Холодает, охота вить гнездо, уютов, пледов, красивых подушечек и тёплых тапочек. Ремонта охота. Конечно упаси бог, но в нас же умер пожилой армянский дизайнер - бабушка Сирануш. Поэтому мы вьём гнездо совместными усилиями, онлайн. Усилия усиливаются наличием гугла с картинками.
Мы жили бедненько всю жизнь и ремонтов у нас не случалось, так - окно спизженой со стройки краской покрасить. А мне ещё бывший спёр унитаз из заброшенного детского сада и даже установил. Унитаз был очень маленький, а польза была большая - срали сидя на корточках практически.
Ещё я мебель красила автоэмалью в гипнотические цвета. И очень хотелось фотообои. Чтоб берёзки там, а ещё даже лучше - море.
Ещё из богатого и модного был календарь в туалете, с шимпанзе курящим и портрет Брежнева, которому я клеила ордена и орденами покрылся весь сортир в итоге - ордена несли все гости, надо было цветные и размером со спичечный коробок.
Однажды богатый сосед снёс у себя стену и воздвиг новую из стеклоблоков от автобусных остановок, это был 93 год, точно помню, такое не забудешь - жаба душила весь двор.
Ещё однажды подарили флаг, висевший на Останкинской башне, рваный, грязный, размера нечеловеческого. Обмотали им комнату, проковыряли окно и дверь.

А теперь открываешь сайт, а там фотошторы!!! Это, сука, боль!!! Умом понимаешь, что большей пошлости и не придумать, но как же красиво! Богато прям, пацаны с раЁна как увидели б, сразу б поняли, какие мы крутые и богатые чики! Некоторым всякие балконы с виноградами любы, ну Венеция типа, а я увидела шторы из лего, в смысле там кубики Лего сплошняком нарисованы. И свалилась в нарколепсическом припадке, представила, что куплю посуду ваще всю разноцветную и вазочки из старого лего построю и...
Но ваще мы хотим уюта. Это называется армянский уют. Потому что у армян всегда уютно. Бархатные шторы всякие, ковры пушистые, вазы из золот, подушечки с бахромой, торшеры с тёплым желтым светом...
А какие нам бахромы-плюши? У нас в доме линяющие животные.
Там ещё шторы с книгами были, не у армян, а на сайте. Шторы с книгами делают вам умный вид, да.
В следующий ремонт найму хорошего дизайнера. Армянина наверное. Уютного

Первые вестники зимы - это не опавшие листья, а привезённые с дачи коты.
Решили вывозить не оптом, а в порядке общей очереди. То есть, кто лошара и первый попался, тот домой и поехал. Это даёт преференции в виде индивидуального горшка, своевременного воровства говна и никто не жрёт из твоей миски, даже хозяева.
Первым попался Серёжа. Серёжа самый старый теперь. Когда коты захватят мир, он сыграет Труса вместо Вицына в новой версии Кавказской Пленницы. Кэтс ливс мэттер, как с неграми, но...
Ловко потерялся в небольшой пустой квартире, добыли только что его, вручили мне, мол, полюбуйся, исхудал. Исхудание у нас в семье определяется шириной дверей. В дверь проходит - норм. Но велено было окружить заботой исхудавшего, ибо не мать, а ехидна. Окружаться заботой категорически отказался, всей мимикой изобразил инфаркт микарда, вооот такой рубец.
Дачный кот воняет Грушинским фестивалем: изгибом гитары желтой, лыжами, стоящими у печки и виноградной косточкой, зарытой в землю. И даже немножко маленьким плотом, потому что мокрый и пил из унитаза. Жалобно пищит, как застрявший в оконной марле осенний комар. Чует - глистогонить будут. Узник замка, хоссспаде...

Хуже чем танцую я только пою, но люблю это дело и чтоб громко) Экскурсия по Москве

Купил мужик шляпу-хуяпу, а она ему блять порвалась через 3 дня

Я не умею писать стихи, но очень хочется. Не влюбилась. Скушно прост. Детей уберите. Стыдное. Про сандали в том числе.

Показался он сразу знакомым,
Этот странный мужчина в очках.
Я была новчиком в интернете
И не видела зла в кабачках.
Кабачки - это, блядь, витамины,
Всё полезно, пролезшее в рот.
Но не в жопу ж! Какая скотина!
Овощ в жопе! Вот это урод!
Кабачок здоровенный, прям с ногу!
Королевский такой, я не вру!
Вы представить могли бы такое?
Вы видали такую дыру?
И довольная рожа с очками,
И сандали, ну ёбаный стыд!
Разослал всему офису фото
Этот очень больной индивид.
Годы шли, я сменила работу,
Но не жру до сих пор кабачки.
Ненавижу я очень сандали
И, конечно же, сука, очки.
Как-то раз захожу я к соседке
Попиздеть ни о чем, как всегда.
И встречаю на лестничной клетке...
Вы кого понимаете, да?!
Я потом проведу всем ликбезы,
Кто со словом "страпон" не знаком.
Только пусть мне хоть кто-то ответит,
Нахуй жить-то с таким дураком?
Я, конечно, спалила контору.
Ну а что, почему бы и нет?
Вспомнив зад с кабачком, да, сурово.
Нахуй нужен такой мне сосед?
Его жопу, очки и сандали
Наблюдали четыреста рыл!
Я об этом соседке сказала
Пока дядька в подъезде курил.
Я не в праве мешать её счастью,
Но без шуток же я не могу.
Я стучу к ним со строгою миной:
"Прекращайте готовить рагу!"
Я бы мне бы, на месте мужчины,
Объяснила бы что и к чему.
Но молчит, как убогий Герасим,
Ни за что утопивший Му-му.
Осень. Овощи зреют на грядках.
Птицы скоро съебутся на юг.
Может быть и соседа прихватят?
С кабачками. Ну может быть? Вдруг?

Это присказка, послушайте сказку, будте так добры)

Иллюстрация к посту

Ходила к доктору, третьего дня. Хорошая доктор, культурно и вежливо мне сказала ещё в прошлый раз приблизительно следующее: "Ебитесь, Виктория Ильинична, половой сексуальной жизнью и лучше б вам аж трёх молодых любовников!" Я тщательно законспектировала совет, потому что годы не те, память подводит.
Скачала Тиндер. Нашла там 3х любовников, ваще нашла 20 и все охуенные, но я столько не смогу, во всяком случае рискую запутацца в переписках.
Ну и в этот раз она спрашивает, мол, что там с любовниками? И тут я вспоминаю про Тиндер и что туда надо заходить, чтоб случился хотя бы намёк на секс.
Я по старинке сижу и думаю... Нет я не думаю, я даже не жду. Просто в окно должен (ДОЛЖЕН Я СКАЗАЛА!) влететь якорь и по канату, под мелодию из 17 мгновений весны, в окне принц, белый конь с цветами в зубах и все голые, красивые и очень меня хотят, но сначала замуж позовут - так принято.
Забываю я. За-бы-ва-ю!!!

Моня, дай мне вставную челюсть, я хочу быть страстной, я хочу кусаться! (с)
Ну и анекдот на тему...

У 85-летней Валечки день рождения. Должны прийти ее подруги. Купила торт, пирожные, и положилa все это на кухне. А так как память уже не та, написала записку, что и в каком порядке надо делать, и прикрепила на холодильнике.
1. Напоить чаем.
2. Угостить тортом.
3. Угостить пирожными.
Пришли подружки. Валечка идет на кухню и читает:
1. Напоить чаем.
Она приносит в комнату чай, все пьют. Она опять идет на кухню и читает:
1. Напоить чаем.
Они опять пьют чай.
И так 6 раз. После этого подружки прощаются и уходят.
Уже на улице одна из них говорит:
- Валечка совсем плохая. Два часа просидели - хоть бы чаем напоила.
Вторая:
- А разве мы были у Валечки?
Третья:
- Кто такая Валечка?

На собеседовании:
— А у Вас есть какое-нибудь хобби?
— Вообще-то есть парочка.
*Достает чучело свиньи из кармана.
— Таксидермия - охуенная тема!
— И некромантия, - добавляет свинья

- В Китае один учитель географии забыл принести карту мира на занятия и нарисовал её по памяти мелом на доске. Представляешь, какая у него память!
- Охрененная память, аж карту забыл принести.

1. Абьюзнул фуд-деливера — «Нахамил доставщику пиццы»
2. Асапнул позитивный фидбек сечеру — «Быстро уговорил взять на испытательный срок»
3. Ачивнул джуниора за питч на митинге — «Похвалил помощника, за реплику на совещании, которая заставила улыбнуться начальника»
4. Босс газлайтно джобизданит — «Начальник постоянно заставляет заканчивать работу»
5. Коллаборация прокрастинаторов — «Отдел бездельников» (обычно маркетинг, реже кадровый)
6. Неэкологично вербализировал консерны на фронт-офисе — «Ругался матом при клиентах»
7. Перенес дедлайн в зону комфорта — «Сорвал сроки работ»
8. Сегодня у меня хоуммейд митболы на бранч — «Мама сделала котлетки на полдник»
9. Инерционировал в личном пространстве — «Весь день просидел в социальных сетях»
10. Кансельнул контрибушн в тимбилдинговую коллаборацию — «Не пошел на пьянку, чтобы не тратить денег»
11. Лончанул с факапа — «Крепко облажался в первый день»
12. Поймал викэнд-джетлаг — «Проспал на работу в понедельник»
13. Расфокусировал корпоративное бюджетирование — «Потратил подотчётные деньги непонятно на что»
14. Виртуально джобизданил дисижнмейкеру — «Подделал на сервере квартальный отчёт для начальства»
15. Фандрайзил олово на PS — «Родители купили игровую приставку»
16. Деструктивно тим-коучил фем-стафф — «Напоил стажёрку на корпоративе»
17. Тактильно харрасил клин-саппорт — «Схватил за жопу уборщицу»
18. Офф-тейк дейофов — «Несколько дней не выходил на работу».
19. Интровертировал на вешнем воркшопе — «Уснул на встрече с клиентом»
20. Закончил вау кейс для портфолио — «Сделал что-то полезное по по проекту»
21. Расшерил тимбилбиновый кост — «Ловко не заплатил за себя в пятницу в баре»
22. Уберизировал позитивные нутри-паттерны — «Украл смузи у коллеги»
23. Консернить по кейэкаунтскому фидбеку — «Переживать по поводу ответа крупного клиент» (обычно, когда налажали)
24. Коучил софтскилы зумеров — «Рассказывал байки стажерам»
25. Креативно интерпретировал — «Перепутал задание»
26. Постфактум реджектил митап — «Забыл и опоздал на встречу»
27. Скипнул таргет по дефолту — «Забил на основные обязанности»
28. Хтонично приоритезировал — «Всё перепутал»
29. Вирально расшарил корпоративные консервы — «Распускал сплетни»
30. Файтюнил рандомный репорт — «Переписал в отчет статью из интернета»
31. Фиксировал кейк-поп мотивацию — «Остался без квартальной премии»
32. Факапно эджайлил на стратсессии — «Опозорился на совещании»
33. Захейтили бумеры на ассесменте — «Не прошел аттестацию»
34. Эскалировал апрув селф-промоушна — «Просил повышения напрямую у учредителей»
35. Лонгировал свой фандрайзинг — «Не смог отдать вовремя занятые 1000 рублей»
36. Устроил маскулинный хэппининг с секьюрити — «Подрался под камерой пьяный с офисным охранником»
37. Поймал инсайт корпоративного консерна — «Понял, что точно уволят»
38. Пушил токсичный финансовый комитмент — «Требовал отдать долг»
39. Дауншифчу перед старапом — «Уволили, теперь не могу устроиться на работу»
40. Экзитнули на онбординге — «Уволили в первый день».

И поэтому всё так произошло

Читая вслух рискуете вызвать сатану))

Доброе утро понедельника. Я похвастаться.
Потому что вы думаете, что я старая, а я ещё огого!
Я окалдавала! Я кал давала!! О, кал))

Иллюстрация

У меня есть мигрирующая коллекция варенья. Сначала мне его вручают бабушки. Отказываться нельзя - в варенье весь смысл бурной деятельности на даче. В бауле оно едет зимовать в Москву, потом обратно на дачу, потому что его никто не жрёт, а на даче его надо подсовывать по одной банке, сразу открывать, жрать и сокрушаться, что эх, чудо-то какое, вкуснота, прихватила последнюю из дома. И так раз 10. Больше нельзя - палево!
В том году на даче не была, а урожай там, судя по всему, не взирая на погоды, превысил нормы и бабушки выполнили и перевыполнили план пятилетки.
А чтоб я не орала, деточка припрятал баночки (совсем чуток, штучек буквально 20) в разные места, в которых варенья не предполагалось и совсем немного, баночек 10, под диван вместе с сумкой и урожаем чеснока.
Чеснок тоже стихийное бедствие, если сожрать всё что дают, можно изгнать вампиров из замков Румынии не вставая с дивана, да и не дыша, а просто ты превратишься в чеснок, блин! В огромный злой вонючий чеснок, лежащий среди банок с вареньем.
Чеснок тоже никто не жрёт, потому что тут деятели культуры, а не танцоры лезгинки у ларька с шаурмой. Да, я выхожу из дома раз в год по обещанию, но вдруг приедет Джонни Деп, варенья пожрать, да, а у меня в пасти такой чесночный антисекс? Сын тоже не жрёт, потому что вдруг ему кто-то даст уже и вдруг она будет трезвая?
Нашла всю коллекцию дачной промышленности. Можно из дома не выходить, спокойно переживу апокалипсис. Выкатят чесночный шар с диабетом, весь в кошачьей шерсти. Какой там Джонни Деп? Надо завести себе Карлсона

Ушла в жесткое отрицалово - никаких пододеяльников! Только плед и депрессия уходи)