В ТикТоке это видео набрало очень мало просмотров. Подозреваю, что многие, кто здесь есть, тоже не видели этот ролик(

Из-за искажений, о которых я говорю в ролике, растёт враждебность и нежелание сочувствовать партнёру. И из этого уже идут неэкологичные способы коммуникации. А из-за такого токсичного общения мы ещё больше утверждаемся в том, что партнёр враг и желает нам только зла. И так с обеих сторон.

Та даам😬

Офигеть, аж пять тыщ🕺

Спасибо, шо смотрите и поддерживаете меня💗

Прописные истины для тех, кто хочет свою темку😊

Вроде забавный пост, а ведь для того, чтобы реально ПОНЯТЬ и ПРИНЯТЬ суть некоторых вещей, зачастую надо преодолеть некоторое дерьмо…

Я знаю, что он(а) думает

Холодно себя ведёт? Так это потому, что он меня ненавидит

Долго отвечает? Конечно, он сейчас со своей бывшей, ему с ней интереснее

Опоздал? Да ему всегда было на меня плевать

Не позвал гулять? Он собирается со мной расстаться

Она не сделала так, как я просил? Так это потому что не уважает меня

Чтение мыслей детектед🤭

Такой способ мышления приводит не только к тревоге, но и дьяволизации партнёра. И чем чаще мы приписываем нашему чечику злые умыслы, тем более злодейский он в наших глазах.

Чтение мыслей ещё может выглядеть таким образом:

Он должен был догадаться, очевидно же, что все НОРМАЛЬНЫЕ люди это знают

Если надо объяснять, то не надо объяснять

Почему он сейчас сидит в телефоне, а не обнимает меня? Уууу сука, устрою взбучку

НОРМАЛЬНЫЙ МУЖЧИНА знал бы, что надо дарить

Да, это когнитивное искажение ещё работает так — мы ждём, что кто-то прочитает наши мысли. При этом потребность есть, вы её не озвучиваете, потребность фрустрируется — вы злитесь😬

Как бороться?

— Знать, что такое когнитивное искажение есть
— Опираться на слова партнёра, а не свои интерпретации
— Даже если ваш чечик вам врёт, вам выгоднее не додумывать. Гарантий никаких нет в любом случае, а тревога от лжи не спасёт.
— У чтения мыслей есть специфика — "чтение" будет вам подкладывать те гипотезы, которые бьют в ваши страхи. Поэтому надо изучать, что там за страхи такие, из каких убеждений они исходят и прорабатывать. Это уже индивидуальный момент для терапии.

👉🏻Записаться на сессию

Поддержать меня, как автора, можно тут: https://boosty.to/vicky_kpt

Первая категория мыслей, которая будет разрушать отношения — ПОРАЖЕНЧЕСКИЕ убеждения

Это такие мысли, которые гласят о том, что я/мы/мой партнёр уже не справились. Всё уже и так плохо и ничего исправить нельзя.

Примеры👇🏻

*️⃣Мой парень уже не поменяется

*️⃣Нам уже ничего не поможет улучшить отношения

*️⃣Дальше только хуже

*️⃣Моя девушка не способна к разговору и сотрудничеству, а без её участия я ничего не смогу сделать

*️⃣Я уже достаточно настрадалась, у меня больше нет сил пробовать ещё

*️⃣Если над отношениями надо работать, значит с ними серьёзно что-то не так

*️⃣Это всего лишь оттягивание неизбежного

*️⃣Я не чувствую, что я могу измениться

*️⃣Наши отношения мертвы

Катастрофизация + установка на данность = поражение

Все эти утверждения почти никогда не бывают на 100% обоснованными и реалистичными. Как правило, они разбиваются, стоит только составить более полное представление о том, как работают отношения на самом деле, как работает психика и грамотная коммуникация. Разберём пару утверждений подробнее.

*️⃣Мой парень уже не поменяется

Это утверждение справедливо только в том случае, если вы получаете прямой отказ от изменений. Если отказа не было и партнёр имеет намерение пересматривать взгляды — всё возможно. Люди на самом деле всё время меняются. Так устроена наша психика, её работа направлена на то, чтобы постоянно обучаться и брать более рабочие стратегии. Но даже если партнёр неохотно идёт на изменения, всё равно перемены могут произойти, если вы со своей стороны поменяете свою собственную стратегию. А ещё часто получается так, что после работы над собой, нам на самом деле никакие изменения в партнёре не нужны;)

Новые модели мышления и поведения, которые увеличивают удовольствие с одной стороны и уменьшают боль с другой, укрепляются и сохраняются (с) А. Бек

*️⃣Нам уже ничего не поможет улучшить отношения

Это утверждение легко проверить. Можно придумать одну простую договорённость и постараться её соблюдать. Например, можно один раз в неделю вдвоём получать новое впечатление. И посмотреть что будет. Скорее всего такой шаг немного повысит удовлетворённость отношениями, а значит утверждение было несправедливо;)

У нас, человеков, оч много иррационального и не всегда очевидно, что наши мысли и убеждения могут быть ошибочны. Ведь обычно кажется, что если я пришёл к такому выводу, значит это правда. Ан нет. Если хотите сэкономить время и нервные клетки, то парная терапия маст хэв.

▶️Записаться на сессию

Поддержать меня, как автора, можно тут: https://boosty.to/vicky_kpt

Третья категория мыслей, которая будет разрушать отношения — ОТЗЕРКАЛИВАНИЕ

Такой способ мышление предполагает, что мне не стоит прикладывать никаких усилий, если этого не делает мой партнёр. Тут чётко прослеживается идея справедливости и даже наказания.

Примеры👇🏻

Почему именно я должен меняться?

Пусть он прикладывает усилия, я уже достаточно постаралась.

Это несправедливо, что только мне нужно решать наши проблемы.

Я не начну стараться, пока он не начнёт!

Если он меня подводит, то и я буду!

Какого хера всё на мои плечи сваливается?

Прекрасно понимаю, как может раздражать инаковость партнёра. Казалось бы, ну это же элементарно. Просто возьми и сделай. Но вы же знаете, что так не работает😪

Во-первых, не существует такой аксиомы, которая гласила бы, что обоим партнёрам надо одновременно над собой работать. Кто-то может начать раньше. И зачастую ваше новое поведение, новые реакции могут вдохнуть новую жизнь в ваши отношения. А ещё свежая атмосфера может побудить на изменения вашего любимого человека. Не стоит ждать мгновенных результатов, но спустя время очень высока вероятность, что отношения улучшаться, если вы начнёте с себя.

Во-вторых, отзеркаливание не помогает, это контрпродуктивно. Запомните очень важную вещь — вы РАЗНЫЕ. Ещё раз — ВЫ РАЗНЫЕ ЛЮДИ. У вас разные потребности, желания, настроения, навыки, убеждения, контексты. И уровень мотивированности ТОЖЕ РАЗНЫЙ и проблемы вы видите тоже ПО-РАЗНОМУ (если кто ещё не понял). Например, для вас отношения более болезненны из-за различных неудобств, и из-за этого уровень мотивации выше, чем у вашего партнёра.

Поэтому либо отзеркаливание ваш партнёр даже не заметит, но вы при этом будете раздражаться. Либо для него это будет выглядеть как наказание, причём несправедливое.

Например, для вас привычно и естественно продумывать маршрут прогулки. Для партнёра нет. Но тут вам резко надоело, что партнёр для вас этого не делает, и вы решаете с недовольным лицом спустя полчаса прогулки сесть на скамейку в парке с посылом, мол, ты дальше давай сам выкручивайся и организовывай.

Это вызовет обиду и непонимание, а также никак не поможет сформировать навык продумывать маршруты.

У вас могут быть ассиметричные договорённости и это норм. Такой формат предполагает вашу РАЗНОСТЬ. Ты мне — я тебе всё-таки не совсем про партнёрство, потому что набор навыков, уровень сил и обстоятельств не идентичны. Взаимодействие должно предполагать гибкость и кооперацию.

P.S. если вы много вкладываете в отношения, стараетесь, а в ответ ничего не получаете, то это уже не отношения, а эксплуатация, так тоже не годится.


▶️Записаться на сессию

Поддержать меня, как автора, можно тут: https://boosty.to/vicky_kpt