кухне главная и мыла полы в отделении дополнительно.
Жалобную книгу нашего отделения (кардиология) носили показывать друзьям и родителям, потому что там были жалобы на тётю Шуру и пострашнее Стивена Кинга иной раз.

Так вот мне 17, тонкая-звонкая и дед лежит 72 кажется ему было или 74. Лежит и сам поссать не может.
Прихожу я с катетером мочевым, если вы не знаете что это - смерть. Огромный железный с трубочку из Макдональдс толщиной, вообще не одноразовый.
При виде такого орудия пыток упадёт хуй даже у Лысого из Браззерс.
Но не у советского деда, которого трогает за писюн девка 17 лет, может последняя в его жизни.
У деда встаёт хуй…
Анализ из деда в таком виде добыть невозможно, на меня все орут, я хожу к деду каждые 15 минут и каждый раз он лыбится и у него стояк.

И тогда я пожаловалась тёте Шуре.
И мы пошли к деду.
Прилетело вообще всем, чудом выжили.
И в процессе ора, пока кардиологические больные искали пятый угол, тётя Шура произнесла непроизносимое, но максимально понятное:
- Суй хуйню в хуй пока хуй не хуй!
Я сунула конечно, пока все в шоке.
После инцидента в жалобной книге появилась запись листа на 3 «Тётя Шура - убийца потенции!»