Наверное как-то так я выгляжу и в постели, если секс ну или попытка)) Ваще сука грация картошки! Но это похуй, не жили богато... Я просто хочу чтоб было весело. А у них потом падает)) А у меня встаёт когда я снимаю, монтирую и озвучиваю свои адские дефиле. В карантин ездила, снимала такое для всяких магазинов, закрывалась там на всю ночь и примеряла всё что налезло. После такого ни шмоток ни секса уже не надо. И наебёшься и напляшешься. А потом лежишь дома, монтируешь, музыку дурацкую ищешь, мозоли на жопе поглаживаешь и смеёшься))

У меня вот дар божий и к нему в довесок ни стыда ни совести. Хоть про что говорите, вот хоть про синусы с косинусами и тут захожу я и всё и мы уже говорим о говне, потом о хуях, а потом как я в морге работала. Про морг - это чтоб понимали уровень цинизма. Обычно у всех мужиков сразу молоко у мамы в аэропорт убежало, надо всё спасать - 15 минут и нет мужика. Где же ты моя тупая вторая половинка урода?))

Мне кажется я давно не вешала никаких видео! Нет, я понимаю, что тут мне не Инстаграм, но вдруг вам скучно? Так мне тоже скучно! Треклятая перловая крупа варится аж 45 минут, а если я сяду, то я её опять пожарю. Запеканка из борща была вчера, сегодня я выстою!
Шоб вы понимали - это нос, а не пися. Купила в Детском Мире, просто потому что подумала, что это пися... "Нос это, нос!!!", - в миллионный раз орала сквозь слёзы продавщица.
Это, блин, Буратино и он еврей (майка Моссад, настоящая между прочим) намекает на происхождение всех буратин, Италия вторична!
Реально же Пиноккио звали Мойша и сгорел он за грехи наши. Спалился на гоп-стопе, отжал у Тортилы золотой ключик. Потом пытался стать медвежатником - ломился в заветную дверцу, испортил картину... И псина кучерявая Артемон и метросексуал Пьеро его ввалили мусорам. Всё как всегда из-за бабы. Мальвина Абрамовна Карабас была та ещё штучка-клофелинщица...

Господе. Амбидекстер что такое знаете? Это которые могут и левой и правой рукой рисовать. А про царя Мидаса слышали? Это который что потрогал - то превратилось в золото. Так вот я и то и другое с точностью до наоборот. Мне одинаково неудобно толкаться на этом самокате и правой и левой ногой. А антимидас - это когда к чему прикоснулся, то превратилось в говно. Жопа болит, ног ваще не чувствую, руль у самоката набок - слава Собянину. Хочу ездить лёжа! Лёжа я очень хорошо умею лежать и ничего не портить.
Кроме всего прочего, если выйти из дома без телефона, то ты ваще вне социума, хуже бомжа. А я вышла без. Доехала в Хуево-Кукуево на почту и там радостно осознала всю нелепость ситуации. - А код пароль по смс мы вам... - А, ну, эээ, щя-щя, досвидули. И поехала обратно домой, потом обратно на почту.
Потом видела арабов каких-то на эректоро самокате. Ненаглядный господин мчит первым, аж борода назад и за ним евонные любимые жены стайкой в этих этих... Хиджабах замотанные. Аварийная ситуация, потому что зрелище сюрреалистичное абсолютно, я не привыкла одновременно не падать с самоката и смотреть такие перформансы. Спасибо, что не голый мужик мимо ехал - блядские гены прабабушки - я б себе шею свернула и зубы на собянинской плитке растеряла.
А ваще надо всем самокатчикам на права сдавать. Едут как попало, по встречке, так сказать. Едут три в ряд и пиздят и пиздят и пиздят... Катите и не пиздите, гуськом.
По ощущениям - присела 500 раз со штангой. Проехала всего-то 5 км... Завтра опять поеду.

С Днём России штоле?

Настройка оборудования. Почистили, смазали, всё проверили. Одна добрая модница дала нам свой лучший костюм, чтоб мы спиздили лекала. И мы их таки спиздили!) Золотые рученьки у Жана Палыча Готье, из любой фигуры можно сделать конфетку. И никакой этой высокой талии до подмышек. Первый образец оставлю себе, прям жалко продавать. Думали сделать коллекцию вовсе без вышивки. Слишком уж хороши тряпочки. Материала нам привезли рулон аж из самой Италии... Потом покажу, что получилось, но на фотках оно как у всех выглядит, увы. Поэтому, вероятно, нужен шоурум... Откроем, чо уж. Побухаем на открытии)

Просто залипательное видео. Вышивка. Это будет комбез на тему Алииса в стране чудес, уже наш третий такой, но они все разные, персонажей более чем достаточно. Делать его 3 дня. Вышивать 3 дня. Раскроить, сшить половину изделия, вшить сразу все молнии, вышить, застрочить-дошить оставшееся.
В итоге на комбез уходит 5 дней, если не отвлекаться.
Наша фишка - вышивать на швах, с готовым изделием такое невозможно, не пролезут пяльца машины. Тексты персонажам поидумываем в процессе, ржом. Кому-то побольше мата, кому-то без мата, а кому-то вовсе без текста.
Пока мечтаем о второй вышивальной машине, одна уже не справляется, можно было бы быстрее делать.
Подарите нам машину и мы будем мечтать о чем-то более высоком...)

Подходит маленький грузин к маме, и спрашивает
- Мама, а что такоэ марской заэц?
Мать отвечает
- Ну абычного зайца знаэшь?
- Да
- Савсэм не похож

Вышили вот семейных два одинаковых... Теперь заебеним себе комара везде, смешной комар же)

Картинка в ленте попалась симпатичная. Русское поле, васильки, лютики всякие и такая инстаграмная блондинка на метле белым днём скачет - ведьмочка типа. В целом задумка хорошая.
Я человек впечатлительный, мне сразу же в это поле захотелось. Чтоб кузнечики, чтоб лежать с соломинкой в зубах... (на метле я буду как нормальная еврейская Баба-яга, поэтому без метлы), чтоб кувшин молока рядом и стог сена под спину, чтоб собаки вдалеке за деревней лаяли, мохнатый шмель...
И тут очень чётко понимаешь, что это пиздец какое говно! Что это хорошо только на картинках. А на деле ты любую природу на дух не переносишь, аллергия на всякую цветочную срань вдобавок. Вы трахались в стоге сена? Нет? Боже упаси. Кузнечиков я панически боюсь, как и остальных насекомых, от деревенского молока 3/4 населения жидко и скоропостижно срут, я не исключение.
Короче: жарко, потно, пыльно, сено колючее, слепни, оводы, коровьи лепёхи, твои лепёхи, муравей за жопу кусь... И ты в этом русском поле как Абрам Семёныч Чингачгук с загаром своим туземным и тату...
Лучше мечтать про бунгало, море, маленький остров в Карибском бассейне - о - шик - мама Зузу бабули еее... Белый песочек... Трахались на пляже? Тьфу, блядь. Боже упаси...

Гуляла сегодня с собаками. С тремя мелкими собаками. До этого я гуляла с собакой кажется в 93 году и это была такая собака, что ей эти три на завтрак мало и люди от нас шарахались. Гуляние с тремя мелкими собаками это адская лезгинка, потому что у них задача обмотать тебя хорошенько поводком, чтоб потом стоять и смотреть, как ты пляшешь теряя тапки. У большой собаки была задача убить тебя сразу, он стоял смирно и когда ты расслабляла булки и приговаривая "какая умная собачка", закуривала, умная собачка с криком "менструация!!!" дёргал тебя в кусты чертополоха, буераки-реки-раки... Это не ты с ним гуляла, это он с тобой гулял. От маленьких собак грязные штаны до колена. От большой собаки твоя морда в её слюнях и сиськи в грязи. От большой собаки ты рада что выжила, от маленьких приходишь грустная и думаешь, что в спортзал таки надо, они ушатали меня полностью. Зато с большой собакой с нами никто не знакомился, а с этими тремя можно три раза замуж выйти пока они какают

Покажу красивое. Их такой один. На пробу сделали, летнее, приличное, без мата, без клоунады