Рассказ про фейсбук, кое что объясняющийХорошо быть блогером, ты - "лидер мнений".
Хуидер хуений. Плохо не то, что ты можешь быть трижды неправ и засирать людям мозг. Плохо, что людям можно засрать мозг, что у них есть эти лидеры и они их сами себе назначают, Моргенштерна вон... Он хороший и талантливый мальчик, но это ж пиздец.
Я нигде не хочу быть лидером. Я просто пишу буквы. Буквы писать сложно, хотя казалось бы. Сложнее всего писать сочинение на вольную тему. Лучше уж по Войне и Миру, там хотя бы сказали, чего от тебя хотят - про изнасилования или про котят ахаха, да.
И я именно блогер, я не писатель. А у нас, у уродов, оно как? У нас ИНФОПОВОД! Набросил говна на вентилятор и притаился.
Единственное, что оправдывает лично меня - я эти инфоповоды забрасываю не за бабло, а мне правда интересно читать коменты. Иначе я бы давно их закрыла только для друзей.
И да, я правда хочу, чтобы люди могли своё мнение высказать. В любой форме. Матом, не матом - как умеют. Если не тут, то где? Поорать - это очень важно. Да даже срач важен, если он конструктивный, а не взаимные оскорбления.
Тут знаете сколько народа в коментах познакомились и до сих пор дружат, в гости друг к другу ездят... Я даже знаю - поженились. У нас тут свой Тиндер, своя Мамба, кастрированная Цукербергом, но ёмкая.
Нашел себе товарища по образу мысли, который против окрошки на кефире - хватай его и тащи в нору))

Крик души про мужиков с сайтов знакомств.
Их условно можно поделить на три категории "Царь Всея Выдропужска", "Богатый жених" и "Мне бы просто поебаться, но если ты не Моника Белуччи - то пошла нахуй"
Цари - они самые смешные. У всех фото, где они в семейных трусах и в пузе - жарят шашлыки во дворе покосившегося деревенского дома, потом ещё фото с майке с надписью "Какая любовь? Тут шпили-вили. Помутили и забыли". Всем за 50, но в анкете написано "Валера, 30, саксофонист, рантье" Желают чтоб к ним в гости приехала обеспеченная молодая женщина не старше 25 лет, нерожавшая, со своей машиной, материально обеспеченная, с высшим образованием и грудью-трёшкой. Приехала и показала товар лицом. Если, мол, ты мне понравишься - обсудим дальнейшую нашу еблю. Ну а если нет - с порога тебя домой заверну, нет у меня времени детально объяснять почему ты меня не прельщаешь.
Жених с претензиями - примерно такой же, но косит под доброго. Мол, баб люблю - пиздец. Домашних таких, хозяюшек. Женюсь прям сразу, как только ты мне борща наваристого поднесёшь после баньки. Любить тебя буду. Пиздить тоже. Но за дело. По субботам, после баньки и борща. У меня однушка в Бутово, потребительский кредит за яйцеварку, парализованная мама на кухне лежит, и дом в Тамбовской области. Всё это будет твоим, детка. Где ты, моя ненаглядная?
Ну и третья категория - вроде б самые честные. Им бы просто поебаться разок и всё. Но не всё так просто. Вот найдёшь такого, пишешь ему: А мне б тоже просто поебаться бы и всё. Погнали?
И он сначала радостно орёт: Дададада!!! Потом начинает съезжать: мол, а поговорить сначала? А чуть-чуть друг друга узнать? И через час переписки он уже доверительно тебе признаётся в том, что у него есть любимая девушка, и с ней у него всё хорошо, и свадьба по осени, но есть кое-что, о чём невеста не знает... А именно: он мечтает, чтоб его тётенька постарше в попу отстрапонила жёстко. И мол, вижу я - ты именно та тётенька и есть.
И ты можешь сколь угодно долго жалко блеять: Мне бы поебаааааааться, сынооок! Я страпонов ваших и в глаза-то не видалааааааа! - похуй. Он хочет страпона.
Такая вот печаль в мужском сегменте Тиндера и прочих Мамб с Баду

Случайно на ютубе попалось) 70 профессиональных чтецов, народные артисты, артисты дубляжа и какая-то Самсонова

пусть тоже тут повисит) вдруг кто на фб не видел и в остальных соцсетях. Чтоб потом не говорили что мы плохо рекламировали))

И снова бан на Фейсбук. Штош... Читать свежего принесла, спасибо банам, они улучшают моё качество букв и позволяют писать то, что я хочу и теми словами, которыми я хочу

Мне часто пишут мужчины, что у меня недоёб, что нет мужика и не будет. Я им прощаю, они о своих хуях мнения даже лучшего, чем о своих мозгах. Единственная игрушка с рождения до старости и безусловная любовь - пиписька. Когда мне это пишут бабы, добавляя от щедрот женских, что я старая и страшная и что такое не ебут, а вот их очень даже ебут... Ну... Нет, ладно когда этим бабам максимум 40, тогда ясно. Там чудеса, гормоны бродят, рано ещё кормилицу свою на гвоздь в кладовке вешать.
Понимаете в чём фокус и мудрость матушки природы? Фертильность, мать её! Пока баба гипотетически может родить ну в 45, в нашей стране особенно, есть смысл вот этого всего хуецентрического мышления. Какое-то там соперничество с другими самками, битва за мясную пиписю самца. А дальше всё. Ваще всё, понимаете? Угасание гормонов. 
И нет это не старость. Раньше говорили, что о душе пора подумать. Длительность жизни была как раз лет 55-60 у женщин. Сейчас это переоценка ценностей. Кризис среднего возраста лет в 40 как раз. Не нервничай, эротоманка, давление ебанёт, сахар подскочит. 45 - ягодка опять? А в 47 - ягодка совсем! Сиди спокойно, мимо тебя по реке проплыло уже 3 трупа бывших, дождалась, от старости дуба врезали, вражины.

Как вчера помню свои метания и советы таких же подруг. Вот тебе 41 год. Сидишь на диване, у тебя пледик, какао, мультики и одним глазом пялишься в Тиндер, потому что оставшиеся полтора ебучих гормона пытаются засунуть твою вагину в последний вагончик. Часики, блядь, тикают! И вот одним полушарием ты хочешь секса, а другим понимаешь, что тебе так хорошо дома и без всякого секса... И тут подружки: Надо себя заставлять!

И ты встала такая, через не могу, через не хочу, через себя перешагнула, нашла которого помоложе, потому что ж ещё нельзя давать старым, надо пить энергию из молодых! Сука, сама пишу и самой страшно - будто это советы 170 летних ведьм помноженные на подсказки ясельной группы детсада.

 Нашла, наврала ему, что ты на 10 лет моложе, а он тебе наврал, что на 10 старше. И стоите вы у твоей машины, как два еблана распоследних, друг на друга любуетесь. Очкуете оба и очень домой хотите, но ведь уже пол дела сделали - встретились и не чтоб чай пить. И ебётесь потом в этой машине. Очень смелые оба и потому что темно, слава богам. У него ты навсегда останешься самой взрослой тёткой, старше его мамы, у него приключение и гормоны детские. У тебя фитнес, на зло няне отморожу уши, нахуй это было надо, а, для здоровья, точняк! Потом неделю ходить не можешь и много думаешь. И больше уже никуда ни с кем не ездишь. Никакого ебаться. Спасибо, хватит, есть другие вещи.

Да. Представляете? Кроме ебли есть другие интересные занятия и это не вязать носок на лавочке. А если б даже и вязать носок, то что? И не потому, что ты выглядишь как говно. Я в свои 50 выгляжу намного лучше, чем в свои же 40, я перестала истерить, доедать за детьми, слава косметологии и фитнесу слава.
 Есть спорт, путешествия, танцы и, будь они неладны, мужики.
Теперь другие мужики, потому что задачи у тебя теперь другие. И ты другая. К 50 годам - ты сама свой самый лучший мужик. И после жаркой сальсы с охуенным мачо на пляже вечерней Ибицы, ты просто просишь проводить тебя до твоей тачки. И ты идёшь и мечтаешь досмотреть сериал, одна с винишком, а он несёт твои туфли, просто несёт твои туфли и ты не думаешь - хочет он тебя или нет. Не будешь ты благодарить его за этот долгий танец сексом сомнительного качества, в ближайшем отеле, а то и в кустах.
Он. Для. Того. Что. Бы. Нести. Мои. Туфли.

Ровно через месяц мне ебанёт 50. Тёте Вике скоро будет пиисят, посмотри как грустно сисечки висят. Катастрофой было 40. Потому что столько не живут. А 50 это рубеж. 100 я вряд ли проживу. Пол века. Пол, сука, века. Экая неприятность. Чем старше, тем эти дни рождения всё меньше радуют.
50 - странный возраст. Недостарость. Юбилей наступающего климакса. В 40, даже в 45, можно ещё родить. В 50 прям вот не надо, да и мало кто может. Да и совесть включите. Ребёнку 15, маме 65, заебись тема, ты ничего уже не отдупляешь, а у него переходный возраст. Не все могут как Алла Борисовна, кошелёчки тонковаты.
В свои 49 лет и 11 месяцев хочу себя поздравить с тем, что мне уже абсолютно допизды, кто обо мне что подумает. Никаких принципов не осталось, кроме пацанских понятий и некоторых библейских заповедей.
Я ваще не должна была и до 40 дожить, но раз я тут задержалась, то собираюсь оставшееся провести с пользой. Мне не замуж, мне не рожать, мне не надо новых друзей, у меня уже давно нет родителей... Нечего и некого стесн

Бал - карнавал! Песни, пляски, дурдом и алкопати))
Сами себя не поздравим - никто и не почешецца! Поэтому надеваем всё лучшее сразу, причесались, накрасились и каааак развеселились!!!
Сначала я вам расскажу историй, возможно даже спою под фонеру, я б и живьём, но это слишком чудовищно, вы столько не выпьете, да и я тоже, честным словом клянусь. Зато станцую, вот столько я выпью, это я могу, танцую я не лучше чем пою, но есть нюанс - зажмуриться легче, чем перестать слышать)) А потом дискотека, у меня плейлист - охуеете.
Кто придёт в свадебном платье - шампанское в подарок.
Билеты в вацап +79060986011

Ой, а когда этим проституткам Инстаграм закроют, они куда работать пойдут? Нафотошопят себе сисек с жопами, нормальной домохозяйке с целлюлитами и морщинами комплексов наделают, а сами-то без фильтров чисто мартышки! Курсы свои для похудения кому они будут продавать? Ух, окоянныя!!! Миллион подписчиков "как построить отношения с парнем", 300 тыщ за рекламный пост! Как построить отношения? Научись варить 10 литров борща без мяса, но чтоб мужик не догадался, что мяса там нет. Чтоб неделю тот борщ жрал, а в перерывах лото, морской бой, в буру на раздевание и чтение газеты Спортэкспресс вслух. Секс - всегда! Вместо всего. Голова болит? А у соседки не болит и, по запаху судя, она котлеты жарит. Фитнес? Бег с сумками от оптовки до маршрутки, мытьё полов по морскому прям тряпкой и руками. Рыбалка, туристические походы с палаткой по карте бумажной и с компасом- это вместо Бали. Ну и фешн из май профешн - работа продавцом на рынке, вот эти джинсики берите, дамочка это ж родное Гуччи, вторая линия, поэтому недорого отд

Товарищи бабы. Вот чисто гипотетически: У вас свидание с мужчиной мечты. И он решил сделать сюрприз и припёрся такой и звонит: Выходи! И вы так: Пиздецнахуйблядь! Спасайся кто может. У вас ни маникюра, ни педикюра, зимние ноги, на голове черти срали и час назад вы ели лук. А вы очень хотите пойти, вы прям не можете не пойти. И вот ваши действия? Мои, например, слечь с инсультом от такого звонка.

Весна. Ты вся такая внезапная, противоречивая, при полном параде, с клатчем у зеркала пыщь-пыщь духами, ключ. Уронила. И уронила взгляд на ноги, которые по наследству тебе достались от бабушки графа Дракулы - сизые такие с редкой унылой волоснёй, всю зиму хранились они под тёплыми трениками и вот настал день их выгула в свет.
И ты орёшь такая, бьёшься загнанной молью в ванной, роняя клатч и опаздывая. И последовательность действий со здравым смыслом несовместима. С такими ногами надо как вампир в корчах забиваться за пыльный сундук и саваном безобразие прикрыть. Савана нет, сундука тоже. Автозагар!!! Пыщь-пыщь! Воняет мерзко. Так... Бритва!!! Шкряб-шкряб, вместе с автозагаром. Бляц! 4 удара - 8 дырок, я что вилкой побрилась? Ладно, некогда, погоды ждут! Крем после бритья! Ааааа! Врата ада, кровавые мальчики, сука-сука, тайм из мани! Туалетной бумаги на область особого похорошения. И духов сверху, потому что уж очень вонючий автозагар "бронзовые ножки". Стальные яички! У меня. Это ж если б вот такое проделать с яичками Дона Пэдро, которому эти 3 волосины на моих бледных ногах совершено не заметны, потому что у меня лифчик с тройным пушапом и вечереет. Не виноваты его яички, самадура, мама-мама я схожу с ума!
Ровно минута нужна, чтоб всем, даже слепым собакам стало заметно, что ты этими ногами ядовитых жаб в осоке ловила, саблей ржавой загоняла, об неё же и спотыкаясь. Я передать не могу словами, на что эти ноги похожи сегодня. Чтоб любить эти ноги нужен белый Кадиллак(с) Нужен. В подарок тому, кто полюбит эти пятнистые ноги самурая.

Угораю с общей истерики)) Мелочно и злобно. Как мне все писали - ой, подумаешь забанили на фб, да и насрать же. Конечно насрать, когда ты с него не имеешь бабла. Я потратила на фб 12 лет!!! Это было сложно, особенно последние 3 года с постоянными банами. Я вся в долгах по уши в итоге. И всё начинать заново в других соцсетях... Да, у меня есть знакомые топ блогеры, можно было бы их попросить запостить рекламку прекрасной меня. Где меня искать, когда меня забанили. Где сейчас меня искать... Но я редко о чем-то прошу. Как писал Булгаков - сами дадут. А не дадут, так мне не привыкать, сама разберусь, надо будет - два диплома есть, могу медсестрой, ещё я маляр-штукатур, ахаха. Здоровья у меня вагон и работы я не боюсь.
Кстати, следующий концерт 1 апреля - день дурака. Нашучу себе на пачку ролтона))

Донаты говорите... Всё просто. У меня есть страничка на Бусти, в основном там всё лежит бесплатно, почти вся книга и все концертные тексты, все лучшие посты с фб и я постоянно добавляю что найду. Но можно оформить платную подписку за 100 рублей в месяц. Это будет с моей стороны не попрошайничество и не получение денег нисхуя... Это вообще делать не обязательно, но раз спросили, то вот: https://boosty.to/viketz

Пришествие)