Нарциссическая мать

Мать — источник эмоционального тепла, поддержки, заботы и безусловной любви. Но это в теории. А на практике мамами могут становиться разные женщины, в том числе и сосредоточенные на себе и не способные на безусловную любовь к своему ребёнку. Они слишком заняты собой, своими романами/ работами/ трагедиями или впечатлением, которые они производят на других. Именно так и выглядят мамы нарциссические, о которых сегодня хочу вам рассказать.

Важное замечание: степени нарциссизма бывают очень разными. У одних есть пара-тройка слабо выраженных черт, не сильно влияющих на жизнь и отношения. Другие же люди настолько пропитаны нарциссизмом, что это уже становится патологией. Чем больше черт из списка ниже вы наблюдаете, тем ближе к клинике.

А вот и сам список признаков нарциссической матери:

▪️ Ребёнок как проект/ аксессуар

Для таких матерей ребёнок — не личность, а функция. Он должен что-то для мамы выполнять: или быть медалькой на её груди, или поводом похвастаться, или способом самоутвердиться за счёт него, или тем, кто реализует мамины несбывшиеся мечты, или её маленькой копией. Чаще всего это проявляется в т.н. нарциссическом расширении, при котором мама любит ребёнка только тогда, когда тот является её продолжением (например, выбирает ту профессию, на которой настаивает мать, а не ту, которой на самом деле хотел бы заниматься ребёнок).

▪️ Соперничество и сравнение

У нарциссических матерей есть миллион способов добавить в жизнь конкуренцию. Например, она может соперничать за внимание: каждый раз, когда ребёнок что-то о своей жизни рассказывает, такая мать будет перебивать и перетягивать на себя одеяло. Хотите ей пожаловаться? Не выйдет, она тут же расскажет нечто, что представит её в роли самой несчастной. Вот и давайте, утешайте теперь.

Другой вариант — это конкуренция такой матери со своими дочерьми как с другими женщинами. Так, нарциссическая мать может флиртовать с поклонниками дочери и/или цепляться к внешности девушки-подростка, как бы намекая, что в их ситуации яблоко далековато от яблони укатилось.
Ещё один способ — сравнивать успехи и достижения ребёнка с другими детьми (привет сыну/дочери маминой подруги). Причём если в семье есть братья или сёстры, то мать-нарцисс устроит аттракцион: будет провоцировать детей соревноваться за мамину любовь, а она будет со своего высокого положения решать, кто больше достоин её внимания.

▪️ Обесценивание

О, в этом мамы-нарциссы ну просто чемпионки. Всё, что сделает её ребёнок, будет названо не таким уж и замечательным. Четвёрку в школе поставили? А почему не пять?! Посуду дочь помыла? Ну наконец-то, давно пора! Могла бы ещё и пол подмести. Принесла маме воды? Так лимонад надо было! Причём в своих к требованиях мать максимально не конкретна: она даёт такие неясные задания, что шанс сделать “не то” приближен к 100%.

Ещё один способ обесценить — это отнять у ребёнка его победы. Не он молодец, раз пятёрку заработал, а она прекрасная мать: отличника ж вырастила! А он, что, поддержки хотел, или чтобы за него порадовались? Не по адресу, тут такого не водится.
Не менее популярны и другие формы обесценивания — придирки, насмешки, критика, обидные прозвища, взгляды как на дурака, закатывание глаз и т.п.

▪️ Завышенные требования

Нарцисс на то и нарцисс, что вы ни-ког-да не будете для него “достаточно хороши”. Такие мамы постоянно требуют от детей совершенства, достичь которого ну просто невозможно. Но детки стараются. Они изматывают себя, стараясь заслужить мамину любовь и похвалу, а она всегда недовольна. Правда, изредка она всё же случаются моменты (я бы сказала: подачки) теплоты, чтобы у ребёнка сохранялась иллюзия, будто когда-нибудь мама будет гордиться им.

Спойлер: нет, не будет. Потому что иначе она потеряет свою власть. На деле такой маме вовсе не нужен идеальный ребёнок, даже если она вслух говорит, что все эти придирки для его же блага. Для нарциссической матери дети должны быть такими, чтобы она на их фоне была прекрасной.

Продолжение ниже ⤵️

Нарциссическая мать. Начало поста выше ⤴️

▪️Непереносимость критики

Нарциссическая мать всегда права и непогрешима, не признаёт своей вины, не терпит критику, не признаёт своих ошибок. Любой конфликт она подаст так, будто виноваты дети, а её действия оправданы. И газлайтингом не брезгует: “Этого не было”, “Ты все придумал(а)”, “Ты меня неверно понял(а)” и т.п.

▪️Зависть

Зависть в жизни нарциссических личностей присутствует часто и в самых разных формах: то они фантазируют, будто им все завидуют, то сами испытывают это чувство. Причём нередко по отношению к собственным детям — к их молодости, личным качествам, успеху, детской беззаботности (если она ещё осталась после такого воспитания)

▪️Отсутствие границ

Часто такие матери своего ребёнка воспринимают не как личность, а как собственность или собственное продолжение. Поэтому любые его попытки быть самостоятельным и жить свою, а не мамину жизнь, воспринимаются как предательство. Кстати, предательством сами такие женщины промышляют довольно часто: расскажешь секрет, покажешь свою уязвимость, и она потом эту же информацию против тебя и использует.

▪️Воспитание манипуляциями

Такие мамы любят давить на чувство вины: “Я столько для тебя сделала, а ты…”. Но основная их манипуляция — не вина, а стыд: чуть что не нравится в ребёнке, посмел он не быть удобным — сразу внушать, что он отвратительный, никуда не годный, бестолковый, неуместный. Кроме того, нередко нарциссические мамы наказывают не только стыдом, но и молчанием. Игнор — это страшная пытка. Ты не знаешь, что сделал не так, и как всё это исправить, пытаешься сделать хоть что-то, перебираешь варианты, мучаешься в догадках, а она продолжает ходить с несчастным лицом и вздыхать. Ещё одна встречающаяся среди нарциссических матерей манипуляция — это
нарциссическое совращение, при котором ребёнку внушается, что есть некая категория людей, которые лучше других и всегда правы, а все остальные просто ничтожества. Ребёнок из кожи вон вылезает, чтобы в глазах матери попасть в эту категорию “правильных” людей, и отрицает в себе всё то, что под эти критерии не подходит.

▪️Озабоченность имиджем

Нарциссическая мать страшно обеспокоена впечатлением, которое она и её семья производят на окружающих (“что люди подумают”). А то, как родственники себя в такой обстановке чувствуют, ей не важно. Поэтому часто семьи таких женщин — фасадные, то есть со стороны они выглядят идеальными, но на самом деле там нет искренней заинтересованности в жизни детей, да и с супругом там чаще всего отношения проблемные. Но об этом никто не узнает, даже наоборот: будет старательно демонстрироваться дружная семья.

Что-то много текста получилось. Так что о том, как такие личностные особенности матерей влияют на детей, расскажу в следующем посте.

Даже самый прекрасный розовый куст в январe становится похож на кучу хвoроста с растопорщенными шипами. Так уж устроены розы. Единственное, что нам нужно помнить, глядя на этот куст — в этoт момент нельзя принимать важные решения или судить о его достоинствах. Потому что роза, которая в зимнее время, казалось бы, так и просится в компостную кучу, летом может обернуться воплощением благоуханной красоты. Все меняется. Никто не может постоянно радовать цветением. И очень важно, чтобы мы все помогали друг другу строить такое человеческое общество, в котором нашлось бы место для всех, чтобы ни одно растение не погибло, не успев расцвести.



Арнхильд Лаувенг

У каждого человека сформировано:

Своё страшно
Своё больно
Своё возможно
Своё терпимо
Своё хочу
Своё могу
Своё надо

И именно это определяет его стратегии.

9 мая — это, прежде всего, день памяти.

Памяти о том, как люди любили, теряли, боялись, умирали и выживали…
Памяти, как в нечеловеческих условиях оставались людьми.
Памяти о тех, кто не вернулся.
Памяти о тех, кто вернулся, но никогда уже не стал прежним.
О тех, кто жил потом — с болью, с молчанием, с ранами в сердце.
Памяти об уязвимости человеческой жизни перед вызовами мира.

Этот день, когда хочется быть тише.
Послушать — себя, воспоминания, внутренний отклик.
Может быть, рассказать детям не только о победе, но и о цене.
Может быть, вспомнить тех, кого уже никто не вспоминает.
Может быть, просто зажечь свечу и сказать: я помню. Я благодарен. Я выбираю жизнь.

Пусть в этот день будет место именно этой памяти, а не только ритуалу.
Пусть он напомнит: мир — не данность, а ответственность.
И что в каждом из нас есть то, что способно сохранить человечность — даже когда всё рушится.

С днем, когда Человек закончил Войну. Но не закончил проживать все то, что пришлось пережить.

Быть удовлетворённой.

Недавно на консультации прозвучал вопрос: бывают ли вообще женщины удовлетворены?
Не ситуативно, а в целом. Когда вокруг и в себе не хочется что-то улучшить, изменить, убрать, добавить, переделать….

Давайте по рассуждаем на эту тему.

Состояние неудовлетворенности возникает по двум причинам:

1️⃣Невроз. Это конфликт между стремлениями человека и требованиями социума, который проявляется тревогой, раздражительностью и повышенной утомляемостью. Он возникает из-за:
▫️Социального давления. С раннего возраста девочке транслируют: «ты — проект, который нужно улучшать». Красота, фигура, дом, дети, отношения, эмоции, настроение — всё должно быть «лучше». Заботливые советы родственников, реклама, соцсети формируют ощущение, что текущая версия себя — недостаточна.
Это порождает внутреннего Критика: нужно подучиться, дорасти, подкачаться, стать мягче, мудрее, жизнерадостнее, хозяйственее, женственнее, стройнее…
▫️ Научения быть за все ответственной.
Женщины часто несут много ролей одновременно: дочь, мать, жена, хозяйка, профессионал, подруга... И здесь часто звучит все возможное: ты должна.
Должна быть хорошей дочерью…
Должна быть хорошей женой…
Должна быть хорошей мамой…
Это требует много сил, но дает мало ресурсов, потому что контакта с собой нет. Улучшение становится способом контролировать хаос и сохранять хоть какую-то управляемость.
▫️Неудовлетворённых потребностей.
В следствии этого фокуса на чужих ожиданиях и социальных нормах формируется свой внутренний глубокий голод — по признанию, тишине, любви, радости, поддержке, безопасности. Но озвучить это напрямую сложно, потому что нет опыта быть услышанной. Поэтому запускается привычный механизм разрешения: изменить что-то снаружи — интерьер, гардероб, отношения — и, может быть, станет легче внутри.

2️⃣ Проявление жизненной силы, энергии:
▫️Желание двигаться, исследовать, украшать — так проявляется энергия творчества. Когда для нее есть место и ресурсы-начинается поиск «своего».
И тогда неудовлетворенность — это не про «мало дали, недостаточно», а про «это не мое, не про меня». Не моя работа, не мои цели, не мои ожидания. Не моя жизнь.

Когда эта точка «мое» найдена, тогда возникает спокойствие. Истинная удовлетворённость не снаружи — она внутри. Она вырастает, когда женщина начинает слышать себя, уважать свои чувства, выбирать по любви, а не из страха.

Поэтому вопрос не в том, почему женщина всё время хочет что-то изменить, а в том — где ее точка покоя?

«Старые травмы всегда стремятся к завершению. Психика стремится к отработке болезненного материала. Чтобы раны зажили, нам нужно получить возможность по-другому отреагировать на прежнюю ситуацию. Мы стремимся испытать новые чувства к старой проблеме, и поэтому бессознательно ищем и выбираем людей, рядом с которыми наша травма проявится и мы, наконец сможем пережить ее по-другому».
Все, что происходит с вами сейчас-уже было.