Магия!

Я всю зиму собиралась на каток с Шевцовой, а она со мной смотреть на снег из открытого бассейна Чайка.
Вот иии кончилась зимааа лай-лай-лааа…
Можно осваивать водные лыжи, это хороший спорт, слава Собянину, никакая кривая тротуарная плитка не помешает.
Плывёшь серою утицей и только пёсий весенний кал в стразах реагентов разлетается…
Можно я до лета дома посижу?

Я рассказывала же про ферму, которая игра в одноклассниках… Я назвала её ЖОПА и не ходила больше туда и потом получила смс «ваша жопа пришла в упадок» и думала что бывший шутит…
Ну и вот прошло лет 10, я вернулась к жопе, потому что в списке украшений города значился КОНЦЛАГЕРЬ!
Я честно прошла все уровни, чтоб овладеть такой роскошью.
Чем я думала? А чем может думать человек, играющий в какую-то ферму на одноклассниках?
Жопой разумеется.
А там не концлагерь!
Там магазин канцтовары…
Читаю я тоже жопой, это норма.
Но за концлагерь обидно конечно.
И все засмеялись, а Гитлер заплакал)

Весеннее щебетание
И очень даже ясно кто там женщина

Не моё собачье дело конечно…
Но есть вот красивые мужики и в отличие от женщин их морщины только украшают.
Вот, да простит меня товарищ майор, Путин, не к ночи будет помянут. Если бы из него добыть всю гиалуронку, филлеры и ботокс он был бы гораздо харизматичнее (и злее и опаснее) чем Шалтай Болтай. Кто там у них в Кремле косметолог в руки ему насрать и похлопать заставить. Наверное родственница Кабаевой, там такого же в лицо накачали.
Прекратите колоть это дешевое говно себе! Даже если с вас слупили цену полной подтяжки лица, все равно это говно!!!
Носите уже что есть и копите на подтяжку, она так не уродует, если не просить врача сделать 30 лет из ваших 60.
Мужикам надо блефаропластику максимум, ну брыли убрать если уж совсем все как у бульдога висит.
Верните морщинистого и великолепного Джима Керри!
Это фото с последней церемонии типа Оскар,.,

Ужин. Похудение, диета, правильное питание, фитнес, режим - не, не слышали!)

Сегодня мы с Шевцовой собирались на каток…
Мы собирались всю зиму, но яйца мешали, как плохому танцору. Мне мешали, она доехала.
Мне завидно. Каток на красной площади и это красиво, скрепно и контент - не просто сломать себе всё выйдя из подъезда, а зрелищно чтоб.
Закрытие сезона, веснячка!
Я в тайне надеялась, что сия скорбная доля минует и таки да - просто там эти сугробы исчезали и получилось большая лужа.
Я тонула в луже, я вошла в неё лицом и вылезла метров через 5 мокрая даже изнутри.
Дело было на Арбате при зрителях, я тогда ещё не научилась думать матом, вот начала после того случая.
Там какие коньки уже?
Там водные лыжи!
Что я могу сказать про водные лыжи…

Однажды я на пляже несколько месяцев смотрела, как немецкие поджарые деды (которые борозды не испортят) крутят сальто с каким-то парашютом.
Потом напилась и созрела.
Выбор пал на водные лыжи.
Потому что две ноги обутые в условно русские лыжи несколько надёжнее доски похожей на сноуборд и паруса в моих кривых руках.
Шаркающей кавалеристской походкой прокуратора Иудеи я двинулась к немецким дедам.
На безупречном рязанском инглиш суржике я танцем пояснила, что Стогофс фэмили из нот вери биг, гив ми дикпик энд ай вонт ту драйв май байсикл, дайте две!

Что я могу сказать о войне во Вьетнаме?
Хорошо, что была без микрофона, как Форрест Гамп на том утреннике у фонтана.
Поэтому русский выучил только вьетнамский водитель катера, за которым я неслась в раскоряку и орала.
Выносили меня медленно. Траурно.
Гланды не болят уже лет 5, промыла вагинально.

Не пойдём мы на каток в этом сезоне

Неуважаемая налоговая!
Хочу выразить вам своё глубочайшее презрение и пообещать, что с сегодняшнего дня я сделаю абсолютно всё, я постараюсь скрыть от вас каждую трудовую копейку!
До сего дня я исправно и старательно показывала вам свои небольшие доходы и платила честно и своевременно.
Ваще сраное приложение, как и ваш сраный сайт не работают нормально приблизительно никогда, но денег вы хотите.
Вы не помогаете работать, вы мешаете!
С одной меня вы имеете зарплату офисного бездельника за месяц, это не мало, если перестать раз в году перекладывать ебучую тротуарную плитку и если перестать строить своим женам дворцы в природных заказниках столицы.
Вы сделали налог на доход и к нему плюс такой же налог за рекламу.
Какого хуя вы второй год не можете сделать нормально работающее приложение?!
Телеграмм вы замедлить смогли, а с приложением не выходит? Батюшки как сложно, там всего 3 кнопки, просто не надо отдавать это в разработку по блату своим тупым родственникам и бездарным детям и внукам, заплатите специалистам разок, с вас не убудет.
Господи, как же вы заебали, пошли вы нахуй!

Вместо тысячи слов - ааааа, блять, аааааа!!!
Хорошая свадьба должна быть с элементами всратости, хоть она в здании заводской столовой, хоть у олигархов на Сардинии с Нелли Фуртадо и её личным переводчиком и с Арбениной в разогреве.
Мы на таких мероприятиях делаем свет и звук обычно, поэтому за честность истории поручаюсь!
Там с продолжением, много букв

Ночевать осталась у Шевцовой. Кажется впервые, живём мы рядом, до дома я доезжаю всегда.
Сплю такая с телефоном на лбу и тут Николай Геннадьевич (кот) каааак прыгнул!
По мне триста лет коты не бегали, оказывается это страшно, пердечный сриступ! У обоих у нас.
Я от своих то на швабру закрывалась, у меня нервы потому что.
А Шевцова такая - ты сказала же «на новом месте приснись жених невесте»?
Не сказала, потому что очевидны женихи наши: ночью прыгнул, заорал, убежал…

Мы сегодня должны были в бассейн пойти.
В бассейн мы идём как и на каток - от всей души лежим в нужном направлении.
Я ваще так понимаю, что мы с Шевцовой, в силу избытка тестостерона, пытаемся друг другу продемонстрировать свои стальные яйца…
Поэтому мы очень дерзко договариваемся о всяком спорте и ложимся спать, а с утра карета превращается в тыкву, а наши стальные яйца в тоненькие крылышки фей…
Какая нормальная фея выйдет из дома в мокрый бассейн с водой, там и так мокрый бассейн, а дома еда и батарея.
Шевцову демотивирует кот, она там лежит вся в коте и «может завтра?»
А меня демотивирует, что при всех прилагаемых усилиях, вот ты превозмогла, вышла в мрак и холод за дозой спорта, а всё равно не выебут!

Внезапно про Джабраилова.
Сожалений нет, не имела чести быть знакомой, просто из головы не идёт.
Мужик должен быть персонажем!
Я любовалась издалека, не в моём вкусе, но …
Принесла много букв, согласна с автором полностью, лучшей эпитафии не напишешь


С гор сложно спускаться, а падать смертельно ...
Сегодня покончил жизнь самоубийством Умар Джабраилов. Почему я, вдруг, об этом написал ? Знал ли я его лично? Нет. Имел ли к нему какое-либо отношение? Нет.
А вот он ко мне "да"! Для меня сегодня пронеслась и закончилась хрестоматийная участь "золотого безволия". Трагедия "Атланта", у которого было все, что можно было только желать: положение , власть, а в нашей стране - это деньги , порода, деффки, тачки, а смысла жизни не было..
Был только кураж. Возможно, я так воспринимаю. Помню этот рекламный стенд над тоннелем на Садовом Кольце, просто надпись " 0,001%. Спасибо, Умар".
Будучи тогда подростком, впечатлился на всю жизнь. Потратить миллионы долларов, быть заведомо не проходным, но не проигравшим сыном гор. В 2000 году были президентские "выборы".  Только сейчас это понимаю и  даже сейчас пишу. Жаль,  картинки в сети не нашел. Кто помнит? Я  запомнил на всю жизнь этот кураж. Зачем было участвовать ? По мне, так только ради этого  французского слова courage, настолько сильного, что перешло в английский.
А у Умара, перешедшего в исступление ... Вседозволенностью и наркотиками.
Я его прекрасно понимаю - сам такой : " если радио, то максимум!".  Жги, пей, беги...до изнеможения. Все , добрался , всех победил? Что дальше? ... Пропасть, в данном случае , кокаин.
У меня просто ресурсов и смелости не хватило, а здравого смысла нашлось немного, да и трусости в избытке. Ещё иногда искренне стыдно, жалко и безнадежно. Это его убило.
Особенно, когда ты такой влиятельный и  красивый Байсангур.. раз и разваливающийся старик, не владеющий своими вставными челюстями,  с изуродованным кокаином и пластическими хирургами носом... Зачем дальше - то? 67 .. смысла нет. Пора.
Какое-то время назад коротко напал на  небольшой отрывок его теперешнего интервью Собчак. Она с таким сожалением на него смотрела.. а ведь ещё каких- то 15 лет назад с ним была горда  встречаться...
Даже сквозь экран было видно, а может быть мне так казалось , как он мучается .
Отмучился. Очень так не хочется . Мощный НЕстарик.
P. S. Помню , в последний был раз на Эльбрусе, зарекся до этого бывать, но приехал по одной просьбе покататься .  Как - то в один из дней катал с его замом, тогда это была "Плаза", тот с утра уже начал налегать на коньяк. Мы ради приличия и, видимо, повода постояли в очереди , он выхлебал маленькую бутылку Курвуазье, уже похоже не первую и мы пошли в "обход", сбоку, был там второй подъемник, для таких, как мы. Я с содроганием думал, как он поедет. Его кукла  кое-как держала мужчину  подмышку. Я даже сейчас не помню имени. Наверху мой визави камнем улетел вниз, достаточно бодро. Я был на сноуборде. Мне не догнать. Только внизу всё-таки не удержался и спросил: " слушай , а у вас все такие отмороженные ( это я-то спросил!),
- ты ещё Умара не видел .. "
Почему -то это тоже я запомнил на всю жизнь.
И ещё.. Федор Васильевич рассказывал, что будучи "красным директором" и владельцем крупнейшего совхоза одного из районов Московской  области брал в долг у Умара на "посевную". 300 тысяч долларов. Тот отдал деньги у себя в "Славянской", на вопрос : " какую бумагу писать ?", - он устало ответил : " да зачем ? Я тебя и так найду... "
И Федор Васильевича "зацепило". А он ещё тот "кремень".

Антон Архипов ( с Дзен)

Комик должен страдать. Потому что основа любой комедии - драма.
Стыдно, обидно, страшно, глупо... И бесит.
У меня всё строится на глупости, меня ничего не бесит.
Так я думала, пока не зашла сейчас в аптеку.
Мне кажется, что в аптеки и поликлиники ходят не за лечением, а чтоб поговорить.
Говорила бабулька, жаловалась на геморрой, Путина, погоду.
За бабулькой мадам неопределённого возраста закатывала глаза и тяжело вздыхала.
Можно было предположить, что к мадам едет страстный любовник, пишет ей, мол, брей жопу, я её порву. Она бегом за смазкой с клубничным ароматом, а тут бабка эта и бу-бу-бу...
Подошла очередь мадам и бабка показалась молчаливой.
Задать столько вопросов, купив пачку морской соли - это надо уметь! Это надо болеть, писать список абстрактных советов подруг и быть забаненой в гугле.

Меня поразило спокойствие аптекарши.
Такое вообще ощущение, что на эту должность берут не за знания, а за дзен и общительность.
Если бы я была аптекарем, я б раз в неделю проводила платные недорогие семинары.
Все бы приходили с ебанутыми вопросами, обменивались гомеопатией и бадами, советовали друг другу, как быстрее подохнуть не заходя к врачу, потому что у соседки тоже такие боли были, правда не в голове, а в жопе и она исцелилась мочой...
Я б фамилию сменила на Кашпировская для внушаемости:
- Все принесли воду? Ставьте сюда, будем заряжать её позитивной энергией!
Даже забыла, зачем туда зашла, может тоже поговорить? Хотя нет, поговорить я хожу в магаз с бухлишком. Купила сироп имбирный с лимоном. От злости помогает, не подскажете?