это очень плохой вопрос, которым человек обычно задается, открыв чистый лист в ворде.

это, повторюсь, очень плохой вопрос, но если вы решили им задаться, это нужно было сделать намного раньше.

спрашивать себя перед чистым листом "о чем бы мне написать" это все равно что прийти домой, снять трусы и задуматься, с кем бы мне заняться сексом.

нужна какая-то предпроектная подготовка.

ну или не нужна.

штука в том, что многим почему-то кажется, что мысли это хорошо. это совершенно не так.

если у вас не очень много мыслей, вам крупно повезло, вы на пути к просветлению. мы, конечно, очень благодарны человеку, который придумал макать сосиску в кетчуп (это один из хорошо работающих приемов: ты берешь одну известную мысль — сосиску — и макаешь ее в другую известную мысль — кетчуп). так вот, мы, конечно, очень благодарны человеку, который это придумал, но был ли он счастлив?

я очень сомневаюсь.

потому что мысль про сосиску с кетчупом пришла к нам из того же источника, что и мысли "а что будет, если я засуну вилку в розетку", "да ладно, никто не узнает" и "уверен, что если я съем четыре килограмма слив, со мной ничего не случится".

если у вас нет мыслей, скажите провидению спасибо, вы человек новой формации, который сформировался во времена, когда не нужно проверять незнакомые ягоды на вкус.

как же мне писать хорошие тексты, спросит человек новой формации.

да никак, расслабьтесь. и без вас уже написали.

что касается стилистики, то она сама по себе, без содержания, интересна только выпускницам провинциальных филфаков. всем на это наплевать.

(о, а вот здесь я обидел уже несколько миллионов человек, кажется, зато копирайтеры меня почти простили).

дарий, вот, совершенно не парился насчет стилистики. у него про нос и уши есть несколько текстов, и они отличаются только именами героев и географией — а нос, уши и глаз на месте (то есть, совсем нет).

но, извините, никто ему не говорил, что он плохо пишет. всем было норм.

короче, если вам действительно есть, что сказать, пишите как можете, это почти всегда будет круто.

один из самых лучших текстов, что я читал, это дневник женщины, которая со своим мужем перегоняла еле живую тачку из, кажется, магадана в москву. он вообще писался не для публикации, но он даже лучше урчащего майонеза, хотя казалось бы.

а если вам нечего сказать, то просто замолчите на минутку и прислушайтесь.

люди платят большие деньги за то, чтобы достичь вашего состояния. они берут отпуск и проходят випассану в течение десяти дней, чтобы хотя бы немножко приблизиться к вашей внутренней тишине.

закройте глаза.

вам восемь лет. вы положили градусник на батарею, чтобы не ходить в школу, а потом тайно встряхивали его, сбивая с сорока градусов до отдаленно правдоподобных 37 и 3. мама поцеловала лоб, пожала плечами, хмыкнула и ушла. вы еще в постели, но спросонок слышите, как щелкнул дверной замок, потом шаги, а потом стало очень тихо.

очень, очень тихо.

у вас целый день впереди, а вечером она вернется.

любые хорошо написанные тексты — просто полное говнище по сравнению с тем, что есть у вас.

Зачем ещё я еду в эти жопы мира, где нет не только русских, а вообще непонятно откуда тут человек и зачем он в этой жопе, явно что-то его привело и не толстый кошелёк
Вот мы любуемся друг другом тут сначала, потом вежливые приветствия.
А потом ты видишь невероятное:
Чел проделал по бокам рюкзака две дырки для рук и работает с телефона просто засунув лицо в рюкзак…
На голове у него огромные наушники и орёт он тоже вглубь рюкзака.
От изумления ты перестаёшь идти и просто любуешься картиной, потому что это идеально
И вот вы заговорили через неделю…
Ну как заговорили…
Свидетели моего кембриджского английского закрывают лицо руками в такие моменты.
Это собачий инглиш, когда я почти всё понимаю, но ав-ав.
В бассейне плавают мухи и я их оттуда выкидываю, потому что непорядок, не хочу плавать с мухами.
Мух из бассейна жрут какие-то птицы синицы и туда же срут.
В целом это нормально, мы были на сборах по водному поло в Севастополе, там дохлый голубь 2 дня купался, я достала сходила, не сломалась.
И вот повод для смолл толк:
- Вы спасаете мух, вы буддист?
(Дя!!! Как Бред Питт в кино 7 лет в Тибете, когда они при строительстве дороги червяков спасали)
- Ноу!
- А зачем вы достаёте мух, их достают птицы?!
- Потому что бикоз! Бикоз эээ… Бёрдс… (как будет «срать»?) Бёрдс эсс факин шит ту свиминг пул!
- Ват???????!!!!!
- Шит фром бёрд эсс хол!!!
А чтоб было понятно я сплясала танец срущей чайки, которая ест мух, кря-кря, жопа пук-пук…
Иц вери бэд! Шит из бэд! Описторхоз, сальмонелла, гельминт!!!
В гробовой тишине стало слышно, как у чувака телефон в рюкзаке уронился.
У него жизнь уронилась и вера в людей, в приличных пожилых леди в частности.
- Кем вы работаете?
- Ай эм (как будет санэпидемконтроль?) Ай эм прозектор! (танец паталогоанатома сложно описать буквами - изобразить смерть Кащееву лицом, сложить на груди руки и потом пальцем так от лобка к горлу - вжух! (Это вскрытие) и сатанинский смех.
Надо было соглашаться на буддиста, но я давно ртом не разговаривала.
Замуж так не выйду, слово себе давала молчать же и слушать!

Тем временем знакомый тоже в Тае, постигает непостижимое, а я не могу перестать орать))

Ну и настаёт момент, когда ты готов продолжить приключения, созрел.
Это столовая для местных, никаких меню даже на английском, просто дайте вот то, что жрёт таксист.
Я не фанат острого, я могу, но даётся это тяжело. Поэтому я со своим молоком прихожу. И с салфеточками для слёз и соплей.
Белые люди в такие места не особо заглядывают, поэтому шоу маст го он - тайцы перестают жевать, у них театр православной драмы.
А драма в том, что всё очень вкусное, прям вот ну очень!
И, сука, острое, как в туристических местах не принято.
Для своих - свежейшее!
Эти треклятые мидии плавают в борще из чистого чили.
Огромные, свежие, со всеми видами ароматных трав - чистый белок и чистый восторг.
Зочем вы таг са мной?!
И он этого борща ещё мне от щедрот - сюрпрайз!
Сюрпрайз будет потом, я не запивала мидий в томатном чили сырым молоком, не довелось…
Главное идёшь домой после такого и мёрзнешь, потому что внутри пожар.
Идёшь и несёшь кулёчек такой же термоядерной свинины - завтрак тоже должен быть полезным, даже если завтракаешь не вставая с унитаза

Вот эти туры куда-то на 6 дней, я всё не понимала зачем и для кого.
Что за 6 дней ты узнаешь о стране визита?
Кажется 6 дней это мой новый формат.
Ты о стране и за 3 месяца ничего не узнаешь, а бесить тебя всё начнет через неделю.
Сейчас надо встать и ехать на море. Кому надо? Надо! Ты приехала дома лежать? Ехай!
И нахуй ехай отсюдова уже, не умеешь ты отдыхать.
Твой отдых когда все вокруг напрягаются, а ты с порванной жопой лежишь и «даааа, мы сделали это!» и чтоб за это денег платили.
1 день - побухать
2 - сгореть на пляже
3 и 4 - экскурсии
5 - ещё раз сгореть на пляже
6 - шопинг и побухать
7 - домой

Фейсбук же тут заработал, доставляет воспоминания, простите

О знакомствах и моментальной карме.
Тогда я ещё на работу ходила в музэй и выглядела как женщина.
На каблуках вся, тонкая, звонкая, дорогая тачка, все дела.
Ну и мужики подкатывали.
О мужиках отдельно надо. Это стандартное, ну для большинства баб: - Отойди хороший парень, ты загораживаешь мне вон того мудака.
Ну и тогда у меня были манерочки. Не как сейчас. Сейчас я растеряюсь, если кто подкатит и, наверное, на всё соглашусь, просто потому что не пойму что происходит.
Может ему давление измерить надо или винду переустановить, ну не ебацца ж в самом деле... Манерочки у меня были - огнище, дюже балована была и поэтому - фуууу, уйди, противный, приличные женщины так не знакомятся и ваще я нитакаааая...

И вот, значит, бензоколонка, очередь.
Вижу сначала дико дорогой ботинок, потом дико дорогие часы...
А потом копию Максима Галкина.
Ну и как обычно - фуууу, уйди... А там на лет 15 меня моложе и тачка тоже дико дорогая. Может и мудак, конечно, но порода не та, не Горшок и не Юра Хой.
Не дала телефончик.

А ехала я к гинекологу. А это хуже зубного врача ещё. Ваще всё настроение портит.
А дальше, тащемта, вы угадали...
Захожу в кабинет, а там этот Максим Галкин. Не прошло и получаса.
И так он хищно: - Ахаха!
И я: - Охохо...
И он: - Будем ближе знакомится?
И я: - Там телефончик мой в медкарте...
Могла бы и уйти, но я чо слабак?
Дальше можно было бы наврать, что лежу я в гинекологическом кресле, он там в промежности чото копошицца и я привычным движением руки беру его за волосы... Но нет.

Ощущения были даже не близкие к половым.
Если вы можете представить, что внутри черепа у вас взорвался гриб дедушкин табак - то, собственно, вот...
Лежу я и думаю: " Что тебе, гадкая баба, надо ваще, а? Другие бабы за такими мужиками в клубы нарядные ходят, космы друг другу выдёргивают.
Ну похож он на Галкина, так ему не 70 лет, это тебе скоро 70.
А бабы с дедами богатыми спят и это у них любовь... Всё у тебя через жопу вечно и будет через жопу до конца дней твоих"
Нет, не позвонил.
И слава Босху

Бухать надо с врачами. Не потому что возраст у тебя такой и чтоб спасли если что.
Уровень цинизма!
Если нет врача - бухайте с продюсерами, с людьми из медиа, это как с врачами, только в 3 раза циничнее и охуителтных историй больше.
У меня желание постоянное есть - заткнуться и слушать, не всё мне выступать-то.
Я б выпила точно с человеком, который помнит Киркорова с усами и не потому что в телевизоре она его видела, а работала с ним.
Парилась в бане с Волочковой (я б наверное зассала)
А потом чуть не вышла замуж за папу Леонида Агутина.
Про ужин с Сергеем Зверевым https://t.me/karpovich_media/168
Про выбор между эксклюзивом и жизнью Димы Билана https://t.me/karpovich_media/159
И, очень актуальное, ГДЕ ИСКАТЬ МУЖИКА https://t.me/karpovich_media/273
И это малая часть приключений, понимаете?
Канал называется «Короче! Прикинь! Приколись!
И название своё полностью оправдывает.
За охуительными историями вам сюда https://t.me/karpovich_media/99
Настя, наливай!!!

Завтра приезжает деточка мой
Как 12 лет назад: Пхукет, мы приехали на пмж со школой и тд, в сезон дождей.
Спали в одной кровати первое время, я всем довольна, он всем недоволен.
За мои многокилометровые прогулки он меня назвал еврейским Гитлером и я реально обоссалась среди улицы, потому что до этой фразы у него рот ни на минуту не закрылся - он ныл и жаловался вообще на всё от самого своего рождения и тут ещё пешком ходить заставляют.
Потом у нас тут были коты и школа бокса и его отпустило.
Что надо знать о новом поколении - долбоёбы!
Да, они умнее и лучше нас, они другие, но к жизни не приспособлены абсолютно.
Всё от неумения коммуницировать ртом, а онлайн пока можно решить далеко не всё.
Они хватаются за голову от моего Английского и моей наглости, но смотрите - у нас зато всё есть и не важно как я это получила, я не украла, а стыдно у кого видно.
То есть им тут работать, а они хату снять не могут - это ж надо тайской хозяйке сплясать танец квартиры и не онлайн.
А я думала на всё готовое приеду, столько в них было дерзости…
Тебе, говорят, продюсером надо быть, ты вообще со всеми обо всём договоришься.
А я нет, я очень сложно это делаю, вот мама моя жгла и мне тоже было стыдно что она наглая и пепельницы в ресторанах ворует на сувениры. Я, говорит, чаевых на 3 пепельницы оставила, а эту хочу спиздить! Дело принципа, теперь очень понимаю.
Мои внуки будут в шоке, какой у них батя дерзкий, прям продюсер, прям решала

Настоящим продюсером была моя бабушка, понаехавшая в Петроград к самому Ленину работать, с Украины и намутила бесплатно хату в центре Москвы, вот это уровень - не пепельницы в кабаках воровать и не танец тайской хаты плясать

Чтоб добыть местный чай в сельпо, надо приходить пораньше.
Сейчас удалось.
Но нет мужика с борщом из чили с чили.
Лучше б чая не было, пиздец он какой ужасный оказывается.
3 тонны сахара, я сижу в гликемической коме и не могу идти и дышать и…
Ваще подумала, что уселась в трусах в храме господнем, даже курить перестала.
Потом гугл перевел надпись на дверях храма «Медицинский Стакан» и я закурила

Забрела сегодня на оптовый склад аптеки…
Тайские аптеки - место паломничества туристов, раньше там сметали всё с полок семейные, теперь тут мнительная молодёжь, совсем дети, но с этим ответственным подходом к жизни и здоровью.
Красивые дети, розовенькие, гладенькие, домашние, спирт Рояль из лужи не запивают такие.
Конечно же на складе ни слова даже на английском, поэтому гугл переводчик мне в помощь.
Вышла с добычей: 2 пачки «дует анальное какать ветры летать земля ползать»
Но! Одна зелёная, вторая оранжевая…
Как в матрице - вам какого цвета? Вам чтоб ветры дуть и земля ползать или анальное летать какать?
Поэтому я в этих аптеках ничего и не покупаю - пока до дома довезёшь уже забыл что от головы и что от жопы.
Но с пустыми руками из такого бесплатного музея неприлично было выйти, часа 3 гуляла, нагуляла многие знания алиэкспресьего языка

Жизнь в мелочах и в красках… Может поэтому кто-то становится блогером, не может наблюдать прекрасное молча, хочет нести его людям.
Прекрасное оно ваще не обязательно инстаграмное или красивое, оно просто есть и всё, но не все умеют разглядеть.
Мой друг может, обожаю такие зарисовки

https://t.me/blog_muzhika/11090

У меня есть с собой красивый лифчик от купальника, очень богато выглядит, неуместно для здесь.
Наверное в нём вообще не на пляж, а в клуб с чем то я не знаю, мне Шевцова подарила, она в молодости в нём танцевала, а потом выросли сиськи.
А ведь можно было проникнуть на богатый курорт, тут это легко.
И как Прохора Шаляпина невеста: мы на Канарских Мальдивах с любимым, это наш бассейн с устрицами от Мишлен 66 звёзд…
А потом: Ищу себе нового любимого, старый поизносился.
Определить какую-то сумму на испытательный срок, а потом будешь хорошо лизать - оставлю наследство, я одинокая богатая старуха.
И смотреть сколько мудаков жадных напишет.
Как же жалко, что мне всё это лень

И накаркала я себя Лао Шаля Пин.
Шаля Пин молод, раскос и похож на божка Хотея такой милый с круглым пузиком, чтоб то пузико гладить и оно вроде как к деньгам, но это не точно.
Если гладить мужские большие пузики, помолясь ниже пупка, можно нагладить себе всякого конечно, но на курортах реально нагладить себе божественную трихомонаду и ворох непутёвых заметок.
Я себе на курортах однажды мужа нагладила, но это не от большого ума случилось, от большого другого и при полном отсутствии денег у наглаживаемой стороны.
Надо учить английский, сука, они не понимают, что я их не понимаю!

Домой перехотелось.
Потому что очень важно заехать в гости к правильным русским.
Которые были тут до того, как ты на карте это место нашла.
Которые тебе это место на карте и показали, потом показали как им правильно пользоваться…
А ты взял да уехал и вернулся через 12 лет и будто впервые, всё заново.
Технологии!!!
Оказывается можно не искать деда на мёртвом осле, а просто вызвать такси в 4 раза дешевле.
И вот ты уже живёшь не в муркиной сраке, а просто где-то живёшь, например на Филях, если в Москве.
Не в Бутово, как тебе показалось.
Почему нельзя было сразу послушать и сделать как сказали?
Потому что чтоб довольствоваться малым надо сначала пожрать говна, тогда лучше доходит, как до того еврея, который купил козу и избавился от козы.
Чтоб уже вся в шишках, с синей жопой и «ну ладно, послушаем советы бывалых», когда уже вообще сил нет самой решать
1. Люди - это не страшно
2. Люди - это не страшно
3. Спрашивай и тебе ответят

Приехал ребёночек с утра, пошли что-то на раЁне посмотрели, купили симку местную, посмотрели на спортзал, помечтали о несбыточном, поплавали в бассейне у человека жизнь наладилась.
Не хочет тусить с друзьями. Там бухают и курят!
Со мной веселее…
Просто даже представить не могу, чтоб отдыхать добровольно с кем-то из родителей, это ж как из дома не уезжал, это ж ни бухла ни курения… А ты ехал в три пизды на лыжах чтоб морально разлагаться!
Новое поколение.
Чуть позже приедет его друг - майор чего-то там, армейский, взрослый дядька (30 лет) и у него бег по утрам, бокс и дисциплина.
Передам в надёжные руки, вместе с собой не передать бы, прости хоспаде))

Акклиматизация очень коварна в здешних широтах.
И с каждой поездкой это всё быстрее происходит.
Я начала мёрзнуть.
Первую-то неделю всегда один вопрос: зачем вам тёплая одежда, это ж экватор?!
Вчера замёрзла в бассейне, потом на мотоцикле аж зубы стучали.
Сейчас выключила кондиционер и почувствовала себя хорошо.
Питаешься в основном горячим супом, разговариваешь с тараканами пренебрежительно.
Пока ещё никто не спросил, на кой я с ними разговариваю, но надо заранее заготовить ответы на безупречном кембриджском английском, в стиле «ай эм мэн ин блэк, зис из элиен-инсект, русиш партизанен хэв э ган, пуф-пуф, лот оф этеншн, галактика на поясе Ориона…»

Говорят что антисанитария тут и врут.
Тут просто бедненько очень, но чистенько.
Таких чистых сортиров как в Тае нет ни в одной стране мира, хоть на пол ложись. Чудо. Они более меткие чем остальные? Не ссут мимо унитаза?
И дома. И в заведениях. Никаких жирных или липких столов, весь день что-то трут, моют, поливают водой.
Я выношу мусор иногда 2 раза в день или надо мусор помыть с мылом.
Потому что муравьи унесли чайный пакетик, а у меня психосоматика и по мне черти ползают.
Чихнул как-то обильно - мой всё вокруг себя, не корми насекомых.
А в частном доме если у тебя мусор не вывезен из бака на помойку, то прийдет варан и откусит тебе твоё бесхозяйственное очко.
Кстати ни разу не видела чтоб мусор выставили за дверь, как в России и он там стоит и радует весь подъезд иногда двое суток - а чо такова?
Кажется если такое исполнить, то тайцы откусят тебе очко, предварительно накормив мусором, а потом позовут муравьёв и варана.
Тут очень чисто, но всё нахуй разваливается, облезлое и кривое.
Развалившееся они не чинят похоже, просто ставят рядом новое, а в развалившемся живут котики или туристы-веганы с чисткой кармы и ретритом
К чему я это?
Вот уеду и останется тут деточка один, не в состоянии тарелку до раковины донести… Куда его донесут муравьи? До каких глубин самопознания?

Они не взрослеют истинный крест!
Я не вижу разницы между его 12 годами и 23.
Вот как под копирку прошлая наша поездка!
Не хочу к проституткам, хочу солнечные очки за 5 баксов и мороженое.
Я тогда прям подумала, что он приёмный у меня.
Если бы у меня в 12 лет была возможность хотя бы поговорить с проститутками, я бы отдала мороженое, очки и даже мотоцикл.
Теперь, значит, этот потомок немецких партизан сгорел (за 10 минут) и лежит весь в алоэ и хочет в зоопарк смотреть зверя битуронга, а с таким красивым лицом мы битуронга напугаем.
Его земляк моего возраста сидит у бассейна вот как я приехала, так он и сидит и наверное последние лет 10 сидит и ничего не происходит, загар отсутствует, но мужик старается.
Любуюсь на них, прям как отец с сыном - сидят в тени и крем от загара по плотности как зубная паста, тяжко им тут, что их сюда манит? Прям точно не проститутки ведь.
Острое они жрать не могут, им бы пудинг из овсянки в киселе.
Мой сегодня поглядел на том ям - я завтракала и надула носом пузырь из соплей, но доела… Пожалела, пошла за детским кормом этим, на козьи какашки похожим. Муравьи аж оргазмировали с такого подгона.
Европейцев надо кормить дома привычным. От местных фруктов они дрищут, от овощей их пучит, перец раздирает рот и жопу.
Русским же всё похуй, сопливые пузыри из чили с чили - ахаха, умерили все бактерии и глисты, обосраться можно только от цен на одежду в каком-нибудь Найк-Адидас. Пучит от отсутствия у тайцев нашего Собянина, но от его отсутствия пучит всю планету по ходу, одна Москва хорошеет и хорошеет. Могли бы прошлогоднюю коллекцию тротуарной плитки передать в дар королю Тайланда в качестве извинения за количество злобных мудаков, оккупировавших местные курорты так, что это Анапа, а не Тайланд

Вы можете ржать конечно, но я ужас как люблю всю эту оккультную хрень, чтоб магия, чтоб сглаз и порча и прочие гадания и чистки родовых проклятий или что там ещё.
С моею рожей этим было бы заниматься идеально, но клоунам клоуново - я пробовала гадать, но очень ржу, потому что это цирк абсолютный, пиздеж и провокация. И ещё страшно самой себе какую-нибудь порчу организовать чисто случайно.
Ведьмой быть круто! Многие хотят, но немногие могут, не позволено, это ж от бабки матери по наследству все эти «отворот-приворот», на это нигде не учат. Хогвардса нет, увы.
Но я очень люблю в это играть, а чтоб играть красиво, надо наблюдать настоящих ведьм и их есть у меня немножко, я почитываю.
Есть даже с высшим психологическим образованием ведьма, которая и матом вам пошутит и про всякие ритуалы расскажет, а если надо, то ритуалов этих как надо сделает.
Екат любименький богат охуительными бабами, интересными, в меру циничными и видавшими всякое дерьмо.
Хочу вас познакомить с настоящей ведьмой, там ну ооочень интересно!
И не только про колдунство, а про обычное человеческое, теперь и в телеге, слава Гидрометцентру!
А вам вот сюда за магией https://t.me/vedmaekat/773