Блин. По привычке, которая появляется за буквально пару недель Азии, всё с перцем.
Почему за пару недель не появляется привычка ходить в спортзал?!
Купила со слепа или от самоуверенности какие-то стрючки разноцветные, ну и метнула в тарелку чтоб было красиво.
Включила кино про пиратов, засовываю ложку с этим хрючеврм в пасть и йо-хо-хо…
Я даже в Тае такого яда не жрала, очень жить хотелось наверное.
И вот начало фильма я плакала, бегала за молоком и думаете я это вылила?
Я это 4 раза разогревала и от этого перцы становились ещё злее…
Хорошая ведь диета!
Упрямо доедать несъедобное, орать, бегать…
Очень отвлекает не только от еды, но я ни минуты из этого фильма не помню.
Как антидепрессант тоже норм - становится вообще не до чего.
Потрясающий идиотизм, осталось пол тарелки, хватит на всю ночь

Сегодня мы с Шевцовой получили официальные бумаги о состоянии нестояния, что мы не состоялись как женщины и ячейки общества.
Молодая девушка в мфц прослушала весь стендап по теме.
Шевцова развелась в 15 году, на днях можно сказать, а я холостая с прошлого века!
В прошлом веке мы пришли разводиться и запомнились там всем как идеальная пара конченых уродов.
Бывший протрезвел, явился с бланшем под глазом и без переднего зуба. Он и так 214 см красоты, заметный… Лысый как биллиардный шар и похож на Мазая.
И я с дредами кислотного апельсинового цвета и беременная весьма заметно.
- Но вы же вот же… Может вы ещё подумаете? (Хотя у неё на лбу написано, что думать нечего, беги) - Вы же вот… Дети ж… Отец!
- Это не от него пузо!
- Аааа… ооо… ну ладно…
И прям видно было, что это я его бью, обижаю и нагуляла вон, бедный мужчина претерпевает и лишается, пьёт только из-за гадкой такой бабы.
Он всегда всем нравился, вопреки здравому смыслу, даже моей маме.
- А ещё у него 22 см, присмотритесь, отдаю в хорошие руки!
Женщины сразу краснели, обладатель сантиметров тоже.
Но глядя на меня было ясно, что я откушу половину лица и никто не хотел забрать моё сокровище, а я правда хотела его пристроить, просто выгляжу не слишком доброй и манеры подкачали.
Я к чему это?
Официально холостые московские барышни с жилплощадью!
Прям козырей намутили)

Нашли в закромах родины советское эротическое белье

Доброе утречко)

Магия!

Я всю зиму собиралась на каток с Шевцовой, а она со мной смотреть на снег из открытого бассейна Чайка.
Вот иии кончилась зимааа лай-лай-лааа…
Можно осваивать водные лыжи, это хороший спорт, слава Собянину, никакая кривая тротуарная плитка не помешает.
Плывёшь серою утицей и только пёсий весенний кал в стразах реагентов разлетается…
Можно я до лета дома посижу?

Я рассказывала же про ферму, которая игра в одноклассниках… Я назвала её ЖОПА и не ходила больше туда и потом получила смс «ваша жопа пришла в упадок» и думала что бывший шутит…
Ну и вот прошло лет 10, я вернулась к жопе, потому что в списке украшений города значился КОНЦЛАГЕРЬ!
Я честно прошла все уровни, чтоб овладеть такой роскошью.
Чем я думала? А чем может думать человек, играющий в какую-то ферму на одноклассниках?
Жопой разумеется.
А там не концлагерь!
Там магазин канцтовары…
Читаю я тоже жопой, это норма.
Но за концлагерь обидно конечно.
И все засмеялись, а Гитлер заплакал)

Весеннее щебетание
И очень даже ясно кто там женщина

Не моё собачье дело конечно…
Но есть вот красивые мужики и в отличие от женщин их морщины только украшают.
Вот, да простит меня товарищ майор, Путин, не к ночи будет помянут. Если бы из него добыть всю гиалуронку, филлеры и ботокс он был бы гораздо харизматичнее (и злее и опаснее) чем Шалтай Болтай. Кто там у них в Кремле косметолог в руки ему насрать и похлопать заставить. Наверное родственница Кабаевой, там такого же в лицо накачали.
Прекратите колоть это дешевое говно себе! Даже если с вас слупили цену полной подтяжки лица, все равно это говно!!!
Носите уже что есть и копите на подтяжку, она так не уродует, если не просить врача сделать 30 лет из ваших 60.
Мужикам надо блефаропластику максимум, ну брыли убрать если уж совсем все как у бульдога висит.
Верните морщинистого и великолепного Джима Керри!
Это фото с последней церемонии типа Оскар,.,

Ужин. Похудение, диета, правильное питание, фитнес, режим - не, не слышали!)

Сегодня мы с Шевцовой собирались на каток…
Мы собирались всю зиму, но яйца мешали, как плохому танцору. Мне мешали, она доехала.
Мне завидно. Каток на красной площади и это красиво, скрепно и контент - не просто сломать себе всё выйдя из подъезда, а зрелищно чтоб.
Закрытие сезона, веснячка!
Я в тайне надеялась, что сия скорбная доля минует и таки да - просто там эти сугробы исчезали и получилось большая лужа.
Я тонула в луже, я вошла в неё лицом и вылезла метров через 5 мокрая даже изнутри.
Дело было на Арбате при зрителях, я тогда ещё не научилась думать матом, вот начала после того случая.
Там какие коньки уже?
Там водные лыжи!
Что я могу сказать про водные лыжи…

Однажды я на пляже несколько месяцев смотрела, как немецкие поджарые деды (которые борозды не испортят) крутят сальто с каким-то парашютом.
Потом напилась и созрела.
Выбор пал на водные лыжи.
Потому что две ноги обутые в условно русские лыжи несколько надёжнее доски похожей на сноуборд и паруса в моих кривых руках.
Шаркающей кавалеристской походкой прокуратора Иудеи я двинулась к немецким дедам.
На безупречном рязанском инглиш суржике я танцем пояснила, что Стогофс фэмили из нот вери биг, гив ми дикпик энд ай вонт ту драйв май байсикл, дайте две!

Что я могу сказать о войне во Вьетнаме?
Хорошо, что была без микрофона, как Форрест Гамп на том утреннике у фонтана.
Поэтому русский выучил только вьетнамский водитель катера, за которым я неслась в раскоряку и орала.
Выносили меня медленно. Траурно.
Гланды не болят уже лет 5, промыла вагинально.

Не пойдём мы на каток в этом сезоне

Неуважаемая налоговая!
Хочу выразить вам своё глубочайшее презрение и пообещать, что с сегодняшнего дня я сделаю абсолютно всё, я постараюсь скрыть от вас каждую трудовую копейку!
До сего дня я исправно и старательно показывала вам свои небольшие доходы и платила честно и своевременно.
Ваще сраное приложение, как и ваш сраный сайт не работают нормально приблизительно никогда, но денег вы хотите.
Вы не помогаете работать, вы мешаете!
С одной меня вы имеете зарплату офисного бездельника за месяц, это не мало, если перестать раз в году перекладывать ебучую тротуарную плитку и если перестать строить своим женам дворцы в природных заказниках столицы.
Вы сделали налог на доход и к нему плюс такой же налог за рекламу.
Какого хуя вы второй год не можете сделать нормально работающее приложение?!
Телеграмм вы замедлить смогли, а с приложением не выходит? Батюшки как сложно, там всего 3 кнопки, просто не надо отдавать это в разработку по блату своим тупым родственникам и бездарным детям и внукам, заплатите специалистам разок, с вас не убудет.
Господи, как же вы заебали, пошли вы нахуй!

Вместо тысячи слов - ааааа, блять, аааааа!!!
Хорошая свадьба должна быть с элементами всратости, хоть она в здании заводской столовой, хоть у олигархов на Сардинии с Нелли Фуртадо и её личным переводчиком и с Арбениной в разогреве.
Мы на таких мероприятиях делаем свет и звук обычно, поэтому за честность истории поручаюсь!
Там с продолжением, много букв