Ааааыыыы, господи! Как же я люблю телеграмм. Тут, конечно, проблемы нейминга. Как вы лодку назовёте, так она и поплывёт.
У питерской женщины Алёны - "Опусы шальной разведёнки", у меня "Голая женщина в метро". Название - магнит для идиотов. Периодически в чат врываются граждане с хуем наперевес и требуют показать товар лицом, дескать, где тут голые бабы и шальные разведёнки? Люблю их всех нежно, баню бережно и с чувством. Они намного лучше тех, кто постоянно сообщает нам, что мы лошары и так себе писатели. Лошары - не лошары... А букет дикпиков с утра имеем))
Возрис наш 40+ годов, готовит мы ниможем, у нас лапки. Массаж тожи ниможим, нихочим патамушто. Спасиба иждём наличку. Наличка нам душу согреет, когда мы на дело пойдём))

А я вот думала, что блин, драма, осанка... А я готовлюсь))

Картинка о бездне вкуса

Третьего дня питерская женщина Алёна Леопардовна живописала об том, что однажды мы будем эдакими модными бабками, лакшери и фешн. Как жена Рика Оуэна - Мишель Лами и её подружайка Айрис Апфель. Им в среднем 80 и они прям огонь.
Так вот мы не будем. Увы и ах.
Чтоб быть Мишель, надо было бросить жрать ещё в школе, а к 20 годикам выпустить кукушку свою полетать где-то в меджумирье и закусить это всё лсд в Студия-54. С этими Лагерфельдами и как его, дьявола... с Уорхолом. Ну и сделать из своего друга-гея самого высокооплачиваемого кутюрье.
Апфель вообще 100 лет, половину из которых она самый востребованный дизайнер, всё убранство Белого Дома её рук дело.
А мы? У нас аллергия на кокаин, от цены чешемся, в 40+ одеваемся в китайское недорогое и не чешемся. Наш потолок - Агузарова, если кое-как доживём до 70 и не будем срацца под себя.
Алёна Леопардовна любит всё чёрное, но каждое утро окунать пальцы в чёрную тушь не станет, она в целом против маникюра, даже против чёрного. И осуждает моё желание бракосочетаться с геем. А я чото не помню кутюрье с мировым именем чтоб был натуралом... А с гитаристов этих даже бухла не всегда допросишься, сама их на свои будешь наряжать, чтоб в люди выйти с ними не стыдно.
А я, стало быть, Апфель. У меня бездна вкуса. Дизайн? Не, не слышала! Во время ремонта мне доверили дизайн туалета, потому что мне доверять ничего больше нельзя. Можно детей, мужей, бабло, но не дизайн. В итоге, в приличной квартире такой сортир, что кровь из глаз. Доверьте мне тюнинг Белого Дома и кабзда Америке, Обама обоссыцца в лифте не иллюзорно.
Я очень люблю стразы, золото и чтоб этого много. Если мне дать денег и магазин Сваровски + Хелло Китти, я выйду настолько восхуительно нарядной, что у прохожих будет пердечный сриступ

Новости
1) Вилл Смит извинился перед Крисом Роком за оплеуху, которую заслуженно влепил комику на вручении Оскара.
2) В Швеции в серьез рассматривают возможность употребления в пищу человеческого мяса.
3) Кристофер Нолан снимает фильм про Оппенгеймера. Для съёмок правительство взорвет в Неваде настоящую атомную бомбу
По первому пункту: ЗРЯ!!!
По второму: БЛЯ!!!
По третьему: НАХУЯ?!
Не читайте перед обедом советских газет...

Божи, божи, как романтично! (Звук)

Анальное зондирование -
наше фсе😎

У Светлакова есть история из молодости, о том, как он ехал в поезде и вдруг был разбужен громкими воплями из тамбура. Кричала проводница и делала это от охватившего её первородного ужаса. Прибежав на шум, пассажиры увидели, что весь тамбур измазан говном, причем очень тщательно и практически без пробелов. А посреди тамбура стоял пьяный мужчина со спущенными штанами и, слегка покачиваясь, гордо смотрел прямо перед собой. Мужчина тоже был весь в говне. «Ты что наделал!?!» - закричала несчастная проводница, обретя дар членораздельной речи. Мужчина перевел на неё взгляд и, выдержав профессиональную актерскую паузу, ответил: «А ты докажи, что это я!»

Иногда вот так хоба... И всё, и что делать?)