Ещё минуточку, пятница, отдых, все кто где, но мне надо заорать.
Я БОЛЬШЕ НЕ МОГУ!!!
Я не вывожу, я хочу на ручки, я хочу на море.
Я хочу нихуя не делать!
Мало работы было - пошли учиться и через пару недель защита диплома в рот бы он ёбся, но уж раз впряглись…
Ещё и спорт же сраный, всё с нуля, всё болит, ничего не получается, бока из штанов свисают и похуй уже на те свисающие части всего.
Но я ж вписалась в движ и надо доебать начатое вместе с собой.
А ЖЫТЬ КАДА, А?

… и делаешь себе выходной принудительно.
А от избытка свободного времени и отсутствия физической нагрузки у некоторых пациентов психиатра происходит шевеление мыслей, что недопустимо.
Есть люди, которым думать противопоказано, лучше уж они хуйни пусть натворят и удивят и себя и окружающих.
Мысль 1:
Я достойна лучшего!
Хватит спать на полу, переезжаем на кровать.
На кровать, которую ты с двухметровым мужиком еле в дом затащила, её ты одна принесла в свою комнату и очень быстро - у психически больных людей откуда-то берутся нечеловеческие силы.
На кровати неудобно, жопа куда-то провалилась, высоко и страшно, кофе стоит на полу, дотянись давай.
Вы с кофе лежите на полу в дружеских мокрых объятиях и орёте - не зря боялась кровати.
Мысль 2:
А жизнь-то - вжух!
Что её там осталось?
Вчера мне было 24, на днях сыну 24, он в другой стране и уже не ребёнок, ты пытаешься вернуться в спорт и лежишь тут в кофе этом, дура старая, смотришь платье по клитор себе на Али…
Что бы что?!
И мысль кристально чистая, номер 3:
Во всём виновата Шевцова!
Она надарила мне дорогого постельного белья, чтоб я как принцесса, а не как гладиатор Спартак…
И посуду в нежный цветочек, вместо моих советских пивных кружек.
Поэтому в единственный за месяц выходной я вью гнездо для принцессы, лежу в поллитра кофе под кроватью и думаю о тщетности бытия и что бухать при наличии в доме кровати - опасное дело

Как нелепо всё же… розовые подушечки, чашечки, какое-то там покрывало дороже моей машины… гаражные железные полки, ящики от снарядов для нарядов, я в партаках из 90х и лысая лежу курю с автомобильным пылесосом в обнимку (это чтоб печенье в постели жрать)
У меня розовый бархатный бант, патчи под глазами, розовый вейп.
Наверху художественная композиция «Виктор - искуситель и его королевская змея»

Одна молодая барышня рассказывает, как подключила своё тело к Ai, в буквальном смысле, не проводами, а все анализы, всё что есть «о себе»
ИИшка выдала ей план питания, спанья, сранья, когда присесть, когда прилечь…
В принципе это круто, технологии, знать когда чего, по свистку, по расписанию, таблеточка за маму, чай из трав за папу
Нахуй так жить вот непонятно?

Готовлю для моих дорогих подписечников научно-популярную статью-размышление по теме "Категорический императив Вики Самсоновой против пацанских понятий Иммануила Канта".

Покакаю и начну.

Вот сию минуту стою жду автобуса, на светофоре BMW с открытыми окнами и оттуда русская попса с текстом «поворотник не включай», ну типа мы едем вон в те лакшери кусты с целью размножения, быстро и дерзко.
Вот поэтому водители бэх такие мудаки

Задайте себе неудобный вопрос:
Почему я сижу в офисе, а Самсонова жрёт икру в кафе среди рабочего дня?!
Триггерит? Вскрывает?
ИДИТЕ В СВОЙ РОСТ!
Я иду в бассейн, а вы идёте в метро!
А надо идти в рост!
Инфоцыганский курс «как продать инфоцыганский курс инфоцыганам»
Вскрывай реальность с практическим техником технических практик - новый русский шаман Самсонова

Мужчины у меня тоже есть теперь, я ж новый русский шаман…

Ходят такие вот люди всякие в качалку, думают, что щяс я тут подкачаю, там... сила, здоровье, красота.
А это ж непрерывный процесс!
Если после зала ничего не болит - зря сходил.
В результате мы выползли из зала как беременные пингвины с остеохондрозом, очень некрасивые, потные, больные и вонючие.
Сильные конечно. Духом.
Потому что если бы хулиганы лет 5-8 дали бы нам по крепким болящим жопам детским сандаликом неловкий пендаль, мы б упали и заплакали.
Они б уже ушли, а мы б лежали в луже и ааааыыыыыхххёёёё, чую - это Спартаааа!!!
Например завтра нас можно и не пинать, достаточно будет просто крикнуть обидное, чтоб напряглось то, что давно не напрягалось, нарушив балланс равновесия золотого сечения всего культуриста - о, человек упал.
Качаааалка... погибли ноги и спина в твоих стенах!

Как сутенер на удалёнке - 3 телефона…
Показалось недостаточно, тем более на чехлы для ретро гаджетов скидки и вот у меня 4 очень красивых телефона, прям разрыв очка у цыган и нигеров…
А потом на какой-то приходит смс и ты как пьяный напёрстрчник - ыть-ыть-ыть - кручу-верчу, всех запутать хочу!
Мы с Шевцовой сегодня разобрали 1/7 книжного шкафа и нашли 3 планшета, мне страшно!
Р.S. Просто техника должна работать, чо она лежит? А потом вот это

Слов нет!
Осипова и Васильев волшебные в "Flames of Paris"

Как стать практически Трампом?
Ничего сложного, если ты умная и хитрая жопа - сможешь.
Если умная, но недостаточно хитрая - увы.
Мы просто от них отстаём лет на 20, до нас тренды медленно доходят, мы на своей волне, мы Тарковским пришибленные с колыбели, нам Микки Мауса не показывали.
Главное научиться изображать кретина, но не заиграться.
С электоратом ты Микки Маус, а дома поблевал от избытка впечатлений и прилёг в пыльном углу с Достоевским.
Иначе бабла не будет.
Зашел не в ту дверь, написал про выставку Поллока, тебе в ответ - мой внук лучше рисует и 3 лайка, два из них от начальника и бабы его и один - это ты сам себе с горя подрочил. 50 отписок.
Через час одумался, выбежал голый, на голове ведро, в жопе флаг Албании: - кукареку, ёпта, а вот и я с пивасиком, хуйпизда!!!
2000 лайков, 666 репостов, пришло 7 рекламодателей с баблом…

Нам надо разучить простой танец и снимать рилсы - эта многомудрая мысль посетила лингвиста Шевцову, которая занималась танцами.
Я тоже занималась танцами лет 35 не вынимая, вот как набухаюсь, так и занимаюсь, но трезвая ни за что. Мои танцы лично мне главное не помнить.
- Там ничего сложного же, вот посмотри - на видео 2 Майкла Джексона лет 19 делали простые кульбиты через правое яйцо.
- Нам всего 15 секунд, ты запомнишь движения!
- Я 3 цифры пинкода от карты не помню!
Через сутки мы передумали танцевать и решили гадать на таро про бывших…

Читаю я свои тексты с рекламой и очень обидно мне, что нанятые на должность менеджеров люди не понимают принципов работы рекламы в конкретных блогах.
Задача у них другая, в голове насрано успешным успехом.
Вы, блять, делаете неприятно читателю, блогеру и потенциальному покупателю!
Как Пелевин в прошлом веке писал «Чёрный пиар - это тоже пиар» и оно не перестанет работать.
(Выпить не с кем, да)
Если из моей божественно прекрасной рекламы убрать правки трёх менеджеров, то это вполне себе литература.
Давайте выпьем за рекламу, Оруэла и вечную молодость?!!
2 часа ночи, мне уже сегодня снимать рекламный ролик про отсутствие морщин.
После 5 литров пива ни у кого не будет морщин, если с воблой, гарантирую.
А то, что не будет глаз - это, простите, анатомическое строение блогера 50+

Мы или не мы?)

Вчера я пила пиво и ходила в сортир мимо лежбища котиков.
Хватала их за лицо, за пузень и за прочие кошачьи прелести.
Коты пытались спать, но нельзя же пройти мимо и не жмякнуть.
Утро добрым не было.
Мария Абрамовна продемонстрировала любовь и что такое мешать спать приличным людям.
Это была лезгинка у меня на голове и длилось мероприятие часа 2.
Очень хотелось спать, но…
Я всё поняла, я больше не буду теребить спящих котов!

Если кому-то интересно, при Иване Грoзнoм был зaпрещён въезд нa территoрию Pоccии еврейских купцов.
Еврейские купцы, в свою очередь, были крайне недовольны, возмущались и пытались просочиться в какую-нибудь пограничную щель.
Иван Васильевич тут же щель эту заколачивал занозной доскою, грозил евреям дубиной и говорил буквально следующее:

"В свои гoсyдарства Жидом никaк ездити нe вeлeти, занeжe в своиx гоcударcтвах лиха никакoгo видети нe хотим, а xoтим того, чтoбы Бoг дал в моих гoсударствах люди мoи были в тишине безо всякого смущенья.
А Жиды испокон века руccких людей oт хpистиaнствa отводили, и отравныe зелья в наши зeмли привозили и пакости мнoгие людям нашим дeлали!"

Пожалуй, Самсоновой подготовлю речь, когда она со свой дачи к нам с гости приехать сподобится.

Так прям с порога и начну:

"В свои владения Жидом никак ездите не дозволяти, занеже в моих жилых площадях лиха никакого кучерявого видите не хотим, а хотим, чтобы Шевцова на лежанке была в тишине безо всякого смущенья.
И отравныe зелья свои грибы поганки сушёные и морские пакости чашуйчатые и членистоногие возить к нам тоже не надобно!
Что там жрать-то, там жрать-то и нечего.
Шевцова умом не крепка, и что Бог не дал, в рот всё тащит безо всякого разбору!
Мяса говядины всяко лучше бы привезла.
Аз есмь негодую.
Паке, паке иже Срамота!
Вкусивши агнеца, Самсонова, да не прельстися гнидой земноводной!
С полной сумкой мяс вдругорядь Жидам дверь только и будем отворяти!
В глазок будем сперва смотрети и мясы проверяти.
А без мяс говюжьих отворяти Жидам не будем, но будем показывать шерстяную жопку! "

Писец
Николаус

Слизень - блядина!
Меня затянуло в почву, прощупываю дорогу на кладбище видимо, рассада, парники.
Сплошные позитивные эмоции, если копаешь не ты, а ты во всём лучшем сразу стоишь и куришь, а кто-то копает.
Раньше, когда ещё не было психологов, я ходила орать в лес, там была полянка и пень посередине и я как тот мышь «какой чудесный я и песенка моя» стояла на пеньке и орала матом пока не охрипну.
Потому что дома слово «жопа» вслух произносить было нельзя.
Теперь дома можно произносить что угодно, но ничего не угодно, потому что если можно, то уже не нужно.
А слизень - пидорасина, я хожу орать в парник с огурцами, хорошо что тут никто не живёт, они бы собрали слизней и ушли бы в хадж грехи отмаливать и просить бога, чтоб меня унесло ураганом куда-то в Техас, к злой Бастинде, Гингеме, да хоть нахуй, очень страшный человек я как сосед.
А я просто надеюсь, что слизни обидятся и уйдут, с кротом же сработало…
Чем их угандошить, товарищи садоводы?
Всю закусь сожрали падлы!