История абсолютно правдивая и если вы её где-то слышали, а её публиковали на всех ресурсах, это моя история про Яблочко. 18+.

Когда телефон звонит в 3 ночи - это значит, что кто-то умер, а если и не умер, то очень жаль. Звонит брат, рыдает слезами: " У меня яблочко в пизде застряло! Я так не могу больше, приезжай пожалуйста!" и трубку вешает. Отлично, думаю. Сколько мы с тобой в доктора играли и пися была мужская и вот это что теперь и о чем?
Но я срываюсь и еду.
Встречает меня наглухо обсаженный подросток, даже не знаю под чем. Тема следующая. Родители уехали на дачу и он пользовал одноклассницу. Яблочком. Юный мичуринец, вы ж посмотрите! Маленьким яблочком на веточке. Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что яблоко достать без вариантов. Девка ни в школу ни домой в таком виде идти не хочет, у всех истерика. Выгнать мелкую похотливую дрянь пинком под сраку без вариантов - у неё папа какой-то местный авторитет.

Ну, говорю, поздравляю тебя, братан. Женись теперь на ней, она тебе банку компота родит. А почему ты ей кедровую шишку в жопу не засунул и лампочку в рот? Что тебе мешало? Вызвал бы 911 и телевиденье, нормально было бы.

И тут из ванной выходит эта утка фаршированная яблоками. В клетчатой юбочке, белой рубашечке, в синем бархатном пиджачке и белых гольфах, с двумя белыми косичками... неземной красоты ребёнок, ангел просто, только с яблоком в гениталии, с запретным, блять, плодом. Берёт меня за руку и на ухо "надо поговорить, я при нём стесняюсь". Не ну нормально ваще? Трахаться при помощи яблока она не стесняется, а говорить об этом стесняется. На кухне она залезает на стол и раздвигает свои худые ножки. И с жалостным личиком такая возлежит. Не, ну я медик и мать, но ептвоюмать! Ну что это и зачем ты такая тупая и наглая?! И на лобке татуировка, 15 лет человеку. - "Я так себя плохо чувствую! Мне кажется оно провалилось в желудок!" - " мляяяя!!! Оно не в желудке, дурочка. Оно в мозг уже провалилось, будем лоботомию делать, череп твой красивый вскрывать, я тут бессильна, надо врачу звонить!". 5 утра.

Звоню дяде Ване, патологоанатому со смешной фамилией Рабинович, излагаю суть проблемы. Приезжает Рабинович с огромным чемоданом. Дети в панике. Говорит "Чистую простынь, кипятка, спиртного". Тут обосралась даже я. Раскладывает девку на столе, берёт обычный штопор, волосатой огромной ручищей нажимает ей чуть выше лобка, осторожно поворачивает там штопор и ЧПОК!!! Злополучный фрукт украшает штопор. - "Ебаться подано, господа!" - орёт диким голосом Рабинович, всаживает стакан коньяка и закусывает яблоком. Тем самым. Вытирает руки кухонным полотенцем, забирает коньяк и уезжает.
Все счастливы, счастливы!
Для Удав ком. 2003 год.

Про шубы и тотальное женское невезение
В детстве я думала, что чернобурка - это шуба из коня. Сивка-Бурка, Чернобурка - разница не велика. Шубы у меня не было, а у соседки Оли шуба была, и у Маши тоже. У одной мягенький рыжий кролик, у второй цигейка с белыми манжетиками. А у меня было пальто, настоящая женская зависть и несколько засаленных дедовых шапок из неизвестного зверя. Ещё у меня был клей суперцемент. И я сделала себе шубу. Разрезала все шапки и приклеила кусочки на гадкое пальто горохового цвета. Получилось богато, особенно с мамиными красными сапогами на манной каше. На дворе было лето, но истинные леди в хорошей шубе не потеют и в 40 градусную жару. Я тихонько гуляла в своей новой шубе и сандалиях за гаражами, чтоб никто не видел. Я чувствовала, что попадёт и попадёт не за испорченное пальто и дедовы шапки, а просто предчувствие было нехорошее. Меня отправили на дачу, про шубу я забыла, а моль не забыла. Мама не сразу поняла, что она нашла за шкафом. Мне совсем не попало, потому что мама тоже всегда хотела шубу и как женщина женщину меня поняла. Вторую шубу я нашла на чердаке, в голубятне. Хорошая была шуба, каракуль, так похожая на мои тогдашние кудряшки. Птичий кал отлично закрасился щёткой с гуталином и я ходила как внучка Брежнева, такая же богатая и счастливая. А потом я чесалась. Чесалась вся семья. Меня побрили налысо, шубу обнаружили и вынесли на помойку. Потом я много лет ходила как дура без шубы. Грянула перестройка, стало не до шуб и тут явление - организация Красный Крест решила спасать голодающих евреев СНГ. Я не знаю, как это вышло, что так вышло. В посылке были иностранные кроссовки. Салатовый рибок 37 размера и розовый найк 43. Оба левые. И какая-то странная тряпка. Тряпка оказалась шубой!!! Если представить, что леопард трахнул жирафа, которого трахнул мамонт - вот такой был ценный мех. Сильного восторга шуба не вызвала, но и в ветровке ходить было холодно. По этой шубе меня издалека узнавал весь район. Потом я сидела с панками на трубах отопления и у моего манто расплавилась жопа. Некоторое время я ходила в шубе без жопы. Мама сделала из шубы пиджак и в этом пиджаке на Тверской работали по очереди мои знакомые проститутки. Я до сих пор тоскую по этой чудовищной шубе, ведь только в ней можно было изображать Богдана Титомира лучше всех.
Потом у меня случился первый и последний мальчик из приличной семьи, внук генерала КГБ, с квартирой напротив Бассейна Христа Спасителя и очень полюбившей меня бабушкой. Бабушка благословила нас и выдала моему жениху ключи от дачи, которая стояла законсервированная аж с 1956 года. "Детка, там в шкафу 3 шубы - шиншилловая, норковая и каракуль..." Наследство!!! При слове "шуба" у меня решения принимались быстро и не раздумывая. И мы поехали за наследством на генеральскую дачу. Если честно - ничего круче со мной не происходило. Дача была роскошна и это был музей. Шубы радостно выпорхнули из шкафа толпой моли. Никогда не видела столько моли и как рассыпаются прахом шубы и мечты.
В прошлом году (опять летом, это нормально, это по русски - готовить сани летом) я заказала себе шубу в Китае. Или я успела потолстеть в груди за те 4 месяца, которые ко мне ехала моя белая сутенёрская шуба, как у Пафа Дэди, за 5 тыщ рублей или Китайцы размера 4 икса эль не существуют - шуба оказалась мала, в ней я стала похожа на диванную подушку, но у меня белая машина и там меня видно ровно настолько, чтоб я выглядела на миллион долларов, вместе с огромной золотой цепью из подземного перехода.
Продолжаю ли я хотеть шубу? Наверное уже нет. Не везёт мне с шубами. Я лучше буду мечтать о чем-то более высоком, о мире во всём мире, например.

(с) Вика Самсонова

Сдала книгу сегодня. Если не начну тупить и ездить по Тайландам, то в апреле выйдет. Лет 10 собиралась... 111 рассказов. Три палки))

Ну что. Книга вышла и почти продалась, электронка тоже вышла и продаётся. А тут можно по порядку раздавать бесплатного чтива.
А начиналось так:
Я никогда не напишу книгу, потому что Зощенко никогда не трахнет Берроуза. А в Камеди Клаб и КВН никогда не будет второго Харламова. Не потому, что он гениален, хотя почему бы и нет? Он просто успел раньше остальных и подражание не достойно апплодисменов. Ээээхххеййй, старуха!!! Если вы не были сраной звездой, о которой 2 раза написал журнал «Устьпиздюйский гудок», вы не знаете, что такое одиночество. Вот эти парни, которые спрашивали со сцены голосом Харламова «Ээээггегееей, вы трахали старуху?». К слову старуха для пацанчиков 20-23 года, это баба лет 35. «Ох, у меня столько тёлок и они все дуры!». А дальше я сижу в машине и вижу, как эти звёзды уходят пешком в сторону метро. В одиночестве. Без тёлок, без друзей... И даже без меня, без старухи, которая, к слову, пишет для них буквы и искренне желает им встретить бабу, над которой духа шутить не хватит. Целую в трещинки. Нежно.
❤❤❤

хм... это и есть тот самый первый комент?

Кусочек жизни до вируса ❤ Как же вы заебали со своим футболом! Можно подумать, что мы регулярно выигрываем чемпионаты мира, а тут прям гром среди ясного неба. Зимой холодно, летом жарко, дорожные службы оказались не готовы что зимой снег, водители никогда не ездили в дождь - обожемой, день жестянщика. И всем стыдно. Интересно, эфиопам было стыдно за своих лыжников? Правда интересно. Сидели, мух с детишек собирали, мечтали о лечении рахита и тут - ба! Лыжники всрались. "Не наш это спорт", - сказали эфиопы, не видевшие ни снега ни лыж, ни телевизора. Футбол - не наш спорт. Он мог бы стать нашим, если в случае поражения вешать всю команду на воротах. Адольф, проснись! Ой вей, ой гевалд!

Любимый анекдот повешу. На тот случай, если я вам напишу "Эцнова я", чтоб вы понимали грамматику) Передача на радио.
Позвонивший должен назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, первый дозвонившийся радиослушатель.
Ведущий:
- Здравствуйте.
Радиослушатель
- Добрый день.
- Представьтесь, как вас зовут?
- Меня, Сергей.
- Ваше слово?
- Слово – «Шолб». По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом.
- Шолб ты нахуй!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров с позвонившими радиослушателями. И вот очередной звонок. Ведущий: Алло. Как вас зовут?
- Урза.
- Ваше слово?
- Эцно.
-Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
-Эцнова я. Шолб ты нахуй.

Для развития памяти у подростков надо уезжать на дачу, оставив им ключи от квартиры. Это бесценный опыт, передающийся из поколения в поколение. Развивается фотографическая память. Потом вы сидите на другом континенте, в хлам, кругом фестиваль, вам звонит муж и: "Где мои красные трусы? А где диск Продиджи?" А у вас дома вечный бардак, в котором точно сказать где и что, казалось бы, невозможно. - "Трусы в коробке с инструментами, под рашпилем, на шкафу, за лыжами, сверху ваза стоит - не разбей! Диск Продиджи в пакете с носками, если не в морозилке, то за унитазом". А всё потому, что ключи от квартиры давали, но друзей приводить запрещали. Я знала, в каком направлении замотан целофановый пакет на батоне колбасы и под каким углом, относительно двери, она лежала. Бесценное качество. Бесценное!!!

Секс туризм в Петербурге. Миф или реальность? Семинар на эту тему писать буду я, дабы...

Посмотрите это видео: Алые Паруса. Питер. Подготовка шоу https://www.twitch.tv/videos/661403719

Пора устраивать парады домохозяек с традиционной сексуальной ориентацией ну и сочувствующие пусть примкнут, нас всё меньше. Будем ходить с плакатами типа "Я курица и горжусь этим!", Могу собрать икеевский шкаф купе но не хочу!", "Мужика с руками не из жопы в каждый дом!" Это очередной пост возмущения, да. Деточка моя младший моет посуду в резиновых одноразовых перчатках. Ну как моет... В посудомоечную машину складывает. А потом всякие Самсоновы, понавыращивавшие рукожопов, со свежим маникюром стоят такие приунывшие и смотрят под капот машины, будто что-то там понимают и даже взглядом врачевать могут. Абсолютно бессмысленно взывать к помощи носителей яиц в штанах - насоветуют так, что дышать нечем станет. В итоге приедет ещё одна баба и ещё одна и весь этот бабарий будет, по локоть в масле, чинить машину и починят же. Так вот я против починки машины собственными руками! Я хочу сидеть в машине, сняв хрустальные туфельки и шевелить пальцами, а мужик чтоб там чинил, а я б излучала уважение, восхищение и надежды на борщ.
Что там сломалось? Откуда я знаю? Бензин там может сломался и жизнь моя закончилась. Не завелась. Машина не завелась, а я завелась. Ко-ко-ко... Канистру б найти в которую бензин на вынос отпустят. И идти с ней как с клатчем и маечку с надписью на горбатой спинке "Идите нахуй со своим феминизмом!"

У меня была собака боксёр. Белый переросток, купила, когда держала ларёк с ликёром "Дристуха" и сникерсами. За пачку Морэ с ментолом купила себе огромную потерявшуюся псину. Назвали Максим и стали любить. Маме всё казалось, что недостаточно волосатоое животное мёрзнет в суровой Московской зиме и она сшила ему камуфляж с капюшоном. Макс загрустил, он стеснялся в этом гулять, быстро гадил и домой.

Однажды мама взяла его на озеро и Макс упал с мостков в воду. Эти грустные глаза среди кувшинок... Тяжело вздохнул и принялся тонуть, не пытаясь плавать совершенно, прям как топор. На берегу бухали мужики. Видя, как рыдающая баба пытается выудить бестолковую псину, поспешили на помощь. Вытащили бездыханного Макса, откачали, он изобразил приступ шизофрении, побегал, снося головой хилые берёзки, а потом взял и покусал спасателей, чтоб не думали, что он полное ничтожество. Откупались водкой за покус.

Я потеряла ключи от квартиры и сутки не могла попасть домой, где нессавший Макс не ссал - умничка моя. Мы вышли, первое, что было для поссать - лавочка с бабками у подъезда. Макс задрал ногу, бабки заголосили как на похоронах. За те пол часа, пока собаченька, закатив глаза от кайфа, сливал недослитое, я узнала о себе всё до 7 колена, бабки устали орать, Макс устал ссать, Макса начали жалеть, кормить... Он ел и ссал вокруг лавочки, а бабушки умилялись.

Предновогодняя пробка, оживлённый перекрёсток, я волоку Макса срать в лес. Я с работы, нарядная вся, как проститутка, праздники же. Выпал снежок, мы переходим дорогу, мужики курят в окошки тонированных вишнёвых девяток и тут Макса разбирает лютый понос. Если можете представить, как адски может пердеть тулово пса, весом кил 60 и как оно портит девственно чистый снег на глазах у ржущих людей, и как я, весом в кил 45, пытаюсь, рыдая, утащить демона в лес... Картина "Дама с Собачкой" будет полной. Вот будто сама тогда обосралась на этом перекрёстке. Коты котами, а без собаки скучно.

Если б я была мужчиной, я б врала. О, как бы я врала! Я плохо помню историю про Казанову, но почему-то верю, что он дарил женщинам не секс а радость. Если он ваще существовал. Не секс, а мужик-Казанова. У меня бы с собой были цветочки, маленькие плюшевые мишки и котятки и я бы дарила их женщинам. Просто так. Дарила бы и говорила, что вот уже год катаюсь на метро, например, но ты как летний ветерок прекрасна, вот тебе цветочек. Любая нормальная женщина, не феминистка и не истеричка, после такого ходила бы месяц счастливая. Может ей уже лет 10 цветов и котят не дарили и не говорили, что она красивая?! А даже если и дарили, то лишних не бывает. А потом бы я умер и меня б канонизировали. Святой Виктор-лжец, покровитель некрасивых баб.

Завтра отключат горячую воду. Это происходит из года в год, у всех и надо бы привыкнуть, но нет. Это как переход между мирами. Это как перед смертью не надышишься. Это как... Неописуемое чувство беспомощности перед стихией, это, сука, мазохизм! Уже давно изобрели кучу приблуд, дабы избежать жилищный этот катаклизм. Но это не наш метод. Наш метод - ждать этого ужаса всё лето, дёргая глазом вглядываться в каждое объявление на подъезде, истово крестясь, если это твои же долги по кварплате, зато горяченькая водичка пока с нами. Это вот как Место Встречи Изменить Нельзя по самому убогому телеканалу показывают, с рекламными блоками по 15 минут через каждые 10 минут, а ты всё равно смотришь, ссать не идёшь до рекламы и не переключаешь и мог бы скачать и посмотреть, но нет - магия! Это когда ты за день 3 раза помылся и ночью тоже пойдёшь - прощание с цивилизацией. А с утра будешь, впервые за год, воду в кране экономить, когда зубы чистишь - последние капельки тёпленькой, не ледяной и вздохнёшь так траурно и подумаешь, что надо было нагреватель ещё 15 лет назад купить. А потом подумаешь, что холодная вода в бидэ - отличная профилактика геморроя. А потом достанешь карту спортклуба и будешь туда 2 недели каждый день ходить и даже по 2 раза иногда, если там хамамы и сауны есть. И вот даже непонятно - как лучше-то? Чтоб холодно было на улице, чтоб не потеть и в душ не хотеть или чтоб жарко, чтоб уже хоть лёд из крана сыплется - уф-уф, спасибо что хоть какая-то вода есть.
Раевской завтра воду дадут, а сегодня ей муж нагреватель поставил. Лучше поздно, чем никогда, сломали все стереотипы. Предрекая приглашения помыцца - нет! Это две недели на то, чтоб осмыслить блага, даденные и отнятые. Потом, когда воду дают обратно, ещё 2 недели поверить не можешь в случившееся. Сидишь такой на толчке и как-то так рукой за трубу - цап! А она горячая!!! И как ангелочек по сердцу крылышками...

Ебучие кошки на даче спиздили своих блядских детей и свалили в неизвестном направлении. Первым предложением, состоящим почти из одного мата, можно было бы и закончить, но эмоции мои относительно этого события слишком сложны и противоречивы. Потому что: 1) Какого хуя? 2) Ебучие кошки, числом двое женщин, в том году были так же спизжены и унесены их тупической мамкой. Стало быть, через год, поголовье ебучих кошек возрастёт в геометрической прогрессии и притопает жрать и рожать к нам в дом. 3) Ебучие кошки почуяли, что через неделю они едут к кастрологу всем букетом, а котята подлежат раздаче в добрые руки злой Самсоновой, приобретшей по этому случаю несметное количество переносок для ебучих кошек, недорогих и цвета кетаминового прихода. 4) Вот же суки! Как жрать из блюдца, так они не могут, а как сыбать, вот это они ж как с добрым утром. 5) А я что теперь не поиграю в маленьких жирных котяток??? 6) Искать предателей семьи у меня нет ни малейшего желания, потому что см пункт 4 - вот суки! 7) Остался Дымсон и его злоебучие яйца, размером с сытую холёную мышь каждое. Роскошные яйца. Восторг, а не мудищи! Поэтому вопрос: А можно сделать ему импланты?
Не, ну вот же суки какие, а?!?!

Фсе мужики казлы! Инфа 146%. И это вы молодым можете говорить, что о каждом пожалеете. Тут уже столько раз пожалели, столько раз орали "сука, да где ж глаза мои были, каким местом думала?!" Уже можно пожалеть, что дала, потому что тот список - пёстрая лента. Ни имени, ни фамилии, ничего уже и не вспомнить. Смысл множить сущности? И вот ладно бы всё вышло случайно, так нет же! Вы что творите, гады вы бестолковые?! Вам сложно потратить 5 минут на враньё, что мы просто будем пить чай? А то ж прям взрослая тётя не знает ваш тот чай и зачем она припёрлась в ночи. Липтона давно не пила из чужой кружки, аж ноги побрила, как это дело любит. Но когда вы в лоб лепите, зачем нас приглашаете - всё, нет никакого интереса. Интриги нет. Изобрази, сука, интерес! Хоть что-то сделай! Что значит "Приезжай, я тут один и хочу секса?!" Собаку бешеную так приглашай или денег проституткам плати, чаем их поить не обязательно. Даже если ты очень красивый мужик. Что с того? Красивее видали. Где? Мой? Сраный? Липтон??? Романтика грёбаная где???
Извините, был напуган.

Еврейская мама это страшно. Это диагноз. Как бы ты умом понимаешь, что так нельзя, но против природы не попрёшь и "Немедленно покушай рыбы, не нервируй меня, как не голодный? Я лучше знаю, когда ты голодный!" Ты понимаешь, что нельзя дуть в жопу младенчику, который на голову выше тебя ростом, но "А кому мама купила печенек? Кто за печеньки помоет посуду?" И вот твоя пиписенька мармеладная, стеная как еврейское кентервильское привидение, пылесосит, а ты от стыда сердцем заходишься, ведь перетрудится детонька, но сидишь, хотя молчать не можешь "А кто ж это у нас такой хозяйственный? А кому мама даст денег на киношечку?" Кого мама отведёт за руку в спортзал, чтоб хрупкие мужские плечи стали шире диванной еврейской задницы? "Мама сделала протеиновый коктейль! Выпей карнитин, почисть зубы, сегодня ты делаешь ноги, иначе позор семьи, бабы не дадут, пресс качай каждый день, позвони 3 раза!" Пошел дождик, а злая мама выгнала сахарного заюшку в одной футболке, аж 5 минут до дома пешком, обещала же что там хорошая погода. Мама сидит и сейчас будет орать "А кто мой чемпион?! Кто в пургу и ураган сходил на спорт и очень красивый, а в мокром виде ещё и сексуальный!?" Кошмар. А потом удивляемся, что они предлагают женщине сделать её счастливой, если она с печеньками заедет к ним для занятий тяжелой эротикой.

Товарищи родители! Спешу предупредить, напомнить, что треклятые гербарии лучше собирать прямо сейчас, в светлое время суток. Потому что внезапное, в 10 вечера "Маааам, нам к завтрему надо..." закончилось попаданием меня в милицию аж 2 раза в качестве паркового полуночного маньяка. Купите так же пакет муки для незапланированной ночной выпечки печенек к 1 уроку. Нарисуйте портрет утконоса - мало ли, поиграйте шрифтами в словах "Доклад" и "Реферат", сделайте заначку гуаши и акварели для старшеклассников, кричащих, что рисования у них больше нет. Рисования нет, а идиотские задания есть и тут вы - опаньки - а вот и гуашь, я принёс, давай, ваяй нетленку. Заначку узбагоительного тоже сделайте - никогда не лишнее. Да пребудет с нами сила!