Друзья, этот гайд поможет сориентироваться в своих ценностях. Для того, чтобы лучше знать себя и идти за тем, что важно.

Ответственность психолога в терапевтическом взаимодействии:

Результат психотерапии во многом зависит от качества терапевтических отношений. В них у каждого участника (психолог-клиент) есть границы и своя ответственность.

За что отвечает Психолог:
🔹соблюдение конфиденциальности: вся информация, полученная от клиента не подлежит разглашению кроме этих случаев:
-клиент сам даёт на это разрешение.
-психолог обязан раскрыть конфиденциальность по закону.
-на супервизии (представления хода работы с клиентом более опытному коллеге с целью поиска наиболее эффективных путей помощи клиенту).

🔹неиспользование информации о клиенте в своих личных интересах (просить оформить страховку, сделать скидку, занять денег, достать билеты…);

🔹отсутствие двойственных отношений с клиентом (приглашать на кофе или в гости, записываться к клиенту на маникюр…);

🔹оказание помощи в рамках собственной компетентности, основанной на полученном образовании и опыте;

🔹информирование клиента о существующих ограничениях своей компетенции (когда нет опыта или знаний как работать с проблемой клиента);

🔹уровень и качество своего профессионального образования;

🔹безопасность и ясность применяемых методов работы;

🔹соблюдение времени и длительности сессии;

🔹свое личное ресурсное состояние во время сессии (не в острой фазе болезни, усталости или эмоционального потрясения);

🔹уважительное и безоценочное отношение к клиенту;

🔹достоверность предоставляемой информации;

🔹предупреждение заранее о переносе или отмене встречи;

🔹ведение самого терапевтического процесса с применением техник и инструментов для разрешения запроса клиента;

🔹соблюдение личных границ клиента (не писать без инициативы клиента, не давать советы, не пользоваться вещами клиента, не следить за его личной жизнью в соц.сетях и тд)

Возможно, эта информация поможет вам понять, почему «что-то идет не так» в терапевтическом взаимодействии.

Ответственность клиента в терапевтическом взаимодействии:

Результат психотерапии во многом зависит от качества терапевтических отношений. В них у каждого участника (психолог-клиент) есть границы и своя ответственность.

Про ответственность Психолога было в прошлом посте.

За что же отвечает Клиент:
🔹соблюдение регулярности встреч;

🔹пунктуальность и соблюдение временных рамок сессии;

🔹выполнение заданий для самостоятельное работы (если они предусмотрены);

🔹проявление активности в решении своей проблемы;

🔹своевременную оплату полученной услуги;

🔹соблюдение условий об оплате переносов и отмены встреч (если они есть);

🔹распоряжение полученной информацией;

🔹принимаемые решения;

🔹свое физическое ресурсное состояние на сессиях;

🔹последствия прерывания терапии и свое эмоциональное состояние после этого;

🔹достоверность предоставляемой информации;

🔹честность во время сессий;

🔹соблюдение личных границ психолога в процессе взаимодействия (не писать в нерабочее время, не инициировать встречи без договоренности, не консультироваться во время случайной встречи в общественных местах и тд).

Если человек «ранится» в отношениях, то и «вылечивается» он тоже в отношениях. Поэтому важно, чтобы терапевтические отношения были качественными. Это зависит от обоих участников.

Наверняка вы сталкивались с такой штукой: хочешь в своей жизни что-то к лучшему изменить, рассказываешь о своих планах, а люди вместо поддержки обесценивают вас и ваши начинания. Ну, например, хочет человек сменить профессию, а ей говорят: “Ну куда ты в твоём-то возрасте лезешь!” Или собирается некто рискнуть, уйти из найма и открыть собственный бизнес, а его отговаривают, страшилки рассказывают про “нестабильность”, настойчиво предлагают “нормальную работу найти, а не этой фигнёй страдать”. Или вот ещё пример: поняла дама, что в своём браке она несчастлива и решила развестись. Рассказала мамам-подругам, а те ей: “Лучше плохонький, да свой”, “С жиру бесишься”, “А вдруг лучшего не найдёшь уже” и т.д.

В народе такую ситуацию часто называют “ведро с крабами” — это когда один хочет из ведра выбраться, а за него начинают цепляться другие, и в результате затаскивают назад (так все в ведре и остаются). В психологии говорят иначе: мы это называем сопротивлением среды. В общем, как ни назови, а история малоприятная. И многих она останавливает.

Думаю, более или менее очевидно, почему люди так делают. Чаще всего сам критик не особо счастлив, но боится что-то в своей жизни менять, и его пугает, что кому-то удастся взять ответственность на себя и стать счастливее. Критику проще думать, что все несчастливы, и ничего с этим не поделаешь, чем видеть того, кому удалось. Бывает, что такой вот неподдержкой люди реагируют потому, что искренне желают добра, только путают свою реальность с чужой: например, для критика лучше сохранить брак (любой) или стаж на работе, вот он и предлагает другому сделать то же самое. Забывая, что не у всех людей ценности одинаковы. В общем, причин несколько, а результат один и тот же: поддержки в своих начинаниях человек не получает.

Невероятно печально, что так бывает. Ведь решиться на изменения в одиночку очень трудно. Поэтому если вас близкие люди не поддерживают, то я хочу кое-какими мыслями поделиться (вдруг поможет):

1️⃣ Обязательно найдите тех, кто будет в вас верить. Пусть это не родственники и даже не друзья, а просто какие-то люди в чате с такими же целями, как у вас.

2️⃣ Да, нет гарантии, что точно всё получится. Но есть другая: если не пробовать, то точно не получится.

3️⃣ Невозможно не добиться вообще никакого результата, если настойчиво и регулярно пытаться.

4️⃣ Если есть хоть 10% шанс на успех, а другие говорят, что им не надо пользоваться, то они, по сути, с математикой не дружат: предлагают вам сделать ставку не на 10%, а на 0%.

5️⃣ Даже если не получится, вы всё равно будете умничкой. Хотя бы просто потому, что решились не жить всю жизнь с навязчивой мыслью “а что, если бы я рискнул(а)”.

Видела где-то в мемах картинку: “Все козлы, а ты хорошенький!”:))

Вот это тот самый настрой, который в таких ситуациях нужен.

Так что удачи в начинаниях! 🍀

Что вызывает страх успеха и что с ним делать?

➡️ Одной из главных причин является боязнь изменений, которые произойдут после успеха (например, отношения с другими людьми изменятся), если вы достигнете успеха.
Возможно, подруги начнут завидовать вам, кто-то будет осуждать, относиться к вашим достижениям цинично, обесценивать результаты, сравнивать вас с людьми, которые вам неприятны, а может вы начнете больше зарабатывать и связь людьми, которые вам помогали станет ослабевать и вы можете потерять близкий контакт с важными для вас людьми (друзьями, мужем/женой, родителями, коллегами).
Часто успех связан со сменой вашей позиции в структуре отношений: близких, дружеских, профессиональных.

Также успех означает больше возможностей для критики, зависти, осуждения, поэтому люди могут неосознанно избегать его.

➡️ Другой причиной является перфекционизм. В социальных сетях мы постоянно видим идеальный образ других людей: повсюду «успешный успех», женщины и мужчины, которые весело и бодро успевают работать, уделять время семье, увлечениям, спорту, саморазвитию, путешествиям, отдыху, общественно-полезным делам - и поневоле сравниваем с собой. Но важно понимать, что часто это просто «фасад» и только одна сторона забора, которая показывается - просто поверьте мне, я много работаю с людьми.
Так вот именно сильно завышенный уровень требований к себе может сильно влиять на страх успеха — зачем стараться, если не получится идеально?

Можно попробовать провести самостоятельно следующую работу для проработки страха успеха ⤵️

🙋‍♀️ Предлагаю вам задать себе несколько вопросов и не торопясь подумать и ответить на них:
1. Какие убеждения или мнения о успешных людях вы получили в детстве от своих родителей или других значимых людей?
2. Что скажут люди, если вы добьетесь успеха? Запишите их реплики и свои ответы на них.
2. Какие последствия успеха вы боитесь больше всего?
3. Какие у вас возникают новые обязательства, если вы успешны так, как того желаете?
4. Как могут измениться ваши отношения с мужем/женой, родителями, друзьями и др. людьми, если вы добьетесь тех результатов, к которым идете?
5. Если бы вы думали об успехе, успешных людях по-другому (противоположным образом), то какие это могли быть мысли и убеждения?
Какие факты могут подтвердить эти новые убеждения?
6. Что вы сможете сделать уже завтра как человек, который как бы уже имеет эти новые убеждения? Сделайте это и отследите, какие мысли и чувства были до и после совершенных действий.

На выходных многим будет чем занять себя. Ответы на каждый из вопросов поднимут большие пласты для саморефлексии и если быть честным с собой, выделить время и записать ответы, рассуждать, дойти до пункта 6 и реализовать его, то многие поймут логику как справляться с этим страхом и как его прорабатывать. Ну или, как минимум, придет чёткое понимание, где затык, что нужно проработать с психологом.

Продолжая размышления на тему стыда и вины, которые иногда путают.

#простыд

Если вы затрудняетесь в понимании что вы чувствуете стыд или вину, задавайте себе вопрос в отношении кого, это переживание, если оно обращено к другому и другой как объект есть – это чувство вины, если это чувство в отношении себя, другого в этом переживании нет – это чувства стыда.

Повторюсь – стыд – это аффективное крайне мучительное переживание, которое разворачивается внутри, т.е. в отношениях с самим с собой. Вина в отношениях с другим. Вина может быть компенсирована признанием вины, извинениями, возмещением ущерба или наказанием. Стыд ничем не компенсируется, тем более мы знаем, что суровее чем мы сами обращаемся с собой с нами, не обращается никто, ну или мало кто.

Закономерный вопрос
Я что не могу испытать стыд в отношениях с подругой, коллегой, если я что-то сказала или сделала не так и это обязательно вина?

Можете конечно.
Вопрос что вы с этим делаете дальше.

Давайте на примере.
Я что-то сделала или сказала на мой взгляд не так по отношению к подруге (коллеге), и я чувствую что-то неприятное… варианты развития событий…
Я иду (или звоню) и говорю, что-то типа – слушай подруга, мне кажется, я переборщила в своем желании нанести тебе добро… или похоже, что-то я сказала (или сделала) тебя ранило, обидело и/или могло обидеть, прости пожалуйста я не хотела и/или что-то меня занесло не туда, я правда не хотела… и т.д. любые варианты диалогов с подругой, коллегой, мамой и т.д. суть одна есть тот к кому это переживание адресовано и есть коммуникация с ним.

Другой вариант.
Я чувствую что-то неприятное в той же ситуации. Иду домой после встречи с подругой, и думаю, вот что я сказала, зачем я это сказала, что я за плохая подруга, господи стыд то какой, что не могла лучше поддержать, более эмпатично посочувствовать, могла бы вообще ничего не говорить… вот что она обо мне теперь думает, наверно она считает, что я никудышняя подруга и вообще человек, похожий на кучку цвета бисмарк-фуриозо (коричневый если что) и так до бесконечности, загоняя себя ниже плинтуса. При этом заметьте моя подруга не в курсе что со мной происходит, она в этот момент не знает, что думает обо мне всякие вещи, за которые мне стыдно, она в принципе обо мне не думает, она занята своими делами.

Чувствуете разницу?
Во втором случае это я сама думаю о себе, используя свою подругу в виде своеобразного зеркала, т.е. здесь мне даже не важно обидела ли я на самом деле ее или нет, я об этом не думаю и не собираюсь с этим что-то делать, я полностью поглощена собой, мне важно, что подруга (коллега, начальник, соседка, подписчик в социальной сети и т.д.) обо мне думает, причем думает обо мне исключительно плохо, т.е. со своим чувством внутренней плохости я не могу столкнуться напрямую, но могу столкнуться с ним как пришедшим из вне.
Здравствуйте его всемогущее величество чувство стыда за собственную плохость, за то, что я не такая идеальная подруга, коллега, специалист, добавьте свой вариант, что не такая какой я себя хотела бы видеть в своем идеальном или каком-то еще представлении о себе.

Здесь мы встречаемся с идеями, отсылающими нас к феномену который Андре Грин описал как моральный нарциссизм. Андре Грин относит чувство вины к мазохизму, а чувство стыда к нарциссизму – застреванию в инфантильном всемогуществе (инфантильное не от слова плохое, а детское, отсылающее к детскому способу мыслить, потому что еще нет другого) «я знаю что в данным момент думает моя подруга, я читаю ее мысли». Здесь я или человек который чувствует стыд, становлюсь «должником собственного Идеала Я», той самой инстанции о которой мы говорили в тексте про насильственное стремление к совершенству – нарциссической инстанции Идеал Я – «мегаломаническая всемогущая инстанция, требования которой никогда не заканчиваются» (Д. Донабедян). Требования которой настолько высоки, что достигнуть их не представляется возможным, в результате такой человек чувствует стыд за то, что он является всего лишь тем кем является неидеальным, несовершенным, но для него это равно быть плохим.
Совсем чуть-чуть ниже.

«В большей степени волнует связь стыда и сексуальной жизни, стыд за свои желания, появившийся в детстве и сохраняющийся во взрослом возрасте».

#простыд

Возникает ощущение, что ответы на вопросы про стыд, раз за разом приводят к одному и тому же, а хочется же найти ту самую заветную причину собственного стыда, и раз стыд исчезнет.

Но причину, вы уже знаете из текстов выше.
Увы, чего бы вы не стыдились – четверки приносили вместо пятерок; чего-то хотели такого «стыдного» в детстве или сейчас во взрослом возрасте, размышляя мы однообразно приходим к одному и тому же – стыдно за себя что какой-то не такой – неидеальный, раз приносил четверки вместо пятерок, а значит плохой, таким мы тебя не любим, а значит и сейчас я сам себя не люблю и не принимаю, если внутри есть хоть что-то отдаленно говорящее о собственном несовершенстве, читайте плохости… в смысле, надо принять себя в собственной плохости… с ума сошли, такое предлагаете… никогда вы не переубедите меня, что неидельный не равно плохой.

Происходит своего рода уравнивание теплого с мокрым, мокрого с горячим, внутреннего с внешним, чувств и событий, своего и чужого, желаний и действий, фантазий и поведения и т.д., вещей, которые не равны, но для человека разницы нет, более того если кто-то на нее укажет, человек будет сильно возмущаться.

Почему будет возмущаться?
Ответ вы уже знаете, он ведет к необходимости принятия себя, своих желаний, фантазий, требует работы по дифференциации, а это или крайне трудно или невозможно, ведь желания-то стыдные.

Тоже самое уравнивание или идеи тождества, которые приводят к путанице есть и в стыде за что-то в сексуальной жизни, стыде за свои желания.

Желания – это не стыдно.
Да любые желания – это не стыдно.
Потому что
Желания не равно действия…

Пояснение «стыда и сексуальной жизни, стыд за свои желания, появившийся в детстве и сохраняющийся во взрослом возрасте», как будто призвано объяснить, раз были в детстве и сохраняются сейчас, то это должно быть стыдно.

Повторюсь.
Желания, даже если они сексуальные, или агрессивные (что близки по своей сути), или еще какие-то… не равно действия…
Фантазировать о чем-то… даже если о господи… подставьте здесь сами свое самое «стыдное» в кавычках конечно, желание или фантазию… хотеть чего-то не значит реализовывать свое желание…

Фантазировать о чем-то, или видеть сны о своих фантазиях, желаниях… хотеть чего-то не равно реализовывать свое желание или фантазию…

Мы не управляем своими желаниями, фантазиями, эмоциями, да не управляем миром, которым по большей части управляет наше бессознательное, поэтому любопытно этого стыдиться, ведь мы же управляем своим поведением и не бежим реализовывать свои фантазии здесь и сейчас, сию минуту, мы ищем подходящее время и место, подходящего партнера и т.д.

Реализовывать свои желания и фантазии, независимо от их природы и возраста (добавила, возраста когда желания возникли), за закрытыми дверями спальни, по обоюдному согласию взрослым людям естественно…

Но стыд-то есть… почему?
А значит есть представление о том, что хорошо, что плохо, но все там перепутано – хорошее с мокрым, плохое с горячим и т.д. Есть представление о том, что никаких «дурных», «стыдных», «неприемлемых» мыслей и желаний быть не должно… но они-то есть… а значит я плохой.

Простите, но круг опять замкнулся.
Пока будет происходить эта постоянная оценка, суждение и внутренняя тирания «не смей желать того чего желаешь» мучительное чувство стыда обеспечено.

Как усложнить встречу с психологом

(потом отнесу на сайт, но сначала покажу вам)

• Постарайтесь рассказать историю всей жизни, начиная с детства.
• Говорите потоком, чтобы успеть, не давайте вставить психологу ни слова. Выкладывайте всё, что пришло в голову — даже обрывки недавних диалогов, не относящихся к теме беседы.
• На любой вопрос отвечайте «не знаю» — не надо помогать психологу, это его работа — определить ваши чувства.
• Поставьте цель проработать всё, что вас мучило всю жизнь, за одну сессию — и детские травмы, и проблемы с мамой, и отношения, и плохой сон и здоровье.
• Когда психолог подводит итоги, скажите «кстати, еще момент» — и расскажите тяжелый случай из жизни. Задайте несколько вопросов на пороге.

И знаете, это будет нормально, окей. Более менее опытный специалист знает, что делать в каждом из этих пунктов.

Люди часто приходят в разобранном состоянии, и задача психолога — собирать вас и направлять.

-

Но при этом можете попробовать получить наибольшую пользу от встречи. Держите памятку, как это сделать:

⁃ Заранее выберите главную надежду, которую возлагаете на эту встречу.
⁃ Оставляйте паузы для обратной связи и вопросов психолога.
⁃ Если нет ответа на вопрос, ничего страшного. Так и скажите: «не знаю» — но попробуйте еще как бы поразмышлять вслух в ответ.
⁃ При этом помните про право сменить тему или озвучить, если что-то не нравится.
⁃ Не поддавайтесь соблазну разобрать еще пару больших вопросов за последние пять минут — лучше спокойно подвести итоги.
⁃ Сделайте заметки после встречи. Сохраните идеи, которые показались интересными, фразы, которые вы говорили. Можно записать ощущения и выводы.
⁃ Кстати, не планируйте важных дел сразу после встречи с психологом — оставьте хотя бы час на отдых и обдумывание.

Коллеги, есть что добавить? Клиенты психологов, что вы думаете? Всё вспомнила?

Техника Арт-терапии «Время в моих руках»

Инструкция:

Обведите ладони на листе бумаги. В контурах левой руки нарисуйте то, на что вы тратите свое время сейчас. Правую руку заполните желаемым времяпровождением в вашей жизни.

Рисуйте без особого осмысления, поддайтесь порыву и предоставьте бессознательному возможность выплеснуть информацию на бумагу.

Проанализируйте изображение:
📌Какая цветовая гамма в левой и правой руке?
📌Насколько различны сюжеты?
📌Провожу ли я время так, как того хочу?
📌Повторяются ли сюжетные линии в левой и правой руках? Если да, то почему и что это значит для меня?
📌Чего мне действительно хочется?
📌Как я могу этого достичь?
📌Что предстоит поменять в левой части рисунка?

Сегодня расскажу про чувство, испытывать которое не только неприятно, но многим ещё и стыдно — про зависть.

Вообще это переживание удивительное, оно как будто разделяет человека на несколько частей:

▫️ одна говорит о том, что чего-то сильно хочется;
▫️ вторая печалится, что это невозможно;
▫️ третья злится, что кому-то досталось то, чего так хочется;
▫️ а четвёртая ругает и стыдит за само чувство зависти (говорили же, что завидовать нехорошо).

Когда про зависть говорят, то её часто и саму разделяют. Например, на конструктивную и деструктивную.

Конструктивная побуждает изменить что-то в себе,в какую-то сторону развиваться, справляться со своими ограничениями или пассивностью. Это та зависть, когда смотришь, например, на успешного человека, учишься у него и используешь эти знания для своего развития. Или когда исследуешь свою зависть и через неё понимаешь, чего тебе хочется на самом деле.

А вот деструктивная зависть — это про разрушение, агрессию/ аутоагрессию, озлобленность и депресняк. Тут картина другая: я завидую, и от этого хочу про человека гадостей наговорить, обесценить его как-то (а в совсем тяжёлом случае — что-то у него отнять или разрушить). Ну, или от зависти начинаю заниматься самоуничижением или самокритикой, впадать в отчаяние и жертвить. Наговорю в таком случае гадостей себе, разрушу не чужое, а своё. Расскажу себе, какая я невезучая, ничтожная, и вообще никогда у меня ничего хорошего не будет.

Ещё зависть делят на осознанную и неосознанную. Тут всё совсем просто: если понимаешь, что завидуешь — значит, зависть осознанная. Если другой человек просто почему-то бесит — неосознанная. И вот с этим видом зависти становится совсем интересно. Мы ведь в этом случае сами себе в своей же зависти не признаёмся. Во-первых, потому, что нам говорили, что завидуют плохие люди. А мы себя плохими чувствовать не хотим, вот и делаем вид, будто не завидуем вовсе. Во-вторых, чувствовать зависть очень неприятно, и психика нас от этого защищает как может. Отрицанием, например. В-третьих, зависть — это про то, что я что-то могу хуже или чего-то имею меньше, про то, что у меня есть какое-то несовершенство. Это бьёт по самооценке, и, чтобы её защитить, мы как бы отказываемся её чувствовать. Говорим себе, что вовсе не завидуем, просто человек бесит по каким-то другим причинам.

Психологи зависть разделяют на виды не только из-за неуёмного желания всё классифицировать и описывать. У этого есть и чисто практический смысл: ответить на всеми любимый вопрос “А что с этим делать-то?”.

А вот что:

1️⃣ Если зависть деструктивная, то нужно перевести её в конструктивную.
То есть разобраться, чему именно человек завидует и почему он считает, что ему этого достичь не удастся.

2️⃣ Если зависть неосознанная, то перевести её в осознанную (а оттуда — в конструктивную).
Тут, как говорится, легко сказать. А на практике возникает вопрос: как заметить то, чего не осознаёшь?

В этом деле нам помогут признаки зависти, ведь она часто выражается в истощении после контакта с тем, кому завидуешь, критике и обесценивании. Вот их-то заметить можно. А дальше попробовать предположить. Просто допустить мысль: а что, если моё раздражение — это на самом деле про зависть, и за этим стоит что-то, чего я очень хочу, но у меня этого нет?

Ну вот например: “Бесят эти женщины, которые сами ничего не делают, а мужья их всем обеспечивает” часто скрывает что-то такое:

▪️ “Мне очень хочется расслабиться, чтобы за меня всё решали, но я не могу себе такого позволить, не могу отпустить контроль”
▪️ “Я тоже очень хочу, чтобы рядом был надёжный партнёр. Но выбираю других, и от этого мне больно“
▪️ “Я верю, что меня можно любить и уважать только за достижения, а просто так меня любить нельзя. А так хочется, чтобы как у них! Чтобы любили просто так!”
▪️ “Я постоянно чем-то занят(а), и когда вижу расслабленных людей, то чувствую, как мне не хватает отдыха”

И вот тут зависть, которую так все ругают, становится терапевтичной. Потому что она показывает, в чём мы на самом деле нуждаемся, и с чем сейчас нужно поработать, чтобы стало хорошо.

Юмор в терапии:

Юмор является одним из зрелых защитных механизмов человеческой психики и является признаком здоровой личности.
В жизни он помогает:
-расслабиться, снять напряжение;
-повысить уровень энергии (при смехе в организме выделяются эндорфины (гормон радости) и снижается уровень кортизола (гормон стресса);
-дает возможность лучше узнать другого человека;
-снизить уровень страха, тревоги;
-повысить мотивацию для преодоления проблемы;
-эмоционально отстраниться от своего поведения, ситуации;
-укрепить ощущение собственной способности справляться с ситуацией.

В терапии юмор помогает достичь:
-оптимистичного настроя в решении проблемы;
-формирования доверительных отношений;
-снятия напряжения, расслабления.

Но так же юмор может быть защитой от контакта со сложными чувствами и состояниями:
🔹Юмор как агрессия:
Злость, раздражение, гнев - чувства естественной реакции на нарушение личных границ и негативное воздействие со стороны окружающих. Они помогают лучше понимать себя, свои ценности, желания и потребности.
Но эти чувства наиболее запретные для нашей психики. Нас с детства учат, что их нужно подавлять, нельзя выражать открыто. Поэтому мы не научаемся ими управлять и применять адекватно, а учимся приспосабливаться и проявлять свою злость «безопасно», через смех: ирония, обесценивание, сарказм…
Проявление злости без ответственности, потому что в любой момент можно сказать: «я пошутил!» и еще и другого обвинить, что он не понял такой шутки.
Но изменить отношения с окружающими к лучшему через эту стратегию не получается: собеседник может тоже просто посмеяться, не воспринять посыл и продолжить вести себя так же.

Поэтому пока мы не научимся открыто проговаривать свои обиды, отстаивать точку зрения и защищать личные границы, окружающие люди продолжат нас ранить.

🔹Юмор как безопасность:
Если ребенок растет в семье с чрезмерно строгими, требовательными и\или эмоционально холодными родителями, ему приходится постоянно заслуживать любовь самых близких людей, чутко следить за ответной реакцией и ориентироваться на «одобрительные» сигналы-в том числе на смех: «если человек улыбается и смеется — он настроен ко мне доброжелательно».
Тогда мы можем много шутить и смотреть смеется ли собеседник. Если он доволен шуткой, мы успокаиваемся и расслабляемся: «меня любят и поддерживают, все хорошо и безопасно». Но как правило, это чаще вызывает раздражение у людей за неуместность и поверхностное отношение.

Поэтому пока мы не почувствуем себя безопасно и не ощутим собственную значимость мы продолжим зависеть от реакции других людей.

🔹Юмор как стыд:
Стыд-это сложное, тяжелое ощущение, с которым не рождаемся, а приобретаем при взаимодействии с социумом. Мы ощущаем стыд за свои реакции/решения/желания/поступки когда получаем осуждение со стороны значимых близких. Это чувство дает нам понять, что с нами что-то не так и таким себя лучше не показывать.
Но желания и импульсы все же присутствуют, поэтому мы можем проявлять их обесценивая через смех: «я высмеиваю это потому, что мне не важно, а не потому, что хочу этого».
В отношениях с людьми это приводит к непониманию и дистанцированности, потому что пытаясь справиться со своим стыдом, мы можем обесценивать желания и чувства другого человека.

Поэтому пока мы стыдимся своих проявлений, мы избегаем близких отношений, хотя и нуждаемся в них.
🔽

🔹Юмор как контроль болезненных чувств:
В норме смех-это защитная реакция при перенапряжении нервной системы, механизм адаптации к стрессу. Поэтому в момент шока или после трагедий люди могут много смеяться, шутить. Это помогает быстрее успокоиться. Но иногда этот шоковый механизм остается надолго. Когда во время терапии поднимаются чувства, связанные с травматичными событиями, мы можем активно шутить, рассказывая об этих ситуациях.
Это создает иллюзию контроля: «со мной произошло ужасное, моя психика не может это принять. Но я могу шутить об этом-значит я справляюсь».
Люди с болезненным опытом превращают любые негативные события в шутку — и кажется, что это помогает. Но часто человек таким образом лишь избегает своих чувств, что не дает ему возможности двигаться дальше.

Поэтому пока мы не проработаем травмирующий опыт, чтобы принять реальность такой, какая она есть, мы не можем быть собой и жить свою жизнь.

Есть в неблагополучных отношениях одна очень вредная идея о любви и “принятии” — мол, если любишь человека, то будешь любить его во всех его проявлениях, любить безусловно, и оставаться с ним, что бы он ни сделал.

Эта идея многих приводит к психологу вот с такими запросами: “Как перестать чувствовать боль, если партнёр изменил? Как принять и отпустить эту ситуацию?”, “Как не реагировать на оскорбления, обидные шутки и обесценивание?”, “Почему меня предали, а я не могу простить? Как это сделать?”.

Принять — это не значит терпеть все выходки человека и позволять ему продолжать в том же духе. Это значит принять то, что случилось, а не торговаться с реальностью или собственной психикой, пытаясь не чувствовать боль. И решать, что вы будете с этими отношениями делать, учитывая, что у вас именно такой человек, который выбирает вести себя именно так, как он повёл. У него 100% были другие варианты, но выбрал он этот.

Вот это — про принятие.
А не чувствовать боль от оскорблений и предательства невозможно.