Некоторые долженствования похожи на компульсии

Этот отрывок прекрасно показывает, как работают старые привычки. Если вам кажется, что умом вы всё понимаете, то это не совсем так. Если действуете по-старому, значит, чего-то всё-таки не понимаете.

У Линнет есть набор убеждений-долженствований, которые гласят, что мужик должен стремиться к бОльшему. Эти долженствования у неё стали буквально компульсиями. И даже несмотря на неоднократные доказательства того, что её поведение деструктивно, она продолжает выдавать свою автоматическую реакцию.

Как это происходит в голове?

Первое долженствование: он работает обычным парикмахером, хотя имеет задатки того, кто сможет открыть свой бизнес, он не должен застревать на своей нынешней должности.
Второе долженствование: я должна помочь ему, иначе он так и будет барахтаться на уровне парикмахера, а мне это не подходит.
(это когда был развод с Томом и она пошла на свидание с парикмахером Рене)

Если вовремя не остановить цепную реакцию на уровне первого долженствования, то польются критика и упрёки. Люди склонны доверять своим первым эмоциям, поэтому считают, что их недовольство оправдано — и начинают нападать/поучать.

Чтобы остановить свою привычную реакцию, нужно очень быстро переоценить ситуацию и понять, что недовольство неоправданно, а это сложно без дополнительного обучения. Просто принять решение "больше никогда не доёбываться" недостаточно. У людей в голове целая система внутренних объяснений и когнитивных искажений, которые защищают старое деструктивное поведение. И чтобы это поведение поменять, придётся потратить немало усилий.

Я по себе замечала, как работают эти долженствования. Это реально как какое-то наваждение или ритуал. Понимаешь, что делаешь хуйню, но продолжаешь, потому что в моменте кажется, что так безопаснее. Никто ж не знает, как оно будет, если вдруг перестанешь эти ритуалы проводить.

Я как-то говорила в ТикТоке о том, что созависимые люди склонны мониторить поведение/настроение/слова/взгляд своего партнёра. И это становится своего рода ритуалом-долженствованием: если я не проверю, чем он занимается, то всё разрушится / если я перестану смотреть, что он там делает в телефоне, то он точно изменит. Очень похоже на компульсии и магическое мышление, правда? Как будто наша тревога и какие-то действия реально могут на что-то повлиять (нет).

Довольно разрушительная штука как для нас, так и для наших близких: мы тревожимся и это страшно выматывает, а нашему близкому приходится вечно от наших нападок и контроля отбиваться. Благо с этим можно справиться, хоть не супер быстро.

▶️Записаться на сессию

Поддержать меня, как автора, можно тут: https://boosty.to/vicky_kpt

Возможно кто-то не знал, но у меня есть юпуп🗿

Сейчас в основном дублирую туда видео из ТикТока, но кто хочет меня поддержать, можете подписаться🥹

Вспомнила об этом, потому что недавно закусилась с одним парнем в комментариях на тему денег в отношениях. И на эту тему есть видос!

https://youtu.be/lf2OOnDyP3c?si=TvTVQt1qafRN6Vta

Оч удивлена, насколько вяло зашёл видос про типы привязанности в ТикТоке, была уверена, что наберет много просмотров.

Шо за фигня?((

Причем даже не все подписчики его увидели, потому шо просмотров меньше, чем подписчиков. И даже многие из вас наверняка не увидели. Бэсит(((

Высокие требования к себе, другим людям и миру в целом вам не помогают. Снижайте планку — и будет вам счастье;)

Высокие нереалистичные требования (долженствования) приводят к разрушающему поведению
И это неочевидно, потому что когда существуют определённые ожидания от себя или других, то разрушающее поведение кажется очень даже уместным.

Пример👇🏻

Студентка Надя убеждена: «Я должна получать только отличные оценки». Казалось бы, что плохого в том, чтобы стремиться к лучшему? Но это требование незаметно превращается буквально в наваждение, которое становится источником бесконечной тревоги. Пока всё получается, уровень тревожности удаётся держать на нормальном уровне, но стоит накосячить, сразу запускается порочный круг: самокритика, чувство вины, бессонные ночи, попытки всё контролировать и избегание тех занятий, в которых есть хоть малейший риск проебаться. Как итог, получаем плохие оценки, потому что бессонные ночи и вот это вот всё. Но если бы этого требования не было, то шанс получить хорошие оценки сильно бы вырос.

Иронично получается: настолько сильно хочу хорошие оценки, что всё чаще получаю плохие.

Когда ваши требования становятся наваждением, которое ОБЯЗАТЕЛЬНО должно быть удовлетворено, тогда вы и сталкиваетесь с разрушающим поведением.

Долженствования заставляют человека реагировать неадекватно ситуации: злиться, обижаться, ругать себя или других, отдаляться, срывать отношения и т.п. А всё потому, что реальность не соответствует картинке из головы.

Недавно смотрели с парнем сериал, где мать настолько сильно хотела победить девушку своего сына, что с каждым её шагом, сын всё дальше и дальше отдалялся. Прям идеальная иллюстрация того, как работает гипермотивация. Настолько хочу победить, что ещё больше отодвигаюсь от цели.

Поэтому если хочется реально в чём-то преуспеть, придётся перестать требовать, чтобы этот успех непременно случился;)

▶️Записаться на сессию

Поддержать меня, как автора, можно тут: https://boosty.to/vicky_kpt

Здесь вы можете задать анонимный вопрос. Отвечу на самое интересное постом/кружочком или видео в ТТ🫶🏻

Потихоньку разбираю ваши вопросы. Я удивлена их количеству…

Отвечаю👇🏻

Отношения стать здоровыми могут🙌🏻

Чтобы перестать расставаться, надо разобраться, что является причиной каждого расставания. И я имею в виду, не триггер, который побудил разойтись. Из раза в раз повторяется одна и та же стратегия.

Чтобы в корне разобраться, нужно многое выяснять. Но если отвечать именно на предоставленные данные, то можно попробовать доводить решение конфликта до конца. Расставание может быть проявлением избегания. Вот надо перестать избегать.

▶️Записаться на сессию

Она очень хороший маркетолог и бизнесвумен)

У неё есть нормальный контент, но чтобы отделить норм от стрём, нужно обладать определённой базой.

Пока отвечаю на самое простое👌🏻 Позже возьмусь за более сложное и на кое-что сниму видео в ТТ.

Как выйти из абьюзивных отношений?

Очень сложная и многогранная тема. Многие привыкли такую историю сильно упрощать, обесценивать и виктимблеймить. Тут одним постом/роликом или даже их серией не отделаешься. Зачастую нужна терапия, причём длительная.

Даже в плохих отношениях может быть ощущение более безопасного места, чем без них. Почему так? Потому что это привычно. И чем дольше это насилие длится, тем больше чувствительность к насилию притупляется. Всё сложнее, когда человек с самого детства сталкивался с насилием.

И ещё сложнее, когда в таких отношениях есть что-то хорошее. Ведь тогда абьюзер это не просто какой-то абстрактный злодей, это всё ещё любимый человек. Да, мудак. Но всё ещё дающий какую-то опору. Необходимо научиться добывать эту опору самостоятельно или через других людей.

Снаружи ещё хуже?

Так будет казаться до тех пор, пока вы не избавитесь от зависимой стратегии поведения. В чём заключается такая стратегия? В том, что вы демонстрируете поведение человека, который неспособен справляться с трудностями самостоятельно. Так происходит из-за убеждений о своей никчёмности/ненужности/несостоятельности/некомпетентности. Это нужно оспаривать и потом закреплять новые убеждения на практике.

Практические советы:

— обязательно заручитесь чьей-то поддержкой: друзья, родственники, хорошие знакомые. Поддержка может заключаться не только в материальной помощи, но и психологической. Важно, чтобы в вашем окружении знали о том, что над вами совершают насилие;

— обеспечьте себе финансовую независимость/автономность, отращивайте опоры;

— оспаривайте идею того, что снаружи хуже, какие есть доказательства, что там хуже? есть ли примеры, которые демонстрируют более безопасную жизнь, чем сейчас? что будет через 5 лет таких отношений? есть ли примеры, когда вы самостоятельно справлялись с жизненными трудностями, без абьюзера?

— если нет возможности обратиться к психологу, то рекомендую почитать литературу на эту тему. Например, Джеффри Янг "Прочь из замкнутого круга!"

— посмотрите вот это видео

Если открыть комментарии, то можно наглядно увидеть, как работает предвзятость в пользу своей группы))

А вообще это такая классика под моими видео. Говоришь что-то не популистское – тебя сожрут.

Сайта пока нет, но скорее всего будет весной — ближе к лету😌

Ваши вопросы все вижу, позже до них доберусь… надеюсь🗿Сперва отвечаю на самое элементарное.

Если бы вы написали, что очень не хочется на работу ездить, то я бы предположила, что у вас есть самосаботаж.

Но если отвращения к работе/коллегам нет, то скорее всего просто пока не смогли правильно рассчитать время.

Судя по вашему описанию скрытых психологических причин нет. И соответственно пассивной агрессии тоже. И вообще если вы сами не наблюдаете каких-то негативных эмоций, то их и нет.

▶️Записаться на сессию

Почему не получается отпустить?

1. Сильная эмоциональная зависимость зачастую завязана на том, что человек не умеет самостоятельно закрывать свои потребности. И речь не о том, чтобы это делать исключительно в одиночку. Имею в виду, что человек не научился в том числе обрастать социальными связями и прочими опорами, через которые можно закрывать бОльшую часть потребностей.

Исходя из сказанного выше — учитесь закрывать свои хотелки и потребности.

2. Возможно, что вы нормально так и не отгоревали расставание. Его нужно отгоревать — поставить себе дедлайн, сколько времени вы будете горевать. И за это время по максимуму рыдать, страдать, ненавидеть и скучать. Можно написать прощальное письмо.

3. Вы пишете, что виноватите себя за ошибки. Задайте себе эти вопросы:

На какой процент ваши ошибки реально повлияли на расставание?
Реально ли то, что один человек на 100% отвечает за исход любых отношений из двух людей?
Помогают ли ваши мысли о том, что вы виноваты, решить вашу проблему?

4. Перестаньте мониторить жизнь вашего бывшего партнёра. Запретите себе проверять его соц. сети. Если сложно себе запретить, то вот ещё вопросы к себе:

То, что вы ищете подтверждения о его возвращении, это как-то помогает вам приблизиться к вашим целям? Этот мониторинг поможет вернуть вашего партнёра? Как такие действия могут вам вредить?

5. Ну, и наконец, какие убытки вы несёте, тратя своё время на страдание? Прям выпишите всё то, во что вы могли бы вложиться, если бы не тратили силы на переживания и надежды.

▶️Записаться на сессию

Существуют ли повторяющиеся сценарии в отношениях?

Идея того, что люди склонны выбирать себе партнёров под свои травмы, пошла из психоаналитической теории объектных отношений. Не будем лезть в печенегов, поэтому буду отталкиваться от взгляда современного психоанализа, а также современной доказательной психологии.

Правда ли, что если у тебя были холодные родители, особенно мать, которая тебя вечно критиковала, обесценивала и унижала, то ты будешь буквально обречен встречать таких же женщин, которые будут к тебе относиться также?

И да и нет.
Знание факта того, что у вас холодные родители, это лишь один из уровней анализа вашей проблемы. На самом деле влияет целый комплекс причин:
— вся ваша среда и опыт;
— генетические и нейробиологические особенности;
— особенности психики.

Напоминаю, что наша психика всё время развивается, и важными объектами в нашей жизни являются не только родители. Поэтому не совсем корректно ссылаться на какую-то одну причину.

И нет, вы не обречены на вечные страдания с обесценивающими партнёрами, так как здесь нет 100% детерминированности. Паттерны можно поменять и довольно часто они могут меняться даже самостоятельно. Например, под влиянием вашего личностного роста и развития, под воздействием здоровых отношений (если вам повезло в них вступить). То есть факторы могут так удачно совпасть, что для вас это может оказаться терапевтичным. А если добавить псих образование и психотерапию, то шансы на выздоровление очень высоки.

Почему такие отношения могут повторяться?

— Это может быть просто совпадением;
— Ваш мозг позитивно реагирует на знакомое, т.е. на холодное отстранённое поведение. А мы, люди, очень любим всё знакомое, даже если это что-то неэффективное и болезненное. Делаем вывод, что поведение психически развитого и тёплого партнёра для вас выглядит чуждым и непривлекательным. Кстати, похожим образом работают фетиши. Возбуждает что-то очень знакомое (сексуальный импритинг);
— Дисфункциональная стратегия из-за глубинных убеждений. Если вы считаете себя недостойным любви + другие люди в вашем представлении автоматически отвергающие, то вы оказываетесь в ловушке самосбывающегося пророчества. Например, вы можете прибегать к избегающей стратегии, чтобы не было так больно. При этом другим такая стратегия может не понравиться и вас реально отвергнут.

Как себе помочь?

— Дневник КПТ ок, раз вы про него пишете, то наверно уже знаете как его вести. Фиксируйте триггеры/мысли/эмоции/поведение. Выписывайте, какое именно поведение вас цепляет и влёчет (игнор, молчание, критика). И пишите не только автоматические мысли, но и возможные альтернативы;
— Придётся специально отслеживать, с кем вы общаетесь. Не сближайтесь слишком быстро с теми, кто холоден. Давайте себе отсрочку, даже если влечение очень сильное. Включите в свой круг тех, кто кажется вам "доступным", общайтесь, даже если нет сильного влечения. Вам необходимо обучить мозг новым паттернам;
— Можно тренироваться не только на романтических отношениях, но и на дружеских. Начните активно дружить с противоположным полом. И именно с теми, кто будет проявлять активность. Так у вас появится новый опыт взаимодействия, позже вы сможете это переложить и на романтические отношения.

▶️Записаться на сессию

Я скоро буду коллекционировать лайки от моих любимых медийных психологов🥺