Психологизация + предвзятость в пользу своей группы

А вообще очень грустно каждый день видеть, как женщины и мужчины катят бочку против друг друга. Это, кстати, именно последствие когнитивного искажения — предвзятость в пользу своей группы.

И вся вот эта история с коллективной ответственностью вызывает только агрессию и нежелание конструктивно разговаривать.

Что с этим делать?
Бороться с искажениями и стараться тестировать свои мысли и убеждения об реальность.

Снимала уже видео про мужские когнитивные ошибки. Рекомендую к просмотру всем новоприбывшим в канал!🫶🏻

▶️Задать вопрос в ЛС или записаться на сессию

Что делать, если человек вас подводит и обманывает?

Может, с ним нужно разойтись и больше не общаться, потому что доверия больше нет и мы просрали все полимеры?

Всё не так прозаично...

Доверие либо есть, либо его нет. Многие так думают. Либо человеку можно верить, либо категорически нельзя, потому что тот несколько раз подвёл, обманул или изменил.

Если для вас этот человек важен, если вам хочется сохранять с ним отношения, дружбу или сотрудничество, т.к. у него есть ценные качества, то лучше не делать глобальных выводов о нескольких проступках.

Проблему доверия нужно решать точечно. Применительно к конкретному вопросу или задаче, а не к человеку в целом.

Доверие далеко не всегда бывает абсолютным, оно может быть частичным и конкретным. Определяется двумя факторами: желанием и способностью. Например, вы очень хотите выполнить просьбу своей девушки, но она не может верить, что вы это сделаете, так как у вас нет навыка для выполнения просьбы.

Опасный момент
Если преувеличивать ненадёжность вашего визави и явно это демонстрировать, в какой-то момент он перестанет искать вашего доверия и научится оправдывать себя в своих глазах, совершая всё более серьёзные проступки.

Итог: попадаете в замкнутый круг, где вас всё чаще подводят и обманывают. Ведь теперь всё сломалось и зачем что-то чинить.

Если же не получается установить доверие с человеком в конкретном вопросе, то тут уже на помощь приходят КПТ и навыки коммуникации.

▶️Задать вопрос в ЛС или записаться на сессию

Почему важно делать ДЗ, когда занимаешься с психологом/психотерапевтом👆🏻

Короткий ответ: если не делать ДЗ, то терапия затягивается на годы

Длинный ответ в видео (дублирую из ТТ)😌

P.S. почему-то считается, что психолог это какой-то волшебник, который скажет вам что-то ТАКООООЕ невероятное, после чего исцеление произойдёт само без каких-либо усилий со стороны клиента. Это не так. А даже если какой-то инсайт и случится, то он очень быстро забудется, если не начать тренировать новый навык.

Знайте, что видео записываются в очень тяжёлых… даже невыносимых условиях🥹

Для каждого партнёра в отношениях можно формулировать свои правила: что дозволено одному, то другому, например, делать нельзя

Это абсолютно нормальный подход, хоть и контринтуитивный👆🏻

Многие думают, что обязательно отношения должны строиться по правилу: я тебе — ты мне. Как будто обязательно тут должна прослеживаться некая справедливость.

Из-за такого «справедливого» подхода люди постоянно конфликтуют и не могут заняться решением реальных проблем. Возникает такое явление, как Whataboutism (вотэбаутизм)

Ты ебанутая? А ничо тот факт, что...

Проще говоря, это перевод стрелок на оппонента, когда тот чем-то недоволен: «Да, я так поступил, но ты же сама в прошлый раз сделала так же»

Либо это могут быть оправдания в духе: «Все мужики изменяют / пьют / бьют, ничего такого в моём поступке нет»

Такой подход только провоцирует насилие и раскручивает конфликт всё больше и не позволяет решать реальные проблемы. В итоге поступок, который несёт боль партнёру становится нормой, а правила и договорённости сформировать невозможно.

Какой выход из этого?

— Понять, что вы и ваш оппонент разные люди. Что задевает одного, другому индифферентно.
— Формулировать правила и договорённости для каждого партнёра отдельно.
— Не переводить стрелки, чтобы отвлечь внимание от проблемы, а решать конкретную проблему.

Отношения — это не бухгалтерия. Это не про то, кто кому сколько «задолжал», а про то, насколько вам обоим в них комфортно🧘🏻‍♀️

Умение вести трудные диалоги очень важны в построении отношений: рабочих, дружеских, романтических. При помощи КПТ можно научиться конфликтовать так, чтобы отношения только укреплялись.

▶️Задать вопрос в ЛС или записаться на сессию

Умом понимаю, но сердцем чувствую иначе

— это не что иное, как конкуренция нейронных ансамблей

Нейронные ансамбли — это скопление наспециализированных нейронов, которые отвечают за выполнение каких-то действий. Например, достать смартфон из сумочки, завязать хвост, отреагировать злостью на "тупой" вопрос с утра пораньше, ревновать парня, когда тот не отвечает дольше пяти минут и т.п.

Эти нейроны могут научиться случайно, как бы сами по себе, а могут специально (непреднамеренное и преднамеренное научение).

Например, ребёнок может повторить матное слово, потому что он услышал его от взрослого — это непреднамеренное научение. А вот, если человек ходит к репетитору и специально учит весь матерный вокабуляр на английском — преднамеренное.

Всё это значит, что человек может научиться случайно вредным стратегиям поведения. И при этом он может понимать "умом", что поступает неправильно, но "сердцем" он поступает иначе.

Жена понимает, что не надо орать на мужа после работы, таким образом сбрасывая напряжение, но продолжает это делать. Она понимает, что у мужа терпение заканчивается и он уже скоро подаст на развод. Однако 5 дней в неделю вечером после работы жена срывается на муже и ничего не может с этим сделать.

Что происходит в мозге?
Происходит конкуренция нейронных ансамблей.

🧠 То, что понимаем "умом" — это новая информация. Она ещё "сырая", у неё мало нейронных связей, мало подтверждений из прошлого опыта.

❤️ То, что чувствуем "сердцем" — это старая информация. Она глубоко вшита в систему, связана с огромным количеством воспоминаний и опыта. Эти связи запускались тысячи раз, они автоматические (привычные) и кажутся "истинными".

При помощи КПТ мы оспариваем старые убеждения и закрепляем новые. Но одного осознания недостаточно. Нужно многократно подтверждать новое мышление в реальной жизни, чтобы новые нейронные связи стали сильнее старых. И тогда начнёт побеждать тот ансамбль, который ведёт к функциональному (полезному) поведению.

▶️Задать вопрос в ЛС или записаться на сессию

«Почему он не женился на мне, но сразу женился на другой?»

«Почему он никогда не возил меня в путешествия, а с новой девушкой тут же улетел в Париж?»

«Я столько раз его просила делать мне чай/кофе по утрам, но он никогда этого не делал. А сейчас в сторис я вижу, как он приносит целый завтрак в постель своей новой пассии»

Эти мысли очень ранят и вызывают чувство несправедливости. Кажется, что партнёр просто не хотел делать этого именно для вас, и это ощущается как предательство. Но давайте разберёмся, что здесь на самом деле происходит с точки зрения психологии и когнитивно-поведенческой терапии.

Поведение формируется в определённом контексте
Когда вы были вместе, партнёр привык к определённому сценарию: «Мы живём так, как живём, и менять что-то не обязательно». Со временем любые паттерны поведения закрепляются, особенно если они не подвергаются сомнению.

Пример: Если в отношениях изначально не было традиции дарить друг другу подарки, то со временем это становится «нормой». Даже если один из партнёров хочет что-то изменить, делать это становится трудно, потому что закрепившаяся динамика даёт ощущение «ну, так сложилось».

Новые отношения = новый сценарий
Когда человек вступает в новые отношения, он попадает в другой контекст. Здесь у него нет старых привычек, нет устоявшейся модели поведения. Всё начинается с чистого листа, и у него появляется возможность вести себя иначе.

Поэтому он мог не хотеть свадьбы в одних отношениях, но захотеть её в других. Не потому, что новая девушка «лучшая» или «достойная», а потому что изменились обстоятельства, эмоциональный фон и динамика взаимодействия.

Энергия гормонов и новизна
В начале отношений мы все испытываем подъём мотивации за счёт дофамина, адреналина и других нейромедиаторов. Человек готов делать подвиги, потому что новизна = драйв. То, что раньше казалось сложным и ненужным, вдруг становится естественным и даже приятным.

Пример: Раньше он говорил, что путешествия – это дорого и хлопотно, но с новой партнёршей он легко собирает чемодан. Почему? Потому что в его системе координат это уже не «лишние хлопоты», а часть романтики и эмоций.

Иногда люди хотят исправить прошлые ошибки
Возможно, он понимает, что в прошлых отношениях что-то упустил и теперь пытается это компенсировать. Это не значит, что он не ценил вас — просто ему потребовался опыт, чтобы пересмотреть свою модель поведения.

Что с этим делать?

— Не сравнивать себя с новой партнёршей. Она не «лучше», просто у них другой контекст.
— Обратить внимание на свои потребности. Какие вещи вам были важны, но вы на них закрывали глаза?
— Понять, какую динамику вы сами формируете в отношениях. Вы договариваетесь с партнёром или терпите неудобства, надеясь, что он сам догадается?
— Воспринимайте прошлые отношения как опыт. Они чему-то вас научили. Теперь у вас есть шанс выстроить новый сценарий, но уже с осознанием своих желаний.

Знакомая ситуация?🥲👆🏻

Сезон самокатов открыт и я снова бешусь😡

Почему? Потому что испытываю долженствование — мне никто не должен мешать, пока я гуляю в пешеходных зонах…

Буду ли я это прорабатывать — вопрос открытый))

Про ориентацию на действие/состояние👆🏻

Одна из причин прокрастинации(

Замечали за собой такое?) Как считаете у вас на что больше ориентация?

Магическое соотношение Джона Готтмана

Если вам сейчас кажется, что отношения стали проблемными, они не приносят радости и появляются мысли о расставании, то возможно происходит вот это: в ваших отношениях нарушено соотношение 5 к 1 (магическое соотношение Джона Готтмана)

Чтобы отношения не выглядели проблемными, то должно быть соотношение 5 к 1, то есть пять хороших событий на одно плохое. Поэтому если вы были инициатором конфликта, то вам нужно восстановить баланс и организовать пять приятных впечатлений от отношений.

Например:

— пригласить своего партнёра на свидание
— погулять в парке и при этом вести лёгкие позитивные разговоры
— проявить инициативу и заняться сексом
— купить любимую вкусняшку
— посмотреть вместе классный сериал или фильм

Когда конфликты идут подряд, без перерыва на позитивные события в вашей паре, то отношения кажутся проблемными. И если у вас к вашему партнёру остались какие-то претензии, то сначала мы делаем пять классных вещей, а потом один не очень приятный разговор. Снова пять классных и приятных событий и снова один серьёзный разговор.

Иногда кажется, что отношения уже не те и надо их заканчивать, но на самом деле просто нарушилось соотношение.

Если же этот приём не помог, всё равно не получается наладить коммуникацию и договориться, то это повод обратиться к психологу.

▶️Задать вопрос в ЛС или записаться на сессию

Люди не злодеи, они просто… люди

Многие сталкивались с ситуацией, когда нас кто-то подвёл: партнёр забыл важную дату, друг не ответил на сообщение, коллега не выполнил обещанное задание. И часто первое, что приходит в голову — «он сделал это специально!»

Так ли это?

Люди склонны придумывать себе «историю злодея» — воображать, что другой человек действует со злыми намерениями. Мы объясняем чужие поступки через нарратив, где он сознательно хочет нам навредить, игнорирует нас, подставляет или манипулирует.

Но правда в том, что в 99% случаев это не так.

Люди не подводят нас специально — они просто:
✔️ Не знали, что это важно для нас
✔️ Не имели навыков, чтобы сделать так, как мы ожидали
✔️ Переживали свои сложности и были уставшими
✔️ Действовали по привычке, даже не осознавая этого

— Вы договорились встретиться с другом, а он в последний момент отменил встречу. «Ему на меня плевать», — первая мысль. Но, возможно, он просто устал на работе или столкнулся с неожиданными обстоятельствами.

— Коллега не помог с задачей, хотя обещал. «Он специально меня подставляет!» Но, может, он перегружен и просто забыл.

— Партнёр не сказал вам тёплые слова поддержки, когда вы нуждались. «Ему всё равно, наверное разлюбил!» Но, возможно, он вырос в среде, где не принято выражать эмоции, и просто не знает, как это делать правильно.

Не верится, что такое возможно? Вспомните себя. Часто ли вы специально косячите? Что вы чувствуете, когда вас обвиняют в проступке? Вы ведь не специально🥲

Как не попадаться в ловушку «истории злодея»?
— Замените обвинения на любопытство — не «он сделал это нарочно», а «интересно, почему так вышло?»
— Спрашивайте напрямую — человек может даже не подозревать, что его поступок вас задел
— Помните, что люди не телепаты — если вам что-то важно, говорите об этом

Чем меньше мы будем видеть в людях злодеев, тем больше вероятность, что мы искренне захотим разобраться в вопросе и сформулировать понятные договорённости. В ином случае — будете испытывать сильную злость, из-за которой попадаете в порочный круг насилия, конфликтов и невозможности найти истину.

▶️Задать вопрос в ЛС или записаться на сессию

К слову про «злодейство»

Продублирую сюда видео из ТикТока☝️

Когда мы видим в других ужасных манипуляторов, мудаков и подлецов, включается сильнейшая агрессия из-за неверных выводов, которые сами же себе и нафантазировали в помутненном состоянии.

У психически развитых и здоровых людей нет принципов

И нет, это не значит, что здоровые люди ведут себя аморально;)

Чем более развит эмоциональный интеллект и психические навыки — тем более гибкая система ценностей. Да, развитый человек может иметь предпочтения, взгляды на те или иные явления. Но при необходимости и смене обстоятельств, он безболезненно свои взгляды пересмотрит.

Беру естественно это я не из своей головы. Отсутствие догм — один из пунктов здоровой психики по теории РЭПТ.

Пример

Человек с жёсткими принципами:
Он твёрдо уверен: «Измена — это конец! Я никогда не прощу!»
Когда партнёр оступается, его реакция мгновенная и категоричная — он разрывает отношения, даже не пытаясь разобраться в причинах. Для него ситуация однозначна: есть правило, и оно нерушимо. В результате он испытывает сильный стресс, но остаётся в плену своей догмы, считая, что поступил правильно, хоть и болезненно.

Человек с гибкими взглядами:
Когда он сталкивается с изменой, то чувствует боль, злость, но в то же время понимает, что отношения — это сложная система со своими плюсами и минусами. Он может пересмотреть свою позицию и решить, что ценность партнёра и совместно пройденного пути для него важнее жёсткого принципа.

Это не значит, что теперь он считает измену нормой — на самом деле человек не держится за догму, а анализирует ситуацию объёмно.

Ещё пример

Представьте человека, который убеждён, что «настоящая дружба — это ежедневное общение». Он ожидает, что его друзья будут писать и звонить ему каждый день, иначе он воспринимает это как предательство. В итоге он обижается, злится и теряет отношения.

А теперь представьте другого человека, который ценит дружбу, но понимает, что у друзей есть свои обстоятельства: работа, семья, эмоциональные состояния. Он может быть рад встрече раз в месяц и не считать это признаком охлаждения отношений.

Первый человек действует из жёстких принципов, второй — из гибкости взглядов и понимания контекста.

В основе жёстких принципов и догм — долженствования. Из-за долженствований у людей возникают мучительные, тяжелые эмоции, из-за которых они неспособны увидеть весь объём ситуации.

Отсюда проистекают множество убеждений: вера в романтический миф (что отношения всегда должны быть как в рилсах у блогеров), вера в абсолютную честность (если человек соврал хоть раз — ему больше нельзя доверять), вера в справедливый мир, вера в то, что жизнь должна быть исключительно комфортной (низкая толерантность к фрустрации) и т.п.

Человек с гибким мышлением понимает, что мир не обязан соответствовать его желаниям. Он может разочароваться, испытывать грусть или злость, но его эмоции не становятся единственным фильтром восприятия. Он задаёт вопросы: «Почему это произошло? На что я могу повлиять, а на что нет?»

Жёсткие принципы кажутся надёжными и очень понятными, но чаще всего они просто создают больше страданий + повышают вероятность сделать дурацкий выбор. Гибкость мышления — это не отказ от ценностей, а умение смотреть на мир объёмно со всеми его оттенками.

▶️Задать вопрос в ЛС или записаться на сессию

Выложила ТикТок и предчувствую хейт из-за подавленных эмоций

1. Подавить эмоции невозможно, иначе если бы они были подавлены, вы бы их не ощущали
2. То, что вы не орёте, когда злитесь; не плачете, когда вам грустно — это сдерживание реакции на эмоцию, а не подавление самой эмоции
3. Эмоции с неосознаваемыми причинами могут казаться подавленными, но на самом деле вы бы вообще не испытывали эмоции, если бы они были подавлены
4. Если вы постоянно чувствуете напряжение из-за "подавленных" или "накопленных" эмоций, то дело вовсе не в подавлении и накоплении, а в том, что вы постоянно занимаетесь руминациями (гоняете умственную жвачку) вместо того, чтобы реструктурировать мысли
5. Если бы эмоции можно было подавлять, то психологи были бы не нужны. Не нравится эмоция? Так подави и не чувствуй её. Но не получается, да?)

#мифывпсихологии

Приемлемо

Что не так с треугольником Карпмана?

В ТТ естественно вой, что эта концепция всем им подходит и идеально описывает абьюзивные отношения, но...

1. Нет чётких критериев для определения спасателя/жертвы/преследователя

Это значит, что психолог может гнуть линию в какую угодно сторону на свой вкус и цвет. Это приведёт к тому, что человек сделает ложные о себе выводы. А это в свою очередь приводит к иррациональным убеждениям и дисфункциональному поведению.

2. Снижение значимости реальных проблем

Применение треугольника Карпмана может привести к обесцениванию реальных переживаний людей. Например, человека, действительно находящегося в сложной ситуации, могут ошибочно воспринимать как «жертву» в рамках модели, что может привести к недостаточному вниманию к его проблемам.

3. Упрощение сложных взаимодействий

Модель предлагает простое объяснение сложных человеческих взаимоотношений, что может привести к игнорированию уникальных аспектов каждой ситуации и ограничению понимания настоящих причин поведения.

4. Отсутствие доказательств

На сегодняшний день нет достоверных научных исследований, подтверждающих реальность феномена, описываемого треугольником Карпмана. Большинство публикаций по этой теме являются теоретическими и не подкреплены экспериментальными данными. И сам Карпман свою идею называет просто некой метафорой.

Несмотря на мем выше, тут статья Зыгмантовича со всеми пруфами

#мифывпсихологии

Честно говоря очень злит распространение и защита идеи о подавленности эмоций

Читаю комментарии под тиктоком и понимаю, какая дикая путаница у людей в голове.

Почему эта идея вредоносная?
Потому что тут нет адекватного решения.

Если человек длительно испытывает стресс, испытывает только негативные эмоции и не испытывает позитивные, ему будут втирать, что он просто подавляет позитивные. И чо? Как это помогает? Адекватного решения тут просто нет.

Если мы наблюдаем такую картину, то важно отправить человека к психиатру, возможно у него депрессия.

Также возможно человек находится в токсичных отношениях, где много конфликтов. Соответственно это будет тоже приводить к ощущению несчастья.

Если сложная нервная работа, это тоже может привести к выгоранию и снижению выраженности позитивных эмоций.

Что нам надо сделать?
Разобраться с причиной и продумать план, как можно скорректировать, например, образ жизни.

По поводу комментария
Мы можем испытывать эмоцию чуть-чуть, средне и сильно. Обычно используем шкалу от 1 до 10 или от 1 до 100, чтобы оценить выраженность эмоции. Чем сильнее эмоция, тем более категоричная мысль значит её вызывает.

#мифывпсихологии