Картинка в ленте попалась симпатичная. Русское поле, васильки, лютики всякие и такая инстаграмная блондинка на метле белым днём скачет - ведьмочка типа. В целом задумка хорошая.
Я человек впечатлительный, мне сразу же в это поле захотелось. Чтоб кузнечики, чтоб лежать с соломинкой в зубах... (на метле я буду как нормальная еврейская Баба-яга, поэтому без метлы), чтоб кувшин молока рядом и стог сена под спину, чтоб собаки вдалеке за деревней лаяли, мохнатый шмель...
И тут очень чётко понимаешь, что это пиздец какое говно! Что это хорошо только на картинках. А на деле ты любую природу на дух не переносишь, аллергия на всякую цветочную срань вдобавок. Вы трахались в стоге сена? Нет? Боже упаси. Кузнечиков я панически боюсь, как и остальных насекомых, от деревенского молока 3/4 населения жидко и скоропостижно срут, я не исключение.
Короче: жарко, потно, пыльно, сено колючее, слепни, оводы, коровьи лепёхи, твои лепёхи, муравей за жопу кусь... И ты в этом русском поле как Абрам Семёныч Чингачгук с загаром своим туземным и тату...
Лучше мечтать про бунгало, море, маленький остров в Карибском бассейне - о - шик - мама Зузу бабули еее... Белый песочек... Трахались на пляже? Тьфу, блядь. Боже упаси...

Гуляла сегодня с собаками. С тремя мелкими собаками. До этого я гуляла с собакой кажется в 93 году и это была такая собака, что ей эти три на завтрак мало и люди от нас шарахались. Гуляние с тремя мелкими собаками это адская лезгинка, потому что у них задача обмотать тебя хорошенько поводком, чтоб потом стоять и смотреть, как ты пляшешь теряя тапки. У большой собаки была задача убить тебя сразу, он стоял смирно и когда ты расслабляла булки и приговаривая "какая умная собачка", закуривала, умная собачка с криком "менструация!!!" дёргал тебя в кусты чертополоха, буераки-реки-раки... Это не ты с ним гуляла, это он с тобой гулял. От маленьких собак грязные штаны до колена. От большой собаки твоя морда в её слюнях и сиськи в грязи. От большой собаки ты рада что выжила, от маленьких приходишь грустная и думаешь, что в спортзал таки надо, они ушатали меня полностью. Зато с большой собакой с нами никто не знакомился, а с этими тремя можно три раза замуж выйти пока они какают

Покажу красивое. Их такой один. На пробу сделали, летнее, приличное, без мата, без клоунады

Кинопремия имени Дарвина представляет #адскоедефиле. Отдельное спасибо ВВП и Господу Богу за представленную возможность безнаказанно спиздить чужие лейблы и даже винду. И поклон земной Доменику Дольче и Стефано Габбане за то что покинули наш рынок. Всем зарубежным домам моды наш пламенный банжур. Мы не со зла, просто мы можем и делаем, а там уж весна покажет кто где срал))

Костюмчики в размерах до 135см в ягодицепсе.
100% хлопок, плотный футер трёхнитка.
Цена 12500 без "хуяси" подмышкой и 16500 с хуяси.
ХУЯСИ!!!

Мои манеры)

Господи, как я люблю природу! Крапиву, комаров, щебет птичек круглосуточно и соседского петуха. Петух просто козёл. В аду есть дверь и она скрипит голосом этого петуха. Когда Сатана открывает врата ада, в мясорубке дверных петель зажимает несколько петухов, они вопиют и вот эти все богомерзкие звуки издаёт соседский козлопетух, кукарекая с 4 утра до бесконечности. Бесконечность просто сливается общим гулом с кукареканьем, заглушая его лаем, мявом, газонокосилкой, электричкой, самолётом, Стасом Михайловым и прочими насекомыми, коих овердохуя и кусаются они все.
Для особо упоротых любителей дачи надо выпускать сборники «звуки дачи», не леса и не шума ручья, а вот этого вот всего кукарекинга, от которого нежный житель каменных джунглей впадает в тоску и последующую истерику.

Ещё странное. Нормально помыться на даче невозможно, даже если был в бане. Общее состояние какой-то недомытости всегда присутствует. В городе ты можешь перебрать двигатель, помыть руки и твой маникюр будет относительно в порядке. На даче ты можешь помыть стакан и когти у тебя выглядят, будто ты рыл землянку месяц в чернозёме.
Шмотки ты магическим образом усираешь неведомыми субстанциями, которые не отстираются никогда, отстирается вся вещь до полного обесцвечивания, но странные разводы и растянутые коленки переведут гардероб в разряд дачных лохмотьев.
Ты уже в этих секси шортах в клуб не пойдёшь, они впитали память навоза, баньки, бабушкиного варенья и транслируют эти картинки тебе в мозг.
Вышел в сортир без обуви и твоей сраной желтой мозолистой пяткой можно искры высекать. Дома ты неделями ходишь без обуви по такой же плитке и паркету и пятки твои девственно прекрасны. Если надеть тапки, которые стоили как крыло боинга и объехали весь мир, прежде чем остаться на даче, лучше не станет. Кажется это нарушается обмен веществ, от нервов, лечится только спа салоном такое.
Нет, срача на даче нет, всё более чем цивильно. Просто ненавижу природу, особенно этого грёбаного петуха. Слышу, засыпая, приятный звук удара лопатой по его оралу и так раз 66 за ночь. Сука!

Кто-то сдавал на права? Ну, кто-то точно сдавал. Я сдавала лет 30 назад. Тогда ещё в билетах было про гужевые повозки. С тех пор кое что изменилось. Например надо знать сумму штрафов за некоторые косяки. Схуя ли - не знаю.
Ещё эти ебучие трамваи, которые, по логике и по здравомыслию лучше б всегда пропустить, потому что он большой и железный. А ещё лучше их вовсе запретить, чем троллейбус хуже? И вот ты пропустил все эти трамваи и вот тебе ещё один выезжает из депо. Ну и пусть себе выезжает, сильвупле бля. А нет! Трамвай, выезжающий из депо не имеет приоритета... Да твою же в бога душу мать!!! Я никогда в жизни, вот за 30 лет вождения не видела трамвайного депо.
Далее регулировщики. Регулировщик - это мусор с палочкой и он нихуя не стоит по стойке смирно. Он этой палкою своею машет хаотично и покрикивает мол, пиздуйте давайте, чо раскорячились. На Кавказе они ещё и свистят хором и между собой в полном рассинхроне, от этого водителям страшно и они не нарушают нарушения.
А ещё чудеса езды на механической коробке передач: как в горку заезжать, как из заноса выходить на заднем приводе... В пдд одно, а на деле ж другое...
И ваще половина правил дорожного движения лишены логики напрочь.
10 ошибок в 20 вопросах. Чудом жива и я и пешеходы и регулировщики, за 30 лет ни одного трамвая не пострадало и даже гужевую повозку бог миловал.
Интересное нашла себе занятие, прям Поле Чудес - вращайте барабан, вы не угадали букву, ваше очко переходит в зрительный зал!

Люди у которых есть влиятельный тайный друг там в ФСБ и где-то выше (иже еси на небеси), говорят что скоро всем отключат интернет. Совсем. Нахуй. Всё. распоряжение сверху. Там уже всё решили давно и по секрету сказали Кларе Захаровне, потому что светлый она человечек. Тайная программа. Она ж никому не скажет, только лишь всем.
ОТКЛЮЧАЙТЕ НАХУЙ!!!
Читала коменты в популярном паблике, к посту про то, как дочка Илона Маска стала сыном... Или сын стал дочкой. Не суть. Можно ещё почитать коменты в инсте у Бузовой, ну для понимания, что надо отключать. Там даже не дебилы. Я не знаю как это назвать. Владимир Ильич Ленин принёс свою лампочку в каждое село точно не для этого. Смартфон есть у каждого. И они как-то же поняли, включили, настроили и самовыражаются. А ещё Владимир Ильич просил, чтоб учились. И они ж учились. Экзамены сдавали...
Теперь, внимание, вопрос: Кем и где работают эти люди? Не могут же они все находиться в дурдоме и писать в интернет оттуда. Как-то ж они дожили лет до 40, общаются с начальством, выполняют задачи какие-то. Как? В офисах сидят, в офисах!!! Что ты, блядь, делаешь в офисе, если ты не способен понять элементарный текст из трёх предложений? И писать по-русски ты тоже не можешь.
Господь, жги!

Пробник вышивки, костюм в работе. Серия "Великое русское кино" Прокофья Людмиловна.
На штанах думаем написать "неудачные ноги надо прятать". Но и без штанов картина самодостаточная полностью

Ещё я хотела бы быть в следующей жизни мужиком. Они честнее и юмор у них другой. Вот идея, например: написать на штанах "неудачные ноги надо прятать" - это цитата из фильма Дьявол носит Прада, Ахиджакова там советы в офисе раздавала. И мало какая баба в таких штанах станет ходить, даже я вот чото нет наверное, даже если реально ноги надо прятать.
Ну и иду об этом размышляю. И мужик идёт и по телефону с другом: "Ахаха, вот ты уёбок больной! Она не права конечно, но ты на ебало своё посмотри, павиан ты старый, ыыыыы, жди я с пивом иду!" Шикарно! И друг ему в ответ стопудово такого же наговорил миленького.
Теперь представьте: Звоню я питерскому филологу Алёне Леопардовне и вот с такой же речью, типа привет, прошмандень, опять дрочишь в Тиндере с небритыми ногами? Ахаха, три кота тебе в койку а не кунилингус и ложку побольше, чтоб плакать и варенье жрать. Еду к тебе с литром чачи... Уехала б от неё с литром этой чачи в жопе и с сотрясением мозга

Извините, очень 18+
Проза, вынудившая написать стихи. Проза жизни.
Страсть как люблю орясин. Таких, чтоб органично смотрелись в поле, с косой в руках, или во кузнице. Во ку, во кУзнице молодыя кузнецы... Большие ставки были на Муром, там ведь Илья Муромец, ну, хотя бы, соловей разбойник - тоже сойдёт, если выпить. Муромцев мы там не нашли, точнее нашли, но...
Мы пили пиво на пляже с Лидосом. На городском пляже, среди мамаш с детьми и старух со слепыми дворнягами. Вдруг волны вспенились игриво и на берег на крутой, в чешуе, как жар горя... Появился в реке Оке Мой Мужик. Огромный, лоб два пальца, косая сажень в плечах и татухи из 90х, страшнее моих.
Мы перестали дышать. Мужик плёлся по пояс в воде с бреднем и не переставая орал матом. Вы понимаете мой восторг?
- "Серёга! Серёга, ебанарот! Нет тут нахуйблятьпиздец никаких раков!"
Речной бог! Афродита, выходящая из морской пены!
- "Серёга, нуегонахуй, я замёрз! Уже яиц не чую!"
И вышел прямо к нам. Не знаю, как там яйца, но хуй у замёрзшего муромского богатыря был как у ишака. Он был реально до половины мужиковой ноги и при этом судорожно дёргался. Мы с Лидосом приблизительно знаем, как должен выглядеть мужик с замёрзшим хозяйством. Совсем не так. - "Согрей его, баба и ты не поверишь своему счастью!"- закурила Раевская. А я даже закурить не могла.
Громыхая на весь пляж десятиэтажным матом, мой секси мачо достал из обтягивающих велосипедных трико... Достал длинный... Достал огромный... МЕШОК С КАРАСЯМИ! В штанах не осталось ни - че -го!!! Пустыня. Выжженная земля. "Почемуууу умирает любовь...?" Запела Раевская. А я заплакала.

А теперь поэзия:

Лето. Июнь. Над рекою Окою
Солнце повисло хоккейною шайбой
Кто и зачем придумал такое
Женщина любит, мол, типа ушами.

Как-то на пляже с Раевской сидели.
Между старушек, детей и дворняг.
Что это было — среда... понедельник...
Может быть, вторник... Вдруг, слышим, хуяк!

"Нету тут раков, послушай, Серёжа!
Нету их тута, ну ёб твою мать!
Яйца замёрзли и хуй отморожен!
Месяц, наверно, не будет стоять!

Старую пристань окутывал вечер...
Песня заслышалась где-то вдали.
Топал мужчина в трусах нам навстречу,
Писей огромной касался земли.

В жизни мы с Лидой видали, конечно,
Разных достоинств, но знаем одно:
У замерзающих хуй много меньше...
Здесь же в трусах шевелилось ОНО!

Можете верить, мы видели много
Всяких хуёв у замёрзших мужчин.
Нет, говоря, если честно и строго
Врать никаких абсолютно причин.

Я под звучание свадебных маршей
Вся уже шла с ним в мечтах к алтарю.
"Любим ушами" —для школьниц! Я старше.
Я Вас, мужчина, за хуй полюблю.

В омутах тихих матёрые сомы
Ждут месяцами добычу свою...
Праздник на улице Вики Самсоновой!
Хуй-богатырь! Ему славу пою!

Чудо! Прозрели глухие старухи,
Дети в молчанье наелись песка.
Дядя в трусы стал засовывать руки.
Кровь от волненья забилась в висках.

"Слышишь, Серёга, да в рот мне, бля, ноги!
Нахуй в пизду это всё, слышишь, эй?!"
Из трусов, вдруг, он вытащил много,
Целый мешок небольших карасей.

Маленьких, гаденьких ёбаных рыбок!
С кошечкин клитор, коль есть он у ней...
Мы не снимая смущенных улыбок,
С Лидой смотрели на тех карасей.

Нам захотелось заплакать. И пива.
И убежать, изменившись лицом.
Сделался дядя совсем некрасивым.
С мелким, как будто и нету, концом.

Лето... Ока без конца и без края,
Муром стоит на высоком холме.
Нахуй бывает любовь вот такая?..
Мы без неё обошлись бы вполне.

В соседнем селе есть мужик с козлом. Мужик пропагандирует отказ от курения путём кормления козла сигаретами. Дал сигарету и пока козёл её жрёт, можно его погладить. Я уже пару лет назад достигла просветления путём поглажки козла, рука воняла так, что курить ей было невозможно ещё несколько дней, так же воняло всё, до чего эта рука дотянулась. Как бы люди учатся на ошибках, но у ребёнка сложный возраст - вэйпы, гироскутеры, клатчи и спинеры... А у мужика, в довесок к вонючему козлу, появился бобр. Бобёр, сука! Ну козла мы гладить не стали, мы стали обнимать бобра. Бобры добры. Лучше б обнимали козла, он пахнет немытым геологом, изгибом гитары желтой, виноградной косточкой, зарытой в землю вместе с мокрым прокуренным свитером и бородой. Бобёр воняет писей этого барда и это ужасно!!! У бобра смешные ножки, хвостик как у кота Алёшеньки, зубки как у меня кривые и желтые и воняет он люто. Коты меня обнимать не хотят, у меня сиськи воняют письками. Это он случайно так воняет? Может болен? Может нельзя сажать бобра на козла, потому что смесь этих запахов... Это в добавок к тому, что я вторые сутки жру чеснок... Хорошо у меня мужика нет. Меня можно и нужно сжечь, а пепел закопать на 7 метров в землю и сверху бетонный саркофаг

Любите ли вы торговаться на рынках, как люблю это я? А умеете ли? Нет, дело не в жадности, хотя и в ней тоже. Дело в принципе. И рынок на то и рынок и кавказцы на нём как раз для того, что бы по очереди с покупателем давать тонны драмы и взаимных обид.
Ещё на рынке ты не "жееещина, вам с выбором помочь?", ну как в этих торговых центрах сраный молодняк атакует. На рынке ты хоть в 100 лет и в 100 кг - принцесса, девушка, красавица, ненаглядная и обоже как вам идёт это мини, подумаешь не налезло. А если мини налезло, то это отдельный театр лести.

Сегодня меня можно поздравить с обновкой. У меня есть белая куртка-косуха из настоящего дермантина. Смотрела на неё давно, но рука не поднималась - вещь старинная, цены немалой, а у нас тут санкции... 6 тыщ хотел, негодник. Унесла сегодня за 2800, клялась никому не рассказывать.
Вместе с курткой я имела уникальную возможность поднять себе самооценку до небес. Не знаю, как с этого места продолжить, в какой последовательности. В прямой, чоуш. (Тут уместен мем: - Как ваша личная жизнь? - Моя что?) У продавца лёгенькой промышленности с личным тоже не фонтан.

И вот стоим мы такие успешные и востребованные оба и примеряем на меня куртку, на картонке, на этой адской жаре. Торгуемся, будто я БМВ приобретаю на авторынке.

И чую я жопой какой-то подвох. Физически чувствую. Поворачиваюсь, а там, извините, хуй. И знаете, я так обрадовалась! Потому что давно такого не случалось, уже и не чаяла что. Не прям вот хуй, а как шлагбаум в трениках. Он рад меня видеть, товарищи! Никто, сука, не рад, ваще перестали лазить к дамам в окна и вот это всё. А тут помог бабе курточку надеть 3 раза и вуаля. И уже куртка у нас 4 тыщи...

А раз я профи в поторговаться на рынке, то... - А грудь у тебя своя, настоящая? - (А член у тебя настоящий?) Да, настоящие, показать? И показала. Нет, не снимая лифчика, но задрав майку и причитая, что денег нет, но вы тут держитесь. Не за мои сиськи, но как-то вот ну...
А потом Тина пришла и ругалась, что я замуж тут выхожу. И правильно ругалась, ну так то. Но когда ещё я покажу свои сиськи человеку с эрекцией, ещё и за 3200 рублей, в свои 50 лет??? Это был последний шанс и я не упустила его.

А ещё у меня очень сексуальный губы (на рту, а не где вы там подумали) и приятный голос, поняли?! И выгляжу я максимум на 25, ну 27 лет! А у него ещё чёрная куртка есть за 7500... Хорошая куртка, надо брать))