Мне сказали, что один чувак собирал негативные коменты о себе и потом издал книгу, которая разошлась миллионным тиражом. Я бы тоже могла, но не сохраняла скриншоты.
Начать никогда не поздно)

Если была бы задача нарисовать сифилис, то с меня б писали.
Мороз и солнце, день чудесный…
Куда-то ползет полуслепой человек весь в слезах и соплях, думает матом вслух нечленораздельное.
Зато накрасилась, просто ну мало ли, вдруг где-то есть любители сифилиса..?

«Познакомься, Алиса, это пудинг»
Выползаю на кухню, ничего плохого не жду, вчера обсуждали, что у смерти есть запах…
Он правда есть, это не запах трупа, он появляется как бы до…
Не будем о грустном, просто выползаю я вместе с температурой, соплями и чувствую, хотя не должна бы.
А дело в том, что ленгвизд Шевцова делает вид, что много читает и скупает бумажные книги в масштабах районной библиотеки.
А сама тем временем смотрит тиктоки, где какие-то нетрадиционные люди готовят еду.
Голодная начитанная Шевцова в эти моменты начинает думать о мирском, о еде и через это совершаются покупки ингредиентов по сложности и размеру напоминающих Шевцовскую библиотеку.
А потом её отпускает кулинарный экстаз и все продукты забираю я.
А она знает что я заберу, я жадная, а еду и вовсе выкидывать нельзя
Вы знакомы с индюшачьими шеями?
Не знаю что там был за рецепт, но одна шея еле влезает в раковину.
Предполагался холодец…
Чтоб приготовить холодец из индюшачьих шей вам понадобится кастрюля.
У меня есть для варки яиц.
И есть топор.
И рука у меня тяжелая, любого бывшего из выживших спроси - не полтора метра женщины, а Майк Тайсон.
Шеи я нарубила вместе с разделочный доской.
Выглядят они как мои ноги после полёта с мотоцикла, размер такой же.
Воняют смертью и от всякой лаврушки-перчик-травка ваще не лучше.
Хорошо что насморк
Нет, они свежие, просто мерзкие
Я просто хотела спросить что вообще из них готовят?
И почему в космос летают, а таблетку от простуды придумать не могут?
Если у вас в доме пахнет смертью - есть палочки от комаров с ароматом лемонграсса, тогда будет пахнуть тайской сауной в которой умер трансвестит

Зашла в переполненную маршрутку, взялась за вертикальный поручень. Маршрутка дёрнулась и я, ухватившись за поручень покрепче, вырвала его. Испугалась, что будет скандал с водителем, и, чтобы никто не заметил, стала делать вид, что поручень остался на месте, и с невозмутимым видом крепко держала его рукой.
Мне помогал мужик, который тоже крепко держал этот поручень. И я думала, какой понятливый и сердобольный мужик. Но на остановке он взял поручень в руку и вынес за собой из маршрутки.
Оказывается, это был карниз, который вёз этот мужик и просто крепко его держал, чтобы я не упала...
Я плакала.

Из интернета

Организм человечий в норме горизонтальный, иначе всё болит, хрустит и устаёт.
Это потому что мы произошли от рыб, а где вы видели вертикально плывущую рыбу?
Морской конёк потому и сутулый.
В двух ситуациях надо наводить суету и в обеих лучше б не надо, но мозг, его остатки, повелевают.
1. Трахаться с бодуна
Ну тут понятно - вдруг помру, давай размножимся?!
А потом, в смысле ну… Если гормон уже не играет и размножаются только жировые клетки, появляется номер 2…
2. Генеральная уборка с температурой и соплями.
Потому что вдруг помру, а тут как будто собаки трахались?!
У меня была мечта - белый ковёр, чтоб, прости хосподе, трахаться на его ворсейшестве - красиво.
Унитаз - лицо хозяйки, а ковёр - жопа!
Теперь мы вычеркиваем «трахаться» из лексикона, в понимании секса, размножения и тд.
Оставляем его в понимании того, как можно заебаться с уборкой белоснежного ковра 2х3…
Но я это сделала!
Он год ждал чтоб у меня свободное время нашлось и оно нашлось.
Теперь, внезапно, логика:
Если женщина делает всякие макияжи, сиськи и красивые трусы для себя, реально только для себя, то в тайне, подсознательно, для гипотетического мужика
А белый ковёр?
Да я еле дождалась, чтоб ни одного мужика в доме не было!!!

Мы тут ходили в клуб же все красивые…
А я в драных джинсах и своём вечном свитере, который сплошная дырка и punk not dead…
Ну и я смотрю на женщин и у них платья и так это красиво блин, что мне тоже надо стало.
Потом я протрезвела и перестала думать про платье.
А сейчас подружка купила себе такооооееее!!!!
Такое, блин!!!
Что мне сразу стало надо.
Понятия не имею куда в нём, в клуб вряд ли, это была разовая акция и я танцую брейк данс, а в платье в пол из жатого шелка это блин… Это гусеница, тутовый шелкопряд!
И у меня никогда не было платья, вообще никогда, даже свадебное и то было мини и как майка
Так стало обидно чото…
Ещё к платью надо туфли наверное и сумочку…
А ещё жопу хоть какую-то, потому что платье должно что-то подчеркнуть соблазнительное, а во мне соблазнительное только квартира в центре Москвы.
Покажите мне ваши платья?!
Успокойте меня как-то я не знаю!
И куда вы в них?
А мужики в штабеля укладываются???

Слушайте… Можете вызвать дурку, но это ведь прекрасно!
Это настолько нелепо и гадко, что даже вот захотелось обладать.
Эстетика безобразного.
Там ещё и выбор, а у меня, увы, один санузел и можно, конечно, даже нужно, менять интерьерное решение, в целях гигиены и для радости.
Как сервиз Мадонна бывают, всё в кружевах, в рюшах и воланах и в цветочек!
Этот вот не пойму - похоронный или Кремль?
Разруха не в головах, она в сортирах, а потом уже… Пусть Кремль!
Ты идёшь на заседание.
Разговаривать с унитазом…
Госдума!
А если сервиз Мадонна, то вальсируя и в книксене и яйцо на подставочке:
- «Состоянье у тебя истерическое, скушай детка колесо наркотическое! Или может быть забить косячок?»
Пум-пум!
- «Иди нахуй ду-ра-чок!»

Это я из отпуска еду

В самом начале 90х я работала инструктором по аквааэробике и была в наилучшей спортивной форме.
Какие-то бизнесмены привезли из Японии виброплатформы и устроили кастинг на тренеров.
О кастинге я узнала, когда прошел первый этап, но уговорила их, что я за раз пройду два этапа, потому что лучше меня вы никого не найдёте, ну пожалуйста.
И вот 2 занятия по 45 минут, это пустяк же, у меня в день по 4-5 групп тёток в бассейне и я с ними прыгаю.
Было легко, я прошла без базара.
Утро добрым вообще не было, я не могла представить даже, что так может всё болеть, что ты не ходишь даже, просто пошевелилась в кровати и разобралась как Лего, как в мультике вся рассыпалась.
Поэтому прям поверьте: эти штуки не просто работают, они караул как работают!
И 10-15 минут в день для тонуса более чем достаточно.

Эта виброплатформа от бренда UrbanFit CleverCare
Она расслабляет связки, ты напрягаешь мышцы = двойная нагрузка + лимфодренаж, даже если ты просто стоишь на ней с винишком, то ты не просто стоишь.
Взяла вторую другого цвета, теперь не знаю - какую дома оставить и какую в офис? Хелп, дизайнеры!)

Также у бренда UrbanFit на сайте на любой вкус и цвет найдется массажер или тренажеры!
А по моему промокоду VIKETZ20 будет скидка 20% на официальном сайте.

Купить радость тут:
Сайт, вб, озон

Интернет уже не тот что прежде. Алгоритмы показывают тебе понятную им синтетику, которую люди, часто не молодые, создают сами.
Возьми свой сраный телефон и сфоткай им грёбаные блины с икрой старый больной ублюдок!
Не рисуй это в нейронке, Скайнет уже идёт за тобой.
Кажется мне надо переводить боевики с какого-то на русский…
Так вот блины!
Масленица оказывается!!!
Была.
Алгоритмы даже Собянина с поздравлениями припрятали.
Погода дерьмо конечно, не до того чтоб ярмарки, чтоб конфетки-бараночки-словно лебеди саночки.
Но я наготовила еды прям как истово верующий человек, которому с понедельника пост и молитва.
Потому что сказали, что с понедельника жрать нельзя.
Разумеется я жрать продолжу, какой мне пост, я кажется ислам принимала.
Я что только ни принимала, блюсти ничего не буду, это от лукавого всё и потому что взопрели озимые, корова заколосилась - эти крестьянские лишения и тяготы и при этом не трахайся, не бухай и не матерись.
Христианство это прям не моё, да.
Но я есть во всех соцсетях, а блинчиков нет!
Факинг блинчики!!!
Я знаю что вы жрёте, я знаю что вы умеете и воздушные и пиздушные и с икрой и с вареньем…
Где фотки?!

Приехала Самсонова и делает вид, что учит мышь.

Мышь, как вы видите, НЕ ВЫУЧЕНА.

Репортаж о моче

Как добыть анализ мочи из Писателя в домашних условиях

Что-то непонятное случилось.
Говорят что старость это когда не спишь толком, 4 часа норм, как Ленин.
Сутки!!!
Я, блин, проспала сутки!
Трезвая.
Как я себя чувствую?
Как будто в 54 года проспала сутки… Я себя не чувствую, я себя всю отлежала.

- А ты чего прощения не просишь? Я вот тебя прощаю! Я всех прощаю, так бог велел! Все всех прощают, сложно сказать тебе что ли?
- А если я никого не прощаю? Или в другого бога верю?
- Как это в другого?
- Так это! Так бывает, представляете? А бывает ни в какого бога не верят…
- Что ты несёшь такое в такой день?!
- Таня ты никого не прощаешь, вижу гнев в твоём сердце, ты людей душить хочешь, меня в первую очередь, но мне насрать, в это веришь?
- Сука наркоманская!
- Водку будешь?
- А есть?
- Стой тут я вынесу!
- И в дом не позовёшь? Как собаке вынесешь?
- Собаки не пьют
- Сука!
- Так вынести или не вынести?
- Вынести…

Женщина Татьяна младше меня лет на 10, очень верующая, абортов не делала, все что родила в интернат сдала.
Хоть из дома не выходи

Ну я поняла, я нерусская и тупая…
Когда тебе сказали что давай проси прощения, потому что сегодня прощённое воскресенье, то надо ответить «Бог простит и ты меня прости!»
Так и знала.
А когда тебя плохо выебали, надо говорить «спасибо, у тебя очень большой, это был лучший секс в моей жизни, кончила 7 раз за 2 минуты!»
Тогда все тобой будут довольны и не будешь ты этой зазнавшейся сукой, а будешь охуенной бабой
Но внутри себя ты будешь лживым ебаным чмом…
Даже не знаю что выбрать

Ахаха!!!
Лучшая новость - сегодня 23 февраля… А послезавтра Новый год?
Вжух!!!
Да как так-то?!