День 7.

Очень короткий отчёт о седьмом дне без никотина.

Я всё больше замечаю, что реальность без никотина очень нормальная и обычная. Далеко не такая ужасная, какой я её боялся.

У меня почти не было тяги сегодня. Хотя сегодня я много парился и стрессовал по всяким рабочим делам. Но по-моему даже ни разу не проснулось желание покурить.

Глупо будет сказать, мол ну вот и всё, с никотином покончено. Хах. Но неделя для меня — это уже очень круто! Это жесть, как много, учитывая стаж курения и мою привязку к сигам.

Если завтра найду силы, расскажу побольше о том, что думаю по всему этому. Потому что мыслей много, наблюдений много, но сейчас уставший ложусь спать.

До завтра 🚭

День 8
День 9.

Когда что-то обещаешь публично, самое большое заблуждение в том, что так ты точно не соскочишь.

На каждое публичное заявление есть весомый аргумент в виде «ты никому ничего не должен». Ты ведь не обещал аудитории бросить никотин. Ты обещал это себе. Аудитории всё можно рассказать, как есть. Она посмотрит, что-то скажет, кто-то кинет камень, кто-то промолчит. Но дальше жить со всем этим тебе.

Знаете, что испытывает человек, что постоянно что-то себе обещает и не держит слово? Нежелание смотреть на себя в зеркало. Ненависть и злость. За слабость, неспособность. За своё легкомыслие.

…
Как правило, первая неделя отказа от никотина очень лёгкая. Тебя не столько тянет к сигам, сколько ты довольствуешься своей способностью жить без этого. Всё так интересно, круто, смело и весело.

Однако на вторую неделю, когда вся романтика проходит, ты встречаешься с реальностью.


Моя жизнь сейчас финансово-провалена. Я пытался держаться проактивно, но каждое утро просыпаюсь я уже в панике. Плюс за ночь просыпаюсь каждый час.

Работа свистит. Клиенты проходят мимо.

Отсутствие никотина = рассеянность + «туго соображаешь» + ноль фокуса
= «в пизду эту работу».

Клиент, которому я должен был сдать брендбук ещё на прошлой неделе, держу пари, был в ужасе, от моей наглости и моего «клиентского сервиса».

…
Почти весь вчерашний день я думал о том, что выбрал не лучшее время для бросания сиг. Весь день я нервничал, бесился, отлынивал, вёл себя, как ребёнок. И поздним вечером начал торговаться… Может ладно, хер с ним, не сейчас, не время? Ну зачем? Зачем я добровольно себя так насилую? Ведь я и без того сейчас на стену лезу.

Я отложил эту мысль до следующего дня и смог уснуть.


Утром проснулся. Примерно через час торг в голове возобновился. Я купил сигареты. Не закурил. Отложил.
Пошёл на бокс.

На боксе были спарринги. Я пропускал почти все удары и сыпался, как песочное печенье. В конце тренировки сел обиженно на стул и начал жрать себя всего, словно сам себе дементор, за то, что у меня не получается справляться со стрессом. Знаете, каково это жрать себя так? Это даже объяснить трудно.

Вернулся домой. Выждал ещё 2 часа. Всё это время сигарета лежала перед глазами, а я общался с другом, что пытался меня отговорить. Но что бы он не сказал мне, я уже знал, что закурю.

Я закурил.

Фокус вернулся. К ночи я сделал брендбук за полдня, который откладывал неделю. Отправил клиенту.

Вот и всё. Дописываю этот текст, параллельно докуриваю сигарету

Почти не жру себя за это. Я принял решение не платить сейчас такую цену за будущую жизнь без никотина.

Я сделаю новую попытку. Я не смирюсь с этим. Закончу эту бойню с никотином и выйду победителем.

Но не сейчас. Не в текущем положении.
Но очень скоро.

Как только я закрою все финансовые дыры и снова встану на ноги, я сделаю попытку. Когда буду понимать, что я финансово-устойчив, у меня ничего не горит и если что, в случае лютого стресса, я смогу спокойно скипнуть день. Без ущерба проектам.

Всё — путь. И даже моё сегодняшнее решение вернуться к никотину — часть моего пути.

8 дней… Полгода назад я бы даже не поверил, что смогу столько продержаться. Это был хороший показатель моей силы. Пусть и обернувшийся слабостью.

Хотя… признать свою слабость в чём-то тоже сила.

Отсюда я не ухожу. Так что, на связи. Спасибо, что выслушали меня 🙏🏼

P.S. На фото сигарета, на которую я смотрел 2 часа)