Если сниму видео про то, что надо выражать злость и отстаивать границы, придут и напишут: А ВЫ ЗНАЕТЕ, ЧТО ЕСТЬ АГРЕССОРЫ, КОТОРЫЕ ПРОЯВЛЯЮТ ФИЗИЧЕСКОЕ И ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ НАСИЛИЕ

Такие комментарии на самом деле злят (ОБОЖЕ). Знаете почему? Потому что поучение не нравится никому. Потому что комментатор почему-то считает, что я не знаю о людях, не умеющих себя отстаивать. Если я чего-то не сказала, это потому что я и не хотела говорить, цель была другая.

Если хочется дополнить, то так и стоит писать, «я бы дополнила, что …». Вот так и закручиваются конфликты — с некорректных и осуждающих реплик.

Вы же знаете, что ТикТок сам ровно через год предлагает снова перевыложить видео?

У меня там довольно много хороших видосов и я планирую их снова публиковать. Тем более с тех пор много новой аудитории пришло.

Вам как не заёбывает? Или вы и есть та самая аудитория, которая не видела старый контент?😅

Это все видео с хэштэгом #ВэтотДень

Разрушительные модели общения — критика и презрение

Как правило, вот эти всадники апокалипсиса для отношений не встречаются изолированно. Каждый всадник создает условия, повышающие вероятность появления следующего. Критика открывает дверь для презрения. Презрение провоцирует защитную реакцию. А когда защитная реакция не помогает разрешить конфликт, часто следует игнорирование. Понимание этой последовательности — первый шаг к ее прерыванию. Сегодня обсудим критику и презрение.

КРИТИКА — первый всадник

Я уже записывала видео о том, что конфликты будут бесконечными до тех пор, пока предметом конфликта будет личность партнёра, а не проблема над которой вы вместе работаете. Некоторые могут подумать, мол, а как иначе давать обратную связь, если не через критику?

Есть большая разница между тем, чтобы сформулировать свои переживания и запрос на конкретное поведение, и тем, чтобы дать глобальную оценку личности партнёра. Глобальная негативная оценка разрушает доверие и желание сотрудничать. По сути создаётся токсичная насильственная среда.

Критика:
Ты какой-то тупой. Я уже 500 раз сказала, как надо вытирать пыль!

Здоровая жалоба:
Меня расстраивает, что ты оставляешь разводы на мебели, когда вытираешь пыль.

Если вы регулярно позволяете себе давать уничижительные характеристики своему партнёру, со временем вы начнёте его презирать и закатывать глаза на многие его поступки.

ПРЕЗРЕНИЕ — второй всадник

Это когда вы считаете себя лучше, чем ваш партнёр. Такое послание очень ранит. Ваш любимый человек слышит не просто, что он совершил ошибку, а словно он и есть ошибка.

Чем больше презрения проникает в отношения, тем сложнее становится увидеть положительные качества партнера. Вы начинаете искать доказательства, подтверждающие ваши негативные убеждения, игнорируя все, что им противоречит.

Признаки презрения:
— закатывание глаз
— пренебрежительные насмешки и ухмылки
— сарказм, как способ наказать/уколоть
— оскорбления
— враждебные шутки

Ой, не слушайте его, он всегда несёт какую-то чушь😁

Вы нас извините, гости дорогие, моя тут нахуевертила с готовкой, давайте я вам уголь дам на всякий😉

Хоспаде, опять он эту историю рассказывает по десятому кругу, мы сейчас тут все уснём🙂

Ну, для женщины ты ещё неплохо соображаешь😇

Презрение вызывает не только эмоциональную боль. Есть исследования показывающие, что партнёры, которые терпят презрительное отношение, сталкиваются с ослаблением иммунной защиты. Да-да, это психосоматика. А я вам уже рассказывала, что длительный стресс приводит к ослаблению иммунитета.

Отношения должны быть уютным и поддерживающим убежищем, а не источником постоянного вреда. Начните с того, чтобы целенаправленно замечать хорошее, и главное — хвалить за это хорошее. Негативная обратная связь может подождать, этого хватает обычно с избытком.

▶️Записаться на сессию

Сохраните таплинк в заметках, там все мои контакты. Думаю, пригодится в случае чебурнета: https://taplink.cc/vicky_kpt

Разрушительные модели общения — защитная реакция и игнорирование

Критика и презрение автоматически вызывает желание занять оборонительную позицию и спрятаться. Хотя это совершенно и естественная реакция, это не помогает завершить конфликт. Наоборот, такие реакции добавляют масло в огонь.

Чем больше требую, тем сильнее партнёр отстраняется и закрывается, это ещё больше злит и поэтому начинаю давить и требовать ещё сильнее, а он ещё больше уходит в себя

Защитная реакция — третий всадник

Такая реакция случается не только в случае неэкологичной критики, но и в случае здоровой жалобы. То есть диалог в принципе становится невозможным, практически любая негативная обратная связь воспринимается в штыки. Оборонительная позиция считывается как, "проблема на самом деле в тебе, а не во мне". В итоге человек чувствует себя непонятым и отвергнутым. Из-за этого он начинает настаивать сильнее, часто с бОльшей критикой, и цикл усиливается.

Как проявляется на примерах:

Оправдания: "я собирался помыть посуду, просто возникли более важные дела". Перекладывает вину на внешние обстоятельства и не признаёт разочарование партнёра.

Взаимная жалоба (вотэбаутизм): "да, я забыла, что ты просил приготовить еду, но ты сам недавно так и не прикрутил крючки". Вместо того, чтобы извиниться и обсудить конкретную проблему, накидываем партнёру негатива.

Да, но: "да, я был не прав, но ты не понимаешь, почему я так поступил, у меня не было другого выбора". Всё, что после слова "НО" полное говно)) В такой формулировке человек не получает валидацию и остаётся наедине со своими расстроенными чувствами.

Повторение сказанного без попытки понять партнёра: вы всё время повторяете свою позицию и не пытаетесь воспринять жалобы от человека, надеясь на то, что он наконец-то поймёт после очередного вашего объяснения.

Если кратко, то такая модель отрицает сострадание и сочувствие по отношению к ближнему. В таком случае невозможно быть услышанным. А когда люди не чувствуют, что их слышат, они начинают говорить громче.

Игнорирование — четвёртый всадник

Предыдущие всадники подразумевают активное участие, но здесь всё иначе — полное эмоциональное и/или физическое отстранение. Это не всегда делается намеренно, обычно так происходит само по себе из-за долгого нахождения в токсичной среде. А ещё такое бывает из-за усталости.

Признаки игнорирования конфликта:

— отрешённый безучастный вид
— односложные ответы, нет вовлечения в диалог
— уход в другую комнату, уход из дома
— отвлечение на телефон и "внезапные" дела
— резкая смена темы

По-хорошему, если вы чувствуете перегруз и не вывозите конфликт, стоит об этом сообщить и перенести диалог на потом, когда появятся силы. Но в запущенных случаях игнор может стать уже неким стилем взаимодействия.

Можно ли что-то сделать?

Да, можно. Но будет сложно. Учиться договариваться это огромный труд. А при недостаточной псих. информированности ещё сложнее. Я уже молчу о глубинных убеждениях и когнитивных искажениях, которые также добавляют сложностей. Парная терапия в этом смысле сильно экономит время и нервы.

▶️Записаться на сессию

Сохраните таплинк в заметках, там все мои контакты: https://taplink.cc/vicky_kpt

Спасибо, что не пидиди в четверти

Почему люди так реагируют на мат? Ваши гипотезы👇

Вообще самые отбитые комментарии у меня именно на ютубе. У меня такое ощущение, что я в одноклассники заливаю🥲

Хочу закончить цикл постов про отношения и возможно написать/наснимать контента про эмоциональное переедание, пушто очень плохая информированность у людей по поводу того, как работает переедание

Как же легко рассуждать о том, какие все безвольные и тупые, когда у тебя автоматическая настройка на низкий аппетит и привитые с детства правильные пищевые привычки. Вообще так с любым навыком. Некоторые сами по себе без особых усилий умеют заботиться, проявлять инициативу, следить за режимом сна и отдыха, вовремя сказать "нет" и т.п. А есть те, кому это даётся с большим трудом.

Вы молодцы большие, если у вас что-то хорошо получается. Но если есть в вашей риторике обесценивание, то скорее всего это умение досталось без особых усилий и почти автоматически.

Я уже смирилась с тем, что я вынуждена до конца своих дней каждый день прикладывать специальное усилие по тому, чтобы не переедать. Но путь пришлось пройти очень сложный и долгий, чтобы эту истину для себя уяснить и принять. При этом у меня есть знакомые, которые вообще не думают о еде, они с самого детства АВТОМАТИЧЕСКИ не переедают, это супер естественное состояние, которое с ними уже 30+ лет.

Эмоциональная незрелость Неумение взять ответственность за свои действия

Кажется, я разобралась: обычно под эмоциональной незрелостью имеют в виду неумение взять ответственность за свои действия и признать вину + неумение контейнировать и валидировать негативные эмоции другого человека. Но естественно никто в такие дебри не лезет, потому что пока это проговоришь, тебя скипнут и пошлют нахер.

Однако термин таки неудачный, потому что стигматизирует. При этом очень приятно обидчиков называть именно такими ярлыками. Если вас обижают и не считаются с вашими чувствами, то имеете право злиться и называть их как угодно. Психологам же лучше перестать это понятие использовать.

Кто такая эта ваша ответственность?

Извинений недостаточно, необходимо соблюсти 4 пункта:

1. Саморефлексия — понимание того, какие конкретные действия привели к болезненным чувствам другого

2. Признание — когда называете своё конкретное действие и наступившие от него последствия, без "но" и перекладывания ответственности на внешние обстоятельства

3. Валидация чувств — вы показываете, что вы видите боль другого человека

4. Изменение поведения — конкретное намерение и шаги, которые вы будете делать для того, чтобы изменить ситуацию и постараться больше не допустить повторения

Почему это так, сука, сложно?

Из-за стыда, перфекционизма, чувства собственного превосходства, фундаментальной ошибки атрибуции, травматичного опыта связанного с отвержением. Нужное подчеркнуть;)

▶️Записаться на сессию

Сохраните таплинк в заметках, там все мои контакты: https://taplink.cc/vicky_kpt