У меня есть линзы для глаз, в которых все вообще красивые, потому что я и так нипесды не вижу, а в линзах этих и подавно.
Цвет - хаски
Это почти белые, голубоватые чуть.
И вот я такая поползла смотреть на качков (старая ж блядь), это было засветло. Ну навтыкала линз в глаза свои бесстыжие, купила литр протеинового коктейля и сижу, репетирую стрельбу глазами к собственной скорой и неминуемой свадьбе.
Потом смеркнулось и я домой пошла.
А дома в зеркале я затрудняюсь даже описать это…
Крепкая психика у улыбавшихся мне людей, ебать как это страшно, когда негр с белыми глазами!
Меджик пипл, вуду пипл!!!

Приблизительно так это выглядит уберите нервных

На меня ничего не действует кроме героина, ахаха!
Это бутылочка с прилавка обычного магазина, не аптека. По вкусу как энергетик. Надо было попробовать.
Проспала 10 часов не просыпаясь, отлежала себе половину наркомана, ощущений нет что что-то злое сожрала, просто выспалась.
Теперь надо составить план развлечений на день.
Из возможного: сидеть с недовольной рожей в бассейне на крыше и сидеть с недовольной рожей на море.
До моря ехать на дедушке, дедушек искать на жаре по всем закоулкам.
Тут нет общественного транспорта, он есть в центре, остальные ябуцца как хотят.
Когда я тут собиралась жить навсегда, у меня была машина.
С мопэда я наебнулсь в первый же день через 15 минут попыток куда-то доехать.
Так я перестала хотеть стать байкером, поняла зачем нужен шлем и не нужен двухколёсный транспорт.
Без мотоцикла на Пхукете делать нечего абсолютно, ты привязан к дому, к району.
Вызывать такси душит жаба, потому что я сама не знаю куда хочу, я хочу капризничать «тут говно, вези в другое место»
Никак не доеду куда надо больше всего, ради чего ваще приехала.
Боюсь разочарования на самом деле.
12 лет мечтала, а вдруг зря?

Гениальное принесла от Владимира Гуриева с фб.

меня сегодня почему-то позвали рассказать непрофильной аудитории, как писать хорошие тексты.

за пятнадцать минут.

я, честно говоря, еще думаю, насколько я там могу быть полезен, но вот моя пятиминутная тестовая версия.

как написан текст, обычно не имеет никакого значения.

важно, кто его написал, и какая в нем мысль.

если вы илон маск или ким кардашьян, вы можете не париться насчет качества своих текстов. ваши тексты прекрасны и интересны по определению.

но если вы илон маск, вы не читаете этот текст, поэтому вот рецепт для простых смертных.

в вашем тексте должна быть интересная мысль.

она может быть интересна вам или вашей аудитории. в идеале — и то, и другое, и можно без хлеба.

самый лучший текст для интернет-магазина это "у нас сегодня распродажа, скидка 90 процентов".

стилистика не имеет значения. вы можете этот текст даже комик сансом написать, он все равно прекрасен и понравится многим людям.

но вы не можете давать скидку в 90 процентов каждый день, для вашего благосостояния было бы неплохо иметь еще какие-то мысли, это сохраняет деньги.

в общем, если вы придумали отличную мелодию, не очень важно, насколько хорошо вы играете ее на дудочке.

условный ойстрах наверняка сыграл бы ее лучше, но он ничего не придумал, а вы — да. ойстраху засчитываем техническое поражение в этом раунде.

вот вроде бы мелочь, а победа.

короче, в хорошем тексте важны две вещи — мысль и страсть.

мысль это мелодия. а страсть это то, как вы дуете в свою дудку. если вы делаете это очень увлеченно, есть шанс, что люди поначалу не заметят, что мелодия ну так.

мастерство тоже не помешает, но по важности оно на десятом месте. если у вас есть мелодия и дудка, вы уже обогнали почти всех.

и когда архетипичная тетка на кулинарном форуме пишет "катенька, спасибо, прекрасный рецепт, только я положила маянезика в четыре раза больше, и муж съел урча" — это отличный текст, потому что в нем есть неожиданная и яркая мысль (затопить весь мир майонезом), страсть, сюжет, мы понимаем, что для автора это важно, и, кроме того, и муж, и тетка перед нами встают как живые, хотя на описание героев автор не потратил ни строчки.

ну или вот царь дарий. он мог позволить себе просто смайлики ставить, такой он был крутой, но смайликов еще не было, и когда он писал, он всегда писал о важном.

вот, например: "я отрезал ему нос, уши и язык, и вынул ему один глаз, и держал его в оковах у входа в мой дворец, а потом я распял его в экбатане."

тоже ведь огонь, правда? вот что бывает, когда человеку есть, что сказать.

но понятно, тогда тексты приходилось вырубать в камне, это как-то дисциплинировало. люди понимали, что тексты это, прежде всего, содержание.

у меня сразу несколько друзей ведут курсы для копирайтеров, и я думаю, что всех немножко обижу (но любя), но все курсы для копирайтеров это курсы по имитации оргазма.

справедливости ради, я ни один из этих курсов не видел, но просто сама постановка вопроса такова, что ничего другого в них быть не может.

копирайтер вообще несчастная профессия, потому что в ней нужно писать тексты на темы, которые вам не важны и не интересны, потому что это не ваши темы и не ваши мысли, их принес клиент.

и это в лучшем случае он темы и мысли принес. а обычно просто темы.

если вас такое фрустрирует, то вам нужен не курс "как хорошо писать", а курс "как найти себе нормальную работу".

или курс "как убеждать себя, что это все не тлен".

на такой, впрочем, и я бы записался.

еще хуже дело обстоит с книгами.

у меня есть несколько друзей, которые учат писательскому мастерству.

блядь, что ж я делаю-то.

короче, с романами проблема немножко другая. они действительно требуют владения инструментарием и умения держать дыхание, но штука в том, что мыслей, которые для своего изложения требуют романа, в мире не так уж и много, и их трудно нащупать.

не стоит писать роман о том, что в нашем магазине скидка 90 процентов. эта мысль очень хорошая, но ее можно и нужно выразить короче.

но возвращаясь к мыслям.

остается вопрос, откуда их брать.

это очень плохой вопрос, которым человек обычно задается, открыв чистый лист в ворде.

это, повторюсь, очень плохой вопрос, но если вы решили им задаться, это нужно было сделать намного раньше.

спрашивать себя перед чистым листом "о чем бы мне написать" это все равно что прийти домой, снять трусы и задуматься, с кем бы мне заняться сексом.

нужна какая-то предпроектная подготовка.

ну или не нужна.

штука в том, что многим почему-то кажется, что мысли это хорошо. это совершенно не так.

если у вас не очень много мыслей, вам крупно повезло, вы на пути к просветлению. мы, конечно, очень благодарны человеку, который придумал макать сосиску в кетчуп (это один из хорошо работающих приемов: ты берешь одну известную мысль — сосиску — и макаешь ее в другую известную мысль — кетчуп). так вот, мы, конечно, очень благодарны человеку, который это придумал, но был ли он счастлив?

я очень сомневаюсь.

потому что мысль про сосиску с кетчупом пришла к нам из того же источника, что и мысли "а что будет, если я засуну вилку в розетку", "да ладно, никто не узнает" и "уверен, что если я съем четыре килограмма слив, со мной ничего не случится".

если у вас нет мыслей, скажите провидению спасибо, вы человек новой формации, который сформировался во времена, когда не нужно проверять незнакомые ягоды на вкус.

как же мне писать хорошие тексты, спросит человек новой формации.

да никак, расслабьтесь. и без вас уже написали.

что касается стилистики, то она сама по себе, без содержания, интересна только выпускницам провинциальных филфаков. всем на это наплевать.

(о, а вот здесь я обидел уже несколько миллионов человек, кажется, зато копирайтеры меня почти простили).

дарий, вот, совершенно не парился насчет стилистики. у него про нос и уши есть несколько текстов, и они отличаются только именами героев и географией — а нос, уши и глаз на месте (то есть, совсем нет).

но, извините, никто ему не говорил, что он плохо пишет. всем было норм.

короче, если вам действительно есть, что сказать, пишите как можете, это почти всегда будет круто.

один из самых лучших текстов, что я читал, это дневник женщины, которая со своим мужем перегоняла еле живую тачку из, кажется, магадана в москву. он вообще писался не для публикации, но он даже лучше урчащего майонеза, хотя казалось бы.

а если вам нечего сказать, то просто замолчите на минутку и прислушайтесь.

люди платят большие деньги за то, чтобы достичь вашего состояния. они берут отпуск и проходят випассану в течение десяти дней, чтобы хотя бы немножко приблизиться к вашей внутренней тишине.

закройте глаза.

вам восемь лет. вы положили градусник на батарею, чтобы не ходить в школу, а потом тайно встряхивали его, сбивая с сорока градусов до отдаленно правдоподобных 37 и 3. мама поцеловала лоб, пожала плечами, хмыкнула и ушла. вы еще в постели, но спросонок слышите, как щелкнул дверной замок, потом шаги, а потом стало очень тихо.

очень, очень тихо.

у вас целый день впереди, а вечером она вернется.

любые хорошо написанные тексты — просто полное говнище по сравнению с тем, что есть у вас.

Зачем ещё я еду в эти жопы мира, где нет не только русских, а вообще непонятно откуда тут человек и зачем он в этой жопе, явно что-то его привело и не толстый кошелёк
Вот мы любуемся друг другом тут сначала, потом вежливые приветствия.
А потом ты видишь невероятное:
Чел проделал по бокам рюкзака две дырки для рук и работает с телефона просто засунув лицо в рюкзак…
На голове у него огромные наушники и орёт он тоже вглубь рюкзака.
От изумления ты перестаёшь идти и просто любуешься картиной, потому что это идеально
И вот вы заговорили через неделю…
Ну как заговорили…
Свидетели моего кембриджского английского закрывают лицо руками в такие моменты.
Это собачий инглиш, когда я почти всё понимаю, но ав-ав.
В бассейне плавают мухи и я их оттуда выкидываю, потому что непорядок, не хочу плавать с мухами.
Мух из бассейна жрут какие-то птицы синицы и туда же срут.
В целом это нормально, мы были на сборах по водному поло в Севастополе, там дохлый голубь 2 дня купался, я достала сходила, не сломалась.
И вот повод для смолл толк:
- Вы спасаете мух, вы буддист?
(Дя!!! Как Бред Питт в кино 7 лет в Тибете, когда они при строительстве дороги червяков спасали)
- Ноу!
- А зачем вы достаёте мух, их достают птицы?!
- Потому что бикоз! Бикоз эээ… Бёрдс… (как будет «срать»?) Бёрдс эсс факин шит ту свиминг пул!
- Ват???????!!!!!
- Шит фром бёрд эсс хол!!!
А чтоб было понятно я сплясала танец срущей чайки, которая ест мух, кря-кря, жопа пук-пук…
Иц вери бэд! Шит из бэд! Описторхоз, сальмонелла, гельминт!!!
В гробовой тишине стало слышно, как у чувака телефон в рюкзаке уронился.
У него жизнь уронилась и вера в людей, в приличных пожилых леди в частности.
- Кем вы работаете?
- Ай эм (как будет санэпидемконтроль?) Ай эм прозектор! (танец паталогоанатома сложно описать буквами - изобразить смерть Кащееву лицом, сложить на груди руки и потом пальцем так от лобка к горлу - вжух! (Это вскрытие) и сатанинский смех.
Надо было соглашаться на буддиста, но я давно ртом не разговаривала.
Замуж так не выйду, слово себе давала молчать же и слушать!

Тем временем знакомый тоже в Тае, постигает непостижимое, а я не могу перестать орать))

Ну и настаёт момент, когда ты готов продолжить приключения, созрел.
Это столовая для местных, никаких меню даже на английском, просто дайте вот то, что жрёт таксист.
Я не фанат острого, я могу, но даётся это тяжело. Поэтому я со своим молоком прихожу. И с салфеточками для слёз и соплей.
Белые люди в такие места не особо заглядывают, поэтому шоу маст го он - тайцы перестают жевать, у них театр православной драмы.
А драма в том, что всё очень вкусное, прям вот ну очень!
И, сука, острое, как в туристических местах не принято.
Для своих - свежейшее!
Эти треклятые мидии плавают в борще из чистого чили.
Огромные, свежие, со всеми видами ароматных трав - чистый белок и чистый восторг.
Зочем вы таг са мной?!
И он этого борща ещё мне от щедрот - сюрпрайз!
Сюрпрайз будет потом, я не запивала мидий в томатном чили сырым молоком, не довелось…
Главное идёшь домой после такого и мёрзнешь, потому что внутри пожар.
Идёшь и несёшь кулёчек такой же термоядерной свинины - завтрак тоже должен быть полезным, даже если завтракаешь не вставая с унитаза

Вот эти туры куда-то на 6 дней, я всё не понимала зачем и для кого.
Что за 6 дней ты узнаешь о стране визита?
Кажется 6 дней это мой новый формат.
Ты о стране и за 3 месяца ничего не узнаешь, а бесить тебя всё начнет через неделю.
Сейчас надо встать и ехать на море. Кому надо? Надо! Ты приехала дома лежать? Ехай!
И нахуй ехай отсюдова уже, не умеешь ты отдыхать.
Твой отдых когда все вокруг напрягаются, а ты с порванной жопой лежишь и «даааа, мы сделали это!» и чтоб за это денег платили.
1 день - побухать
2 - сгореть на пляже
3 и 4 - экскурсии
5 - ещё раз сгореть на пляже
6 - шопинг и побухать
7 - домой

Фейсбук же тут заработал, доставляет воспоминания, простите

О знакомствах и моментальной карме.
Тогда я ещё на работу ходила в музэй и выглядела как женщина.
На каблуках вся, тонкая, звонкая, дорогая тачка, все дела.
Ну и мужики подкатывали.
О мужиках отдельно надо. Это стандартное, ну для большинства баб: - Отойди хороший парень, ты загораживаешь мне вон того мудака.
Ну и тогда у меня были манерочки. Не как сейчас. Сейчас я растеряюсь, если кто подкатит и, наверное, на всё соглашусь, просто потому что не пойму что происходит.
Может ему давление измерить надо или винду переустановить, ну не ебацца ж в самом деле... Манерочки у меня были - огнище, дюже балована была и поэтому - фуууу, уйди, противный, приличные женщины так не знакомятся и ваще я нитакаааая...

И вот, значит, бензоколонка, очередь.
Вижу сначала дико дорогой ботинок, потом дико дорогие часы...
А потом копию Максима Галкина.
Ну и как обычно - фуууу, уйди... А там на лет 15 меня моложе и тачка тоже дико дорогая. Может и мудак, конечно, но порода не та, не Горшок и не Юра Хой.
Не дала телефончик.

А ехала я к гинекологу. А это хуже зубного врача ещё. Ваще всё настроение портит.
А дальше, тащемта, вы угадали...
Захожу в кабинет, а там этот Максим Галкин. Не прошло и получаса.
И так он хищно: - Ахаха!
И я: - Охохо...
И он: - Будем ближе знакомится?
И я: - Там телефончик мой в медкарте...
Могла бы и уйти, но я чо слабак?
Дальше можно было бы наврать, что лежу я в гинекологическом кресле, он там в промежности чото копошицца и я привычным движением руки беру его за волосы... Но нет.

Ощущения были даже не близкие к половым.
Если вы можете представить, что внутри черепа у вас взорвался гриб дедушкин табак - то, собственно, вот...
Лежу я и думаю: " Что тебе, гадкая баба, надо ваще, а? Другие бабы за такими мужиками в клубы нарядные ходят, космы друг другу выдёргивают.
Ну похож он на Галкина, так ему не 70 лет, это тебе скоро 70.
А бабы с дедами богатыми спят и это у них любовь... Всё у тебя через жопу вечно и будет через жопу до конца дней твоих"
Нет, не позвонил.
И слава Босху

Бухать надо с врачами. Не потому что возраст у тебя такой и чтоб спасли если что.
Уровень цинизма!
Если нет врача - бухайте с продюсерами, с людьми из медиа, это как с врачами, только в 3 раза циничнее и охуителтных историй больше.
У меня желание постоянное есть - заткнуться и слушать, не всё мне выступать-то.
Я б выпила точно с человеком, который помнит Киркорова с усами и не потому что в телевизоре она его видела, а работала с ним.
Парилась в бане с Волочковой (я б наверное зассала)
А потом чуть не вышла замуж за папу Леонида Агутина.
Про ужин с Сергеем Зверевым https://t.me/karpovich_media/168
Про выбор между эксклюзивом и жизнью Димы Билана https://t.me/karpovich_media/159
И, очень актуальное, ГДЕ ИСКАТЬ МУЖИКА https://t.me/karpovich_media/273
И это малая часть приключений, понимаете?
Канал называется «Короче! Прикинь! Приколись!
И название своё полностью оправдывает.
За охуительными историями вам сюда https://t.me/karpovich_media/99
Настя, наливай!!!

Завтра приезжает деточка мой
Как 12 лет назад: Пхукет, мы приехали на пмж со школой и тд, в сезон дождей.
Спали в одной кровати первое время, я всем довольна, он всем недоволен.
За мои многокилометровые прогулки он меня назвал еврейским Гитлером и я реально обоссалась среди улицы, потому что до этой фразы у него рот ни на минуту не закрылся - он ныл и жаловался вообще на всё от самого своего рождения и тут ещё пешком ходить заставляют.
Потом у нас тут были коты и школа бокса и его отпустило.
Что надо знать о новом поколении - долбоёбы!
Да, они умнее и лучше нас, они другие, но к жизни не приспособлены абсолютно.
Всё от неумения коммуницировать ртом, а онлайн пока можно решить далеко не всё.
Они хватаются за голову от моего Английского и моей наглости, но смотрите - у нас зато всё есть и не важно как я это получила, я не украла, а стыдно у кого видно.
То есть им тут работать, а они хату снять не могут - это ж надо тайской хозяйке сплясать танец квартиры и не онлайн.
А я думала на всё готовое приеду, столько в них было дерзости…
Тебе, говорят, продюсером надо быть, ты вообще со всеми обо всём договоришься.
А я нет, я очень сложно это делаю, вот мама моя жгла и мне тоже было стыдно что она наглая и пепельницы в ресторанах ворует на сувениры. Я, говорит, чаевых на 3 пепельницы оставила, а эту хочу спиздить! Дело принципа, теперь очень понимаю.
Мои внуки будут в шоке, какой у них батя дерзкий, прям продюсер, прям решала

Настоящим продюсером была моя бабушка, понаехавшая в Петроград к самому Ленину работать, с Украины и намутила бесплатно хату в центре Москвы, вот это уровень - не пепельницы в кабаках воровать и не танец тайской хаты плясать

Чтоб добыть местный чай в сельпо, надо приходить пораньше.
Сейчас удалось.
Но нет мужика с борщом из чили с чили.
Лучше б чая не было, пиздец он какой ужасный оказывается.
3 тонны сахара, я сижу в гликемической коме и не могу идти и дышать и…
Ваще подумала, что уселась в трусах в храме господнем, даже курить перестала.
Потом гугл перевел надпись на дверях храма «Медицинский Стакан» и я закурила

Забрела сегодня на оптовый склад аптеки…
Тайские аптеки - место паломничества туристов, раньше там сметали всё с полок семейные, теперь тут мнительная молодёжь, совсем дети, но с этим ответственным подходом к жизни и здоровью.
Красивые дети, розовенькие, гладенькие, домашние, спирт Рояль из лужи не запивают такие.
Конечно же на складе ни слова даже на английском, поэтому гугл переводчик мне в помощь.
Вышла с добычей: 2 пачки «дует анальное какать ветры летать земля ползать»
Но! Одна зелёная, вторая оранжевая…
Как в матрице - вам какого цвета? Вам чтоб ветры дуть и земля ползать или анальное летать какать?
Поэтому я в этих аптеках ничего и не покупаю - пока до дома довезёшь уже забыл что от головы и что от жопы.
Но с пустыми руками из такого бесплатного музея неприлично было выйти, часа 3 гуляла, нагуляла многие знания алиэкспресьего языка

Жизнь в мелочах и в красках… Может поэтому кто-то становится блогером, не может наблюдать прекрасное молча, хочет нести его людям.
Прекрасное оно ваще не обязательно инстаграмное или красивое, оно просто есть и всё, но не все умеют разглядеть.
Мой друг может, обожаю такие зарисовки

https://t.me/blog_muzhika/11090