У меня была собака боксёр. Белый переросток, купила, когда держала ларёк с ликёром "Дристуха" и сникерсами. За пачку Морэ с ментолом купила себе огромную потерявшуюся псину. Назвали Максим и стали любить. Маме всё казалось, что недостаточно волосатоое животное мёрзнет в суровой Московской зиме и она сшила ему камуфляж с капюшоном. Макс загрустил, он стеснялся в этом гулять, быстро гадил и домой.

Однажды мама взяла его на озеро и Макс упал с мостков в воду. Эти грустные глаза среди кувшинок... Тяжело вздохнул и принялся тонуть, не пытаясь плавать совершенно, прям как топор. На берегу бухали мужики. Видя, как рыдающая баба пытается выудить бестолковую псину, поспешили на помощь. Вытащили бездыханного Макса, откачали, он изобразил приступ шизофрении, побегал, снося головой хилые берёзки, а потом взял и покусал спасателей, чтоб не думали, что он полное ничтожество. Откупались водкой за покус.

Я потеряла ключи от квартиры и сутки не могла попасть домой, где нессавший Макс не ссал - умничка моя. Мы вышли, первое, что было для поссать - лавочка с бабками у подъезда. Макс задрал ногу, бабки заголосили как на похоронах. За те пол часа, пока собаченька, закатив глаза от кайфа, сливал недослитое, я узнала о себе всё до 7 колена, бабки устали орать, Макс устал ссать, Макса начали жалеть, кормить... Он ел и ссал вокруг лавочки, а бабушки умилялись.

Предновогодняя пробка, оживлённый перекрёсток, я волоку Макса срать в лес. Я с работы, нарядная вся, как проститутка, праздники же. Выпал снежок, мы переходим дорогу, мужики курят в окошки тонированных вишнёвых девяток и тут Макса разбирает лютый понос. Если можете представить, как адски может пердеть тулово пса, весом кил 60 и как оно портит девственно чистый снег на глазах у ржущих людей, и как я, весом в кил 45, пытаюсь, рыдая, утащить демона в лес... Картина "Дама с Собачкой" будет полной. Вот будто сама тогда обосралась на этом перекрёстке. Коты котами, а без собаки скучно.

Если б я была мужчиной, я б врала. О, как бы я врала! Я плохо помню историю про Казанову, но почему-то верю, что он дарил женщинам не секс а радость. Если он ваще существовал. Не секс, а мужик-Казанова. У меня бы с собой были цветочки, маленькие плюшевые мишки и котятки и я бы дарила их женщинам. Просто так. Дарила бы и говорила, что вот уже год катаюсь на метро, например, но ты как летний ветерок прекрасна, вот тебе цветочек. Любая нормальная женщина, не феминистка и не истеричка, после такого ходила бы месяц счастливая. Может ей уже лет 10 цветов и котят не дарили и не говорили, что она красивая?! А даже если и дарили, то лишних не бывает. А потом бы я умер и меня б канонизировали. Святой Виктор-лжец, покровитель некрасивых баб.

Завтра отключат горячую воду. Это происходит из года в год, у всех и надо бы привыкнуть, но нет. Это как переход между мирами. Это как перед смертью не надышишься. Это как... Неописуемое чувство беспомощности перед стихией, это, сука, мазохизм! Уже давно изобрели кучу приблуд, дабы избежать жилищный этот катаклизм. Но это не наш метод. Наш метод - ждать этого ужаса всё лето, дёргая глазом вглядываться в каждое объявление на подъезде, истово крестясь, если это твои же долги по кварплате, зато горяченькая водичка пока с нами. Это вот как Место Встречи Изменить Нельзя по самому убогому телеканалу показывают, с рекламными блоками по 15 минут через каждые 10 минут, а ты всё равно смотришь, ссать не идёшь до рекламы и не переключаешь и мог бы скачать и посмотреть, но нет - магия! Это когда ты за день 3 раза помылся и ночью тоже пойдёшь - прощание с цивилизацией. А с утра будешь, впервые за год, воду в кране экономить, когда зубы чистишь - последние капельки тёпленькой, не ледяной и вздохнёшь так траурно и подумаешь, что надо было нагреватель ещё 15 лет назад купить. А потом подумаешь, что холодная вода в бидэ - отличная профилактика геморроя. А потом достанешь карту спортклуба и будешь туда 2 недели каждый день ходить и даже по 2 раза иногда, если там хамамы и сауны есть. И вот даже непонятно - как лучше-то? Чтоб холодно было на улице, чтоб не потеть и в душ не хотеть или чтоб жарко, чтоб уже хоть лёд из крана сыплется - уф-уф, спасибо что хоть какая-то вода есть.
Раевской завтра воду дадут, а сегодня ей муж нагреватель поставил. Лучше поздно, чем никогда, сломали все стереотипы. Предрекая приглашения помыцца - нет! Это две недели на то, чтоб осмыслить блага, даденные и отнятые. Потом, когда воду дают обратно, ещё 2 недели поверить не можешь в случившееся. Сидишь такой на толчке и как-то так рукой за трубу - цап! А она горячая!!! И как ангелочек по сердцу крылышками...

Ебучие кошки на даче спиздили своих блядских детей и свалили в неизвестном направлении. Первым предложением, состоящим почти из одного мата, можно было бы и закончить, но эмоции мои относительно этого события слишком сложны и противоречивы. Потому что: 1) Какого хуя? 2) Ебучие кошки, числом двое женщин, в том году были так же спизжены и унесены их тупической мамкой. Стало быть, через год, поголовье ебучих кошек возрастёт в геометрической прогрессии и притопает жрать и рожать к нам в дом. 3) Ебучие кошки почуяли, что через неделю они едут к кастрологу всем букетом, а котята подлежат раздаче в добрые руки злой Самсоновой, приобретшей по этому случаю несметное количество переносок для ебучих кошек, недорогих и цвета кетаминового прихода. 4) Вот же суки! Как жрать из блюдца, так они не могут, а как сыбать, вот это они ж как с добрым утром. 5) А я что теперь не поиграю в маленьких жирных котяток??? 6) Искать предателей семьи у меня нет ни малейшего желания, потому что см пункт 4 - вот суки! 7) Остался Дымсон и его злоебучие яйца, размером с сытую холёную мышь каждое. Роскошные яйца. Восторг, а не мудищи! Поэтому вопрос: А можно сделать ему импланты?
Не, ну вот же суки какие, а?!?!

Фсе мужики казлы! Инфа 146%. И это вы молодым можете говорить, что о каждом пожалеете. Тут уже столько раз пожалели, столько раз орали "сука, да где ж глаза мои были, каким местом думала?!" Уже можно пожалеть, что дала, потому что тот список - пёстрая лента. Ни имени, ни фамилии, ничего уже и не вспомнить. Смысл множить сущности? И вот ладно бы всё вышло случайно, так нет же! Вы что творите, гады вы бестолковые?! Вам сложно потратить 5 минут на враньё, что мы просто будем пить чай? А то ж прям взрослая тётя не знает ваш тот чай и зачем она припёрлась в ночи. Липтона давно не пила из чужой кружки, аж ноги побрила, как это дело любит. Но когда вы в лоб лепите, зачем нас приглашаете - всё, нет никакого интереса. Интриги нет. Изобрази, сука, интерес! Хоть что-то сделай! Что значит "Приезжай, я тут один и хочу секса?!" Собаку бешеную так приглашай или денег проституткам плати, чаем их поить не обязательно. Даже если ты очень красивый мужик. Что с того? Красивее видали. Где? Мой? Сраный? Липтон??? Романтика грёбаная где???
Извините, был напуган.

Еврейская мама это страшно. Это диагноз. Как бы ты умом понимаешь, что так нельзя, но против природы не попрёшь и "Немедленно покушай рыбы, не нервируй меня, как не голодный? Я лучше знаю, когда ты голодный!" Ты понимаешь, что нельзя дуть в жопу младенчику, который на голову выше тебя ростом, но "А кому мама купила печенек? Кто за печеньки помоет посуду?" И вот твоя пиписенька мармеладная, стеная как еврейское кентервильское привидение, пылесосит, а ты от стыда сердцем заходишься, ведь перетрудится детонька, но сидишь, хотя молчать не можешь "А кто ж это у нас такой хозяйственный? А кому мама даст денег на киношечку?" Кого мама отведёт за руку в спортзал, чтоб хрупкие мужские плечи стали шире диванной еврейской задницы? "Мама сделала протеиновый коктейль! Выпей карнитин, почисть зубы, сегодня ты делаешь ноги, иначе позор семьи, бабы не дадут, пресс качай каждый день, позвони 3 раза!" Пошел дождик, а злая мама выгнала сахарного заюшку в одной футболке, аж 5 минут до дома пешком, обещала же что там хорошая погода. Мама сидит и сейчас будет орать "А кто мой чемпион?! Кто в пургу и ураган сходил на спорт и очень красивый, а в мокром виде ещё и сексуальный!?" Кошмар. А потом удивляемся, что они предлагают женщине сделать её счастливой, если она с печеньками заедет к ним для занятий тяжелой эротикой.

Товарищи родители! Спешу предупредить, напомнить, что треклятые гербарии лучше собирать прямо сейчас, в светлое время суток. Потому что внезапное, в 10 вечера "Маааам, нам к завтрему надо..." закончилось попаданием меня в милицию аж 2 раза в качестве паркового полуночного маньяка. Купите так же пакет муки для незапланированной ночной выпечки печенек к 1 уроку. Нарисуйте портрет утконоса - мало ли, поиграйте шрифтами в словах "Доклад" и "Реферат", сделайте заначку гуаши и акварели для старшеклассников, кричащих, что рисования у них больше нет. Рисования нет, а идиотские задания есть и тут вы - опаньки - а вот и гуашь, я принёс, давай, ваяй нетленку. Заначку узбагоительного тоже сделайте - никогда не лишнее. Да пребудет с нами сила!

Ссылка была про вот этот концерт. В этом году кажется последний

6 ноября концерт в Рюмочной. Билеты можно купить на входе. Я уёбываю минимум до весны, потому концертов никаких не будет скорее всего. Ну не в Москве точно и не в Питере. Возможно Ростов, Сочи... Там теплее)

Забанили везде, завела тик-ток... Общаюсь, пока и там не забанили

https://vk.com/viketz очередной бан на фейсбуке, на всех акках. Я пока в вк и в инсте

Если прикинуть количество запрещённых веществ, попавших в мой многострадальный и видавший виды организм, то по венам моим плавает пара Майбахов и стая дельфинов. Нет, в своём познании я не преисполнилась настолько, чтобы найти гармонию в бесконечно-вечном, но некоторое понимание бытия появилось. Очень волнуюсь, когда иду в аптеку с рецептом от врача, потому что боюсь, что аптекарь прочитает что-то не то и продаст мне что-то не то, а я съем что-то не то и мне станет как-то не так. Прям очкую реально. Мне настолько хорошо в трезвом виде, что любое химическое изменение сознания даёт панику и как в песне "Брат, братан, братишка, когда ж меня отпустит? Накурили меня спайсом хейтеры суки" И это от аспирина такое. Что-то посерьёзнее аспирина я в руки брать боюсь.
Сын с друзьями купил грибов. Нет не галюциногенных, а какой-то микродозинг мухоморов, порошок. Это, если что, БАД. Витаминка. Говорят норм вставляет, типа повышает мотивацию. Мотивацию сидеть на диване и втыкать Ютуб, да. А я же мать! Я погуглила, нашла у себя все показания, чтоб тоже закинуться мухоморами и купила банку. И не абы какую - я ж мать, ну. "Дарк Микро", я не знаю в чём разница с простыми такими же, но звучит сурово, должно прям кааак помочь, как замотивировать! В банке есть пилюля другого цвета, одна, типа сожри и если облюёшься или сдохнешь, то лучше курс лечения нашими БАДами не продолжать.
И вот я сижу и боюсь грибов. Аптечных, не тех, которые... Которых я сожрала однажды 60 штук, после чего посмотрела в кинотеатре Кодак Киномир эпическое кинополотно "Солдат Джейн". 3 раза подряд посмотрела и не потому что сильно понравилось, а потому что грибами убило и выйти на улицу боялась. Перезамотивировалась, да.
Вы это... Может кто жрал это дерьмо? Чо как они? Я не про наркотические. с ними-то как раз всё ясно. Жрали эти БАД которые?