Мои 5 лет в инстаграм Директ))

Господи) Отарик душечка))

Из всех зол надо выбирать меньшее. Например аквариум. От него геморроя никакого. Молчаливые рыбы не орут по утрам и вечерам, не дуют мимо лотка, с ними не надо гулять. На рыб можно забить болт. Одна только странность, как с татуировками и пластической хирургией: Остановиться невозможно - всегда хочется улучшить.
А начиналось так безобидно! Меня высадили контролёры из троллейбуса, аккурат у Птичьего рынка. С рынка я ушла, унося с собой майонезную банку с 2 гуппи и 2 белыми лягушатами. Через неделю это превратилось в 2 небольших аквариума, а к лету лягушки вошли в сексуальное пике. Они орали 24х7, непрерывно трахались, метали икру, которую сами же и жрали. Замкнутый цикл, опарыши в холодильнике грустили.
Гуппи сдохли и никто этого не заметил - труппи ваши гуппи. Трупы доел сом Эдуард. От лягушачьих концертов я перестала спать, меня настиг первый в жизни пмс, длинною в пару месяцев (да, я терпелива) и я полезла по форумам. Там мне написали, что лягушкам слишком хорошо, у них вечное лето, понизь температуру.
И вот тот кратковременный миг, когда ты насыпал лягушкам льда, они перестали ебстись и орать и ты должен успеть заснуть за те 15 минут, пока им холодно и не ебливо. Тогда было жаркое лето, это сейчас не ебливо. Я выспалась и прикупила экзотических рыб. Потом ещё выспалась и насажала им растений.
Через пару лет у нас было 5 аквариумов, самый большой - 500 литров. Рыбы жрали друг друга, ебливые лягухи стали размером с голых мёртвых карликов и смотреть на них было страшно. Водоплавающая черепаха Абрам ежедневно пыталась уйти пешком в Израиль, а Москва занавесилась едким дымом с торфяников.
Положив болт на эту молчаливую кунсткамеру, я переехала жить на пляж в машину с кондеем, заезжала помыться и убрать абрамье говно, потому что черепаха, с руль от троллейбуса, срёт как нормальный мужик и даже хуже. Воды в аквариуме с экзотическими рыбами всё убывало, он зарос мхами, сом Эдуард пережрал говна и принялся вегитарианствовать, уничтожая растения.
В углу аквариума с экзотическими рыбами, у сундука с какбэ золотом, за спиной у водолаза, пускающего жопой кислородные пузыри, было насрано как за амбаром. Говна хаотично колыхались, лишая остатков эстетики всё это великолепие. Ну, так и быть, почищу.
Говно оказалось мальками. Мальками экзотических рыб, Принцесса Катманду или хуй я уже упомню как их там звали. Полезла на форум. На форуме сказали, что эти рыбы в неволе размножаться не могут и их размножают искусственно, да и то они как-то не очень. Не очень? А это что за дерьмо??? - О, мать, вашу! Принцессы Катманду!!! Но как??? А никак. Мы просто не мешали им ебаться. Мы не мешали никому и себе тоже мешать устали.
Когда мы отдавали эти аквариумы, у меня бицепс был больше, чем у мужа. Поменять воду в 500 литровом аквариуме с меня ростом, при помощи бутылок от кулера... А в 5 аквариумах? Это ебли на неделю. После таких процедур ты сама как гуппи.
Мы купили мелкому на днюху аквариум. Он рад. На рыбок ему плевать, на растения тоже. Там должен быть сом-говноед. Теперь не Эдуард. Теперь сом Виталий.

Каникулы ж в школе начались... Сейчас я всем напомню о том, что раньше и хуи были толще и трава зеленее.
Вот мы-то при Сталине в пионэрские лагеря как ездили? Чемодан в руки, на него наклейку с фамилией и номером отряда и внутри список того, что ты непременно проебёшь за 35 дней смены. Всё, кроме сандалей и пионерского галстука, обычно. Телефон у начальника лагеря, если тебе оторвало ноги по самые руки или ты насрал в горн - с него позвонят твоим родителям.
А сейчас-то как?! Сейчас на 2 недели, в номере 3 человека, не 23 и, обоже, малыш сутки не звонит, он заболел. Ну заболел и чо? Вот раньше-то как заболеешь в лагере, как закроют тебя в изолятор с ветряночными и поносящими и как покажут клизму - уже и здоров вроде.
А теперь человек мавзолейно возлежит с ноутбуком в номере один, с сортиром и душем в этом номере - я б так болела и болела.
И ни одна бабушка раньше не осмелилась бы сказать "обожемой, мы его теряем, мы отправили его туда неизвестно с кем, не мать, а ехидна!" Наши бабушки смахнули бы скупую слезу, сжали сухонькие кулачки и пошли бы за пакетиком ирисок к приезду умирающего от неведомой хвори младенчика, у которого уже пися больше, чем у его папы.
Растим уродов, а потом ноем, что мужик измельчал. Тьфу, сука, зла не хватает. Не мать я, а ехидна. Ваще никому ничего нельзя говорить. Пусть все живут спокойно, в неведении и я тоже буду спокойна. Аминь.

Не стала себя сдерживать. Шопинг! Гуляю на все!!! Просто потому что могу! А на Фейсбук за такое бы забанили. Но тут свобода и поэтому я смело могу сказать это слово. Сказать его имея в виду прям вот что имею, без националистического подтекста!

Когда женщина нищеброд, это очень грустно. Ещё и должна всем. Ещё и шопинга охота больше, чем секса. И тут женщина с утра читает пост про женственность и попадает на оптовый рынок в Бирюлёво.
Бирюлёво - это маленький Таиланд, в котором приключился апокалипсис, ядерная зима и нашествие чумных зомби. Только там можно купить всю коллекцию косметики от Виктории Шу за 650 рублей и на сдачу вооон ту розовую тунику.
Розовая туника, как оказалось, отлично подходит для того, чтоб стать чехлом для сидения в машине. Я прикинула ширину плеч и жопы и поняла, что надо примерять не сверху пуховика, а натянуть на кресло - села, как влитая, потеплеет и буду носить. Такая эксплуатация придаст ей винтажный вид.
Джинсы урвала за 300 рублей и знаете, они лучше тех, которые за 17к из Подиума, честное слово. Хотя бы тем лучше, что они мне как раз. Небольшой затык с обувью. Люблю очень дорогую. Самое дорогое, что можно купить на мой 42 размер - туфли для трасвестита-стриптизёра.
Очень женственная и воодушевлённая я заметила, что в очередной раз сдулось колесо. Излучая нежность, я пнула его ногой и сказала слов 20 матом, все разные. И тут принц. Ну какие принцы в Бирюлёво? "Вы уезжаете?" Не "Как жаль, что вы уезжаете", а освободится ли парковочное место. И тут я включила всю мощь своего обаяния, посмотрела ему в глаза и сказала: - "Хуй куда я уеду, если ты не накачаешь мне колесо!" - "Нет насоса нихуя!", молвил принц. - "Хуйня, у меня есть, вылазь!"
А в багажнике-то у меня остатки сексшопа... Не самая скромная его часть. Бедный чувак чуть ртом колесо не надул, лишь бы больше в этот багажник не заглядывать. - "Спасибо, братан!" - "Ни гвоздя, ни гаишника, братан". Кратким было романтическое приключение. Но багажник он надолго запомнит. Пойду туфли в интернетах искать. Сабо хочу, как у хиппи. Хиппи же добрые. Я тоже хочу быть доброй, хотя бы с виду.

Нашла себе новую бесплатную работу админом группы "АЛЬТЕРНАТИВНАЯ ЛИТЕРАТУРА". Сама эту группу сделала, сама и охуела - за 15 минут 10 километров текста. В этой группе будут только ваши рассказы. Любые,на любую тему. Весёлые, грустные, всякие. С указанием автора (ссылка на вашу страничку) или по просьбе - анонимно.

Тут в ночи мужской друг пишет, мол, напиши о сексе. А я что? Я прям можно подумать помню, что это такое) Я и когда помнила - не писала. Это Раевская может. Ну и я стала искать у себя про секс. Может в молодости был и писала о нём? По ходу сын прав - секс был всего разочек, чтоб его сделать))
Но вот нашла такое:
И стоит такой... Я, говорит, вам, от мамы принёс вот яички и пирог и сам вас поздравляю вот, тёть Вик... То есть не тёть...
Ну проходи, раз так... Тёть, блять... (Спасибо скажи, что я накрасилась с утра, а то б от страха обосрался), что коты меня в 6 утра разбудили, а не ты с яичками.
- И как сам? - Да вот развёлся 5 лет назад, дочка в школу пойдёт, свой бизнес небольшой, но стабильный... - В смысле дочка в школу? Погоди. Тебе лет-то сколько? (Замечаю высокий лоб, аж до затылка) Твою ж... А мне-то сколько?
- Тё... Вик, а ты что вечером делаешь? - Да ничего, а что? - А поехали на дачу? - А кто ещё будет? Ну предки твои, понятно... И? - Никого. Мы вдвоём...
Да дело даже не в этом! Это когда это они успели жениться, развестись, облысеть...? А мы? Мы что делали всё это время? Ну жопу им лопухом вытирали, было дело и не раз. Как вчера же, ну! А теперь это огромные дядьки... Плешивыееееее!!! Симпатичные дядьки, но уже в возрасте, блин. На них ещё смотришь и думаешь, что староват чото...
Не, ну на себя тоже смотришь, но тут здравый смысл подсказывает, что ты зажралась, соглашайся, этот раз может быть последним, дальше тебя будут шатать Паркинсон с Альцгеймером. Но другой смысл, может не очень здравый, шепчет - ты его мамке ровесница! Нехорошо это, грешновато.
Помню, помню-помню, как твою жопку обосранную мыл в Баден-Бадене на родниках(с) Помню, помню да. Вот этими вот руками...
Яички он принёс. Куриные. А я его яички в пелёнках помню и уже тогда я была не слишком молода! И вот сейчас эти яички, яйчушечки - мамкина радость, папкина гордость стоят тут, затмевая вполне взрослой лысиной мой модный диско шар и, кажется, пытаются подкатить? Трезвый и не слепой?
Как дальше жить-то, бабоньки?

Среди читающих жопой, могу выделить некую гражданку Самсонову Викторию Ильиничну, 49 лет от роду. Ильинична зело любит полезные баночки с крышечками, лучше пластиковые, чтоб не разбить - руки ведь из того же места, которым Ильинична читает.
Собираясь с достоинством провести выходные, она записалась на всякие процедуры, скачала аудиокнижечки для прослушивания в пробках и купила продуктиков. В числе продуктиков был дорогой кисель в очень полезной банке с крышкой, прям любо-дорого, а не банка! В такую банку можно положить кило сациви и играть им в футбол - вот критерий идеальной банки с крышкой.
Однако, все выходные, Ильинична слушала свои аудиокниги в сортире, запивая это дело дорогим и очень вкусным киселём и виня во всех бедах просроченную гречу ковидной давности - ну больше ж не с чего.
Перекладывая остатки гречи с курой в освобождённую банку от дорогого киселя, Ильинична прочитала вооот такенными буквами надпись ОЧИЩАЮЩИЙ кисель (один грамм на весь табун), 2 чашки в сутки, не литр в час, манда ты такая!

Иван Всеволодович Кошкин
Дневник американского боевого дельфина
Вот маленький отрывок.
------
24.10.03
Бутылконос говорит, что мы будем работать с русскими! Все в шоке. Гринштейн вспомнил, что его дедушка жил под Бобруйском. Это где-то в Сибири или на Урале. Гринштейн обучил нас двум фразам: "Yop tivoju mat", что по русски значит: "Здравствуйте, как поживаете" и "Pijets", что значит "Спасибо". Афалински рассказывает, что сталкивался с русскими на Дальнем Востоке. От его рассказов всем становится неуютно.

26.08.03
Прибыли русские. Гриндштейн поплыл здороваться. Реакция русских была неадекватной. Впрочем, плавник будет в норме уже через два дня. Русский капитан приплыл знакомиться и сказал, что его зовут Моржов. Бутылконос переспросил: "Who is? Morjov?" Русские вовремя оттащили своего капитана, заодно объяснив, что именно означает "Yop tivoju mat". В общем, Гриндштейн легко отделался.

10.09.03
Русские кипятят напалмом воду в балластной цистерне подводной лодке. Они говорят, что это — баня. Они утверждают, что в ней можно мыться и зовут всех попробовать. Хиперудо Большой Плавник говорит, что в его племени на Великих Озерах такое делали, чтобы получить покровительство Маниту. Он — наш единственный доброволец.

11.09.03
Русские принесли Хиперудо в наш лагерь и сказали, что ничего, парень крепкий, надо только потренироваться. Хиперудо пришел в себя через час и сказал, что Маниту — сынок.

Минутка патриотизма.
Чото я слышала про цену на тампаксы 1400₽ и что их нет и что вспоминаем, как шить прокладки из половых тряпок и мха.
Только что, в очень людном месте, сильвупле... Народа никого, очереди нет, гречка, сахар, соль, тушенка - полно. Товарищи менструаторы вы на другой планете живёте???

Как немногие из выживших в урагане алкогольных и прочих зависимостей люди, пребывающие в перманентном шоке от того, как прекрасен мир без наркотиков, я очень высоко ценю качественный тотальный ахуй внутри себя. И безмерно благодарна людям, способным повысить во мне градус этого ахуя до полного паралича тараканов в моём маленьком больном мозге.
Увы, но хорошенечко охуеть, хотя бы на 7 по 10 бальной шкале, удаётся не часто, хотя карательную психиатрию и отменили. А после того, как мы с мелким на вокзале, средь бела дня, в центре Столицы, на автобусной остановке, видели абсолютно голую какающую старушку... Ну вы понимаете - капризны стали оба в одночасье.
И ведь всегда думаешь, что видел всё, гневишь природу. Но зрелища меня не прельщают, утонченность натуры не позволяет развидеть этот треш обратно, так и живёшь потом без секса, например, вспоминая клип "Сашенька, ты - ювелир!" (настоятельно рекомендую никогда не смотреть, это не шутка).
Вот и сегодня... Наверное рассказ будет сбивчивым, потому что мне надо поведать миру, а в голове заставка из журнала Ералаш на репите:"падам-падам-пам-фьють!"
Сегодня, впервые за месяц, мы выбрались в магазин. Не в сельпо на 5 пузырей водки, а прям в супермаркет. Бла-бла-бла-пижама, кроксы, прыщи, не встретить бы бывшего - пропустим лирику.
Подрулила тётка на парковке, прям такая Эдита Пьеха, ну чуть старше меня, вся в соболях, Гелик, цацки, радостная как миллион выиграла.
- "Ой, Вика, привет, сто лет не виделись" и вот это всё.
А памяти у меня ж нет совсем, поэтому я даже не парюсь попытками запомнить имена и лица, ну 3-5 раз познакомимся и тогда норм.
Трещит и трещит и на моменте: - "Ой, я ж помню, как с мамкой твоей тебя в коляске катали, я тогда третьим беременная была..." во мне проснулся математик, спавший с первого класса школы мёртвым сном.
Мамке моей 83 года, а эта Пьеха, которая чуть старше меня, беременная третьим... почти 50 лет назад... Это ей при наилучшем раскладе 80???
- На, говорит, мороженое. А я варежку раскрыла и даже мяукнуть не могу. А она - Жри, бля, хули ты как не родная? И пломбир за 48 мне в пасть - тыц!
В этот неловкий момент, подходит мелкий. Его видит Пьеха и орёт: - "О, ёбарь твой штоле??? Хорош!" И хватает моего младенца за жопу. Младенец верещит, как весь гей клуб при визите наряда ОМОН. - "Жри мороженое, красавчик!" и второй пломбир затыкает пасть мелкому.
Скорость развития событий феноменальная, Чаплин снял бы шляпу.
В гробовом семибалльном ахуе, по брови в пломбире, восхищённо думаем, как тактично съебать. - "А у меня ёбарь тоже молодой совсем" (развидеть, развидеть, развидеть!!!) И тут... (тадаммм!!!) Его величество ёбарь. Тоже бросается меня обнимать. Градус ахуя 8!
- Привет, говорит, не узнала? За одной партой сидели! Ахуй на 9! В голове грянул симфонический оркестр и Битлз дружно и звонко запели "Хэлп, ай нид самбади хэлп!!!"
Я уже не слышала что мне говорили, я просто не синхронно моргала. Очнулась, когда Пьеха запихивала моего одноклассника в Гелик, оря на всю парковку: - "А кто не ебётся, тот от коронавируса помрёт!" И помчала с пробуксовкой. А потом сдала назад, открыла окно и сказала: "Адрес-то я ваш помню, щяс карантин вот, а потом мы со Стасиком в гости к вам заедем!"
Десятибалльный ахуй! 10 из 10.
Меня мелкий на выходе с парковки поймал, пешком ушла, без машины, с пломбиром этим.
Я чото хочу, чтоб карантин не заканчивался. Мне больше ничего не страшно, ни война, ни чума. Мелкий долго молчал, потом очень осторожно спросил: - "Это твоя подписчица с фейсбука? Ебанутая какая-то..." Не заикаясь спросил, это уже хорошо.
- "Это, деточка, я в 80 лет. Не дай бог доживу. Никому двери не открывай, на карантине мы!"

Карантинные заметки 20 год

Мне все советуют свинью завести, надеются, что фляга у меня свистит уже в достаточной степени, чтоб. У свиньи, безусловно, есть со мной перспективы. Надо сесть и написать все плюсы и минусы, так делают, когда надо бросить мужика.
+ Свинье можно набить татух и ей как раз моя одежда.
- Идиосинкразия. Генетический ужас. Не кошерно!
+ Можно ездить на ней верхом, сшить БДСМ сбрую. Народ люто охуеет, даже если я не буду верхом на татуированной свинье
- Фантомная боль в жопе от дедова ремня. Катание на свиньях в семье не приветствовалось категорически
+ Ей можно скармливать трупы врагов
- Я и за ней тоже доедать буду?
Ещё со свиньёй связано несколько противоречивых воспоминаний:
1) Гуляла с первым мужем в лесу. В русском лесу бывают старые окопы - эхо войны. Наступила, блядь, на свинью. Мало кому так везёт, да? Она спала в окопе, зарывшись в листья. С десяток метров проехалась стоя у неё на спине, воя от ужаса, как псина Баскервилей. Этот эквилибристический трюк, тем не менее, никто не оценил. Муж бежал, визжа как тёлка, в противоположном нам со свиньёй направлении. Ссыкло!
2) Ходили в поход, в горы, в Грузии. Пока ходили - свиньи сожрали не только всё мыло, но и все носки. У всех. Избавив сразу и от мытья и от стирки. Некоторые образцы моих носков мне дороги как память. А мужики мои за отсутствующие носки могут выебать и меня и свинью. Притом без мыла и прямо в мозг.
Мини пиг? Ну ок, допустим. Но с моим еврейским счастьем мне подсунут личинку кабана-секача, который вырастет размером с рояль.
Поэтому, пока коты отдыхают на даче - рыбки. Про рыбок я уже рассказывала, но кажется не всё...

Женщина в соседнем кресле парикмахерской:

- Я раньше ходила в другой салон. Моей мастерицей была девочка в платке , в этом, как его, хиджабе что-ли. Похожа была на персонаж из мультика : шоколадные огромные глаза, личико тарелочкой, губы бантиком, лоб высокий - очень хорошенькая. Кольцо обручальное на пальце, я сначала думала ей лет 18, но потом решила 25. Хотя они там и в тринадцать уже невесты. И вот она начинает мне на волосы краску наносить, а я прихожу нарядная, красивая , при полном макияже. Смотрю в зеркало, а в отражении она - кукла, а я бабка: лицо все вниз съехало, морщины россыпью вокруг глаз, и мешки под ними. Подбородок еще невнятный, без контура, а у нее как вылепленный. Жуть, а не зрелище. Она отходит, и я вроде опять ничего. Красила замечательно, но я всегда выходила от нее в омерзительном настроении.
Теперь вот к вам хожу, Мариночка, мне так с вами комфортно

Екатерина Бальзамова( извините без ссылки на автора, в той группе ссылки не ставят, уроды)

К сильным женщинам, в каком бы возрасте они не находились, подкатывают самые беспонтовые мужики, которым уже нечего терять. Это вот как подойти к Каспарову, дать ему по жопе шахматной доской и сразу сделать глазки собачьи и "дядь, поиграй со мной в шахматы?!" Дядя от такой наглости может даже и не откажет. А потом ходить с этой шахматной доской и рассказывать, как с самим Каспаровым играл. При этом с такими же бестолочами играть уже будет не интернесно. Можно письма писать Каспарову, обидные даже, что Карпов круче и что ваще их время прошло, есть вон Крамник, он моложе и сойди с Олимпа. Может он даже и прочитает.

Это была одна из самых тяжелых ночей в жизни заслуженной пенсионерки Ильиничны. Дело было в том, что ей к заутренней надо было нести свою еврейскую кровь на оналезы, которые попытались бы обнаружить кровь в крови, а не прочие жижи. Такое мероприятие важно не проспать. Мероприятие, которое надо было не проспать, было назначено в 11 утра. А часов приблизительно с 11 вечера во всех существующих соцсетях начали показывать еду и ничего кроме еды.
Не спалось. Всякая бабка говаривала своим недостаточно шарообразным внукам, что, де, не будешь жрать перед сном - нищие цыгане приснятся. Если бы жралось, то и спалось бы, но здравый смысл шепнул, что не ложись, ну чо ты, проспишь же всё.
К 7 утра Ильинична орала вместе с котами возле миски, понимая их, котов, беды. Ближе к 11 утра хотелось бегать по стенам, тыгдыкая когтями по паркету, ходить ногами по спящим и сытым людям и всё ронять. Но зато она никуда не проспала.
Завела машину, поехала, достала из кармана талончик, чтоб уточнить время... Талончик, в который она смотрела минимум 2 раза в день уже неделю... Смотрела она в талончик, разумеется, жопой!!! ЖОПОЙ!!! Ничем другим Ильинична уже давно никуда не смотрит, но очень осуждает читающих жопой читателей.
Развернулась и обратно поехала, потому что сдовать оналезы ей, старой манде, 5 апреля...
И жрать как на зло перехотелось