Сезон самокатов открыт и я снова бешусь😡

Почему? Потому что испытываю долженствование — мне никто не должен мешать, пока я гуляю в пешеходных зонах…

Буду ли я это прорабатывать — вопрос открытый))

Про ориентацию на действие/состояние👆🏻

Одна из причин прокрастинации(

Замечали за собой такое?) Как считаете у вас на что больше ориентация?

Магическое соотношение Джона Готтмана

Если вам сейчас кажется, что отношения стали проблемными, они не приносят радости и появляются мысли о расставании, то возможно происходит вот это: в ваших отношениях нарушено соотношение 5 к 1 (магическое соотношение Джона Готтмана)

Чтобы отношения не выглядели проблемными, то должно быть соотношение 5 к 1, то есть пять хороших событий на одно плохое. Поэтому если вы были инициатором конфликта, то вам нужно восстановить баланс и организовать пять приятных впечатлений от отношений.

Например:

— пригласить своего партнёра на свидание
— погулять в парке и при этом вести лёгкие позитивные разговоры
— проявить инициативу и заняться сексом
— купить любимую вкусняшку
— посмотреть вместе классный сериал или фильм

Когда конфликты идут подряд, без перерыва на позитивные события в вашей паре, то отношения кажутся проблемными. И если у вас к вашему партнёру остались какие-то претензии, то сначала мы делаем пять классных вещей, а потом один не очень приятный разговор. Снова пять классных и приятных событий и снова один серьёзный разговор.

Иногда кажется, что отношения уже не те и надо их заканчивать, но на самом деле просто нарушилось соотношение.

Если же этот приём не помог, всё равно не получается наладить коммуникацию и договориться, то это повод обратиться к психологу.

▶️Задать вопрос в ЛС или записаться на сессию

Люди не злодеи, они просто… люди

Многие сталкивались с ситуацией, когда нас кто-то подвёл: партнёр забыл важную дату, друг не ответил на сообщение, коллега не выполнил обещанное задание. И часто первое, что приходит в голову — «он сделал это специально!»

Так ли это?

Люди склонны придумывать себе «историю злодея» — воображать, что другой человек действует со злыми намерениями. Мы объясняем чужие поступки через нарратив, где он сознательно хочет нам навредить, игнорирует нас, подставляет или манипулирует.

Но правда в том, что в 99% случаев это не так.

Люди не подводят нас специально — они просто:
✔️ Не знали, что это важно для нас
✔️ Не имели навыков, чтобы сделать так, как мы ожидали
✔️ Переживали свои сложности и были уставшими
✔️ Действовали по привычке, даже не осознавая этого

— Вы договорились встретиться с другом, а он в последний момент отменил встречу. «Ему на меня плевать», — первая мысль. Но, возможно, он просто устал на работе или столкнулся с неожиданными обстоятельствами.

— Коллега не помог с задачей, хотя обещал. «Он специально меня подставляет!» Но, может, он перегружен и просто забыл.

— Партнёр не сказал вам тёплые слова поддержки, когда вы нуждались. «Ему всё равно, наверное разлюбил!» Но, возможно, он вырос в среде, где не принято выражать эмоции, и просто не знает, как это делать правильно.

Не верится, что такое возможно? Вспомните себя. Часто ли вы специально косячите? Что вы чувствуете, когда вас обвиняют в проступке? Вы ведь не специально🥲

Как не попадаться в ловушку «истории злодея»?
— Замените обвинения на любопытство — не «он сделал это нарочно», а «интересно, почему так вышло?»
— Спрашивайте напрямую — человек может даже не подозревать, что его поступок вас задел
— Помните, что люди не телепаты — если вам что-то важно, говорите об этом

Чем меньше мы будем видеть в людях злодеев, тем больше вероятность, что мы искренне захотим разобраться в вопросе и сформулировать понятные договорённости. В ином случае — будете испытывать сильную злость, из-за которой попадаете в порочный круг насилия, конфликтов и невозможности найти истину.

▶️Задать вопрос в ЛС или записаться на сессию

К слову про «злодейство»

Продублирую сюда видео из ТикТока☝️

Когда мы видим в других ужасных манипуляторов, мудаков и подлецов, включается сильнейшая агрессия из-за неверных выводов, которые сами же себе и нафантазировали в помутненном состоянии.

У психически развитых и здоровых людей нет принципов

И нет, это не значит, что здоровые люди ведут себя аморально;)

Чем более развит эмоциональный интеллект и психические навыки — тем более гибкая система ценностей. Да, развитый человек может иметь предпочтения, взгляды на те или иные явления. Но при необходимости и смене обстоятельств, он безболезненно свои взгляды пересмотрит.

Беру естественно это я не из своей головы. Отсутствие догм — один из пунктов здоровой психики по теории РЭПТ.

Пример

Человек с жёсткими принципами:
Он твёрдо уверен: «Измена — это конец! Я никогда не прощу!»
Когда партнёр оступается, его реакция мгновенная и категоричная — он разрывает отношения, даже не пытаясь разобраться в причинах. Для него ситуация однозначна: есть правило, и оно нерушимо. В результате он испытывает сильный стресс, но остаётся в плену своей догмы, считая, что поступил правильно, хоть и болезненно.

Человек с гибкими взглядами:
Когда он сталкивается с изменой, то чувствует боль, злость, но в то же время понимает, что отношения — это сложная система со своими плюсами и минусами. Он может пересмотреть свою позицию и решить, что ценность партнёра и совместно пройденного пути для него важнее жёсткого принципа.

Это не значит, что теперь он считает измену нормой — на самом деле человек не держится за догму, а анализирует ситуацию объёмно.

Ещё пример

Представьте человека, который убеждён, что «настоящая дружба — это ежедневное общение». Он ожидает, что его друзья будут писать и звонить ему каждый день, иначе он воспринимает это как предательство. В итоге он обижается, злится и теряет отношения.

А теперь представьте другого человека, который ценит дружбу, но понимает, что у друзей есть свои обстоятельства: работа, семья, эмоциональные состояния. Он может быть рад встрече раз в месяц и не считать это признаком охлаждения отношений.

Первый человек действует из жёстких принципов, второй — из гибкости взглядов и понимания контекста.

В основе жёстких принципов и догм — долженствования. Из-за долженствований у людей возникают мучительные, тяжелые эмоции, из-за которых они неспособны увидеть весь объём ситуации.

Отсюда проистекают множество убеждений: вера в романтический миф (что отношения всегда должны быть как в рилсах у блогеров), вера в абсолютную честность (если человек соврал хоть раз — ему больше нельзя доверять), вера в справедливый мир, вера в то, что жизнь должна быть исключительно комфортной (низкая толерантность к фрустрации) и т.п.

Человек с гибким мышлением понимает, что мир не обязан соответствовать его желаниям. Он может разочароваться, испытывать грусть или злость, но его эмоции не становятся единственным фильтром восприятия. Он задаёт вопросы: «Почему это произошло? На что я могу повлиять, а на что нет?»

Жёсткие принципы кажутся надёжными и очень понятными, но чаще всего они просто создают больше страданий + повышают вероятность сделать дурацкий выбор. Гибкость мышления — это не отказ от ценностей, а умение смотреть на мир объёмно со всеми его оттенками.

▶️Задать вопрос в ЛС или записаться на сессию

Выложила ТикТок и предчувствую хейт из-за подавленных эмоций

1. Подавить эмоции невозможно, иначе если бы они были подавлены, вы бы их не ощущали
2. То, что вы не орёте, когда злитесь; не плачете, когда вам грустно — это сдерживание реакции на эмоцию, а не подавление самой эмоции
3. Эмоции с неосознаваемыми причинами могут казаться подавленными, но на самом деле вы бы вообще не испытывали эмоции, если бы они были подавлены
4. Если вы постоянно чувствуете напряжение из-за "подавленных" или "накопленных" эмоций, то дело вовсе не в подавлении и накоплении, а в том, что вы постоянно занимаетесь руминациями (гоняете умственную жвачку) вместо того, чтобы реструктурировать мысли
5. Если бы эмоции можно было подавлять, то психологи были бы не нужны. Не нравится эмоция? Так подави и не чувствуй её. Но не получается, да?)

#мифывпсихологии

Приемлемо

Что не так с треугольником Карпмана?

В ТТ естественно вой, что эта концепция всем им подходит и идеально описывает абьюзивные отношения, но...

1. Нет чётких критериев для определения спасателя/жертвы/преследователя

Это значит, что психолог может гнуть линию в какую угодно сторону на свой вкус и цвет. Это приведёт к тому, что человек сделает ложные о себе выводы. А это в свою очередь приводит к иррациональным убеждениям и дисфункциональному поведению.

2. Снижение значимости реальных проблем

Применение треугольника Карпмана может привести к обесцениванию реальных переживаний людей. Например, человека, действительно находящегося в сложной ситуации, могут ошибочно воспринимать как «жертву» в рамках модели, что может привести к недостаточному вниманию к его проблемам.

3. Упрощение сложных взаимодействий

Модель предлагает простое объяснение сложных человеческих взаимоотношений, что может привести к игнорированию уникальных аспектов каждой ситуации и ограничению понимания настоящих причин поведения.

4. Отсутствие доказательств

На сегодняшний день нет достоверных научных исследований, подтверждающих реальность феномена, описываемого треугольником Карпмана. Большинство публикаций по этой теме являются теоретическими и не подкреплены экспериментальными данными. И сам Карпман свою идею называет просто некой метафорой.

Несмотря на мем выше, тут статья Зыгмантовича со всеми пруфами

#мифывпсихологии

Честно говоря очень злит распространение и защита идеи о подавленности эмоций

Читаю комментарии под тиктоком и понимаю, какая дикая путаница у людей в голове.

Почему эта идея вредоносная?
Потому что тут нет адекватного решения.

Если человек длительно испытывает стресс, испытывает только негативные эмоции и не испытывает позитивные, ему будут втирать, что он просто подавляет позитивные. И чо? Как это помогает? Адекватного решения тут просто нет.

Если мы наблюдаем такую картину, то важно отправить человека к психиатру, возможно у него депрессия.

Также возможно человек находится в токсичных отношениях, где много конфликтов. Соответственно это будет тоже приводить к ощущению несчастья.

Если сложная нервная работа, это тоже может привести к выгоранию и снижению выраженности позитивных эмоций.

Что нам надо сделать?
Разобраться с причиной и продумать план, как можно скорректировать, например, образ жизни.

По поводу комментария
Мы можем испытывать эмоцию чуть-чуть, средне и сильно. Обычно используем шкалу от 1 до 10 или от 1 до 100, чтобы оценить выраженность эмоции. Чем сильнее эмоция, тем более категоричная мысль значит её вызывает.

#мифывпсихологии

На этом мои полномочия всё😂

Что вам обо мне нужно знать как о психологе, если вы решите записаться на сессию

1. Я ни за что не буду осуждать вас. Никаких оценочных суждений по поводу измен, обмана от меня вы никогда не услышите. Я всегда на вашей стороне.

2. Делите мои категоричные высказывания в ТикТоке и других соц. сетях на 2, а то и на 5-10. На сессиях вы такой категоричности никогда не увидите. В соц сетях приходится преподносить информацию в гипертрофированном виде, иначе никто не будет смотреть.

3. Мне все равно какая у вас ориентация, ценности, взгляды. Я работаю только с вашим запросом и не увожу вас в дебри. Мы работаем только над тем, что мешает именно вам и что вы хотите исправить.

4. Я позитивно отношусь к юмору и могу поддержать вашу шутку или пошутить в ответ.

5. Обычно я общаюсь с клиентами на "вы", но если вам комфортнее на "ты", то я поддержу эту идею.

6. Материться можно, я тоже иногда матерюсь. Если так проще описать своё состояние или какую-то ситуацию, то пожалуйста, я только за.

7. Если вы записаны на сессию сильно заранее, то я вам напомню об этом за сутки. Особенно если записаны впервые. Своим клиентам я обычно пишу за 5-10 минут, мол, скоро наберу.

8. Обычно я прошу оплачивать сессию в тот момент, когда вы забронировали за собой время. Но если нет возможности, то можно оплатить за сутки до сессии.

9. Если между сессиями у вас возникают какие-то дополнительные вопросы, то я могу ответить вам в переписке, если ответ требует не больше 3-5 минут. Все объёмные вопросы я предложу вам вынести на сессию.

Такие дела;)

Тысячница получается

Почему моя сессия длится 60 минут?

Считаю, что длительные консультации могут даже вредить. Особенно, если речь идёт о работе в КПТ, РЭПТ или ДБТ.

Сессия в когнитивно-поведенческой терапии (КПТ) — это не просто разговор о жизни, а структурированная работа над вашей проблемой, и по сути — активное обучение.

Одна сессия — одна конкретная задача. За 60 минут мы фокусируемся на одном важном вопросе, разбираем его и ищем решение. Так вы не перегружаетесь и не распыляетесь на всё сразу.

Мозг воспринимает новую информацию порционно. В среднем человек может активно концентрироваться 45–60 минут (это в самом лучшем случае, а так вообще минут 20), затем внимание снижается, и усвоение информации становится менее эффективным.

Если затягивать, эффективность падает. Долгие разговоры могут утомлять, особенно если вы находитесь в депрессивном или тревожном состоянии — фокус удерживать сложнее. Вы начинаете путаться в мыслях и уходить в дебри.

Это полноценный урок, где я провожу психологическое информирование и заставляю оспаривать ваши мысли и находить нестандартные решения. Вы не просто обсуждаете проблему, а пробуете техники и перестраиваете мышление. И после сессии у вас остаются инструменты, которые можно применять в реальной жизни. В течение недели вы отрабатываете новый навык и затем на следующей сессии получаете новый набор инструментов.

Итог: дольше, не значит лучше👌🏻
Обучение новым навыкам можно сравнить с силовыми тренировками. От перетренированности наступает утомление ЦНС и откат, и не хотят расти мышцы. Нам это надо? Нам это не надо...

▶️Задать вопрос в ЛС или записаться на сессию

Поддержать меня, как автора, можно тут: https://boosty.to/vicky_kpt

Лучший способ сблизиться — это рассказать зашкварную историю

… и побудить собеседника сделать то же самое

Но можно и не зашкварную, а очень личную и интимную!

Читали Гарри Поттер и методы рационального мышления? Если нет, то ОЧЕНЬ рекомендую. Это супер интересная книга. Обещаю, что вы многому научитесь, если прочитаете;)

В книге Гарри использовал одну интересную стратегию, чтобы сблизиться с важными для него людьми. Он понимал, что если человек расскажет очень личную, эмоциональную историю, то это автоматически создаст эффект доверия и близости.

Этот приём отлично объясняется с точки зрения психологии:

— Эффект самораскрытия – когда мы делимся чем-то сокровенным, это вызывает ответное желание сделать то же самое. Наш собеседник чувствует себя обязанным поддержать этот уровень откровенности.
— Принцип взаимности – если вы рассказали что-то личное, другой человек тоже будет склонен раскрыться. Это создаёт ощущение глубокой связи.
— Гипотеза социальной пенетрации – чем глубже и значимее информация, которой обмениваются люди, тем быстрее формируется доверие.

Когда Гарри пытался укрепить отношения с Драко Малфоем, он не просто говорил с ним об общих вещах. Вместо этого он попросил Драко рассказать что-то, чего он никогда бы не сказал посторонним, и в ответ поделился собственной тайной мыслью. В результате между ними возникло взаимопонимание, а Драко начал воспринимать Гарри совершенно иначе.

Если обратиться к фотке приложенной к посту, то считаю, что зашкварные истории — это имба) Я их просто обожаю и могу слушать бесконечно)) Благодаря этому я сейчас в отношениях...

Предвзятость в пользу своей группы — очень вредное искажение

Продублирую видео из ТикТока и дополню👇🏻

В видео меня унесло немного не в ту степь и я больше сделала упор на теме функциональных отношений. Но здесь в посте хочу подсветить другие негативные стороны войны полов.

1. Эскалация конфликтов
Когда люди видят представителей противоположного пола как «враждебную» группу, это усиливает поляризацию и конфликты. Вместо конструктивного диалога о проблемах, связанных с гендером, стороны склонны защищать «своих» и атаковать «чужих». Это ведёт к ненужному напряжению в обществе и мешает решению реальных проблем.

2. Игнорирование проблем противоположного пола
И мужчины, и женщины сталкиваются с социальными трудностями (например, давление общества, дискриминация, насилие). Однако из-за предвзятости человек может либо преуменьшать проблемы противоположного пола, либо вообще отрицать их значимость, считая, что «у нас хуже». Это мешает созданию более справедливого общества.

3. Сложности в романтических и семейных отношениях
Если человек воспринимает противоположный пол как группу с враждебными намерениями, ему сложнее строить доверительные отношения. Это приводит к недоверию, подозрительности и конфликтам в парах.

4. Поддержка токсичных идеологий
Предвзятость в пользу своей группы делает людей более восприимчивыми к идеологиям, которые утверждают превосходство одного пола над другим. Это может усиливать влияние радикальных течений вроде радикального феминизма или антибабских движений.

5. Когнитивная туннельность
Когда человек видит ситуацию только через призму своей группы, он склонен искать подтверждения своим убеждениям (предвзятость подтверждения). Например, женщина может считать, что все мужчины склонны к агрессии, а мужчина может быть убеждён, что все женщины манипулируют. Это делает мышление ригидным.

6. Ухудшение профессиональных отношений
В рабочих командах предвзятость может приводить к недооценке коллег противоположного пола, несправедливому распределению обязанностей и дискриминации. Это снижает эффективность коллективной работы.

7. Разрушение общественного доверия
Если обе стороны чувствуют, что их противники настроены агрессивно, это снижает доверие в обществе. Вместо поиска компромиссов усиливаются стереотипы, что ведёт к росту недоверия, одиночества и социальной изоляции.

Как бороться с предвзятостью?

— Осознавать её наличие и отслеживать моменты, когда эмоции из-за стереотипов мешают объективному восприятию фактов;
— Общаться с противоположным полом не как с абстрактной чужеродной группой, а как с отдельными личностями со своими мотивами и обстоятельствами;
— Слушать разные точки зрения, даже если они кажутся неприятными.
— Развивать критическое мышление и не вестись на провокации в соц. сетях, которые часто играют на этой предвзятости ради хайпа. Кстати, всякие Маркаряны с Вердиктами по сути построили свои карьеры на ненависти к противоположному полу(

На мой взгляд, это искажение просто отвратительное и лишает эмпатии по отношению к противоположному полу. Хочется сказать: ребята, давайте жить дружно🥹