Ужин. Похудение, диета, правильное питание, фитнес, режим - не, не слышали!)

Сегодня мы с Шевцовой собирались на каток…
Мы собирались всю зиму, но яйца мешали, как плохому танцору. Мне мешали, она доехала.
Мне завидно. Каток на красной площади и это красиво, скрепно и контент - не просто сломать себе всё выйдя из подъезда, а зрелищно чтоб.
Закрытие сезона, веснячка!
Я в тайне надеялась, что сия скорбная доля минует и таки да - просто там эти сугробы исчезали и получилось большая лужа.
Я тонула в луже, я вошла в неё лицом и вылезла метров через 5 мокрая даже изнутри.
Дело было на Арбате при зрителях, я тогда ещё не научилась думать матом, вот начала после того случая.
Там какие коньки уже?
Там водные лыжи!
Что я могу сказать про водные лыжи…

Однажды я на пляже несколько месяцев смотрела, как немецкие поджарые деды (которые борозды не испортят) крутят сальто с каким-то парашютом.
Потом напилась и созрела.
Выбор пал на водные лыжи.
Потому что две ноги обутые в условно русские лыжи несколько надёжнее доски похожей на сноуборд и паруса в моих кривых руках.
Шаркающей кавалеристской походкой прокуратора Иудеи я двинулась к немецким дедам.
На безупречном рязанском инглиш суржике я танцем пояснила, что Стогофс фэмили из нот вери биг, гив ми дикпик энд ай вонт ту драйв май байсикл, дайте две!

Что я могу сказать о войне во Вьетнаме?
Хорошо, что была без микрофона, как Форрест Гамп на том утреннике у фонтана.
Поэтому русский выучил только вьетнамский водитель катера, за которым я неслась в раскоряку и орала.
Выносили меня медленно. Траурно.
Гланды не болят уже лет 5, промыла вагинально.

Не пойдём мы на каток в этом сезоне

Неуважаемая налоговая!
Хочу выразить вам своё глубочайшее презрение и пообещать, что с сегодняшнего дня я сделаю абсолютно всё, я постараюсь скрыть от вас каждую трудовую копейку!
До сего дня я исправно и старательно показывала вам свои небольшие доходы и платила честно и своевременно.
Ваще сраное приложение, как и ваш сраный сайт не работают нормально приблизительно никогда, но денег вы хотите.
Вы не помогаете работать, вы мешаете!
С одной меня вы имеете зарплату офисного бездельника за месяц, это не мало, если перестать раз в году перекладывать ебучую тротуарную плитку и если перестать строить своим женам дворцы в природных заказниках столицы.
Вы сделали налог на доход и к нему плюс такой же налог за рекламу.
Какого хуя вы второй год не можете сделать нормально работающее приложение?!
Телеграмм вы замедлить смогли, а с приложением не выходит? Батюшки как сложно, там всего 3 кнопки, просто не надо отдавать это в разработку по блату своим тупым родственникам и бездарным детям и внукам, заплатите специалистам разок, с вас не убудет.
Господи, как же вы заебали, пошли вы нахуй!

Вместо тысячи слов - ааааа, блять, аааааа!!!
Хорошая свадьба должна быть с элементами всратости, хоть она в здании заводской столовой, хоть у олигархов на Сардинии с Нелли Фуртадо и её личным переводчиком и с Арбениной в разогреве.
Мы на таких мероприятиях делаем свет и звук обычно, поэтому за честность истории поручаюсь!
Там с продолжением, много букв

Ночевать осталась у Шевцовой. Кажется впервые, живём мы рядом, до дома я доезжаю всегда.
Сплю такая с телефоном на лбу и тут Николай Геннадьевич (кот) каааак прыгнул!
По мне триста лет коты не бегали, оказывается это страшно, пердечный сриступ! У обоих у нас.
Я от своих то на швабру закрывалась, у меня нервы потому что.
А Шевцова такая - ты сказала же «на новом месте приснись жених невесте»?
Не сказала, потому что очевидны женихи наши: ночью прыгнул, заорал, убежал…

Мы сегодня должны были в бассейн пойти.
В бассейн мы идём как и на каток - от всей души лежим в нужном направлении.
Я ваще так понимаю, что мы с Шевцовой, в силу избытка тестостерона, пытаемся друг другу продемонстрировать свои стальные яйца…
Поэтому мы очень дерзко договариваемся о всяком спорте и ложимся спать, а с утра карета превращается в тыкву, а наши стальные яйца в тоненькие крылышки фей…
Какая нормальная фея выйдет из дома в мокрый бассейн с водой, там и так мокрый бассейн, а дома еда и батарея.
Шевцову демотивирует кот, она там лежит вся в коте и «может завтра?»
А меня демотивирует, что при всех прилагаемых усилиях, вот ты превозмогла, вышла в мрак и холод за дозой спорта, а всё равно не выебут!

Внезапно про Джабраилова.
Сожалений нет, не имела чести быть знакомой, просто из головы не идёт.
Мужик должен быть персонажем!
Я любовалась издалека, не в моём вкусе, но …
Принесла много букв, согласна с автором полностью, лучшей эпитафии не напишешь


С гор сложно спускаться, а падать смертельно ...
Сегодня покончил жизнь самоубийством Умар Джабраилов. Почему я, вдруг, об этом написал ? Знал ли я его лично? Нет. Имел ли к нему какое-либо отношение? Нет.
А вот он ко мне "да"! Для меня сегодня пронеслась и закончилась хрестоматийная участь "золотого безволия". Трагедия "Атланта", у которого было все, что можно было только желать: положение , власть, а в нашей стране - это деньги , порода, деффки, тачки, а смысла жизни не было..
Был только кураж. Возможно, я так воспринимаю. Помню этот рекламный стенд над тоннелем на Садовом Кольце, просто надпись " 0,001%. Спасибо, Умар".
Будучи тогда подростком, впечатлился на всю жизнь. Потратить миллионы долларов, быть заведомо не проходным, но не проигравшим сыном гор. В 2000 году были президентские "выборы".  Только сейчас это понимаю и  даже сейчас пишу. Жаль,  картинки в сети не нашел. Кто помнит? Я  запомнил на всю жизнь этот кураж. Зачем было участвовать ? По мне, так только ради этого  французского слова courage, настолько сильного, что перешло в английский.
А у Умара, перешедшего в исступление ... Вседозволенностью и наркотиками.
Я его прекрасно понимаю - сам такой : " если радио, то максимум!".  Жги, пей, беги...до изнеможения. Все , добрался , всех победил? Что дальше? ... Пропасть, в данном случае , кокаин.
У меня просто ресурсов и смелости не хватило, а здравого смысла нашлось немного, да и трусости в избытке. Ещё иногда искренне стыдно, жалко и безнадежно. Это его убило.
Особенно, когда ты такой влиятельный и  красивый Байсангур.. раз и разваливающийся старик, не владеющий своими вставными челюстями,  с изуродованным кокаином и пластическими хирургами носом... Зачем дальше - то? 67 .. смысла нет. Пора.
Какое-то время назад коротко напал на  небольшой отрывок его теперешнего интервью Собчак. Она с таким сожалением на него смотрела.. а ведь ещё каких- то 15 лет назад с ним была горда  встречаться...
Даже сквозь экран было видно, а может быть мне так казалось , как он мучается .
Отмучился. Очень так не хочется . Мощный НЕстарик.
P. S. Помню , в последний был раз на Эльбрусе, зарекся до этого бывать, но приехал по одной просьбе покататься .  Как - то в один из дней катал с его замом, тогда это была "Плаза", тот с утра уже начал налегать на коньяк. Мы ради приличия и, видимо, повода постояли в очереди , он выхлебал маленькую бутылку Курвуазье, уже похоже не первую и мы пошли в "обход", сбоку, был там второй подъемник, для таких, как мы. Я с содроганием думал, как он поедет. Его кукла  кое-как держала мужчину  подмышку. Я даже сейчас не помню имени. Наверху мой визави камнем улетел вниз, достаточно бодро. Я был на сноуборде. Мне не догнать. Только внизу всё-таки не удержался и спросил: " слушай , а у вас все такие отмороженные ( это я-то спросил!),
- ты ещё Умара не видел .. "
Почему -то это тоже я запомнил на всю жизнь.
И ещё.. Федор Васильевич рассказывал, что будучи "красным директором" и владельцем крупнейшего совхоза одного из районов Московской  области брал в долг у Умара на "посевную". 300 тысяч долларов. Тот отдал деньги у себя в "Славянской", на вопрос : " какую бумагу писать ?", - он устало ответил : " да зачем ? Я тебя и так найду... "
И Федор Васильевича "зацепило". А он ещё тот "кремень".

Антон Архипов ( с Дзен)

Комик должен страдать. Потому что основа любой комедии - драма.
Стыдно, обидно, страшно, глупо... И бесит.
У меня всё строится на глупости, меня ничего не бесит.
Так я думала, пока не зашла сейчас в аптеку.
Мне кажется, что в аптеки и поликлиники ходят не за лечением, а чтоб поговорить.
Говорила бабулька, жаловалась на геморрой, Путина, погоду.
За бабулькой мадам неопределённого возраста закатывала глаза и тяжело вздыхала.
Можно было предположить, что к мадам едет страстный любовник, пишет ей, мол, брей жопу, я её порву. Она бегом за смазкой с клубничным ароматом, а тут бабка эта и бу-бу-бу...
Подошла очередь мадам и бабка показалась молчаливой.
Задать столько вопросов, купив пачку морской соли - это надо уметь! Это надо болеть, писать список абстрактных советов подруг и быть забаненой в гугле.

Меня поразило спокойствие аптекарши.
Такое вообще ощущение, что на эту должность берут не за знания, а за дзен и общительность.
Если бы я была аптекарем, я б раз в неделю проводила платные недорогие семинары.
Все бы приходили с ебанутыми вопросами, обменивались гомеопатией и бадами, советовали друг другу, как быстрее подохнуть не заходя к врачу, потому что у соседки тоже такие боли были, правда не в голове, а в жопе и она исцелилась мочой...
Я б фамилию сменила на Кашпировская для внушаемости:
- Все принесли воду? Ставьте сюда, будем заряжать её позитивной энергией!
Даже забыла, зачем туда зашла, может тоже поговорить? Хотя нет, поговорить я хожу в магаз с бухлишком. Купила сироп имбирный с лимоном. От злости помогает, не подскажете?

В тщетной попытке наебать алгоритмы фейсбука и инсты я раздвинула булки и смазала очко вазелином - нарисовала РИЛС к посту про аптеку

Доброго утречка и хороших новостей)

1. Начинаю понимать людей, которые как зомби смотрят рилсики, иной раз без звука, просто чтоб яркое в глазах мельтешило
2. Однажды, в далёком 99, муж уехал работать в Лас Вегас, в Америку, до этого он дальше дачи не выезжал. От зависти я легала мордой к стене и 10 дней так лежала, не жрала и не мылась. Привёз кружку за 3 бакса, стоит на полке.
3. Ребёнок уехал в Тайланд, оттуда у них свои новости, от которых охота лечь лицом к стенке от зависти. Надеюсь не привезёт мне внуков, лучше триппер.
4. Очень хочется чего-то яркого и радостного, раньше хоть городские сумасшедшие на улице попадались, панки всякие, говнари, реперы, теперь я вместо них, а толку то?!
5. Признаки недооцененного гения: а) я гений и б) меня не ценят

Вчера сделала всё точно по списку:
Промпт написала одна ии, картинку сделала другая, видео третья.
До того ещё одной нейронкой был проведён тщательный анализ контента, который «заходит» моей аудитории.
Размещено видео было тоже по всем новым технологиям: как отложенный пост, 40 минут, чтоб алгоритмы успели его покурить и признать руку родных нейронок и сунуть в рекомендации для миллиона просмотров
В итоге это самый всратый мой пост, 300 просмотров и 1 комент, кажется мой собственный.
Из чего мы делаем вывод, что нихера эти эксперты по алгоритмам не знают, собственно это и так было ясно, но попробовать надо было.
Я учусь в продюсерской школе у Картозии, там специалисты рассказывают про все эти лайки и охваты.
Что я поняла в первый же урок - чтоб у тебя залетело видео, надо залететь от Тимати или Шамана. Просто залететь не выйдет, хотя мы планировали сделать меня беременной по совету преподавателей - беременный контент залетает сказали. Обзоры на роддома и памперсы, вот это вот всё.
Вон, сказали, бывшая Тимати миллион лайков за фото с пузом.
Дык ёлы палы!
Я могу «залететь» на миллион с видео без нейросети, если стану беременной в 54, это ж какое зрелище прикиньте? Пьяная в клубе, 8 месяц, валяюсь в луже, курю…
Но этим прям жить надо, а меня хватит один раз исполнить:
- Сегодня 8 марта, женский день, могу себе позволить!!!
И лежит в луже у гей клуба моё тело лысое в татухах с бутылкой водки…
Все такие - о, это ж новая Иришка Чики Пики!
И кааак прибегут на страничку подписываться!!!
А тут богобоязненная старушка с котами, секс был в прошлом веке…

А ещё в продюсерской школе нам сказали, что надо завоевать доверие аудитории.
Это конечно для новичков, не все же столь успешны как я (застрелилась из залупы), я просто слов таких не знала, поэтому как в анекдоте - лизали что нашли.
Вот, например, фото, мне кажется доверие аудитории обеспечено - ноль фотошопа!
Это была реклама тайской косметики, которую я без очков не смогла прочитать что это, но намазала и рожа стала как в хорошем клейстере - досвидания брови, может это вовсе депилятор был.
Доверие ты вызываешь если ты идиот и вообще не паришься)