https://vk.com/viketz очередной бан на фейсбуке, на всех акках. Я пока в вк и в инсте

Если прикинуть количество запрещённых веществ, попавших в мой многострадальный и видавший виды организм, то по венам моим плавает пара Майбахов и стая дельфинов. Нет, в своём познании я не преисполнилась настолько, чтобы найти гармонию в бесконечно-вечном, но некоторое понимание бытия появилось. Очень волнуюсь, когда иду в аптеку с рецептом от врача, потому что боюсь, что аптекарь прочитает что-то не то и продаст мне что-то не то, а я съем что-то не то и мне станет как-то не так. Прям очкую реально. Мне настолько хорошо в трезвом виде, что любое химическое изменение сознания даёт панику и как в песне "Брат, братан, братишка, когда ж меня отпустит? Накурили меня спайсом хейтеры суки" И это от аспирина такое. Что-то посерьёзнее аспирина я в руки брать боюсь.
Сын с друзьями купил грибов. Нет не галюциногенных, а какой-то микродозинг мухоморов, порошок. Это, если что, БАД. Витаминка. Говорят норм вставляет, типа повышает мотивацию. Мотивацию сидеть на диване и втыкать Ютуб, да. А я же мать! Я погуглила, нашла у себя все показания, чтоб тоже закинуться мухоморами и купила банку. И не абы какую - я ж мать, ну. "Дарк Микро", я не знаю в чём разница с простыми такими же, но звучит сурово, должно прям кааак помочь, как замотивировать! В банке есть пилюля другого цвета, одна, типа сожри и если облюёшься или сдохнешь, то лучше курс лечения нашими БАДами не продолжать.
И вот я сижу и боюсь грибов. Аптечных, не тех, которые... Которых я сожрала однажды 60 штук, после чего посмотрела в кинотеатре Кодак Киномир эпическое кинополотно "Солдат Джейн". 3 раза подряд посмотрела и не потому что сильно понравилось, а потому что грибами убило и выйти на улицу боялась. Перезамотивировалась, да.
Вы это... Может кто жрал это дерьмо? Чо как они? Я не про наркотические. с ними-то как раз всё ясно. Жрали эти БАД которые?

Мне часто всякое пишут, иногда вполне заслуженно. Ну как бы я не подарок. Вот это "не дала - шлюха" тоже присутствует. Не ответила на сообщение (их штук 50 разных и половина по работе) потому что я зазналась и идите вы нахуй. Не помогла больному котику денежкой, не лайкнула пирожки бабушки, отказалась бесплатно написать какую-то невнятную хуйню бог знает кому - буквы писать это ж не работа, те чо жалко? Говно я, говно.
А вчера женщина одна написала, что я не фонтан выгляжу. И вот тут я удивилась. Ибо ну ёб твою мать, кто бы говорил - это во-первых. И во-вторых: ну ёб твою мать, мне почти 50 лет, я пью, курю и не сломана у меня только шея и левая рука. Как, блядь, я должна выглядеть? Красивой и мёртвой в 30 лет я должна выглядеть была, теперь хули уже поделать? И я прекрасно понимаю мотивацию этой бабы, ведь до весны всего пара недель, вот все и ебанулись.
Ты не отвечаешь мне, потому что я чёрный? Еее, нигга, именно, сука, поэтому! Ну и видимо потому, что мне почти 50, я расист, а хуёв я видела достаточно, чтоб ты не удивил меня своей небольшой чёрной гадкой писечкой. Поздоровайся с белой госпожой, прежде чем слать ей свою хуерозу!
Вот тут я не фонтан выгляжу, говорят) Я вам потом покажу, как я выгляжу без грима и света, вот там бля не фонтан))

Штош... Добрый день. Раз меня опять забанили на фб, то и хуй с ними, им же хуже. Если что я есть в вк и на https://boosty.to/viketz. Там нет цензуры и можно хоть порно вешать. Так же там значительно меньше читающих жопой, а если кому и угодно читать жопой, то за 100р в месяц это можно потерпеть. С мира по нитке - писателю на спирт Рояль))

Рассказ про фейсбук, кое что объясняющийХорошо быть блогером, ты - "лидер мнений".
Хуидер хуений. Плохо не то, что ты можешь быть трижды неправ и засирать людям мозг. Плохо, что людям можно засрать мозг, что у них есть эти лидеры и они их сами себе назначают, Моргенштерна вон... Он хороший и талантливый мальчик, но это ж пиздец.
Я нигде не хочу быть лидером. Я просто пишу буквы. Буквы писать сложно, хотя казалось бы. Сложнее всего писать сочинение на вольную тему. Лучше уж по Войне и Миру, там хотя бы сказали, чего от тебя хотят - про изнасилования или про котят ахаха, да.
И я именно блогер, я не писатель. А у нас, у уродов, оно как? У нас ИНФОПОВОД! Набросил говна на вентилятор и притаился.
Единственное, что оправдывает лично меня - я эти инфоповоды забрасываю не за бабло, а мне правда интересно читать коменты. Иначе я бы давно их закрыла только для друзей.
И да, я правда хочу, чтобы люди могли своё мнение высказать. В любой форме. Матом, не матом - как умеют. Если не тут, то где? Поорать - это очень важно. Да даже срач важен, если он конструктивный, а не взаимные оскорбления.
Тут знаете сколько народа в коментах познакомились и до сих пор дружат, в гости друг к другу ездят... Я даже знаю - поженились. У нас тут свой Тиндер, своя Мамба, кастрированная Цукербергом, но ёмкая.
Нашел себе товарища по образу мысли, который против окрошки на кефире - хватай его и тащи в нору))

Крик души про мужиков с сайтов знакомств.
Их условно можно поделить на три категории "Царь Всея Выдропужска", "Богатый жених" и "Мне бы просто поебаться, но если ты не Моника Белуччи - то пошла нахуй"
Цари - они самые смешные. У всех фото, где они в семейных трусах и в пузе - жарят шашлыки во дворе покосившегося деревенского дома, потом ещё фото с майке с надписью "Какая любовь? Тут шпили-вили. Помутили и забыли". Всем за 50, но в анкете написано "Валера, 30, саксофонист, рантье" Желают чтоб к ним в гости приехала обеспеченная молодая женщина не старше 25 лет, нерожавшая, со своей машиной, материально обеспеченная, с высшим образованием и грудью-трёшкой. Приехала и показала товар лицом. Если, мол, ты мне понравишься - обсудим дальнейшую нашу еблю. Ну а если нет - с порога тебя домой заверну, нет у меня времени детально объяснять почему ты меня не прельщаешь.
Жених с претензиями - примерно такой же, но косит под доброго. Мол, баб люблю - пиздец. Домашних таких, хозяюшек. Женюсь прям сразу, как только ты мне борща наваристого поднесёшь после баньки. Любить тебя буду. Пиздить тоже. Но за дело. По субботам, после баньки и борща. У меня однушка в Бутово, потребительский кредит за яйцеварку, парализованная мама на кухне лежит, и дом в Тамбовской области. Всё это будет твоим, детка. Где ты, моя ненаглядная?
Ну и третья категория - вроде б самые честные. Им бы просто поебаться разок и всё. Но не всё так просто. Вот найдёшь такого, пишешь ему: А мне б тоже просто поебаться бы и всё. Погнали?
И он сначала радостно орёт: Дададада!!! Потом начинает съезжать: мол, а поговорить сначала? А чуть-чуть друг друга узнать? И через час переписки он уже доверительно тебе признаётся в том, что у него есть любимая девушка, и с ней у него всё хорошо, и свадьба по осени, но есть кое-что, о чём невеста не знает... А именно: он мечтает, чтоб его тётенька постарше в попу отстрапонила жёстко. И мол, вижу я - ты именно та тётенька и есть.
И ты можешь сколь угодно долго жалко блеять: Мне бы поебаааааааться, сынооок! Я страпонов ваших и в глаза-то не видалааааааа! - похуй. Он хочет страпона.
Такая вот печаль в мужском сегменте Тиндера и прочих Мамб с Баду

Случайно на ютубе попалось) 70 профессиональных чтецов, народные артисты, артисты дубляжа и какая-то Самсонова

пусть тоже тут повисит) вдруг кто на фб не видел и в остальных соцсетях. Чтоб потом не говорили что мы плохо рекламировали))

И снова бан на Фейсбук. Штош... Читать свежего принесла, спасибо банам, они улучшают моё качество букв и позволяют писать то, что я хочу и теми словами, которыми я хочу

Мне часто пишут мужчины, что у меня недоёб, что нет мужика и не будет. Я им прощаю, они о своих хуях мнения даже лучшего, чем о своих мозгах. Единственная игрушка с рождения до старости и безусловная любовь - пиписька. Когда мне это пишут бабы, добавляя от щедрот женских, что я старая и страшная и что такое не ебут, а вот их очень даже ебут... Ну... Нет, ладно когда этим бабам максимум 40, тогда ясно. Там чудеса, гормоны бродят, рано ещё кормилицу свою на гвоздь в кладовке вешать.
Понимаете в чём фокус и мудрость матушки природы? Фертильность, мать её! Пока баба гипотетически может родить ну в 45, в нашей стране особенно, есть смысл вот этого всего хуецентрического мышления. Какое-то там соперничество с другими самками, битва за мясную пиписю самца. А дальше всё. Ваще всё, понимаете? Угасание гормонов. 
И нет это не старость. Раньше говорили, что о душе пора подумать. Длительность жизни была как раз лет 55-60 у женщин. Сейчас это переоценка ценностей. Кризис среднего возраста лет в 40 как раз. Не нервничай, эротоманка, давление ебанёт, сахар подскочит. 45 - ягодка опять? А в 47 - ягодка совсем! Сиди спокойно, мимо тебя по реке проплыло уже 3 трупа бывших, дождалась, от старости дуба врезали, вражины.

Как вчера помню свои метания и советы таких же подруг. Вот тебе 41 год. Сидишь на диване, у тебя пледик, какао, мультики и одним глазом пялишься в Тиндер, потому что оставшиеся полтора ебучих гормона пытаются засунуть твою вагину в последний вагончик. Часики, блядь, тикают! И вот одним полушарием ты хочешь секса, а другим понимаешь, что тебе так хорошо дома и без всякого секса... И тут подружки: Надо себя заставлять!

И ты встала такая, через не могу, через не хочу, через себя перешагнула, нашла которого помоложе, потому что ж ещё нельзя давать старым, надо пить энергию из молодых! Сука, сама пишу и самой страшно - будто это советы 170 летних ведьм помноженные на подсказки ясельной группы детсада.

 Нашла, наврала ему, что ты на 10 лет моложе, а он тебе наврал, что на 10 старше. И стоите вы у твоей машины, как два еблана распоследних, друг на друга любуетесь. Очкуете оба и очень домой хотите, но ведь уже пол дела сделали - встретились и не чтоб чай пить. И ебётесь потом в этой машине. Очень смелые оба и потому что темно, слава богам. У него ты навсегда останешься самой взрослой тёткой, старше его мамы, у него приключение и гормоны детские. У тебя фитнес, на зло няне отморожу уши, нахуй это было надо, а, для здоровья, точняк! Потом неделю ходить не можешь и много думаешь. И больше уже никуда ни с кем не ездишь. Никакого ебаться. Спасибо, хватит, есть другие вещи.

Да. Представляете? Кроме ебли есть другие интересные занятия и это не вязать носок на лавочке. А если б даже и вязать носок, то что? И не потому, что ты выглядишь как говно. Я в свои 50 выгляжу намного лучше, чем в свои же 40, я перестала истерить, доедать за детьми, слава косметологии и фитнесу слава.
 Есть спорт, путешествия, танцы и, будь они неладны, мужики.
Теперь другие мужики, потому что задачи у тебя теперь другие. И ты другая. К 50 годам - ты сама свой самый лучший мужик. И после жаркой сальсы с охуенным мачо на пляже вечерней Ибицы, ты просто просишь проводить тебя до твоей тачки. И ты идёшь и мечтаешь досмотреть сериал, одна с винишком, а он несёт твои туфли, просто несёт твои туфли и ты не думаешь - хочет он тебя или нет. Не будешь ты благодарить его за этот долгий танец сексом сомнительного качества, в ближайшем отеле, а то и в кустах.
Он. Для. Того. Что. Бы. Нести. Мои. Туфли.

Ровно через месяц мне ебанёт 50. Тёте Вике скоро будет пиисят, посмотри как грустно сисечки висят. Катастрофой было 40. Потому что столько не живут. А 50 это рубеж. 100 я вряд ли проживу. Пол века. Пол, сука, века. Экая неприятность. Чем старше, тем эти дни рождения всё меньше радуют.
50 - странный возраст. Недостарость. Юбилей наступающего климакса. В 40, даже в 45, можно ещё родить. В 50 прям вот не надо, да и мало кто может. Да и совесть включите. Ребёнку 15, маме 65, заебись тема, ты ничего уже не отдупляешь, а у него переходный возраст. Не все могут как Алла Борисовна, кошелёчки тонковаты.
В свои 49 лет и 11 месяцев хочу себя поздравить с тем, что мне уже абсолютно допизды, кто обо мне что подумает. Никаких принципов не осталось, кроме пацанских понятий и некоторых библейских заповедей.
Я ваще не должна была и до 40 дожить, но раз я тут задержалась, то собираюсь оставшееся провести с пользой. Мне не замуж, мне не рожать, мне не надо новых друзей, у меня уже давно нет родителей... Нечего и некого стесн

Бал - карнавал! Песни, пляски, дурдом и алкопати))
Сами себя не поздравим - никто и не почешецца! Поэтому надеваем всё лучшее сразу, причесались, накрасились и каааак развеселились!!!
Сначала я вам расскажу историй, возможно даже спою под фонеру, я б и живьём, но это слишком чудовищно, вы столько не выпьете, да и я тоже, честным словом клянусь. Зато станцую, вот столько я выпью, это я могу, танцую я не лучше чем пою, но есть нюанс - зажмуриться легче, чем перестать слышать)) А потом дискотека, у меня плейлист - охуеете.
Кто придёт в свадебном платье - шампанское в подарок.
Билеты в вацап +79060986011

Ой, а когда этим проституткам Инстаграм закроют, они куда работать пойдут? Нафотошопят себе сисек с жопами, нормальной домохозяйке с целлюлитами и морщинами комплексов наделают, а сами-то без фильтров чисто мартышки! Курсы свои для похудения кому они будут продавать? Ух, окоянныя!!! Миллион подписчиков "как построить отношения с парнем", 300 тыщ за рекламный пост! Как построить отношения? Научись варить 10 литров борща без мяса, но чтоб мужик не догадался, что мяса там нет. Чтоб неделю тот борщ жрал, а в перерывах лото, морской бой, в буру на раздевание и чтение газеты Спортэкспресс вслух. Секс - всегда! Вместо всего. Голова болит? А у соседки не болит и, по запаху судя, она котлеты жарит. Фитнес? Бег с сумками от оптовки до маршрутки, мытьё полов по морскому прям тряпкой и руками. Рыбалка, туристические походы с палаткой по карте бумажной и с компасом- это вместо Бали. Ну и фешн из май профешн - работа продавцом на рынке, вот эти джинсики берите, дамочка это ж родное Гуччи, вторая линия, поэтому недорого отд