Старенькое, весёленькое

Когда уместно и нужно употреблять слово "Блядь";

Лифт, последний этаж.
- Вам вниз?
- Нет, бл…, в бок!
______

- Теща, Вам плита нужна?
- Газовая?
- Нет, бл…, мраморная!
______
Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:
- Скажите, а вы тут в первый раз?
-Нет, блядь, во второй!
_____
Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- Нет, блядь, помоюсь - и в скалолазы!!!
______
Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
- Will you?
- Я те, блядь, вылью!!
_____
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, блядь, я бурундучок!!!
_____
Суд, - свидетель, что Вы делали 16 марта 2016 года в 11 часов 42 минуты?
Свидетель, - ну, я сидел в кресле с календарем и смотрел, бл…, на часы!
______

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего
руками мужика
- Мужчина, Вы, что на поезд опоздали?
- Нет, бл…, я его с вокзала выгоняю!
______

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький, маленький член.
Врач смотрит и спрашивает.
- Жалуетесь?
Мужик: нет бл…, хвастаюсь!
______

- У меня хомяк умер.
- Что просто взял и умер?
- Нет, бл…, со спецэффектами!
______

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- бабушка, у Вас картошка на посадку?
- (злобно) – нет, бл…, на взлет!
______

Наступает мужик другому на ногу в автобусе.
- Ой, извините!
- Ты что, бл…, интеллигент?
- Нет, нет, что Вы такое же быдло как вы!
______

Война, через окоп переехал танк. Один солдат другому.
- Че, Вань, обосрался со страху?
- Нет, бл…, от бешеной ненависти к врагу.
______
- Вам батон нарезной?
- Нет, бл…, гладкоствольный!
______
Утром выхожу из душа с намотанным полотенцем на голове, мой спрашивает.
- Ты, из душа?
- Нет, бл…, из Индии прямым рейсом!
______
Начальник - секретарше.
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, бл…, через «одноклассников», так быстрее будет!
______
Идет мужик в одном сапоге.
- мужчина, Вы, что сапог потеряли?
- нет, бл….,нашел!
______
- Я забыла дома утюг выключить!
- И, что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, бл.., все погладится!
______
Телефонистка.
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает…
- Что, совсем?
- Нет, бл…, первые две цифры ответили, а остальные молчат!
_____
- Мужчина! У Вас к жопе газета прилипла!
- Что, правда?
- Нет, блядь, "Известия"!

Екатеринбург, всем утренний эфир!

НАШИ!! ЗАВТРА в гостях «Ротов, подъём!»смешной циничный писатель и неординарный Stand-Up комик

Виктория Viketz Самсонова

Поговорим про выступление Вики в клубе «Фабрика» с программой «Некультурная Москва»🤬

Будет оооочень интересно! Не пропустите
Начинаем, как обычно, ровно в 7:00 на 94 и 8 FM 📻

Вот вам запись прямого эфира.
Я манда такая, я опоздала. Хотела в охуенном уютном дворике посидеть, оттуда поговорить. И тут дождь этот. Как будто бы уже осень. Бежала как могла в офис, тушь вся как у панды, всё утро рисовала себе вторую молодость, чтоб всё вот так... Извините плееес!
https://youtu.be/30JeR4ubRfc

Немножечко Зазы Наполи и всех-всех-всех с новым хитом

Тем временем наша Кастом Лаборатория переезжает на зимние квартиры. Цеха у нас нет, всё по индивидуальным заказам, штучные изделия, руками делаем вот тут. От архитектурных проектов до костюмов. Тут же и шоурум и кузница контента.
5 минут экскурсии

Такое вот тоже делаем, красивое. Ацкое дефиле в этот раз не сильно смешное, грех паясничать в хороших вещах

Иллюстрация к рассказу

Холодает, охота вить гнездо, уютов, пледов, красивых подушечек и тёплых тапочек. Ремонта охота. Конечно упаси бог, но в нас же умер пожилой армянский дизайнер - бабушка Сирануш. Поэтому мы вьём гнездо совместными усилиями, онлайн. Усилия усиливаются наличием гугла с картинками.
Мы жили бедненько всю жизнь и ремонтов у нас не случалось, так - окно спизженой со стройки краской покрасить. А мне ещё бывший спёр унитаз из заброшенного детского сада и даже установил. Унитаз был очень маленький, а польза была большая - срали сидя на корточках практически.
Ещё я мебель красила автоэмалью в гипнотические цвета. И очень хотелось фотообои. Чтоб берёзки там, а ещё даже лучше - море.
Ещё из богатого и модного был календарь в туалете, с шимпанзе курящим и портрет Брежнева, которому я клеила ордена и орденами покрылся весь сортир в итоге - ордена несли все гости, надо было цветные и размером со спичечный коробок.
Однажды богатый сосед снёс у себя стену и воздвиг новую из стеклоблоков от автобусных остановок, это был 93 год, точно помню, такое не забудешь - жаба душила весь двор.
Ещё однажды подарили флаг, висевший на Останкинской башне, рваный, грязный, размера нечеловеческого. Обмотали им комнату, проковыряли окно и дверь.

А теперь открываешь сайт, а там фотошторы!!! Это, сука, боль!!! Умом понимаешь, что большей пошлости и не придумать, но как же красиво! Богато прям, пацаны с раЁна как увидели б, сразу б поняли, какие мы крутые и богатые чики! Некоторым всякие балконы с виноградами любы, ну Венеция типа, а я увидела шторы из лего, в смысле там кубики Лего сплошняком нарисованы. И свалилась в нарколепсическом припадке, представила, что куплю посуду ваще всю разноцветную и вазочки из старого лего построю и...
Но ваще мы хотим уюта. Это называется армянский уют. Потому что у армян всегда уютно. Бархатные шторы всякие, ковры пушистые, вазы из золот, подушечки с бахромой, торшеры с тёплым желтым светом...
А какие нам бахромы-плюши? У нас в доме линяющие животные.
Там ещё шторы с книгами были, не у армян, а на сайте. Шторы с книгами делают вам умный вид, да.
В следующий ремонт найму хорошего дизайнера. Армянина наверное. Уютного

Первые вестники зимы - это не опавшие листья, а привезённые с дачи коты.
Решили вывозить не оптом, а в порядке общей очереди. То есть, кто лошара и первый попался, тот домой и поехал. Это даёт преференции в виде индивидуального горшка, своевременного воровства говна и никто не жрёт из твоей миски, даже хозяева.
Первым попался Серёжа. Серёжа самый старый теперь. Когда коты захватят мир, он сыграет Труса вместо Вицына в новой версии Кавказской Пленницы. Кэтс ливс мэттер, как с неграми, но...
Ловко потерялся в небольшой пустой квартире, добыли только что его, вручили мне, мол, полюбуйся, исхудал. Исхудание у нас в семье определяется шириной дверей. В дверь проходит - норм. Но велено было окружить заботой исхудавшего, ибо не мать, а ехидна. Окружаться заботой категорически отказался, всей мимикой изобразил инфаркт микарда, вооот такой рубец.
Дачный кот воняет Грушинским фестивалем: изгибом гитары желтой, лыжами, стоящими у печки и виноградной косточкой, зарытой в землю. И даже немножко маленьким плотом, потому что мокрый и пил из унитаза. Жалобно пищит, как застрявший в оконной марле осенний комар. Чует - глистогонить будут. Узник замка, хоссспаде...

Хуже чем танцую я только пою, но люблю это дело и чтоб громко) Экскурсия по Москве

Купил мужик шляпу-хуяпу, а она ему блять порвалась через 3 дня

Я не умею писать стихи, но очень хочется. Не влюбилась. Скушно прост. Детей уберите. Стыдное. Про сандали в том числе.

Показался он сразу знакомым,
Этот странный мужчина в очках.
Я была новчиком в интернете
И не видела зла в кабачках.
Кабачки - это, блядь, витамины,
Всё полезно, пролезшее в рот.
Но не в жопу ж! Какая скотина!
Овощ в жопе! Вот это урод!
Кабачок здоровенный, прям с ногу!
Королевский такой, я не вру!
Вы представить могли бы такое?
Вы видали такую дыру?
И довольная рожа с очками,
И сандали, ну ёбаный стыд!
Разослал всему офису фото
Этот очень больной индивид.
Годы шли, я сменила работу,
Но не жру до сих пор кабачки.
Ненавижу я очень сандали
И, конечно же, сука, очки.
Как-то раз захожу я к соседке
Попиздеть ни о чем, как всегда.
И встречаю на лестничной клетке...
Вы кого понимаете, да?!
Я потом проведу всем ликбезы,
Кто со словом "страпон" не знаком.
Только пусть мне хоть кто-то ответит,
Нахуй жить-то с таким дураком?
Я, конечно, спалила контору.
Ну а что, почему бы и нет?
Вспомнив зад с кабачком, да, сурово.
Нахуй нужен такой мне сосед?
Его жопу, очки и сандали
Наблюдали четыреста рыл!
Я об этом соседке сказала
Пока дядька в подъезде курил.
Я не в праве мешать её счастью,
Но без шуток же я не могу.
Я стучу к ним со строгою миной:
"Прекращайте готовить рагу!"
Я бы мне бы, на месте мужчины,
Объяснила бы что и к чему.
Но молчит, как убогий Герасим,
Ни за что утопивший Му-му.
Осень. Овощи зреют на грядках.
Птицы скоро съебутся на юг.
Может быть и соседа прихватят?
С кабачками. Ну может быть? Вдруг?

Это присказка, послушайте сказку, будте так добры)

Иллюстрация к посту

Ходила к доктору, третьего дня. Хорошая доктор, культурно и вежливо мне сказала ещё в прошлый раз приблизительно следующее: "Ебитесь, Виктория Ильинична, половой сексуальной жизнью и лучше б вам аж трёх молодых любовников!" Я тщательно законспектировала совет, потому что годы не те, память подводит.
Скачала Тиндер. Нашла там 3х любовников, ваще нашла 20 и все охуенные, но я столько не смогу, во всяком случае рискую запутацца в переписках.
Ну и в этот раз она спрашивает, мол, что там с любовниками? И тут я вспоминаю про Тиндер и что туда надо заходить, чтоб случился хотя бы намёк на секс.
Я по старинке сижу и думаю... Нет я не думаю, я даже не жду. Просто в окно должен (ДОЛЖЕН Я СКАЗАЛА!) влететь якорь и по канату, под мелодию из 17 мгновений весны, в окне принц, белый конь с цветами в зубах и все голые, красивые и очень меня хотят, но сначала замуж позовут - так принято.
Забываю я. За-бы-ва-ю!!!

Моня, дай мне вставную челюсть, я хочу быть страстной, я хочу кусаться! (с)
Ну и анекдот на тему...

У 85-летней Валечки день рождения. Должны прийти ее подруги. Купила торт, пирожные, и положилa все это на кухне. А так как память уже не та, написала записку, что и в каком порядке надо делать, и прикрепила на холодильнике.
1. Напоить чаем.
2. Угостить тортом.
3. Угостить пирожными.
Пришли подружки. Валечка идет на кухню и читает:
1. Напоить чаем.
Она приносит в комнату чай, все пьют. Она опять идет на кухню и читает:
1. Напоить чаем.
Они опять пьют чай.
И так 6 раз. После этого подружки прощаются и уходят.
Уже на улице одна из них говорит:
- Валечка совсем плохая. Два часа просидели - хоть бы чаем напоила.
Вторая:
- А разве мы были у Валечки?
Третья:
- Кто такая Валечка?

На собеседовании:
— А у Вас есть какое-нибудь хобби?
— Вообще-то есть парочка.
*Достает чучело свиньи из кармана.
— Таксидермия - охуенная тема!
— И некромантия, - добавляет свинья

- В Китае один учитель географии забыл принести карту мира на занятия и нарисовал её по памяти мелом на доске. Представляешь, какая у него память!
- Охрененная память, аж карту забыл принести.