«В большей степени волнует связь стыда и сексуальной жизни, стыд за свои желания, появившийся в детстве и сохраняющийся во взрослом возрасте».

#простыд

Возникает ощущение, что ответы на вопросы про стыд, раз за разом приводят к одному и тому же, а хочется же найти ту самую заветную причину собственного стыда, и раз стыд исчезнет.

Но причину, вы уже знаете из текстов выше.
Увы, чего бы вы не стыдились – четверки приносили вместо пятерок; чего-то хотели такого «стыдного» в детстве или сейчас во взрослом возрасте, размышляя мы однообразно приходим к одному и тому же – стыдно за себя что какой-то не такой – неидеальный, раз приносил четверки вместо пятерок, а значит плохой, таким мы тебя не любим, а значит и сейчас я сам себя не люблю и не принимаю, если внутри есть хоть что-то отдаленно говорящее о собственном несовершенстве, читайте плохости… в смысле, надо принять себя в собственной плохости… с ума сошли, такое предлагаете… никогда вы не переубедите меня, что неидельный не равно плохой.

Происходит своего рода уравнивание теплого с мокрым, мокрого с горячим, внутреннего с внешним, чувств и событий, своего и чужого, желаний и действий, фантазий и поведения и т.д., вещей, которые не равны, но для человека разницы нет, более того если кто-то на нее укажет, человек будет сильно возмущаться.

Почему будет возмущаться?
Ответ вы уже знаете, он ведет к необходимости принятия себя, своих желаний, фантазий, требует работы по дифференциации, а это или крайне трудно или невозможно, ведь желания-то стыдные.

Тоже самое уравнивание или идеи тождества, которые приводят к путанице есть и в стыде за что-то в сексуальной жизни, стыде за свои желания.

Желания – это не стыдно.
Да любые желания – это не стыдно.
Потому что
Желания не равно действия…

Пояснение «стыда и сексуальной жизни, стыд за свои желания, появившийся в детстве и сохраняющийся во взрослом возрасте», как будто призвано объяснить, раз были в детстве и сохраняются сейчас, то это должно быть стыдно.

Повторюсь.
Желания, даже если они сексуальные, или агрессивные (что близки по своей сути), или еще какие-то… не равно действия…
Фантазировать о чем-то… даже если о господи… подставьте здесь сами свое самое «стыдное» в кавычках конечно, желание или фантазию… хотеть чего-то не значит реализовывать свое желание…

Фантазировать о чем-то, или видеть сны о своих фантазиях, желаниях… хотеть чего-то не равно реализовывать свое желание или фантазию…

Мы не управляем своими желаниями, фантазиями, эмоциями, да не управляем миром, которым по большей части управляет наше бессознательное, поэтому любопытно этого стыдиться, ведь мы же управляем своим поведением и не бежим реализовывать свои фантазии здесь и сейчас, сию минуту, мы ищем подходящее время и место, подходящего партнера и т.д.

Реализовывать свои желания и фантазии, независимо от их природы и возраста (добавила, возраста когда желания возникли), за закрытыми дверями спальни, по обоюдному согласию взрослым людям естественно…

Но стыд-то есть… почему?
А значит есть представление о том, что хорошо, что плохо, но все там перепутано – хорошее с мокрым, плохое с горячим и т.д. Есть представление о том, что никаких «дурных», «стыдных», «неприемлемых» мыслей и желаний быть не должно… но они-то есть… а значит я плохой.

Простите, но круг опять замкнулся.
Пока будет происходить эта постоянная оценка, суждение и внутренняя тирания «не смей желать того чего желаешь» мучительное чувство стыда обеспечено.

Как усложнить встречу с психологом

(потом отнесу на сайт, но сначала покажу вам)

• Постарайтесь рассказать историю всей жизни, начиная с детства.
• Говорите потоком, чтобы успеть, не давайте вставить психологу ни слова. Выкладывайте всё, что пришло в голову — даже обрывки недавних диалогов, не относящихся к теме беседы.
• На любой вопрос отвечайте «не знаю» — не надо помогать психологу, это его работа — определить ваши чувства.
• Поставьте цель проработать всё, что вас мучило всю жизнь, за одну сессию — и детские травмы, и проблемы с мамой, и отношения, и плохой сон и здоровье.
• Когда психолог подводит итоги, скажите «кстати, еще момент» — и расскажите тяжелый случай из жизни. Задайте несколько вопросов на пороге.

И знаете, это будет нормально, окей. Более менее опытный специалист знает, что делать в каждом из этих пунктов.

Люди часто приходят в разобранном состоянии, и задача психолога — собирать вас и направлять.

-

Но при этом можете попробовать получить наибольшую пользу от встречи. Держите памятку, как это сделать:

⁃ Заранее выберите главную надежду, которую возлагаете на эту встречу.
⁃ Оставляйте паузы для обратной связи и вопросов психолога.
⁃ Если нет ответа на вопрос, ничего страшного. Так и скажите: «не знаю» — но попробуйте еще как бы поразмышлять вслух в ответ.
⁃ При этом помните про право сменить тему или озвучить, если что-то не нравится.
⁃ Не поддавайтесь соблазну разобрать еще пару больших вопросов за последние пять минут — лучше спокойно подвести итоги.
⁃ Сделайте заметки после встречи. Сохраните идеи, которые показались интересными, фразы, которые вы говорили. Можно записать ощущения и выводы.
⁃ Кстати, не планируйте важных дел сразу после встречи с психологом — оставьте хотя бы час на отдых и обдумывание.

Коллеги, есть что добавить? Клиенты психологов, что вы думаете? Всё вспомнила?

Техника Арт-терапии «Время в моих руках»

Инструкция:

Обведите ладони на листе бумаги. В контурах левой руки нарисуйте то, на что вы тратите свое время сейчас. Правую руку заполните желаемым времяпровождением в вашей жизни.

Рисуйте без особого осмысления, поддайтесь порыву и предоставьте бессознательному возможность выплеснуть информацию на бумагу.

Проанализируйте изображение:
📌Какая цветовая гамма в левой и правой руке?
📌Насколько различны сюжеты?
📌Провожу ли я время так, как того хочу?
📌Повторяются ли сюжетные линии в левой и правой руках? Если да, то почему и что это значит для меня?
📌Чего мне действительно хочется?
📌Как я могу этого достичь?
📌Что предстоит поменять в левой части рисунка?

Сегодня расскажу про чувство, испытывать которое не только неприятно, но многим ещё и стыдно — про зависть.

Вообще это переживание удивительное, оно как будто разделяет человека на несколько частей:

▫️ одна говорит о том, что чего-то сильно хочется;
▫️ вторая печалится, что это невозможно;
▫️ третья злится, что кому-то досталось то, чего так хочется;
▫️ а четвёртая ругает и стыдит за само чувство зависти (говорили же, что завидовать нехорошо).

Когда про зависть говорят, то её часто и саму разделяют. Например, на конструктивную и деструктивную.

Конструктивная побуждает изменить что-то в себе,в какую-то сторону развиваться, справляться со своими ограничениями или пассивностью. Это та зависть, когда смотришь, например, на успешного человека, учишься у него и используешь эти знания для своего развития. Или когда исследуешь свою зависть и через неё понимаешь, чего тебе хочется на самом деле.

А вот деструктивная зависть — это про разрушение, агрессию/ аутоагрессию, озлобленность и депресняк. Тут картина другая: я завидую, и от этого хочу про человека гадостей наговорить, обесценить его как-то (а в совсем тяжёлом случае — что-то у него отнять или разрушить). Ну, или от зависти начинаю заниматься самоуничижением или самокритикой, впадать в отчаяние и жертвить. Наговорю в таком случае гадостей себе, разрушу не чужое, а своё. Расскажу себе, какая я невезучая, ничтожная, и вообще никогда у меня ничего хорошего не будет.

Ещё зависть делят на осознанную и неосознанную. Тут всё совсем просто: если понимаешь, что завидуешь — значит, зависть осознанная. Если другой человек просто почему-то бесит — неосознанная. И вот с этим видом зависти становится совсем интересно. Мы ведь в этом случае сами себе в своей же зависти не признаёмся. Во-первых, потому, что нам говорили, что завидуют плохие люди. А мы себя плохими чувствовать не хотим, вот и делаем вид, будто не завидуем вовсе. Во-вторых, чувствовать зависть очень неприятно, и психика нас от этого защищает как может. Отрицанием, например. В-третьих, зависть — это про то, что я что-то могу хуже или чего-то имею меньше, про то, что у меня есть какое-то несовершенство. Это бьёт по самооценке, и, чтобы её защитить, мы как бы отказываемся её чувствовать. Говорим себе, что вовсе не завидуем, просто человек бесит по каким-то другим причинам.

Психологи зависть разделяют на виды не только из-за неуёмного желания всё классифицировать и описывать. У этого есть и чисто практический смысл: ответить на всеми любимый вопрос “А что с этим делать-то?”.

А вот что:

1️⃣ Если зависть деструктивная, то нужно перевести её в конструктивную.
То есть разобраться, чему именно человек завидует и почему он считает, что ему этого достичь не удастся.

2️⃣ Если зависть неосознанная, то перевести её в осознанную (а оттуда — в конструктивную).
Тут, как говорится, легко сказать. А на практике возникает вопрос: как заметить то, чего не осознаёшь?

В этом деле нам помогут признаки зависти, ведь она часто выражается в истощении после контакта с тем, кому завидуешь, критике и обесценивании. Вот их-то заметить можно. А дальше попробовать предположить. Просто допустить мысль: а что, если моё раздражение — это на самом деле про зависть, и за этим стоит что-то, чего я очень хочу, но у меня этого нет?

Ну вот например: “Бесят эти женщины, которые сами ничего не делают, а мужья их всем обеспечивает” часто скрывает что-то такое:

▪️ “Мне очень хочется расслабиться, чтобы за меня всё решали, но я не могу себе такого позволить, не могу отпустить контроль”
▪️ “Я тоже очень хочу, чтобы рядом был надёжный партнёр. Но выбираю других, и от этого мне больно“
▪️ “Я верю, что меня можно любить и уважать только за достижения, а просто так меня любить нельзя. А так хочется, чтобы как у них! Чтобы любили просто так!”
▪️ “Я постоянно чем-то занят(а), и когда вижу расслабленных людей, то чувствую, как мне не хватает отдыха”

И вот тут зависть, которую так все ругают, становится терапевтичной. Потому что она показывает, в чём мы на самом деле нуждаемся, и с чем сейчас нужно поработать, чтобы стало хорошо.

Юмор в терапии:

Юмор является одним из зрелых защитных механизмов человеческой психики и является признаком здоровой личности.
В жизни он помогает:
-расслабиться, снять напряжение;
-повысить уровень энергии (при смехе в организме выделяются эндорфины (гормон радости) и снижается уровень кортизола (гормон стресса);
-дает возможность лучше узнать другого человека;
-снизить уровень страха, тревоги;
-повысить мотивацию для преодоления проблемы;
-эмоционально отстраниться от своего поведения, ситуации;
-укрепить ощущение собственной способности справляться с ситуацией.

В терапии юмор помогает достичь:
-оптимистичного настроя в решении проблемы;
-формирования доверительных отношений;
-снятия напряжения, расслабления.

Но так же юмор может быть защитой от контакта со сложными чувствами и состояниями:
🔹Юмор как агрессия:
Злость, раздражение, гнев - чувства естественной реакции на нарушение личных границ и негативное воздействие со стороны окружающих. Они помогают лучше понимать себя, свои ценности, желания и потребности.
Но эти чувства наиболее запретные для нашей психики. Нас с детства учат, что их нужно подавлять, нельзя выражать открыто. Поэтому мы не научаемся ими управлять и применять адекватно, а учимся приспосабливаться и проявлять свою злость «безопасно», через смех: ирония, обесценивание, сарказм…
Проявление злости без ответственности, потому что в любой момент можно сказать: «я пошутил!» и еще и другого обвинить, что он не понял такой шутки.
Но изменить отношения с окружающими к лучшему через эту стратегию не получается: собеседник может тоже просто посмеяться, не воспринять посыл и продолжить вести себя так же.

Поэтому пока мы не научимся открыто проговаривать свои обиды, отстаивать точку зрения и защищать личные границы, окружающие люди продолжат нас ранить.

🔹Юмор как безопасность:
Если ребенок растет в семье с чрезмерно строгими, требовательными и\или эмоционально холодными родителями, ему приходится постоянно заслуживать любовь самых близких людей, чутко следить за ответной реакцией и ориентироваться на «одобрительные» сигналы-в том числе на смех: «если человек улыбается и смеется — он настроен ко мне доброжелательно».
Тогда мы можем много шутить и смотреть смеется ли собеседник. Если он доволен шуткой, мы успокаиваемся и расслабляемся: «меня любят и поддерживают, все хорошо и безопасно». Но как правило, это чаще вызывает раздражение у людей за неуместность и поверхностное отношение.

Поэтому пока мы не почувствуем себя безопасно и не ощутим собственную значимость мы продолжим зависеть от реакции других людей.

🔹Юмор как стыд:
Стыд-это сложное, тяжелое ощущение, с которым не рождаемся, а приобретаем при взаимодействии с социумом. Мы ощущаем стыд за свои реакции/решения/желания/поступки когда получаем осуждение со стороны значимых близких. Это чувство дает нам понять, что с нами что-то не так и таким себя лучше не показывать.
Но желания и импульсы все же присутствуют, поэтому мы можем проявлять их обесценивая через смех: «я высмеиваю это потому, что мне не важно, а не потому, что хочу этого».
В отношениях с людьми это приводит к непониманию и дистанцированности, потому что пытаясь справиться со своим стыдом, мы можем обесценивать желания и чувства другого человека.

Поэтому пока мы стыдимся своих проявлений, мы избегаем близких отношений, хотя и нуждаемся в них.
🔽

🔹Юмор как контроль болезненных чувств:
В норме смех-это защитная реакция при перенапряжении нервной системы, механизм адаптации к стрессу. Поэтому в момент шока или после трагедий люди могут много смеяться, шутить. Это помогает быстрее успокоиться. Но иногда этот шоковый механизм остается надолго. Когда во время терапии поднимаются чувства, связанные с травматичными событиями, мы можем активно шутить, рассказывая об этих ситуациях.
Это создает иллюзию контроля: «со мной произошло ужасное, моя психика не может это принять. Но я могу шутить об этом-значит я справляюсь».
Люди с болезненным опытом превращают любые негативные события в шутку — и кажется, что это помогает. Но часто человек таким образом лишь избегает своих чувств, что не дает ему возможности двигаться дальше.

Поэтому пока мы не проработаем травмирующий опыт, чтобы принять реальность такой, какая она есть, мы не можем быть собой и жить свою жизнь.

Есть в неблагополучных отношениях одна очень вредная идея о любви и “принятии” — мол, если любишь человека, то будешь любить его во всех его проявлениях, любить безусловно, и оставаться с ним, что бы он ни сделал.

Эта идея многих приводит к психологу вот с такими запросами: “Как перестать чувствовать боль, если партнёр изменил? Как принять и отпустить эту ситуацию?”, “Как не реагировать на оскорбления, обидные шутки и обесценивание?”, “Почему меня предали, а я не могу простить? Как это сделать?”.

Принять — это не значит терпеть все выходки человека и позволять ему продолжать в том же духе. Это значит принять то, что случилось, а не торговаться с реальностью или собственной психикой, пытаясь не чувствовать боль. И решать, что вы будете с этими отношениями делать, учитывая, что у вас именно такой человек, который выбирает вести себя именно так, как он повёл. У него 100% были другие варианты, но выбрал он этот.

Вот это — про принятие.
А не чувствовать боль от оскорблений и предательства невозможно.

Полезность❗️

Психологические защиты - это неосознанные психические процессы, которые:
-защищают от контакта со своими трудно переносимыми чувствами (горе, тревога, стыд…);
-помогают поддерживать позитивное восприятие себя (свою самооценку), защищая от осознания фактов, которые могли бы разрушить это восприятие.

Защита своих представлений о себе может становится препятствием в терапии в случаях, когда эти представления не адекватны, но психика тем не менее защищается от их трансформации.

Защиты разделяются на первичные и вторичные.
Первичные защитные механизмы формируются в очень раннем возрасте и продолжают функционировать на протяжении всей жизни:

Проекция – человек бессознательно приписывает другим свои подавленные желания, чувства потребности, которые являются непереносимыми для себя самого.

Расщепление — это механизм, при котором возникают отдельные психические подструктуры. Одна находится в контакте с требованиями реальности, а другая, игнорируя реальность, отдаёт приоритет удовлетворению влечений.

Отрицание – когда человек отказывается признать свои чувства, события, которые происходили в прошлом либо имеют место в данный момент.

Контроль — это уверенность в том, что человек обладает абсолютной властью и контролем над собой, другими людьми или окружающим миром. Такое восприятие связано с инфантильными фантазиями всемогущества, которые могут сохраняться в зрелом возрасте и служить источником чувства компетентности и жизненной эффективности.

Идеализация и обесценивание- способ восприятие себя и объектов вокруг. Например, вначале контакта объект идеализируется, затем, при сближении, обесценивается, чтобы сохранить собственное самовосприятие.

Проективная идентификация - поведение, которое вызывает в объекте те чувства, желания, импульсы, которые испытывает сам. Например, когда сам человек испытывает страх, то ведет себя пугающе для других.

Вторичные защитные механизмы развиваются позднее, по мере созревания психики:

Интроекция —человек без критики и анализа перенимает и использует чужие установки, взгляды, суждения, мотивы и т.д.

Вытеснение –изгнание непереносимых мыслей или травмирующих переживаний из сознания в бессознательное.

Интеллектуализация - травмирующий эпизод признается с точки зрения интеллектуального анализа, но при этом человек отказывается переживать связанные с этим негативные эмоции.

Рационализация -формирование логических объяснений или оправданий, чтобы избежать признания своих истинных мотивов или действий.

Сублимация - преобразование ранних импульсов (желание быть любимым и признанным, ощущать чувство собственной значимости) в различные виды человеческой деятельности, которые не связаны напрямую с сексуальностью.

Реактивное образование – психика заменяет нежелательное и неприемлемое влечение на противоположное (корысть-щедростью, любовь-ненавистью, страх-отвагой..)

Распознавание используемых защит помогает психотерапевту определить на каком уровне функционирует психика клиента и выстроить стратегию работы. Отсутствие зрелых защитных механизмов характерно для пограничной и психотической организации психики.

ТЕХНИКА: "КАК ОТПУСТИТЬ НЕГАТИВНЫЕ ЭМОЦИИ"

Это успокаивающая техника, которая поможет взять себя в руки и справиться с негативными эмоциями. Ее можно использовать в любых условиях.

1️⃣Определить, что сейчас с Вами происходит, что Вы чувствуете?

2️⃣Выберите цвет, который ассоциируется у Вас с этим чувством.

3️⃣Определить какое чувство хотите испытывать вместо актуального.

4️⃣Выберите цвет который будет ассоциироваться у вас с желаемым чувством.

5️⃣На вдохе представьте как Вас наполняет цвет желаемого чувства, как заполняет каждую клеточку тела.

6️⃣ На выдохе представьте как нежеланное чувство покидает Ваше тело, как выходит из вас цвет, связанный с ним.

7️⃣Необходимо делать медленные и глубокие вдохи и выдохи, не задерживать дыхание.

8️⃣Каждый раз представлять, как приятный цвет заполняет вас и как неприятный цвет покидает ваше тело.

Рефлексией в психологии называют способность к самонаблюдению. То есть возможность сознательно обращать внимание и критически оценивать свои мысли, чувства и поведение.

Эта способность нужна нам для того, чтобы:

▪️ понимать себя
Например, обладающий рефлексией человек понял, что после общения у него возникла злость на собеседника. Подумал-подумал и понял: разозлился он потому, что партнёр по общению что-то обидное сказал. Так наш герой и понял, что, оказывается, у него есть чувствительная тема, обсуждение которой его ранит.

▪️ учиться на своих ошибках
Понаблюдал за собой человек и понял: когда у него работа занимает 12 часов в день, он сначала справляется, а потом начинает болеть. Поэтому он может решить, что не надо так, и изменит свой график.

▪️ делать адекватные выводы из собственного опыта
Чуткость к себе помогла понять, например, что после нехилого стресса помогает плавание. И теперь, зная, что предстоит важное событие, человек может заранее купить абонемент в бассейн.

▪️ осмыслять свои решения и менять их, если нужно
Решил когда-то, что “худой мир лучше доброй ссоры”, и молчал, когда кто-то обижает. А потом пронаблюдал за собой и понял: эдак “мир” сохраняется недолго, потому что внутри копится злость. И решил, что впредь “конструктивные переговоры лучше худого мира”.

▪️ видеть причинно-следственные связи
Наблюдая за собой, человек может заметить, что он, например, не просто иногда себя чувствует подавленным, а строго по четвергам. А что это у нас по четвергам? Ага, созвон с родственниками. Кажется, как-то связано одно с другим.

▪️ быть дисциплинированным
Если есть цель сэкономить, то рефлексирующий человек сможет не совершать импульсивных покупок. Как? А у него есть пауза между возникновением желания и выполнением действия.

Продолжение ниже ⬇️

Про рефлексию. Начало поста выше ⬆️

Когда способность к рефлексии снижена, то получается вот такое:

▫️ жизнь на автомате
Человек не чувствует жизнь. Он просто делает то, что привык (ну, или что “надо” делать), и вообще не ощущает своей роли в происходящем. Более того: он часто даже вспомнить не может, что у него на этой неделе произошло: вроде всё время был занят, а куда время ушло — не понятно.

▫️ повторение одного и того же
Если не задумываться над тем, как связаны действия человека с их последствиями, то раз за разом он будет попадать в одни и те же ситуации. Например, если он постоянно спасает “несчастных” (которые затем или бросают, или садятся на шею), то ему важно научиться замечать свою жалость и желание помочь. А без рефлексии этого не обнаружить.

▫️ не понимает своих мотивов
Если такого человека спросить: “А почему ты сделал то, что сделал?”, то он ответит: “Не знаю”/ “Так получилось”/ “Не могу назвать причину”.

▫️ не может описать, что с ним происходит или происходило
Просто может ощущать, что “что-то не то” чувствует. А что это за “не то” — неизвестно. То ли грусть, то ли злость, то ли стыд - не понимает.

▫️ ищет “волшебную таблетку”
Рефлексия помогает нам осознать, что нет простых, лёгких и подходящих всем способов решения сложных проблем. Нет инструкций про то. как “правильно” жить, что кому говорить и что делать. Соответственно, когда рефлексия снижена, то человек будет склонен эти инструкции и волшебные способы искать.

▫️ не получается поймать причинно-следственные связи
Человек не понимает, почему в его жизни происходит то, что происходит. Как связаны его действия с теми результатами, которые он получает. Например, он может недоумевать, почему никто не хочет с ним знакомиться, но не понимать, что от каждой улыбки или дружелюбного взгляда его самого перекашивает (чем он, собственно, всех и отпугивает).

▫️ низкий эмоциональный интеллект
Такому человеку, как правило, трудно понять, что чувствуют другие люди. Поэтому он может ранить других, вести себя с ними даже жестоко, и не соображать “а что такого я сделал”. Своих-то чувств не понимает, чужих и подавно (НО: есть из этого пункта исключения. Существуют те, кто чужие чувства хорошо считывают, а свои не понимают. Это, как правило, травматики, рано повзрослевшие люди и/или ВДА).

▫️ не получается выделить главное для себя
Без рефлексии мы действуем по чужим шаблонам. Сказали нам, например, что пару нужно сохранять, и мы сохраняем. Даже если нам в этом плохо или опасно.

▫️ разрушаются отношения, трудно договориться
Ну а как можно договориться о чём-то с человеком, который не видит связи между своими действиями и их результатом? Или с тем, кому трудно управлять своим поведением? Ну вот покивал он головой, но через день поддался сиюминутному импульсу.

Радует вот что: рефлексия — это навык. Его можно развивать.
Помогает в этом работа с психологом (собственно, одна из важнейших наших функций — быть зеркалом для клиента, показывать ему самого себя, обращать внимание на свои чувства, мысли и реакции), ведение дневника и общение с собой (это когда просто задаёшь себе вопросы о том, как себя чувствуешь, почему и т.п.).

Благотворительность-это когда отдаешь излишек. А когда отдаешь из дефицита-это жертвоприношение.
Это относится и к любви, времени, силе, знаниям и терпению.