Ну что, готовы поразмыслить над ещё одним личным вопросом?)

Выложу сюда, вы подумайте сами, что бы посоветовали, а потом уже я отвечу 🩵

Люблю вас 🫶



Рубрика #ЛичныйВопрос

Виктория, здравствуйте! С упоением читаю Ваш блог и очень хотела бы совета в своей ситуации, заранее спасибо за ответ !!!!

Мне 21, жила 1.5 года с мужчиной (25 лет ),до этого мы пол года встречались, познакомились в интернете. В начале декабря поняла , что нам с человеком будущего совместного не выстроить и 10 января я забрала все вещи, переехала и обозначила, что все закончено. 30 января мы окончательно расстались, он наконец то принял информацию, разрыв перенесла достаточно спокойно .
Параллельно, начиная с 3 января, очень активно стала общаться с мужчиной 27-ми лет ( так же в интернете). Он приехал с вахты , мы лично встретились ( 16 января), почувствовали общую симпатию и интеллектуальный интерес , далее все было, будто в сказке. Впервые я ощутила взгляд, будто на меня смотрят, как на сокровище и очень много заботы, внимания , ухода, а так же страсть, которой не было ранее. Я испытала то, что много лет ждала. Но внезапно человек стал говорить о том, что любит меня. Мне очень тяжело воспринимать данные слова в серьез, ощущение, будто так быстро не может возникнуть данное чувство. Сам он после брака, пол года разведен, с женой в браке был 2 года + 3 года отношений .

Усугубляет ситуацию то, что я очень сильно завишу от мнения мамы ( особенно после возвращения в ее дом) , рассказываю ей о каких то наших ситуациях и очень болезненно воспринимаю критику. Особенно сильно влияет то, что она оценивает мужчин через свой опыт и я начинаю копировать ее мысли

Так вот вопрос в том:
Возможны ли настоящие серьезные чувства ( любовь или что то сильное )у мужчины к девушке ,появившиеся за такой маленький промежуток времени знакомства ?

Как выстраивать связь с мамой, что бы не воспринимать ее критику так серьезно и уметь отстаивать личные границы?

Как более трезво оценить свои чувства и отношение к человеку, снять розовые очки ? (Очень боюсь что слишком очаровалась )

#личныйвопрос
Здравствуйте Виктория!
Наконец то смогла Вам написать!
Очень хочется получить ответ на свой вопрос

Когда мы познакомились с моим мужем,у меня уже был ребёнок, сейчас у нас родился общий сын
Старшему сейчас 5,5
Младшему 4 мес

Когда мы с ним начали общаться, я рассказала свою историю, почему я воспитывала ребёнка одна, он очень понимающе это воспринял, и пытался всячески поддерживать
Вскоре мы начали вместе жить, и он очень хорошо относился к моему сыну
Но месяцев 7 спустя совместной жизни, муж изменился очень по отношению к ребёнку
Он мне в открытую стал говорить что он нам мешает, чтоего бесит его поведение (у меня ребёнок ну очень активный) его раздражает нытьё ребёнка и т д в этом русле
Ребёнок наоборот хотел общения с ним, тянулся к нему, стал называть папой его, но муж в ответ не проводил с ним время, не обращал внимания на него
Меня это очень огорчало
Ведь всё так хорошо начиналось
Далее когда родился второй ребёнок он как будто то бы стал разделять детей
Проходя с работы бежит только к своему, а потом мимо комнаты старшего сына на кухню кушать, не привет ничего с сыном

Я очень нервничаю от этого всего, очень не приятно и обидно что всё так
Ребёнок не виноват же
Я его прошу чтобы он с ним сходил погулять, порисовал поговорил
Но на что он отвечает что не хочу и говорит что я навязываю ему своего ребёнка, а Я всего лишь хочу их сблизить
Ребенок начинает мне говорить уже, мама а почему вот папа ко мне так относится а к братику по другому, он меня не любит говорит
Это конечно до слез у меня прям

Вопросы вот в чем
Правда ли я навязываю ему ребёнка когда прошу о контакте с ребёнком?

И как мне помочь сделать так чтобы муж не разделял деток и хотя бы начал общаться со старшим?

Спасибо!!!

Виктория, здравствуйте! Я прослушала 15 ваших вебинаров - это просто бомба, благодарю Вас за всё, что Вы делаете!

#личныйвопрос
Моему ребенку 4 года, у него аутизм. Мы живем в коттеджном поселке, где все друг друга знают. Мы с мужем не распространяемся соседям о диагнозе сына и по сути - просто прячемся, весь круг общения строим вне поселка, избегаем соседских посиделок с детьми по одной простой причине - боимся возможной травли нашего ребенка в будущем, когда дети подрастут.

Наш сын развивается, разговаривает, но все равно пока выделяется среди сверстников (не идет на контакт) и при близком общении это выглядит странно и вызывает вопросы, поэтому контактов с соседями мы избегаем.

Прослушав вебинары про дружбу, тревогу и эмоции, нашла ответы на все вопросы, кроме одного: Как найти баланс между желанием строить дружеские отношения с соседями и наслаждаться жизнью в закрытом посёлке и в то же время минимизировать риск травли аутичного ребёнка в этом самом посёлке? Ведь начать общаться ближе означает раскрыть свои слабые места. Спасибо.

Рубрика #ЛичныйВопрос

Виктория, здравствуйте! Очень прошу ответить на мой вопрос. Буду максимально благодарна. Не знаю уже к каким специалистам обращаться.

У меня есть дочь, ей сейчас 4 года. Год назад она первый раз начала заикаться. Ни с того, ни с сего. Проснулась утром и начала заикаться.

До этого она очень хорошо разговаривала, в целом она довольно развитая и сообразительная девочка. Развивается по возрасту, иногда даже быстрее.

Я обошла с ней всех врачей и специалистов. Прошли курс физио-терапии, электросон и лого массаж. Последний логопед, к которому мы ходили, сказал, что заикание не истинное. Объяснил это тем, что когда я вышла из кабинета врача, оставив дочь с ней на едине, доча начала сильно плакать и проситься ко мне. Но в момент этого стресса и слез заикание из ее речи пропало полностью. А у детей с заиканием в момент стресса недуг только усиливается.

Заикание продлилось около трех месяцев. Потом дочь также проснулась в один день и заикаться перестала.

Спустя почти год, за несколько дней до Нового Года, случилось тоже самое. Дочь проснулась в один день и снова начала заикаться. Но в этот раз заикание было гораздо сильнее, ей было сложно говорить, в силу возраста она уже начала этого стесняться и даже иногда просто переставала говорить, если у нее не получалось что-то выговорить.

В этот раз заикание прошло через две недели. Также резко, как и началось.

Каких-то сильных стрессов, испугов или чего-то очевидного, что могло спровоцировать заикание я выявить не могу. Но, почти уверена, что проблема именно психологическая.

Вопрос: Как выявить причину такого недуга? Возможно ли это сделать с 4-летним ребенком? И вообще может ли заикание быть вызвано психологической проблемой?

Очень боюсь, что с возрастом эта проблема будет снова проявляться и станет только хуже. И дочь будет страдать от этого как физически, так и морально.

Рубрика #ЛичныйВопрос

Чуть позже на этот вопрос отвечу, а вы пока подумайте - что бы вы посоветовали этой девушке?

Рубрика #личныйВопрос
Виктория, добрый день!
Возможно, вы увидите мой вопрос и сможете помочь советом.
У меня двое детей, дочь 4.8 и сын 2.6. Оба с удовольствием ходят в сад, спокойно остаются с другими взрослыми, остались с бабушкой на 2 недели, пока мы с мужем улетали в отпуск и ни разу не плакали о маме и папе. НО, когда я дома с ними дочь не отлипает от меня. Ей надо все делать со мной, даже в туалет меня зовет к себе. Я бы сказала, что похоже на, что ей на хватает внимания, но мы КАЖДЫЙ вечер с ней играем после ужина, настолки, рисование, лепка и тд. Я сыну не уделяю столько индивидуального времени сколько ей, и у него нет такого, что он постоянно ко мне липнет. Если я говорю дочери пойти поиграть во что-то пока я готовлю например, она сидит ждет пока я закончу, чтобы пойти с ней. У меня буквально нет пяти минут, чтобы просто вздохнуть. Если я сажусь на диван, она подбегает сразу «мам, давай играть, ты же ничего не делаешь»!
Вопрос: в чем может быть причина такого поведения? Непройденная сепарация?
Спасибо большое за ответ, всегда с удовольствием слушаю ваши советы❤️

Рубрика #ЛичныйВопрос

Год назад папа наш скоропостижно умер, уход папы я переживала тяжело, помогли препараты от психиатра, выбралась. Я и брат (51 год) живём в Москве, а мама наша живёт в Краснодарском крае у моря. Мне 46 лет, есть дочь 12 лет и сын 8 лет, у сына атипичный аутизм. С мужем (51 год) живём вместе 17 лет, отношения никакие, то есть три года просто соседи, никакого участия в жизни семьи он не принимает, разве что мясо купит и детям шоколадки, сок, денег не даёт, да я и не прошу, репетиторы, продукты, коммунальные оплачиваю я. Общение скудное. Работает. Была попытка примирения в 2021 году, но очередная моя поездка к маме и его ор оттолкнули меня от него. Он винит меня во всём, считает,что ором меня воспитывает, возможно он и прав, что я плохая во всём и его не понимаю, но его грубость и ор на меня и стали катализатором моего охлаждения, бесконечные упрёки и критика в мой адрес, спим в разных комнатах. Это его второй брак, причиной разрыва первого брака была я, и от первого тоже есть двое уже взрослых детей . По отношению к мужу испытываю сейчас жалость, нет ненависти, есть воспоминания о прекрасной любви, чувство вины из-за того, что вторая семья тоже не сложилась, что ему со мной плохо , что я обманула его ожидания, хотя первые пять лет жили хорошо, сейчас я не скучаю за ним и без него мне спокойно. Мне деньгами помогает брат, есть пенсия по инвалидности, я не работаю, вожу сына в школу коррекционную, занимаемся с дочерью уроками. Тут начали мой брат и моя мама настаивать на моём переезде к маме жить и смотреть за ней, ей 76 лет. Она говорит, что я должна, иначе зачем дочь нужна? Что ей тяжело, скучно, одиноко, а я живу там, понимаешь ли, ерундой страдаю. Я маму люблю и мне, конечно, печально осознавать, что она там совсем одна и ждёт нас. Брат дёргает с переездом, мотивируя, что я не должна находиться в таких отношениях с мужем, что коррекционная школа тоже есть там, хоть и городок маленький, но ехать 26 остановок, что я не работаю и в общем меня ничего здесь не держит, кроме квартиры, которую можно продать и поделить с мужем. А там мама, которая во мне нуждается и что потом буду жалеть, что не была рядом. Сразу отмечу, мне неплохо с мамой, я часто езжу к ней, готовка, прогулки и все её просьбы выполняю, хотя и спорим, потому что мама моя считает, что ей все должны, каждый день звонки по несколько раз, всё лето провела с детьми я у мамы. У меня чувство вины перед мамой, братом, мужем, что я не такая, какой бы они хотели меня видеть, что не достигла каких-то высот. Может они и правы, что с мамой мне жить лучше, смотреть за ней, а не разрываться между двумя городами, развестись, поделить имущество... Но вот это вот : "должна" - отбивает всё, какое-то понуждение чувствую, есть страх увезти детей от их папы, оставить его в нашей общей квартире одного и всё начинать с начала в новом месте. Страх, что он будет уже "бывшим", что это уже конец...Разрываюсь между мамой и своей семьёй уже много лет, между должна и хочу, между отстаиванием чего-то своего и чувством вины. Пожалуйста, покажите здоровый взгляд на ситуацию. Вопросы: 1) должны ли мои мама и брат настаивать на моём переезде, разводе, даже если они и правы? И надо ли им противостоять? И как? 2) должна ли я переезжать, мотивируя свой переезд чувством вины перед мамой, обязанностью смотреть за ней, разбавить её одиночество? 3) имею ли я право на то, что увезу детей от их папы и начну обустраивать жизнь в другом городе в других условиях 4) что делать с чувством вины перед мужем, что наша семья развалилась, а ещё и детей увожу далеко ? П С. Счастливой я не буду уже никогда , но хотя бы сделать хорошее своим близким, чтобы вот это чувство вины меня не раздирало, жить по совести хочу и без сожалений.

Рубрика #ЛичныйВопрос

Добрый день. Давно подписана на вас и всё ответы на вопросы очень терапевтичны. Всегда думала, что ответы другим нужнее, но вот у меня такое сильное напряжение, что я не справляюсь.

2 года живём с мужем в Испании и планируем развод. Я решила летом уехать в Россию с дочкой 4 года. Т. К. Жизнь в Испании не тяну финансово.

Я уеду и заберу дочку с собой, а её отец не вернётся и они не будут вживую видится, играть и веселится.

Как сказать дочке о разводе и отъезде ( простыми словами для её возраста) и как сказать, что с папой она будет общаться только по телефону ( хочется написать, что папу она больше не увидит).

Как облегчить обратную эмиграцию? На адаптацию к Испании мне потребовалось 2 года.
Сейчас всё связи по новой заводить.

Рубрика #ЛичныйВопрос

Здравствуйте Вика.
У меня такой вопрос: как постоянно не думать о своём желании?
Меня зовут Надежда, мне 38 лет. И у меня нет детей. Я в браке 6 лет. Брак у нас очень счастливый, крепкий. Но детей, как мы не пытались пока нет. Мысли о том, что время поджимает, ведь уже почти 40 лет. И так уже считаюсь старородящей 🙀. Да и для будуюшего ребёнка родителей будут принимать за бабушку и дедушку. Мы пытались разными способами, методами, ставили свечи, молились. Пол года назад начали заниматься ЭКО, на сегодняшний момент было 2 подсадки, к сожалению неудачные. Я конечно не теряю надежды и верю, что всё получится. Но тут на днях сходила к гинекологу, и она сказала:
- Сейчас у вас (после ЭКО) матка вся в гормонах, пытайтесь зачать самостоятельно, должно получиться и без ЭКО. Но только во время полового акта не думайте, что вы делаете детей, а просто получайте удовольствие.
И всё моё окружении говорит мне, ты главное не думай, расслабься, получай удовольствиеи т.д. Но им легко сказать, а я не могу, я постоянно думаю только об этом. И очень сильно расстраиваюсь и переживаю, что вновь и вновь у меня не получается. Конечно мы прошли исследования и муж и я совершенно здоровы, у мужа есть ребёнок от первого брака. Я вообще для своих лет выгляжу и чувствую себя на 25. Врачи глядя на мои анализы говорят : чиста как слиза.
Но достичь желаемого результата у нас не получается. Как мне кажется, потому что я не могу расслабиться и не думать об этой ситуации.
У меня вопрос: как мне отключить голову и не думать постоянно, а просто получать удовольствие и просто жить ? Может быть есть какая-то методика, упражнение или совет?

Рубрика #ЛичныйВопрос

Виктория, добрый день! Очень люблю ваш блог, черпаю много полезной информации и во многом именно вы повлияли на мою жизнь❤️
У меня личный вопрос:
Очень внезапно в результате несчастного случая умер мой любимый папа, на данный момент прошло чуть больше 20 дней. После его смерти две недели жила с мамой и младшим братом. Мы жили и живем в разных городах, пришлось уехать через боль и слезы, чтобы вернуться на работу. Я посмотрела ваш прямой эфир «Как пережить утрату» и стало немного легче, когда я поняла, что прохожу «стандартные» этапы проживания, думала, что дальше будет полегче, пока не наступит стадия депрессии, но когда вернулась в свой город, нахлынуло.
Для контекста: мне 24 года, я уехала от родителей учиться в другой город в 17 лет, подрабатывала еще учась в универе, а после сразу устроилась на полноценную работу, полностью себя обеспечиваю и думала, что полностью сепарировалась от родителей.
Сейчас я очень много плачу от того, как сильно хочется к маме и брату, чувствую себя маленьким ребенком, хочется все бросить, уволиться с работы и уехать к ним, прям физически больно, с ними мне было гораздо проще проживать случившееся, мы поддерживали друг друга, много разговаривали, сильно сблизились. А еще хуже мне от того, что я чувствую, что потеряла самую главную опору в своей жизни. Да, я уже не завишу финансово от родителей, но видимо было какое-то подсознательное ощущение, что я все еще в большей степени рассчитываю на них, а не на саму себя?
Мой вопрос в том, где найти вот эту грань, какие вопросы себе задать, чтобы понять, это проблема незавершенной сепарации или я просто очень болезненно переживаю смерть одного из моих самых родных, любимых людей? Почему так сильно хочется к семье, что готова бросить работу, и почему кажется, что у меня больше нет земли под ногами, какой-то опоры?

Рубрика #ЛичныйВопрос

Здравствуйте!
Вопрос такой,как относиться и как реагировать.Я поправилась,а бывший муж говорит про похудение,ну я сама к нему иду,но тут дело не в этом,а в том что он начинает говорить о том что мне из-за твоего веса не нужно чтобы у ребенка были комплексы.Как реагировать,я понимаю это не быстрый процесс,но не важно же какой у мамы вес.Буду рада если вопрос дойдет.Спасибо🙏🏼

Рубрика #ЛичныйВопрос


Добрый день Виктория! Очень надеюсь, что вы заметите мой #личныйвопрос. Постаралась сокращенно.
Я Мария, мне 41 год, у меня 4 детей от 5 до 16 лет. Моя боль связана с самореализацией. Если после рождения первых двух я быстро восстановилась и вернулась к работе, то после второй пары детей меня мотает в стороны.
Я многое пробовала (бухгалтер и замдир до декретов, потом копирайтинг, массаж, пиявки, риэлтор, магазин продуктов, работа в банке). И кажется я делала все это, посмотрев на других. А что я сама хочу я не понимаю. Мои ровесницы уже стали профи, а я никто, просто мама 4 детей. Иногда у меня появляется жгучее желание развиваться в какой то области, а на следующий день появляются сомнения. Из-за этого боюсь что-то начинать серьезное, боюсь потерять время и деньги.
Муж работает, молчит, но я вижу его недовольство мною, да и денег едва хватает.
В детстве я любила шить, но это опять глядя на бабушку, качественно у меня не получалось.
Оглядываясь на свои "пробы" вижу, что где-то мне не хватило дисциплины, где-то спец образования, а где-то давил груз ответственности.

Вопрос: как понять, какая сфера максимально мне подходит, чтобы выбрать, начать работать и больше не сходить с пути? Надо ли опираться на прошлый опыт и знания и выбирать сферу исходя из него? Почему может постоянно меняться состояние: то хочу, то не хочу и как удержать фокус на одном?
Заранее благодарю Вас, Виктория 🙏

Рубрика #ЛичныйВопрос

Здравствуйте.
Я мужчина, Мне 36 лет, родилась дочка в октябре 2024 года, ей сейчас 3 месяца. На данный момент работаю в другом городе, т. к. относительно хорошая зарплата, которая позволяет содержать семью и платить ипотеку, жена в декрете соответственно. Семья живёт без меня 5 дней в неделю, я приезжаю только на выходные. Когда уезжаю работать, очень скучаю, особенно по маленькой дочери. Вопрос: сильно ли скажется на психологическом здоровье дочки то, что папа приезжает только на пару дней, а в остальное время она его (меня) не видит (ежедневно по видеосвязи общаюсь с семьёй в будни) ? И есть ли вред для меня и дочери в плане "связь Родитель-ребенок", если так редко видимся?

Рубрика #ЛичныйВопрос

Здравствуйте. Никогда не думала,что буду задавать подобный вопрос, но сразу вспомнила о Вас,может и разберёте в телеграмме. Наш сын (10 лет) нашёл дома вибраторы и всякие штучки для секса,хотя мы с мужем очень тщательно всё прятали,на балконе,в куче коробок. Сын спросил у меня,что это такое странно улыбнулся,знает,наверное. Я сказала,что это мои женские штучки и все забрала. Он устроил истерику,стал кричать, что его обманывают,расплакался.Со мной не разговаривает, даже в комнате одной не может находиться. Что такое секс он знает,во 2-м классе рассказала.Больше эту тему не поднимали. Как быть в такой ситуации? Что говорить сыну?Как снова завоевать его доверие? Заранее спасибо

Рубрика #ЛичныйВопрос

Великолепная Виктория, доброго дня!

Очень надеюсь, что вы увидите мое сообщение и сможете ответить в вашем телеграмме на мой вопрос!

Во-первых, спасибо большое вам за ваш труд, за всю ту любовь, которую вы дарите нам через экран! Я подписана на вас уже 6 лет и для меня вы часто были опорой в те моменты, когда силы меня оставляли. Много раз хотелось задать вам вопросы, разные, но начиная их формулировать и печатать, чаще всего отвечала на них сама.
Но вот сейчас я совершенно запуталась.
А вот и во-вторых:
Наша маленькая семья, я, муж и годовалая дочка, полгода назад переехали из деревни в Белгородской области в крупный город. Мужа пригласили на перспективную работу и мы решились на эту авантюру.
Но в данный момент силы и мотивация его покидают. Он очень много работает, пытается, трудится, звонит и катается к клиентам как по области, так и в ДНР, ЛНР. В свободное время читает спец.литературу, дабы улучшить свои проф.качества, но воз и ныне там. Доход не увеличивается, вследствие чего наши сбережения уменьшаются. Я как могу пытаюсь его поддержать, максимально взяла на себя всю работу по дому и ребенку, даю ему больше свободного времени, чтобы он отдыхал. Но с каждым днем он все больше погружается в апатию от того, что бьется, бьется, а все равно ничего не получается. Причем на работе его очень хвалят, ставят в пример, но в финансовом плане улучшений нет. Он работает в продажах и его доход напрямую зависит от продаж, как бы его ни хвалило начальство.
Он стал говорить, что если до лета улучшений не будет, то нужно возвращаться обратно в деревню, у нас там дом, который мы пока не смогли продать, мол там будет спокойней хотя бы потому, что не нужно платить за аренду жилья. Мне нравится дом, в котором мы жили, но я не хочу возвращаться в деревню. Он там родился и вырос, а я всю жизнь жила в городе и мне тут очень нравится. И дело не в развлекаловках. В Белгородской области до сих пор достаточно опасно в связи с близостью к границе. Также проблемный Вопрос с врачами, в частности с педиатрами. А в деревне их, разумеется нет, до них надо ездить на машине. Она у нас одна, соответственно я привязана к ребенку и месту. И из всех достопримечательностей там только церковь и «магнит».
В отпуск он отказывается идти, даже на неделю. Я предлагала ему, что я могу с дочерью поехать в гости к своей маме на неделю, мол он поспит, отдохнет. Но он также отказывается.
Подскажите, пожалуйста, возможно можно еще как-то поддержать супруга в данной ситуации? Как-то успокоить его? Я уже использовала весь свой запас ласковых и мотивирующих слов. Очень люблю его и не хочу ставить вопрос ребром - либо остаемся в городе, либо расходимся.
Заранее благодарю вас за ответ!
Мира и здоровья вам и вашей семье!

Рубрика #ЛичныйВопрос

Виктория, добрый день! Хочу сказать большое спасибо за вашу работу, за вебинары с информацией, которая помогла сделать мою жизнь лучше.

Хочу задать личный вопрос. Мне 21 год, с 16 лет нахожусь в отношениях с молодым человеком, он моего возраста. Я его люблю, живем вместе и планируем строить семью, проходим трудности вдвоем.

Я съехала от родителей в 19 лет с этого времени не просила у них помощи, не загружала своими проблемами, примерно через год ко мне переехал и молодой человек (до этого он жил в квартире родителей со старшим братом).

Он начал много работать, обеспечивать большую часть наших расходов, случались финансовые трудности, приходилось брать больше работы и так получилось, что он совсем перестал учиться. Родители помогли ему решить проблемы с этим, договорились о переводе (они часто помогали ему и финансово и связями за все это время), но он так и не находит время на учебу.

Недавно я узнала, что его отец считает, что во всех бедах виновата я, что работает он только на мои хотелки и этого делать не нужно. Его отец считает, что ему нужно бросить работу и только учиться, жить с братом в квартире, а питание будут оплачивать родители. Сказали, что наработаться он еще успеет, а мои фантазии должны реализовывать мои родители, а не он. Он не согласен, но отвечает на это достаточно мягко, они позволяют себе такие реплики и дальше.

У меня в голове диссонанс, перед собой я вижу взрослого мужчину, который много работает, старается развиваться и хочет построить со мной семью, но в глазах родителей это маленький ребенок, который ничего не может делать и решать сам.

Вопрос: стоит ли вообще говорить с моим молодым человеком об этой проблеме или стоит поговорить напрямую с его родителями? Как мне начать разговор и что вообще сделать в такой ситуации, можно ли ее изменить?

Рубрика #ЛичныйВопрос

Виктория, здравствуйте! Хочу задать вопрос для разбора в телеграмм канале❤️
У меня 4 детей погодок. Старшему 5. Они все очень маленькие, постоянно из-за всего спорят, меряются, кто лучше. При этом они очень активные, прям очень, у меня не хватает сил вообще на качественное взаимодействие. Покормил, одел и уже ощущение, что "спасибо, что живой". И так получилось, что мы не умеем их правильно хвалить и ругать. И я вижу, что слово "молодец" для них стало каким-то тревожным, они часто спрашивают "мама, а я молодец?". И часто говорят друг другу "ты айяя" и могут из-за этого плакать, у них это как обывательство. Хочется получить развернутый ответ на вопрос: как правильно хвалить и ругать в таком маленьком возрасте? На что заменить слово молодец? Как поддерживать связь с детьми если на качественное взаимодействие нет сил?

Ну а теперь, после личного, как и обещала - ответ на #ЛичныйВопрос

Виктория,  добрый вечер! У меня вопрос по поводу 14 летнего сына, 8 класс заканчивает. Он очень замкнутый и у него практически нет друзей, только одноклассники. В детстве он болел очень часто, проблемы с питанием и в детский сад не ходил, в школе себя не проявляет, хотя и учится хорошо.  Я летом нашла лагерь с психологическим уклоном, пообщалась  с директором, мне очень понравился этот лагерь  и  предложила ему попробовать,  чтобы он как-то начинал адаптироваться в социуме и тут такое началось. Мой сын стал обзываться,  угрожать,  что не будет больше со мной разговаривать, муж тоже пытался с ним разговаривать,  тоже не уговорил. Я у Вас как у психолога хотела спросить , нужно ли настаивать или прислушится к ребёнку? Мне так не хочется упускать такую возможность,  но и отношения с сыном портить не хочется,  а если уступлю, он ведь тоже поймёт,  что это отличный способ манипуляции и будет его применять.

#ЛичныйВопрос

Виктория, добрый день. Сперва выражаю благодарность за ваш труд, колоссальное количество информации и ваш собственный откровенный жизненный опыт🫶 Это незримая поддержка для меня в ежедневных постах и аудио
~~~
Мне скоро 30, мч уже 30. В отношениях около 3х лет (пол года назад расставались на 5-6 месяцев, сошлись по инициативе мч), детей нет.
Ощущение, что абсолютно друг друга не слышим - я человек достаточно чуткий, люблю разговаривать о многом, включая чувства. Часто делюсь тем, что на душе, что нравится/не нравится и спрашиваю о том же партнера, стараясь создавать глубину отношений; но мы словно плаваем на мелководье..
И зачастую все эти попытки поговорить и поделится душевными терзаниями заканчиваются ссорой.
Например я говорю: «для меня важно то-то и то-то пожалуйста, давай будем бережны к чувствам друг друга»
А мне в ответ: «а для меня это не важно, это бред. Я вот так вижу ситуацию и это - МОИ чувства.»
И ведь даже возразить нечего… Но возникает чувство полной неуместности себя и своих переживаний.
Ведь мне не предлагают компромиссов для решения, да и в решении будто бы не заинтересованы. Я не ощущаю поддержки. Он просто ходит как ни в чем не бывало, песенки поет (в прямом смысле). Не извиняется, если задел (хотя я озвучиваю, что мне неприятно и как можно поступить в следующий раз). А иногда со стороны партнера всплывает такая фраза «Мне кажется ты специально выводишь меня и хочешь испортить настроение».

Вопросы:
1. Когда я расстраиваюсь из-за подобных ситуаций, считается ли, что я хочу «прогнуть» человека под себя, не вникая в его видение, или меня действительно обесценивают?
2. Если человек не придает такого большого значения важным для меня вещам/словам, следует ли ему хотя бы попытаться быть внимательным к ним? Или это эгоцентризм с моей стороны?
3. Как понять - я много требую и «ною» или это партнёр с агрессивно-нарцистическими замашками?
Надеюсь на ваш ответ и душевно благодарю~

Привет, любимые ❤️

Сегодня рубрика #ЛичныйВопрос

Мне интересно ваше мнение - что бы вы делали на месте мамы? Уговаривали бы детей и дали возможность учиться там, где они хотят? Напишите в комментариях честно, а я попозже отвечу голосом.


Виктория, добрый день, буду благодарна, если рассмотрите мой вопрос: у меня 2 сына -11 и 8 лет, оба учатся в обычной гос школе. Выбирала школу, отталкиваясь от личности учителя началки - и нашла оч сильного - но вот начальная школа заканчивается и я замечаю, что все больше хочу перевести детей в частную.

Выбрала даже уже школу, которая понравилась - меня привлекает подход к обучению и больше то окружение, которое будет у детей (в государственной уж очень много детей из неблагополучных семей).

Предложила сыновьям сходить на 1 пробный жень, поучиться в школе - сходили, все понравилось.
Я им сообщила, что думаю перевести их с нового года в эту школу и тут началось: мы не хотим, у нас тут друзья, мы не будем, ушли оба в отказ (младший даже слезу пустил).

Вопрос: как тут стоит поступить? С одной стороны я понимаю, что они не хотят переходить из-за друзей, это нормально. Но с другой стороны, я как родитель, понимаю, что там появятся новые друзья плюс для их развития это школа будет лучше- они этого не понимают и не должны.

Но как мне с ними правильно поговорить?
Я не могу же их силой заставить, но при этом понимаю, что это важное решение и его должны взрослые принимать, а не дети.

Спасибо большое!