Склад сексшопа находится именно в том месте, где волки срать бояться. За несколько лет я ни разу там ни с кем не столкнулась, даже с оптовиками. Удачнее места не придумать. Рядом какая-то контора, типа "ремонт телевизоров" и там тоже никогда никого не паслось. А сегодня паслось.
Вот знаете, есть группа вконтакте "ты пытался подкатить", там публикуют подкаты к бабам от хрестоматийных кретинов. За некоторые варианты подкатов не грех забить мужика насмерть пакетиком от чая. Особенно за "вашей маме зять не нужен?!" И ведь я думала, что это шутка, но ведь нет.
Посему, не зная, как отреагировать, я с полными руками различных пипись, пошла в машину. Вернувшись за второй партией услышала и вовсе запредельное: - "Вы знаете, девушка (девушка!!!), почему небо плачет?"
Ко мне на улице подкатывали последний раз год назад, таджик с золотыми зубами и он спросил "Что такое кунилингус", выговорил он это попытки с десятой, после чего я впервые в жизни пописала прям на площади Киевского вокзала, не снимая штанов.
-"Почему небо плачет? (Правильный ответ: Потому что потеряло своего самого красивого ангела) Ну-ну... - "Плачет небо и молния уебала: И пал он на землю братом побежденный. И разверзлась земля под ногами его. И низвержен был в Ад за деяния свои. Выбралась, хули, как видишь!" - собралась ответить я и возжелала утыкать горе-пикапера фаллоиммитаторами, чтоб на ежа стал похож.
И тут эти глаза... Помните видео с собакой, у которой на носу пирожное, которое ей нельзя сожрать? Именно эти глаза. И не то чтоб я прям уж пирожное, я, скорее, торт со свечами из страпонов и вибраторов... Да и байка вспомнилась про бога, который посылал утопающему плот, яхту, военный корабль, а утопающий утоп, ожидая бога лично.
Я решила не ждать третьего пришествия и пошла с Геннадием пить кофе в ремонт телевизоров. Он хороший мужик, тысяча Боярских! Ну плешивый зело и одет черте во что, зато размером с меня, значит вопрос с одеждой уже мы решили. Побрить налысо - чистый Бондарчук! Завтра поеду в ремонт телевизоров пирогами угощаться, сам дома печет, от так от!
Зато он не пользуется интернетом и он у меня будет второй мужчина в жизни. Первый муж конечно же. Могу же я делать людей счастливыми?!
viketz 2013
Оценил 791 человек

а ваще иногда сюда захожу и не понимаю нахуя. не знаю что сюда писать. мемасы и старую копипасту? абсолютно мёртвое место, как по мне. хоть бы тут и 3 ляма подписчиков было. телеграм очень важен для пользователя, потому что пользователь настолько важен внутри самого себя, что ему кажется, что он кому-то нужен, что его ловит всё кгб и лично путин прослушивает и мести жаждет. а вот в телеге, конечно же, свобода от всех органов власти, тут нас не поймают, не услышат и не догонят. и чат этот с коментами ничего не решает - безликая срань, в вацапе такой же родительский был, только туда хуи не слали, а тут утро начинается с удаления сизых залуп из группы. дорогих спортивных костюмов никому не надо? эксклюзив, индпошив. нет? ну и ладно

Горе от ума.
Питерский филолог и блогер Алёна Леопардовна смотрит все новости. Ваще все абсолютно. С обеих сторон баррикад. А я совсем не смотрю никакие и не читаю и знать ничего не хочу. А она говорит, что дура ты, Самсонова, ты ж блогер и должна всё знать, чтоб хуйню не нести и оппонентам достойно возражать. А я оппонентам и не возражаю, я нахуй шлю и тех и этих, что из вирусологов диванных в политики переквалифицировались. А она насмотрится ужасов и ходит грустная потом, думает там всякое неприятное и меня этим всяким пугает. А я мультиков насмотрюсь и хожу тупая, улыбаюсь - кака така еканомика? А она говорит - така еканомика, что не будет у тебя иностранного телефона и холодильника и будешь ты грустная. А я не буду грустная. У меня на даче холодильник ЗИЛ стоит, вот сяду в него и поплыву по реке в туман, к штативу оба планшета примотаю синей изолентой и плюх-плюх-самсунг-айфон-хлюп-хлюп... ЛОШАДКАААА

Наверное как-то так я выгляжу и в постели, если секс ну или попытка)) Ваще сука грация картошки! Но это похуй, не жили богато... Я просто хочу чтоб было весело. А у них потом падает)) А у меня встаёт когда я снимаю, монтирую и озвучиваю свои адские дефиле. В карантин ездила, снимала такое для всяких магазинов, закрывалась там на всю ночь и примеряла всё что налезло. После такого ни шмоток ни секса уже не надо. И наебёшься и напляшешься. А потом лежишь дома, монтируешь, музыку дурацкую ищешь, мозоли на жопе поглаживаешь и смеёшься))

У меня вот дар божий и к нему в довесок ни стыда ни совести. Хоть про что говорите, вот хоть про синусы с косинусами и тут захожу я и всё и мы уже говорим о говне, потом о хуях, а потом как я в морге работала. Про морг - это чтоб понимали уровень цинизма. Обычно у всех мужиков сразу молоко у мамы в аэропорт убежало, надо всё спасать - 15 минут и нет мужика. Где же ты моя тупая вторая половинка урода?))

Мне кажется я давно не вешала никаких видео! Нет, я понимаю, что тут мне не Инстаграм, но вдруг вам скучно? Так мне тоже скучно! Треклятая перловая крупа варится аж 45 минут, а если я сяду, то я её опять пожарю. Запеканка из борща была вчера, сегодня я выстою!
Шоб вы понимали - это нос, а не пися. Купила в Детском Мире, просто потому что подумала, что это пися... "Нос это, нос!!!", - в миллионный раз орала сквозь слёзы продавщица.
Это, блин, Буратино и он еврей (майка Моссад, настоящая между прочим) намекает на происхождение всех буратин, Италия вторична!
Реально же Пиноккио звали Мойша и сгорел он за грехи наши. Спалился на гоп-стопе, отжал у Тортилы золотой ключик. Потом пытался стать медвежатником - ломился в заветную дверцу, испортил картину... И псина кучерявая Артемон и метросексуал Пьеро его ввалили мусорам. Всё как всегда из-за бабы. Мальвина Абрамовна Карабас была та ещё штучка-клофелинщица...

Господе. Амбидекстер что такое знаете? Это которые могут и левой и правой рукой рисовать. А про царя Мидаса слышали? Это который что потрогал - то превратилось в золото. Так вот я и то и другое с точностью до наоборот. Мне одинаково неудобно толкаться на этом самокате и правой и левой ногой. А антимидас - это когда к чему прикоснулся, то превратилось в говно. Жопа болит, ног ваще не чувствую, руль у самоката набок - слава Собянину. Хочу ездить лёжа! Лёжа я очень хорошо умею лежать и ничего не портить.
Кроме всего прочего, если выйти из дома без телефона, то ты ваще вне социума, хуже бомжа. А я вышла без. Доехала в Хуево-Кукуево на почту и там радостно осознала всю нелепость ситуации. - А код пароль по смс мы вам... - А, ну, эээ, щя-щя, досвидули. И поехала обратно домой, потом обратно на почту.
Потом видела арабов каких-то на эректоро самокате. Ненаглядный господин мчит первым, аж борода назад и за ним евонные любимые жены стайкой в этих этих... Хиджабах замотанные. Аварийная ситуация, потому что зрелище сюрреалистичное абсолютно, я не привыкла одновременно не падать с самоката и смотреть такие перформансы. Спасибо, что не голый мужик мимо ехал - блядские гены прабабушки - я б себе шею свернула и зубы на собянинской плитке растеряла.
А ваще надо всем самокатчикам на права сдавать. Едут как попало, по встречке, так сказать. Едут три в ряд и пиздят и пиздят и пиздят... Катите и не пиздите, гуськом.
По ощущениям - присела 500 раз со штангой. Проехала всего-то 5 км... Завтра опять поеду.

С Днём России штоле?

Настройка оборудования. Почистили, смазали, всё проверили. Одна добрая модница дала нам свой лучший костюм, чтоб мы спиздили лекала. И мы их таки спиздили!) Золотые рученьки у Жана Палыча Готье, из любой фигуры можно сделать конфетку. И никакой этой высокой талии до подмышек. Первый образец оставлю себе, прям жалко продавать. Думали сделать коллекцию вовсе без вышивки. Слишком уж хороши тряпочки. Материала нам привезли рулон аж из самой Италии... Потом покажу, что получилось, но на фотках оно как у всех выглядит, увы. Поэтому, вероятно, нужен шоурум... Откроем, чо уж. Побухаем на открытии)

Просто залипательное видео. Вышивка. Это будет комбез на тему Алииса в стране чудес, уже наш третий такой, но они все разные, персонажей более чем достаточно. Делать его 3 дня. Вышивать 3 дня. Раскроить, сшить половину изделия, вшить сразу все молнии, вышить, застрочить-дошить оставшееся.
В итоге на комбез уходит 5 дней, если не отвлекаться.
Наша фишка - вышивать на швах, с готовым изделием такое невозможно, не пролезут пяльца машины. Тексты персонажам поидумываем в процессе, ржом. Кому-то побольше мата, кому-то без мата, а кому-то вовсе без текста.
Пока мечтаем о второй вышивальной машине, одна уже не справляется, можно было бы быстрее делать.
Подарите нам машину и мы будем мечтать о чем-то более высоком...)

Подходит маленький грузин к маме, и спрашивает
- Мама, а что такоэ марской заэц?
Мать отвечает
- Ну абычного зайца знаэшь?
- Да
- Савсэм не похож