Ну штош... Теперь и сюда писать? А за сиськи тут банят?

История абсолютно правдивая и если вы её где-то слышали, а её публиковали на всех ресурсах, это моя история про Яблочко. 18+.

Когда телефон звонит в 3 ночи - это значит, что кто-то умер, а если и не умер, то очень жаль. Звонит брат, рыдает слезами: " У меня яблочко в пизде застряло! Я так не могу больше, приезжай пожалуйста!" и трубку вешает. Отлично, думаю. Сколько мы с тобой в доктора играли и пися была мужская и вот это что теперь и о чем?
Но я срываюсь и еду.
Встречает меня наглухо обсаженный подросток, даже не знаю под чем. Тема следующая. Родители уехали на дачу и он пользовал одноклассницу. Яблочком. Юный мичуринец, вы ж посмотрите! Маленьким яблочком на веточке. Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что яблоко достать без вариантов. Девка ни в школу ни домой в таком виде идти не хочет, у всех истерика. Выгнать мелкую похотливую дрянь пинком под сраку без вариантов - у неё папа какой-то местный авторитет.

Ну, говорю, поздравляю тебя, братан. Женись теперь на ней, она тебе банку компота родит. А почему ты ей кедровую шишку в жопу не засунул и лампочку в рот? Что тебе мешало? Вызвал бы 911 и телевиденье, нормально было бы.

И тут из ванной выходит эта утка фаршированная яблоками. В клетчатой юбочке, белой рубашечке, в синем бархатном пиджачке и белых гольфах, с двумя белыми косичками... неземной красоты ребёнок, ангел просто, только с яблоком в гениталии, с запретным, блять, плодом. Берёт меня за руку и на ухо "надо поговорить, я при нём стесняюсь". Не ну нормально ваще? Трахаться при помощи яблока она не стесняется, а говорить об этом стесняется. На кухне она залезает на стол и раздвигает свои худые ножки. И с жалостным личиком такая возлежит. Не, ну я медик и мать, но ептвоюмать! Ну что это и зачем ты такая тупая и наглая?! И на лобке татуировка, 15 лет человеку. - "Я так себя плохо чувствую! Мне кажется оно провалилось в желудок!" - " мляяяя!!! Оно не в желудке, дурочка. Оно в мозг уже провалилось, будем лоботомию делать, череп твой красивый вскрывать, я тут бессильна, надо врачу звонить!". 5 утра.

Звоню дяде Ване, патологоанатому со смешной фамилией Рабинович, излагаю суть проблемы. Приезжает Рабинович с огромным чемоданом. Дети в панике. Говорит "Чистую простынь, кипятка, спиртного". Тут обосралась даже я. Раскладывает девку на столе, берёт обычный штопор, волосатой огромной ручищей нажимает ей чуть выше лобка, осторожно поворачивает там штопор и ЧПОК!!! Злополучный фрукт украшает штопор. - "Ебаться подано, господа!" - орёт диким голосом Рабинович, всаживает стакан коньяка и закусывает яблоком. Тем самым. Вытирает руки кухонным полотенцем, забирает коньяк и уезжает.
Все счастливы, счастливы!
Для Удав ком. 2003 год.

Про шубы и тотальное женское невезение
В детстве я думала, что чернобурка - это шуба из коня. Сивка-Бурка, Чернобурка - разница не велика. Шубы у меня не было, а у соседки Оли шуба была, и у Маши тоже. У одной мягенький рыжий кролик, у второй цигейка с белыми манжетиками. А у меня было пальто, настоящая женская зависть и несколько засаленных дедовых шапок из неизвестного зверя. Ещё у меня был клей суперцемент. И я сделала себе шубу. Разрезала все шапки и приклеила кусочки на гадкое пальто горохового цвета. Получилось богато, особенно с мамиными красными сапогами на манной каше. На дворе было лето, но истинные леди в хорошей шубе не потеют и в 40 градусную жару. Я тихонько гуляла в своей новой шубе и сандалиях за гаражами, чтоб никто не видел. Я чувствовала, что попадёт и попадёт не за испорченное пальто и дедовы шапки, а просто предчувствие было нехорошее. Меня отправили на дачу, про шубу я забыла, а моль не забыла. Мама не сразу поняла, что она нашла за шкафом. Мне совсем не попало, потому что мама тоже всегда хотела шубу и как женщина женщину меня поняла. Вторую шубу я нашла на чердаке, в голубятне. Хорошая была шуба, каракуль, так похожая на мои тогдашние кудряшки. Птичий кал отлично закрасился щёткой с гуталином и я ходила как внучка Брежнева, такая же богатая и счастливая. А потом я чесалась. Чесалась вся семья. Меня побрили налысо, шубу обнаружили и вынесли на помойку. Потом я много лет ходила как дура без шубы. Грянула перестройка, стало не до шуб и тут явление - организация Красный Крест решила спасать голодающих евреев СНГ. Я не знаю, как это вышло, что так вышло. В посылке были иностранные кроссовки. Салатовый рибок 37 размера и розовый найк 43. Оба левые. И какая-то странная тряпка. Тряпка оказалась шубой!!! Если представить, что леопард трахнул жирафа, которого трахнул мамонт - вот такой был ценный мех. Сильного восторга шуба не вызвала, но и в ветровке ходить было холодно. По этой шубе меня издалека узнавал весь район. Потом я сидела с панками на трубах отопления и у моего манто расплавилась жопа. Некоторое время я ходила в шубе без жопы. Мама сделала из шубы пиджак и в этом пиджаке на Тверской работали по очереди мои знакомые проститутки. Я до сих пор тоскую по этой чудовищной шубе, ведь только в ней можно было изображать Богдана Титомира лучше всех.
Потом у меня случился первый и последний мальчик из приличной семьи, внук генерала КГБ, с квартирой напротив Бассейна Христа Спасителя и очень полюбившей меня бабушкой. Бабушка благословила нас и выдала моему жениху ключи от дачи, которая стояла законсервированная аж с 1956 года. "Детка, там в шкафу 3 шубы - шиншилловая, норковая и каракуль..." Наследство!!! При слове "шуба" у меня решения принимались быстро и не раздумывая. И мы поехали за наследством на генеральскую дачу. Если честно - ничего круче со мной не происходило. Дача была роскошна и это был музей. Шубы радостно выпорхнули из шкафа толпой моли. Никогда не видела столько моли и как рассыпаются прахом шубы и мечты.
В прошлом году (опять летом, это нормально, это по русски - готовить сани летом) я заказала себе шубу в Китае. Или я успела потолстеть в груди за те 4 месяца, которые ко мне ехала моя белая сутенёрская шуба, как у Пафа Дэди, за 5 тыщ рублей или Китайцы размера 4 икса эль не существуют - шуба оказалась мала, в ней я стала похожа на диванную подушку, но у меня белая машина и там меня видно ровно настолько, чтоб я выглядела на миллион долларов, вместе с огромной золотой цепью из подземного перехода.
Продолжаю ли я хотеть шубу? Наверное уже нет. Не везёт мне с шубами. Я лучше буду мечтать о чем-то более высоком, о мире во всём мире, например.

(с) Вика Самсонова

Сдала книгу сегодня. Если не начну тупить и ездить по Тайландам, то в апреле выйдет. Лет 10 собиралась... 111 рассказов. Три палки))

Ну что. Книга вышла и почти продалась, электронка тоже вышла и продаётся. А тут можно по порядку раздавать бесплатного чтива.
А начиналось так:
Я никогда не напишу книгу, потому что Зощенко никогда не трахнет Берроуза. А в Камеди Клаб и КВН никогда не будет второго Харламова. Не потому, что он гениален, хотя почему бы и нет? Он просто успел раньше остальных и подражание не достойно апплодисменов. Ээээхххеййй, старуха!!! Если вы не были сраной звездой, о которой 2 раза написал журнал «Устьпиздюйский гудок», вы не знаете, что такое одиночество. Вот эти парни, которые спрашивали со сцены голосом Харламова «Ээээггегееей, вы трахали старуху?». К слову старуха для пацанчиков 20-23 года, это баба лет 35. «Ох, у меня столько тёлок и они все дуры!». А дальше я сижу в машине и вижу, как эти звёзды уходят пешком в сторону метро. В одиночестве. Без тёлок, без друзей... И даже без меня, без старухи, которая, к слову, пишет для них буквы и искренне желает им встретить бабу, над которой духа шутить не хватит. Целую в трещинки. Нежно.
❤❤❤

хм... это и есть тот самый первый комент?

Кусочек жизни до вируса ❤ Как же вы заебали со своим футболом! Можно подумать, что мы регулярно выигрываем чемпионаты мира, а тут прям гром среди ясного неба. Зимой холодно, летом жарко, дорожные службы оказались не готовы что зимой снег, водители никогда не ездили в дождь - обожемой, день жестянщика. И всем стыдно. Интересно, эфиопам было стыдно за своих лыжников? Правда интересно. Сидели, мух с детишек собирали, мечтали о лечении рахита и тут - ба! Лыжники всрались. "Не наш это спорт", - сказали эфиопы, не видевшие ни снега ни лыж, ни телевизора. Футбол - не наш спорт. Он мог бы стать нашим, если в случае поражения вешать всю команду на воротах. Адольф, проснись! Ой вей, ой гевалд!

Любимый анекдот повешу. На тот случай, если я вам напишу "Эцнова я", чтоб вы понимали грамматику) Передача на радио.
Позвонивший должен назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, первый дозвонившийся радиослушатель.
Ведущий:
- Здравствуйте.
Радиослушатель
- Добрый день.
- Представьтесь, как вас зовут?
- Меня, Сергей.
- Ваше слово?
- Слово – «Шолб». По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом.
- Шолб ты нахуй!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров с позвонившими радиослушателями. И вот очередной звонок. Ведущий: Алло. Как вас зовут?
- Урза.
- Ваше слово?
- Эцно.
-Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
-Эцнова я. Шолб ты нахуй.

Для развития памяти у подростков надо уезжать на дачу, оставив им ключи от квартиры. Это бесценный опыт, передающийся из поколения в поколение. Развивается фотографическая память. Потом вы сидите на другом континенте, в хлам, кругом фестиваль, вам звонит муж и: "Где мои красные трусы? А где диск Продиджи?" А у вас дома вечный бардак, в котором точно сказать где и что, казалось бы, невозможно. - "Трусы в коробке с инструментами, под рашпилем, на шкафу, за лыжами, сверху ваза стоит - не разбей! Диск Продиджи в пакете с носками, если не в морозилке, то за унитазом". А всё потому, что ключи от квартиры давали, но друзей приводить запрещали. Я знала, в каком направлении замотан целофановый пакет на батоне колбасы и под каким углом, относительно двери, она лежала. Бесценное качество. Бесценное!!!

Секс туризм в Петербурге. Миф или реальность? Семинар на эту тему писать буду я, дабы...

Посмотрите это видео: Алые Паруса. Питер. Подготовка шоу https://www.twitch.tv/videos/661403719

Пора устраивать парады домохозяек с традиционной сексуальной ориентацией ну и сочувствующие пусть примкнут, нас всё меньше. Будем ходить с плакатами типа "Я курица и горжусь этим!", Могу собрать икеевский шкаф купе но не хочу!", "Мужика с руками не из жопы в каждый дом!" Это очередной пост возмущения, да. Деточка моя младший моет посуду в резиновых одноразовых перчатках. Ну как моет... В посудомоечную машину складывает. А потом всякие Самсоновы, понавыращивавшие рукожопов, со свежим маникюром стоят такие приунывшие и смотрят под капот машины, будто что-то там понимают и даже взглядом врачевать могут. Абсолютно бессмысленно взывать к помощи носителей яиц в штанах - насоветуют так, что дышать нечем станет. В итоге приедет ещё одна баба и ещё одна и весь этот бабарий будет, по локоть в масле, чинить машину и починят же. Так вот я против починки машины собственными руками! Я хочу сидеть в машине, сняв хрустальные туфельки и шевелить пальцами, а мужик чтоб там чинил, а я б излучала уважение, восхищение и надежды на борщ.
Что там сломалось? Откуда я знаю? Бензин там может сломался и жизнь моя закончилась. Не завелась. Машина не завелась, а я завелась. Ко-ко-ко... Канистру б найти в которую бензин на вынос отпустят. И идти с ней как с клатчем и маечку с надписью на горбатой спинке "Идите нахуй со своим феминизмом!"