А тем временем, в Джимназиуме

Когда телефон звонит в 3 ночи - это значит, что кто-то умер, а если и не умер, то очень жаль.
Звонит брат, рыдает слезами: " У меня яблочко в пизде застряло! Я так не могу больше, приезжай пожалуйста!" и трубку вешает.
Отлично, думаю. Сколько мы с тобой в доктора играли и пися была мужская и вот это что теперь и о чем?
Но я срываюсь и еду. Встречает меня наглухо обсаженный подросток, даже не знаю под чем. Тема следующая:
Родители уехали на дачу и он ебал одноклассницу. Яблочком. Юный мичуринец, вы ж посмотрите! Маленьким яблочком на веточке. Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки.
Сначала им было смешно, а потом они поняли, что яблоко достать без вариантов. Девка ни в школу ни домой в таком виде идти не хочет, у всех истерика. Выгнать мелкую похотливую дрянь пинком под сраку без вариантов - у неё папа какой-то местный авторитет.
Ну, говорю, поздравляю тебя, братан. Женись теперь на ней, она тебе банку компота родит. А почему ты ей кедровую шишку в жопу не засунул и лампочку в рот? Что тебе мешало? Вызвал бы 911 и телевиденье, нормально было бы.
И тут из ванной выходит эта утка фаршированная яблоками. В клетчатой юбочке, белой рубашечке, в синем бархатном пиджачке и белых гольфах, с двумя белыми косичками... неземной красоты ребёнок, ангел просто, только с яблоком в гениталии, с запретным, блядь, плодом.
Берёт меня за руку и на ухо "надо поговорить, я при нём стесняюсь".
Не, ну нормально ваще? Трахаться при помощи яблока она не стесняется, а говорить об этом стесняется.
На кухне она залезает на стол и раздвигает свои худые ножки. И с жалостным личиком такая возлежит.
Не, ну я медик и мать, но ёб твою мать! Ну что это и зачем ты такая тупая и наглая?! И на лобке татуировка, 15 лет человеку.
- "Я так себя плохо чувствую! Мне кажется оно провалилось в желудок!"
- " Бляяяя!!! Оно не в желудке, дурочка. Оно в мозг уже провалилось, будем лоботомию делать, череп твой красивый вскрывать, я тут бессильна, надо врачу звонить!".
5 утра.
Звоню дяде Ване, патологоанатому со смешной фамилией Рабинович, излагаю суть проблемы.
Приезжает Рабинович с огромным чемоданом. Дети в ахуе и панике. Говорит "Чистую простынь, кипятка, спиртного".
Тут обосралась даже я. Раскладывает девку на столе, берёт обычный штопор, волосатой огромной ручищей нажимает ей чуть выше лобка, осторожно поворачивает там штопор и ЧПОК!!! Злополучный фрукт украшает штопор. - - "Ебаться подано, господа!" - орёт диким голосом Рабинович, всаживает стакан коньяка и закусывает яблоком. Тем самым. Вытирает руки кухонным полотенцем, забирает коньяк и уезжает.
Все счастливы, счастливы!

© Вика Самсонова, 2003 год.
Если вы это триста раз видели во всех пабликах - это моё, писала для Удафф ком и мне не было смешно, я была злая на брата и на весь мир.
Написала и забыла и зашла в интернет месяца через 3-4, а я там знаменитость с 1000 подписчиков (это как сейчас миллион) и с полной панамкой хуёв конечно же

На рынке сегодня:
- Мадам, купите баранину?! (Улыбается через усы в 46 золотых зубов, ярче солнца)
- Я не умею готовить баранину.
- Я вас научу.
- Нет, баранина, как и любое мясо - это мужчина должен готовить.
- Это очень просто. Вот плов...
- Нет, я женщина, я могу (делаю характерное движение рукой) морковку могу я...
- ??? (У усов, кажется, эрекция)
- Я могу морковку на тёрке натереть. Ну в плов!
- Ааа!!! Ахаха, я не то подумал...
- Я тоже)

Редкая баба умеет болеть от души, чтоб мавзолейно возлежать стеная, просить отогнать муху и принести чернил для написания завещания. Среднестатистическая баба к моменту "забрать детей из садика" успевает нажраться анальгинов и прыткой хромой лошадью, таща по асфальту санки с наследником, нестись к магазину, чтоб с сумками в зубах обнаружить сломанный лифт и, помолясь невесть кому, взойти на 16 этаж, чтоб сварганить обед из трёх блюд на всю неделю, потому что завтра на работу, погладить мужу рубашки, сделать уроки со старшим...
На работе бабу скручивает в спиральку, но годовой отчет сам себя не сделает.
На проходной баба кокетничает с вахтёром, тут шторки закрываются, попутно баба успевает подумать, как бы так упасть чтоб колготки-то новые...
Просыпается в больнице. Бабе отрезали пол бабы, но это пустяк.
ВЫ ТАМ ПООБЕДАЛИ???!!!
Суп на плите. Я в холодильнике.

А я историю блевотную принесла.
Чтоб все понимали, куда попали. Хуже уже не будет, обещаю!
Это прохладная былина, от которой дальнобойщики в ужасе из кафешки свалили, борщ не докушав и котлеты побросав.
Образец русской поговорки про бревно в глазу.
Так вот:
Есть у нас знакомая клёвая баба.
А у бабы родители - алкаши и такие, что прям по жести.
Она за ними ухаживает, прилежная дочь, но не в коня корм.
Приезжает проведать, потому что на звонки не отвечают.
А там картина маслом: Мать (Тётя Галя, так мы зовём нашу любимую героиню) в критическом состоянии запоя, уже не встаёт.
Батя ей наливает по честному, чтоб ничего больше не просила.
А она и не просит. Ей норм. Она лежит и не встаёт ваще ни по каким вопросам и потребностям.
Лежит и вкусно пахнет, да так, что соседи жалуются.
Тётя Галя, некогда, была красивой бабой, кажется даже актрисой - не суть. Теперь в Тёте Гале завелись черви. В ноге.
Если вы никогда не видели живого человека, которого жрут опарыши, я вам скажу - это круто! Я их доставала, когда в хирургии работала.
Так-то опарыши даже полезны, они очищают рану от некроза и нагноений, но это если пытаться за процессом следить. А если бухать и срать под себя - прям никакой пользы от них, а ампутация скорее всего.

И вот влетает наша подруга в опочивальню к маменьке, аж не раздеваясь с мороза, а маменька лежит вся нарядная и благоуханная, видит дочку и так, знаете, небрежно, с лёгким пафосом ей и говорит:
- "ТЫ ЗНАЕШЬ, СВЕТА, ЭТА ШАПКА ТЕБЕ НЕ ИДЁТ!"
Понимаете? Такая червивая Кира Пластинина, сраный Жан Поль Готье лежит и диктует стиль.
Ну смешно же?!
Мы рыдали. Это роскошно!

Кстати Тёте Гале ногу не отрезали, всё очень бодро зажило, дай бог здоровым и молодым, чтоб так.
В больнице Тёте Гале никто не наливал, в следствие такой экзекуции, у неё поехал колпак и, как зажила нога, её перевели в дурку, где уже отдыхал её муж.
Пока эти красавчики лечили остатки мозга, Светка сделала в квартире ремонт. Приехавшие родители ремонта не заметили и продолжают бухать.

Эта шапка тебе не идёт... Теперь мы говорим так.

Говорят надо не жрать после 18 часов.
Ещё говорят, что это не принципиально, надо жрать не позже, чем за 4 часа до сна.
А как быть тем, кто не знает где и когда заснёт?
У меня завтрак в 8 вечера, потому что я проснулась в 7 вечера.
Ночью у меня был секс с котом, я ему пыталась донести при помощи визга и тапка, что он абьюзер и психопат и что воткнутые в спящую кожаную жопу когти не прибавят страсти нашей взаимной любви.
Бегала, кидала в кота вещами, лежала с тахикардией, говорила вслух одним матом, таким матом стыдным, будто впервые эти слова прочитала на заборе, через запятую и пытаюсь читать это как рэп инопланетянам-филологам.
Дескать, посмотрите, вот так и коммуницируем на планете theМля…
- О чём этот набор странных звуков, некрасивая земная особь с женскими половыми признаками ?! (Пиу-пиу-пиу!)
- О любви, в частности к домашним животным, мать вашу инопланетную протонным ядром в матрицу!

Продолжаю, кажется, жить в мире, где доллар по 30.
Да даже ну 3 года назад мне б показали сколько я сейчас зарабатываю - олигарх! Бабка к успеху пришла. Космические суммы чесслово.
Одно непонятно - а где деньги???
Я как жрала дошик без чёрной икры в бриллиантах, так и продолжаю.
Даже мои необузданные покупки обуви - 4.000 в месяц за фейковые кроссовки, это не пиздец, от такого моя нефтяная скважина убытки не несёт.
А просто я сейчас купила нам с котом пожрать…
Самые простые и дешевые продукты, без бренда такие от яндекс лавки.
3 тыщи - вжух!!!
Маленький пакет едулечки: хлеб, молоко, сметана, курица, сахар, коту сухое и горшок…
Выкинула ещё из корзины то, что вроде как можно и без этого - баловство (мармеладные мишки 159₽)
Ёбаное нихуя!
То есть я к сентябрю не куплю себе хату на Тверской?!
Немыслимо!!!

Ну просто фу!
Это вот романтическое как певица ртом Алсу задала тренд: сидеть на подоконнике с чашкой какао…
Я жопою своею сломала подоконник - во-первых!
Во-вторых не смешно уже, господи!
Какой-то мокрый Амстердам без отопления и без травы!

Доброе утро)

Хозяин ваще всего!)

Мужчины очень полезны в быту силой мысли.
Большего я уже и не требую - сами с усами и лапки уже давно не под хуй заточены, а под все виды гаечных ключей, лобзиков и треклятых икеевских шкафов.
А силы мысли нет, потому что бабы начинают думать в красивое.
Красивое вываливается из бюджета на 9/10 бюджета, это если прям себя сдерживать.
А мужик он думает в простое и очевидное, в настолько простое и очевидное, что ты поверить не можешь.
Это простое ниже всех бюджетов, дешевле уже придумать нельзя, разве что это твой собственный бесплатный мужик, который кроме гениальных решений сам всё сделает.
Ты списываешь это на возраст мужика, который в 90е из говна и веток собрал дачу, машину и яхту, просто порылся у бати в гараже и вот.
Но когда такое исполняет твой сын, который видел отвёртку только в мультиках…
У них другие мозги, другие!
Это, блин, инопланетяне и мы ими неправильно пользуемся

Иногда читаешь ваще незнакомого автора и понимаешь, что вот же родная душа!
И завидно, что не ты автор этого прекрасного.
Ну и что сегодня интернет можно не читать, лучше чем это не прочитаешь)
Название автора потом скажу (выебут за рекламу)

Шопинг случился

Не к ночи такое думать, такое лучше вовсе не думать, потому что если думать, то страшно становится.
Кажется я поняла как бабки находят себе Шаляпина или какого-нибудь Галкина.
Познакомилась с ребёнком…
22 года, торгует развесным шоколадом.
Учится на преподавателя английской литературы, ведёт театральный кружок у школьников.
На прилавке какая-то сложная книга советского издания, вроде Белинский, забыла аж.
Маленький английский лорд, тонкий, звонкий, хорошо поставленная речь, разговаривать было интересно.
Слава тебе господи, что во мне последний гормон давно умер!
Если бы мне было 18, я бы ух!!!
Но в 18 я была пиздец какая тупая, женщина-футболист, с такими мальчиками никак шансов, никаких!
Поэтому я просто радуюсь, что эти прекрасные дети существуют.
Сказала ему, что однажды вспомнит бабушку-панка, когда станет известным и богатым, как Зубарев.
Сначала театральный кружок у детей на английском, а потом - вжух и собственный Майбах в Эмиратах!
От души пожелала, очень от души, вдруг сбудется, прикиньте?!

Любимый стих повешу. Написал его мой друг Саша Штрилиц, культурнейший человек, художник и поэт, брат актрисы Марии Ароновой.

ТЕАТРАЛЫ

Был в Театре! Сцена, бархат, свечи,
Запах декораций и кулис…
Так случилось, дал ногою в печень
(Дважды…Называется - «на бис»)

В зале незнакомому мужчине
(Правильнее будет – «театралу») -
С левой засадил ногой в бочину.
Мне рукою дали по ебалу.

Поначалу было всё неплохо:
С семьями в правительственной ложе
(Не в партере ёбаном, как лохи!)
Мы сидели с охуевшей рожей.

Кабинет отдельный - стол, диваны,
Мягкий, приглушённый свет, коньяк.
Как это случилось? Даже странно…
Просто наваждение!…Хуяк!!!

Может быть, всему виной усталость -
Мы немного приняли на грудь…
Вдруг до нас из зала доебались.
(Но возможно, мы до них. Не суть…)

Терпсихора съела свою лиру,
Мельпомена – (что там у неё?...).
В общем, мы принудили их к миру,
Жёстко, чтоб не маялись хуйнёй.

Как там про «манежи и арены»,
Где «мильён меняют по рублю»?…
Вы Театр также невъебенно
Любите , как я его люблю?

Когда тебе за 30, очень сильно за 30, мужчины начинают вести себя как твой любимый дедушка. Это мило.
Они заботятся о тебе неподдельно.
Раньше ж вот с утра ты лежишь свежая, как майская роза, хоть и с бодунища и лёжа запиваешь коньяк шампанским - заботливый мужик преподнёс.
Не капельницу с витаминами.
Коньяк!
А шампанское просто со вчера рядом стояло, тёплое.
Пей, говорит, нам на шашлыки идти и в клуб вечером.
Женщина 30+ за такое может убить из последних сил.

Теперь мужчина, посадивший тебя бухенькую в такси, звонит и советует кушать свежие огурцы.
Ежедневно.
Для улучшения обмена веществ и чтоб какать. Да.
Чтоб КАКАТЬ!
И это не разовый совет.
Он звонит регулярнее, чем ты какаешь и напоминает про огурцы.
Ты заливаешься слезой благодарности, покупаешь кило луховицких огурцов, жопками натираешь лицо, остальное сжираешь, пока смотришь Саус Парк.
И не от любви к огурцам.
Просто хочешь быть лучше.
Для него.
В своих глазах, в которых навеки застыло смс:
"Кушай огурчики!" Чтоб какать, какать, какать!

Улица Кой-кого

Когда я познакомилась с семьёй мужа, они были заняты - протирали накрахмаленными полотенцами посуду. На даче.
Недоумение и замешательство. Она же сама прекрасно высохнет! Дача она чтоб отдыхать, а вы к вечеру заёбаные как в городе…
Но евреям немцев не понять, поэтому давайте полотенце, я примкну к вашей шизе.
Один немец в этой семье педантов был бракованный и мне он и достался.
Полностью бракованный, наглухо, аж как не бывает! Будто профессор Громов криво собрал Электроника и забыл у него в жопе паяльник - вот такое досталось мне.
«Зачем раздеваться, если утром обратно одеваться?!»
И сын, главное, точно такой же!
Гены, блядь! И Чебурашки.
Я бы подумала, что это психическое расстройство, но сын точно не расстроен.
Он убирался до момента, пока не стал выше меня ростом, спал с постельным бельём и выглядел нормальным - вот что пиздюли животворящие делают.
В итоге я имею вот такое же как на видео.
В это «такое же» я захожу и мою стол шваброй.
Я б не заходила, но когда закончилась вся посуда, я иду её искать…
Бить этой же шваброй двух огромных мужиков?
Пробовала, не помогает

Лето наступило.
В машинах дерзко открыты окна, но осознание того, что они открыты ещё не пришло, поэтому всё идёт своим чередом.
За 11 месяцев зимы дорогие Россияне привыкают, что они как в бункере и что их не слышно.
Ночь, улица, фонарь, светофор.
В соседней тачке злобное жжж - кажется бабушка отчитывает внука. Матом.
Не ну я тоже так делаю, вдобавок внук у неё уже взрослый, раз делает ставки на футбол и смотрит порнуху.
Ясное дело это жжж неспроста:
- "Жирный ты козёл, я второй год за зал твой плачу, а воз и ныне там!"
Абсолютно согласна! Поворачиваю голову, рядом потрёпанный Кашкай, окна все открыты, внутри орёт баба, за рулём седобородый мужик весом кил в 150 и ростом под 2 метра.
Внука нигде нет.
Мужик вяло оправдывается.
За 3 минуты узнала все детали интимной жизни. И тут мужик фразой Гузеевой - "Да, я пидорас, пидорасина..."
Я как заржу!
А ржу я как конь ведь...
И он подмигнул такой и зажегся зелёный...
И тут она ему леща - ннна!
Жизнь содержанца))

Из этого вырастают избушки на курьих ножках!
Африканская султанка.