У нас во дворе была тётя Валя.
Стандартное тётьвалино утро начиналось с обзвона, тех, кто не прошел вечером мимо лавочки с бабками.
- "Наденька? Доброе утро, Наденька, а что не спим? Опять сосала за дозу всю ночь? Ну не кричи, не кричи, ну все же знают, откудова бохатствы твои - сосёшь! От людей-то ничего не скроешь!"
Обрадованные звонком Тёти Вали наркоманы и проститутки орали на Тётю Валю нечеловеческим голосом, чем несказанно её радовали - плохие отзывы тоже отзывы.

Однажды я тоже не прошла мимо лавочки, притом неоднократно и:
- "Викуля? Доброе утро! Не видно тебя вторую неделю, вот я и подумала, что от передоза ты подохла, дай, думаю, позвоню. Всё колешься с пацанами-то?!"
Вопреки ожидаемому "Пошла ты нахуй Тётя Валя":
-"Колюсь, болею, жопа особенно, сейчас за в жопу аж две дозы можно выторговать, ртом столько не насосать, честное слово, а так всё плохо, волосы лезут, ноги всё кривее, рожа всё морщинестее, хорошо что вы позвонили, а то и пожаловаться некому, до завтра".
Завтра я позвонила Тёте Вале сама с такими историями, что она пообещала молиться за меня, а дня через 3 от моих утренних звонков у неё сразу находились очень важные дела.
Так я перекормила тролля.
В коментах частенько происходит то же самое..

А вы знали, что на сайте Одноклассники есть сайт знакомств?
Лопни мои глаза - это настолько прекрасно, что аж палец болит удалять женихов. 50 оттенков Ахмеда и даже человек по имени Пляж.
Полтора километра кунилингусов - бонус.
Вот если не быть таким мерзким Гитлером и в целом подумать, что о каждом пожалею, о каждом...
Можно 365 дней в году, надев им на голову пакет...
Ну и небольшая папочка тех, кто наденет пакет на голову мне - не без этого.
Ничего не могу с собой поделать - лайкаю культуристов за их непосильный труд.
Не бескорыстно конечно же.
Во-первых может обойдётся и без пакета, а во-вторых - бесплатный тренер на дороге не валяется.
Тест по русскому никто не пройдёт, а я продолжу сидеть на диване вся умная и красивая в белом пальто

Если бы у меня был свой бизнес… полиграфия например… Бох отвёл!
Назвать понятно «Punk not dead” и шутки только про говно

Какие дивные погоды стоят… да, Москва и область?)

Тяжкий труд быть котом в такой семье! Не ценят, спать не дают, говно среди ночи ленятся убрать, в 6 утра не кормят, в 7 утра не кормят, ощущение что я не ел 7 дней, а она в час дня проснулась ишь барыня какая!
Муху говорит жри, кто в доме мужик и охотник?!
Я мужик, я охотник!
Запускай мамонта! Тушеного в брусничном соусе, я поохочусь

Как перестать орать?))

Видео приманивающее женихов.
Девачьки, загадываем мужа и повторяем за мной!
Я загадала скромно Зубарева))

Вот сварю борща (голосом бабки в исполнении Саши Ревы)
Буду жрать его ночью и спать, пожру - посплю…
Поэтому лёгенький такой борщец без мяса, чтоб ночью жрать и…
Мням-мням… тьфу, хуйня какая-то, полезным так и пахнет, грустным…
Дальше какое-то затмение, 2 банки тушенки, борща ведро вместо небольшой кастрюльки, ложка в нём стоит как полагается.
У всех нас с этими борщами по одной схеме кажется

Ну молодец, чо.

Дай то бог. А то я этих навсегда за последние лет 10 столько слышала… а потом уже со следующим навсегда и даже ещё с одним
Даже я охуевшая думала что навсегда, это мне 30 дуре было. И вон что вышло…
Вчера в сотый раз видео попалось с бабкой и дедом. Они на кухне изображают музыку. Он на кастрюлях играет, она на швабре.
И, блядь, это должны были быть мы! Почему ты такой мудак? Или почему я такой мудак? Очень обидно.
Обидно не за любовь даже.
Дети выросли, вроде так почти у всех, вроде это нормально.
Обидно проебать бОльшую часть жизни на строительство непонятно чего, пустоты. Всю жизнь чо уж там.
И сидишь у разбитого корыта, хотя могла бы стать владычицей морской, хотя и не заказывала.
Дед мой попросил у рыбки карьеру и вагон кокаина.
А почему так вышло? А потому что почти каждому деду надо бить корытом по голове. Даже без повода. У них там какой-то шарик залипает, как в погремушке, если не пиздить.
А так конечно сказки не будет, тебе ничего не надо, спасибо, всё есть всё хорошо, лежи я сама…
Потом они у рыбки просят какую-то хуйню и продолжают лежать у тебя на диване.
Золотая рыбка - это я! Мудак ты слепой!

Ну, вот…
Наверное я с ней соглашусь.
Я не дышу, когда кто-то спит. Даже если надо разбудить, то как-то неловко, хотя иной раз надо бы тазик воды на спящего вылить и он может повернуться и продолжить спать (сын).
Муж может разбудить в любое время с вопросом «где мои носки?» (там же, где все 25 лет они были, в шкафу!)
И объяснить что не надо меня будить так и не удалось.
А у маминой сестры муж приходил с работы в обед и на час ложился спать. И вся семья замирала. Потому что пусть поспит. Там была Любовь. Мне очень это нравилось

Выходной, хоспаде!
Читаю каналы подружек.
Одна научила детей есть семечки и зуммеры в шоке, счастливые, плюют шелуху в кулёк из газеты. Газету чудом нашли, сейчас я даже не знаю, где взять газету, у меня старый запас на случай всякий.
Умею сказать решительное «нет» веществам и семечкам. Потому что бывших семечкоманов не бывает!
Вот ты выковырнула жареную семку из зожного хлебушка и - вжух!
В следующем кадре ты с отклеившейся винирой в заплёванной тачке, глаза стеклянные, рожа довольная… везёшь зарплату дантисту.

А вторая подружка про вечернее пиво, ну про закрытие касс в магазинах.
Я вовсе не пью, но когда слышу «через 5 минут мы не сможем пробить вам алкоголь» срабатывает рефлекс. Я хватаю и бегу.
Так у меня собрался неплохой бар.
А когда я пила, мы жили в Крыму и магаз с бухлом был на горе, хорошей такой горе прям.
За 5 минут до часа Х я выбегала из дома в гору на всех парусах, специально выжидала, кроссовочки шнуровала в низком старте.
Это была лучшая мотивация из всех, что когда-либо я изобрела.
Километр в гору в темноте и обратно с рюкзаком бухла бегом, потому что какой-то сериал начинался))

А тем временем, в Джимназиуме

Когда телефон звонит в 3 ночи - это значит, что кто-то умер, а если и не умер, то очень жаль.
Звонит брат, рыдает слезами: " У меня яблочко в пизде застряло! Я так не могу больше, приезжай пожалуйста!" и трубку вешает.
Отлично, думаю. Сколько мы с тобой в доктора играли и пися была мужская и вот это что теперь и о чем?
Но я срываюсь и еду. Встречает меня наглухо обсаженный подросток, даже не знаю под чем. Тема следующая:
Родители уехали на дачу и он ебал одноклассницу. Яблочком. Юный мичуринец, вы ж посмотрите! Маленьким яблочком на веточке. Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки.
Сначала им было смешно, а потом они поняли, что яблоко достать без вариантов. Девка ни в школу ни домой в таком виде идти не хочет, у всех истерика. Выгнать мелкую похотливую дрянь пинком под сраку без вариантов - у неё папа какой-то местный авторитет.
Ну, говорю, поздравляю тебя, братан. Женись теперь на ней, она тебе банку компота родит. А почему ты ей кедровую шишку в жопу не засунул и лампочку в рот? Что тебе мешало? Вызвал бы 911 и телевиденье, нормально было бы.
И тут из ванной выходит эта утка фаршированная яблоками. В клетчатой юбочке, белой рубашечке, в синем бархатном пиджачке и белых гольфах, с двумя белыми косичками... неземной красоты ребёнок, ангел просто, только с яблоком в гениталии, с запретным, блядь, плодом.
Берёт меня за руку и на ухо "надо поговорить, я при нём стесняюсь".
Не, ну нормально ваще? Трахаться при помощи яблока она не стесняется, а говорить об этом стесняется.
На кухне она залезает на стол и раздвигает свои худые ножки. И с жалостным личиком такая возлежит.
Не, ну я медик и мать, но ёб твою мать! Ну что это и зачем ты такая тупая и наглая?! И на лобке татуировка, 15 лет человеку.
- "Я так себя плохо чувствую! Мне кажется оно провалилось в желудок!"
- " Бляяяя!!! Оно не в желудке, дурочка. Оно в мозг уже провалилось, будем лоботомию делать, череп твой красивый вскрывать, я тут бессильна, надо врачу звонить!".
5 утра.
Звоню дяде Ване, патологоанатому со смешной фамилией Рабинович, излагаю суть проблемы.
Приезжает Рабинович с огромным чемоданом. Дети в ахуе и панике. Говорит "Чистую простынь, кипятка, спиртного".
Тут обосралась даже я. Раскладывает девку на столе, берёт обычный штопор, волосатой огромной ручищей нажимает ей чуть выше лобка, осторожно поворачивает там штопор и ЧПОК!!! Злополучный фрукт украшает штопор. - - "Ебаться подано, господа!" - орёт диким голосом Рабинович, всаживает стакан коньяка и закусывает яблоком. Тем самым. Вытирает руки кухонным полотенцем, забирает коньяк и уезжает.
Все счастливы, счастливы!

© Вика Самсонова, 2003 год.
Если вы это триста раз видели во всех пабликах - это моё, писала для Удафф ком и мне не было смешно, я была злая на брата и на весь мир.
Написала и забыла и зашла в интернет месяца через 3-4, а я там знаменитость с 1000 подписчиков (это как сейчас миллион) и с полной панамкой хуёв конечно же

На рынке сегодня:
- Мадам, купите баранину?! (Улыбается через усы в 46 золотых зубов, ярче солнца)
- Я не умею готовить баранину.
- Я вас научу.
- Нет, баранина, как и любое мясо - это мужчина должен готовить.
- Это очень просто. Вот плов...
- Нет, я женщина, я могу (делаю характерное движение рукой) морковку могу я...
- ??? (У усов, кажется, эрекция)
- Я могу морковку на тёрке натереть. Ну в плов!
- Ааа!!! Ахаха, я не то подумал...
- Я тоже)