Рефлексией в психологии называют способность к самонаблюдению. То есть возможность сознательно обращать внимание и критически оценивать свои мысли, чувства и поведение.

Эта способность нужна нам для того, чтобы:

▪️ понимать себя
Например, обладающий рефлексией человек понял, что после общения у него возникла злость на собеседника. Подумал-подумал и понял: разозлился он потому, что партнёр по общению что-то обидное сказал. Так наш герой и понял, что, оказывается, у него есть чувствительная тема, обсуждение которой его ранит.

▪️ учиться на своих ошибках
Понаблюдал за собой человек и понял: когда у него работа занимает 12 часов в день, он сначала справляется, а потом начинает болеть. Поэтому он может решить, что не надо так, и изменит свой график.

▪️ делать адекватные выводы из собственного опыта
Чуткость к себе помогла понять, например, что после нехилого стресса помогает плавание. И теперь, зная, что предстоит важное событие, человек может заранее купить абонемент в бассейн.

▪️ осмыслять свои решения и менять их, если нужно
Решил когда-то, что “худой мир лучше доброй ссоры”, и молчал, когда кто-то обижает. А потом пронаблюдал за собой и понял: эдак “мир” сохраняется недолго, потому что внутри копится злость. И решил, что впредь “конструктивные переговоры лучше худого мира”.

▪️ видеть причинно-следственные связи
Наблюдая за собой, человек может заметить, что он, например, не просто иногда себя чувствует подавленным, а строго по четвергам. А что это у нас по четвергам? Ага, созвон с родственниками. Кажется, как-то связано одно с другим.

▪️ быть дисциплинированным
Если есть цель сэкономить, то рефлексирующий человек сможет не совершать импульсивных покупок. Как? А у него есть пауза между возникновением желания и выполнением действия.

Продолжение ниже ⬇️

Про рефлексию. Начало поста выше ⬆️

Когда способность к рефлексии снижена, то получается вот такое:

▫️ жизнь на автомате
Человек не чувствует жизнь. Он просто делает то, что привык (ну, или что “надо” делать), и вообще не ощущает своей роли в происходящем. Более того: он часто даже вспомнить не может, что у него на этой неделе произошло: вроде всё время был занят, а куда время ушло — не понятно.

▫️ повторение одного и того же
Если не задумываться над тем, как связаны действия человека с их последствиями, то раз за разом он будет попадать в одни и те же ситуации. Например, если он постоянно спасает “несчастных” (которые затем или бросают, или садятся на шею), то ему важно научиться замечать свою жалость и желание помочь. А без рефлексии этого не обнаружить.

▫️ не понимает своих мотивов
Если такого человека спросить: “А почему ты сделал то, что сделал?”, то он ответит: “Не знаю”/ “Так получилось”/ “Не могу назвать причину”.

▫️ не может описать, что с ним происходит или происходило
Просто может ощущать, что “что-то не то” чувствует. А что это за “не то” — неизвестно. То ли грусть, то ли злость, то ли стыд - не понимает.

▫️ ищет “волшебную таблетку”
Рефлексия помогает нам осознать, что нет простых, лёгких и подходящих всем способов решения сложных проблем. Нет инструкций про то. как “правильно” жить, что кому говорить и что делать. Соответственно, когда рефлексия снижена, то человек будет склонен эти инструкции и волшебные способы искать.

▫️ не получается поймать причинно-следственные связи
Человек не понимает, почему в его жизни происходит то, что происходит. Как связаны его действия с теми результатами, которые он получает. Например, он может недоумевать, почему никто не хочет с ним знакомиться, но не понимать, что от каждой улыбки или дружелюбного взгляда его самого перекашивает (чем он, собственно, всех и отпугивает).

▫️ низкий эмоциональный интеллект
Такому человеку, как правило, трудно понять, что чувствуют другие люди. Поэтому он может ранить других, вести себя с ними даже жестоко, и не соображать “а что такого я сделал”. Своих-то чувств не понимает, чужих и подавно (НО: есть из этого пункта исключения. Существуют те, кто чужие чувства хорошо считывают, а свои не понимают. Это, как правило, травматики, рано повзрослевшие люди и/или ВДА).

▫️ не получается выделить главное для себя
Без рефлексии мы действуем по чужим шаблонам. Сказали нам, например, что пару нужно сохранять, и мы сохраняем. Даже если нам в этом плохо или опасно.

▫️ разрушаются отношения, трудно договориться
Ну а как можно договориться о чём-то с человеком, который не видит связи между своими действиями и их результатом? Или с тем, кому трудно управлять своим поведением? Ну вот покивал он головой, но через день поддался сиюминутному импульсу.

Радует вот что: рефлексия — это навык. Его можно развивать.
Помогает в этом работа с психологом (собственно, одна из важнейших наших функций — быть зеркалом для клиента, показывать ему самого себя, обращать внимание на свои чувства, мысли и реакции), ведение дневника и общение с собой (это когда просто задаёшь себе вопросы о том, как себя чувствуешь, почему и т.п.).

Благотворительность-это когда отдаешь излишек. А когда отдаешь из дефицита-это жертвоприношение.
Это относится и к любви, времени, силе, знаниям и терпению.

Что значит “выдерживать чувства”?

Многие читали или слышали от психологов такую рекомендацию: не нужно с чувствами бороться, их нужно научиться выдерживать. Я, кстати, полностью поддерживаю эту идею. Но вот вопрос: а что значит это таинственное “выдерживать”? Или “проживать”? Это как вообще?

Давайте разбираться.

Представим, что у некоего человека возникло сильное чувство. Например, злость или грусть. Этот наш человек вот что может с этим чувством сделать:

🔳 подавить. Сделать вид, что нормально всё, вовсе он не сердится и не грустит. Постарается он в таком случае переключиться, отвлечься или обесценить свои переживания чем-то вроде “да ерунда всё это”;
🔳 поддаться импульсивному порыву, вызванному чувством. Вот он злится, и злость толкает совершить какой-то агрессивный акт — наорать, сломать, ударить. Или, если речь про грусть, то будет его тянуть позвонить тому, кто утешит (скорее всего бывшему)), выпасть из жизни и безостановочно рыдать;
🔳 прожить это чувство. То есть:

1. Понять, что конкретно его так захватило, что стало причиной переживаний.
2. Определить степень выраженности этой эмоции.
3. Разрешить себе её испытывать, не пытаясь, с одной стороны, заглушить переживание, а с другой — поддаться на его провокации.

То есть, выдержать чувство — это про способность пропустить его через себя, где-то разместить (на бумаге, в специальных упражнениях и т.п.), и не дать ему управлять своим поведением. Не убегать в работу, алкоголь, игры и прочие способы не проживать то, что с тобой происходит.

Можно испытывать боль, но не разрушаться от этого, не инвалидизироваться. Поплакать, поговорить об этом, а потом вернуться в свою обычную жизнь. И — да, если надо, то ещё поплакать. Но не переставать функционировать. Понимать, что это не убъёт, что это просто боль. Она выглядит и ощущается страшно, но наносит несмертельный урон.

Можно злиться, но не взрываться и не разрушать. Разрешить себе поорать в подушку, выругаться, написать гневный текст, злобно отжаться 150 раз (ну или сколько надо, чтоб отпустило), прогуляться. Но не позволять злости диктовать те сообщения, которые вы будете отправлять. И уж тем более не допускать, чтобы она управляла вашими действиями по отношению к другим людям.

Можно бояться и делать. Для меня это в своё время было просто открытием: я вообще не понимала, как это. Ну, то есть, если я боюсь, например, публично выступать, то как же можно всё равно это делать? Страшно же! А оказалось, можно. Это голова боится, но ноги-то могут идти на выступление. И даже рот может что-то говорить, пусть и не с первого раза. А потом понимаешь, что это какой-то отдельный вид удовольствия: чувствовать, что тебе страшно, но всё равно делать. Не позволять страху тебя останавливать.

Навык выдерживать свои чувства — невероятно полезная штука. Но ещё нам важно учиться выдерживать и чувства других людей.

Например, чужую злость или обиду. То есть не рассыпаться на части, не скукоживаться, не становиться бесправным ребёнком от того, что кто-то на вас обиделся. Не исправляться судорожно, не стараться любыми путями умаслить человека, не впадать в панику и не проваливаться в стыд от одной мысли о том, что кто-то вами недоволен. То есть не чувствовать себя автоматически виноватым, если другой сердится или обижается. Дать ему право быть недовольным, а себе — право не брать за это ответственность, как бы её ни старались вам навесить.

«Осенние вопросы»

🍂Что радует Вас сейчас? В это время года?

🍂Какие важные слова хочется сейчас услышать?

🍂Что ценного сейчас есть в Вашей жизни? Что хочется сохранить?

🍂Что хочется добавить в свою жизнь?

🍂Что обязательно нужно успеть еще сделать в этом году?

Сегодня день Мамы.
Только женщина может понять всю ответственность этой роли. Как в ней сложно и сколько в ней чувств. Это ответственность, которая требует много сил и ресурсов и нет гарантий в результате.
Любая женщина должна иметь право выбора этой роли, осознавая свои возможности, силы, опоры и потребности. Хотя часто стремится к этой трансформации вопреки всему, ощущая что эта роль сделает ее другой, откроет новые способности и новые ощущения, после которых она уже не будет прежней.

Пусть каждая мама чувствует себя спокойно и в безопасности, чтобы были ресурсы распознавать свои потребности и потребности своего ребенка. Остальное природа сделает.

Поэтому сегодня лучший день для просмотра мультфильма «Дикий робот». Глубокого и эмоционального. Мамы его поймут. 😉🫂

Как стать опорой самому себе?

Вы наверняка много раз слышали о внутренней опоре.

Но не каждый осознает, как важно укреплять внутреннюю опору, чтобы справляться со сложными ситуациями в жизни.

Вследствие отсутствия внутренней опоры мы:

🌀боимся потерять старое, привычное и пробовать новое
🌀боимся просить помощи
🌀боимся осуждения со стороны, отвержения

Внутренняя опора — это в первую очередь состояние, которое мы ощущаем внутри себя.

Важно, чтобы внутренняя опора была устойчивой.

Эту устойчивость нам дают:
• наши ценности и цели
• наши знания, привычки, навыки
• наши качества личности

Это наши внутренние ресурсы, на которые мы можем опереться в сложных и кризисных ситуациях.

📝 Алгоритм постановки границ:

1️⃣ Понять, где ваши границы проходят

То есть сообразить, что конкретно в общении с другим человеком вас не устраивает, что именно вам неприятно. И очень здорово ещё и понять, почему вы так себя чувствуете.

Уже на этом этапе может оказаться, что собеседник тут, в общем-то, не при чём, и разбираться нужно с собой. Например, вы выяснили, что вам некомфортно, когда коллеги активно предлагают вам принимать участие в конференциях. А неприятно это потому, что вы боитесь публичных выступлений. Если вы решите, что сейчас у вас достаточно сил, чтобы с этой проблемой справиться, то будете стараться преодолеть этот страх, и ничего с коллегами прояснять вообще не придётся.

2️⃣ Продумать санкции

Очень, очень, ОЧЕНЬ важный пункт. Создаёте ваш личный закон? Тогда продумайте, что будете делать, если его не станут соблюдать.

3️⃣ Сообщить об собеседнику о том, где проходят ваши границы

Если партнёр по общению вас услышал, то на этом, собственно, всё. А вот если нет, то идём дальше.

1. Повторить п.3., убедиться, что человек вас правильно понял (то есть что он сознательно нарушает ваши границы), и сообщить о возможных санкциях (“Если ты продолжишь это делать, то я буду вынужен(а)...”).
2. Если человек не останавливается, то вы применяете санкции. И напоминаете, что вы предупреждали.
3. Сообщаете о том, что он может сделать, чтобы эти санкции с себя снять. А сами продолжаете применять их до тех пор, пока он не изменит поведение (обратите внимание: не скажет, что больше так не будет, а на самом деле перестанет).

Если вас всё это время интересовал вопрос “Как ставить границы?”, то схема выше — как раз тот самый ответ. В подавляющем большинстве случаев они ставятся примерно так (надеюсь, понятно, что алгоритм может быть чуть изменён в зависимости от формата общения с конкретным человеком, степенью его наглости и другими факторами).

А в следующем посте я расскажу о самых типичных ошибках, которые мы совершаем, пытаясь отстаивать свои границы.

Ошибки в отстаивании границ

В прошлом посте я предложила вам общий алгоритм, а сегодня обещала рассказать, какие ошибки мы часто совершаем, пытаясь выстроить и/или защитить свои границы. Ловите список:

1️⃣ Путать защиту с нападением

То есть нарушать чужие границы, а не отстаивать свои.

Например, если вам в дверь то и дело залетает мяч играющих во дворе детишек, то защитить свои границы — это закрыть дверь, а не отнимать у малышей их игрушку.
Ещё пример: если ваш супруг — игроман, не желающий ничего сделать с этой проблемой, то требовать от него измениться будет нарушением его границ. А вот если вместо попыток насильно изменить другого просто не будете класть СВОИ деньги на общую карту, то это уже про защиту своих границ.

И — да, да, грань тут тонкая, не всегда очевидная, и нередко одно перетекает в другое. Но всё же обращайте внимание на этот момент. Иначе есть риск превратиться в агрессора.

2️⃣ Нарушать собственные границы

То есть не соблюдать свои же правила.

Например, всем коллегам настойчиво сообщать, что после 19:00 у вас личное время, но при этом отвечать на рабочие звонки, письма или сообщения.

Чем это грозит? Тем, что люди продолжат нарушать ваши границы, то есть вести себя вполне адекватно той ситуации, которую вы создаёте (а создаёте вы своими действиями РАЗРЕШЕНИЕ нарушать ваши правила).

3️⃣ Грозить тем, что не исполнишь

Это ещё один крайне эффективный способ сделать так, чтобы с вашими правилами и границами вообще не считались.

Санкции важно продумывать именно для того, чтобы потом иметь возможность их применять. Так что используйте те, которые вы на самом деле сможете реализовать.

4️⃣ Использовать сразу тяжёлую артиллерию

То есть в случаях, когда люди нарушают границы, кричать что-то про разрыв, развод или увольнение.

Во-первых, так вы с большой вероятностью вляпаетесь в п.3, то есть не решитесь сделать то, чем угрожали.
Во-вторых, такие серьёзные меры имеют смысл тогда, когда речь идёт о принципиально важных для вас вещах, а не о рядовых конфликтах.
В-третьих, вы рискуете стать манипулятором, который чуть что ставит ультиматумы вроде “или по-моему, или никак”.
В-четвёртых, вы в какой-то момент просто утомите всех своими угрозами. В результате от вас и вправду проще будет избавиться, чем ходить вокруг вас на цыпочках.

Любые отношения требуют вложений. Одно из них — творчество, то есть поиск тех способов защищать себя, которые помогут выстроить и мосты тоже, а не только стены.

Это я к тому, что предвижу вопросы из категории “А что я ещё могу сделать, если не уйти?”

Вы можете приложить усилия и использовать свою фантазию для того, чтобы сделать всем комфортно и безопасно (в первую очередь — самим себе). Например, между “терпеть” и “перестать общаться” есть миллион промежуточных вариантов — дистанцироваться физически, общаться только на определённые темы, поддерживать связь конкретными способами (переписка вместо звонков, например, чтобы иметь возможность подумать над своими ответами и/или открывать сообщения только тогда, когда будете к этому готовы), временно не сообщать чувствительную для вас информацию, временно перейти на предыдущий этап сближения и т.п. Опций много.