Как выглядит установка на данность☝🏻

Вера в угасание страсти — вредное убеждение

Но ведь и правда угасает?!
Нет, гораздо корректнее будет сказать, что страсть приходит в норму.

Как я уже писала ранее, влюблённость — это не совсем адекватное состояние человека, это НЕ норма. Гормональный всплеск не может длиться бесконечно. Через какое-то время гормоны приходят в свой базовый уровень. Но некоторые считают, что страсть, как в период влюблённости, должна быть бесконечной.

Исследование показало, что те, кто придерживается этого убеждения, верят, что если страсть начала угасать, то её уже не вернуть. Это приводит к:

— изменам;
— низкой приверженности отношениям. Это отсутствие намерения оставаться в отношениях, нежелание в них инвестировать, постоянный поиск сексуальных альтернатив;
— значительному снижению удовлетворённости отношениями, а значит и более скорому расставанию.

Такое убеждение — это разновидность установки на данность. То есть уверенность в том, что, если какие-то процессы происходят, то на них никак нельзя повлиять. С такой установкой так и будет происходить, потому что человек отказывается от того, чтобы прикладывать усилия. Это своего рода самосбывающееся пророчество.

Если придерживаться установок на рост, то люди с большей вероятностью будут:

— прилагать усилия, чтобы сохранять романтику и страсть;
— сохранять приверженность отношениям даже в периоды низкой страсти.

👉🏻Записаться на сессию

Поддержать меня, как автора, можно тут: https://boosty.to/vicky_kpt

Случайности не случайны
Если судьба, то ещё встретимся
Моё от меня не уйдёт
Всё, что ни делается, всё к лучшему

Фразы для самоутешения, не имеющие ничего общего с реальностью🥲

Просили отдельный пост про установку на данность. Я во многих постах упоминаю про это, но давайте немного поподробнее раскрою.

Установка на данность — это убеждение, что те данные, которые есть у человека, неизменны. И всё, что с ним происходит, детерминировано, на эти события он не в силах повлиять. Сюда относится и вера в судьбу, вера в то, что талант либо есть, либо нет.

Человек с установкой на данность опирается на доказательства, касающиеся его (не)компетентности. Каждую ситуацию он воспринимает как оценку его личности, а не как возможность развития. Неумение/неудача в моменте трансформируется в зацементированную характеристику. Например, не "я провалил экзамен", а "я тупой неудачник".

Такой подход приводит не к рефлексии, а к руминациям, из-за которых человек всё больше убеждается в своей неспособности.

Люди с установкой на данность обычно боятся ошибиться, поэтому не пробуют новые стратегии, выбирают лёгкие привычные задачи, при столкновении с трудностями, быстро сдаются.

Есть противоположная установка — установка на рост. Тут неудачи трансформируются в задачи, благодаря которым человек будет расти, развиваться и улучшать обстановку вокруг себя.

Можно ли поменять данность на рост?

Конечно, да. Старайтесь оценивать не себя целиком, а только отдельные поступки. Поищите примеры, где люди прикладывали усилия и у них получилось улучшить свои навыки, поменять ситуацию, укрепить отношения и т.п. Ещё лучше будет вспомнить те случаи, где вы сами что-то преодолели и получили результат.

▶️Записаться на сессию

Поддержать меня, как автора, можно тут: https://boosty.to/vicky_kpt

Ещё как уйдёт

Тоже нет, всегда не любила эту фразу. Абсолютный бред.

Некоторые долженствования похожи на компульсии

Этот отрывок прекрасно показывает, как работают старые привычки. Если вам кажется, что умом вы всё понимаете, то это не совсем так. Если действуете по-старому, значит, чего-то всё-таки не понимаете.

У Линнет есть набор убеждений-долженствований, которые гласят, что мужик должен стремиться к бОльшему. Эти долженствования у неё стали буквально компульсиями. И даже несмотря на неоднократные доказательства того, что её поведение деструктивно, она продолжает выдавать свою автоматическую реакцию.

Как это происходит в голове?

Первое долженствование: он работает обычным парикмахером, хотя имеет задатки того, кто сможет открыть свой бизнес, он не должен застревать на своей нынешней должности.
Второе долженствование: я должна помочь ему, иначе он так и будет барахтаться на уровне парикмахера, а мне это не подходит.
(это когда был развод с Томом и она пошла на свидание с парикмахером Рене)

Если вовремя не остановить цепную реакцию на уровне первого долженствования, то польются критика и упрёки. Люди склонны доверять своим первым эмоциям, поэтому считают, что их недовольство оправдано — и начинают нападать/поучать.

Чтобы остановить свою привычную реакцию, нужно очень быстро переоценить ситуацию и понять, что недовольство неоправданно, а это сложно без дополнительного обучения. Просто принять решение "больше никогда не доёбываться" недостаточно. У людей в голове целая система внутренних объяснений и когнитивных искажений, которые защищают старое деструктивное поведение. И чтобы это поведение поменять, придётся потратить немало усилий.

Я по себе замечала, как работают эти долженствования. Это реально как какое-то наваждение или ритуал. Понимаешь, что делаешь хуйню, но продолжаешь, потому что в моменте кажется, что так безопаснее. Никто ж не знает, как оно будет, если вдруг перестанешь эти ритуалы проводить.

Я как-то говорила в ТикТоке о том, что созависимые люди склонны мониторить поведение/настроение/слова/взгляд своего партнёра. И это становится своего рода ритуалом-долженствованием: если я не проверю, чем он занимается, то всё разрушится / если я перестану смотреть, что он там делает в телефоне, то он точно изменит. Очень похоже на компульсии и магическое мышление, правда? Как будто наша тревога и какие-то действия реально могут на что-то повлиять (нет).

Довольно разрушительная штука как для нас, так и для наших близких: мы тревожимся и это страшно выматывает, а нашему близкому приходится вечно от наших нападок и контроля отбиваться. Благо с этим можно справиться, хоть не супер быстро.

▶️Записаться на сессию

Поддержать меня, как автора, можно тут: https://boosty.to/vicky_kpt

Возможно кто-то не знал, но у меня есть юпуп🗿

Сейчас в основном дублирую туда видео из ТикТока, но кто хочет меня поддержать, можете подписаться🥹

Вспомнила об этом, потому что недавно закусилась с одним парнем в комментариях на тему денег в отношениях. И на эту тему есть видос!

https://youtu.be/lf2OOnDyP3c?si=TvTVQt1qafRN6Vta

Оч удивлена, насколько вяло зашёл видос про типы привязанности в ТикТоке, была уверена, что наберет много просмотров.

Шо за фигня?((

Причем даже не все подписчики его увидели, потому шо просмотров меньше, чем подписчиков. И даже многие из вас наверняка не увидели. Бэсит(((

Высокие требования к себе, другим людям и миру в целом вам не помогают. Снижайте планку — и будет вам счастье;)

Высокие нереалистичные требования (долженствования) приводят к разрушающему поведению
И это неочевидно, потому что когда существуют определённые ожидания от себя или других, то разрушающее поведение кажется очень даже уместным.

Пример👇🏻

Студентка Надя убеждена: «Я должна получать только отличные оценки». Казалось бы, что плохого в том, чтобы стремиться к лучшему? Но это требование незаметно превращается буквально в наваждение, которое становится источником бесконечной тревоги. Пока всё получается, уровень тревожности удаётся держать на нормальном уровне, но стоит накосячить, сразу запускается порочный круг: самокритика, чувство вины, бессонные ночи, попытки всё контролировать и избегание тех занятий, в которых есть хоть малейший риск проебаться. Как итог, получаем плохие оценки, потому что бессонные ночи и вот это вот всё. Но если бы этого требования не было, то шанс получить хорошие оценки сильно бы вырос.

Иронично получается: настолько сильно хочу хорошие оценки, что всё чаще получаю плохие.

Когда ваши требования становятся наваждением, которое ОБЯЗАТЕЛЬНО должно быть удовлетворено, тогда вы и сталкиваетесь с разрушающим поведением.

Долженствования заставляют человека реагировать неадекватно ситуации: злиться, обижаться, ругать себя или других, отдаляться, срывать отношения и т.п. А всё потому, что реальность не соответствует картинке из головы.

Недавно смотрели с парнем сериал, где мать настолько сильно хотела победить девушку своего сына, что с каждым её шагом, сын всё дальше и дальше отдалялся. Прям идеальная иллюстрация того, как работает гипермотивация. Настолько хочу победить, что ещё больше отодвигаюсь от цели.

Поэтому если хочется реально в чём-то преуспеть, придётся перестать требовать, чтобы этот успех непременно случился;)

▶️Записаться на сессию

Поддержать меня, как автора, можно тут: https://boosty.to/vicky_kpt

Здесь вы можете задать анонимный вопрос. Отвечу на самое интересное постом/кружочком или видео в ТТ🫶🏻

Потихоньку разбираю ваши вопросы. Я удивлена их количеству…

Отвечаю👇🏻

Отношения стать здоровыми могут🙌🏻

Чтобы перестать расставаться, надо разобраться, что является причиной каждого расставания. И я имею в виду, не триггер, который побудил разойтись. Из раза в раз повторяется одна и та же стратегия.

Чтобы в корне разобраться, нужно многое выяснять. Но если отвечать именно на предоставленные данные, то можно попробовать доводить решение конфликта до конца. Расставание может быть проявлением избегания. Вот надо перестать избегать.

▶️Записаться на сессию

Она очень хороший маркетолог и бизнесвумен)

У неё есть нормальный контент, но чтобы отделить норм от стрём, нужно обладать определённой базой.

Пока отвечаю на самое простое👌🏻 Позже возьмусь за более сложное и на кое-что сниму видео в ТТ.

Как выйти из абьюзивных отношений?

Очень сложная и многогранная тема. Многие привыкли такую историю сильно упрощать, обесценивать и виктимблеймить. Тут одним постом/роликом или даже их серией не отделаешься. Зачастую нужна терапия, причём длительная.

Даже в плохих отношениях может быть ощущение более безопасного места, чем без них. Почему так? Потому что это привычно. И чем дольше это насилие длится, тем больше чувствительность к насилию притупляется. Всё сложнее, когда человек с самого детства сталкивался с насилием.

И ещё сложнее, когда в таких отношениях есть что-то хорошее. Ведь тогда абьюзер это не просто какой-то абстрактный злодей, это всё ещё любимый человек. Да, мудак. Но всё ещё дающий какую-то опору. Необходимо научиться добывать эту опору самостоятельно или через других людей.

Снаружи ещё хуже?

Так будет казаться до тех пор, пока вы не избавитесь от зависимой стратегии поведения. В чём заключается такая стратегия? В том, что вы демонстрируете поведение человека, который неспособен справляться с трудностями самостоятельно. Так происходит из-за убеждений о своей никчёмности/ненужности/несостоятельности/некомпетентности. Это нужно оспаривать и потом закреплять новые убеждения на практике.

Практические советы:

— обязательно заручитесь чьей-то поддержкой: друзья, родственники, хорошие знакомые. Поддержка может заключаться не только в материальной помощи, но и психологической. Важно, чтобы в вашем окружении знали о том, что над вами совершают насилие;

— обеспечьте себе финансовую независимость/автономность, отращивайте опоры;

— оспаривайте идею того, что снаружи хуже, какие есть доказательства, что там хуже? есть ли примеры, которые демонстрируют более безопасную жизнь, чем сейчас? что будет через 5 лет таких отношений? есть ли примеры, когда вы самостоятельно справлялись с жизненными трудностями, без абьюзера?

— если нет возможности обратиться к психологу, то рекомендую почитать литературу на эту тему. Например, Джеффри Янг "Прочь из замкнутого круга!"

— посмотрите вот это видео

Если открыть комментарии, то можно наглядно увидеть, как работает предвзятость в пользу своей группы))

А вообще это такая классика под моими видео. Говоришь что-то не популистское – тебя сожрут.

Сайта пока нет, но скорее всего будет весной — ближе к лету😌

Ваши вопросы все вижу, позже до них доберусь… надеюсь🗿Сперва отвечаю на самое элементарное.