Если ты всё время борешься с реальностью, это значит, что ты неадаптивен

Цены растут — заебало! Сколько уже можно!
Почему работать так тяжело? Почему я ещё не нашёл чемодан денег?!
Начальник конченный самодур, как же я не хочу с ним работать!
На моей работе тупые правила и скука — невыносимый идиотизм!

..подобные мысли говорят о том, что у вас скорее всего низкая толерантность к фрустрации (дискомфорту). Помимо низкой терпимости к трудностям подключаются другие установки и искажения по типу: работа должна приносить только удовольствие, по-настоящему любимое дело никогда не надоест, большие деньги можно заработать только обманом, этот мир уже давно прогнил и т.п.

Помогает ли постоянное сопротивление и несогласие с системой? Вряд ли.

Сопротивление без действия — это не стратегия, а застревание и избегание. Вы злитесь, бунтуете, негодуете — но ничего не меняется. Вы не выходите из системы. Вы продолжаете в ней находиться, только ещё и со страданиями.

Что делать?
По-хорошему, надо перестать верить, что лёгкая жизнь — это база.

Задавайте себе вопросы: зачем я злюсь и страдаю? что мне даёт моё страдание? улучшается ли моя жизнь от того, что я злюсь? с чего я взял(а), что должно быть обязательно интересно, весело и не скучно?

▶️Задать вопрос в ЛС или записаться на сессию

Гайд: как выбрать психолога

Я не начинаю сессию с печенегов

Считаю, что собирать весь анамнез не нужно, чтобы помочь. Регулярно люди приходят с точечным запросом, который буквально решается за 1-3 сессии, в таком случае нет смысла выяснять про особенности детства и какие отношения с родителями.

Обычно мы сразу начинаем работать с конкретной проблемой и довольно быстро внедряем техники, чтобы облегчить состояние/ускорить решение проблем. Отмечу, что это касается в основном клиентов без псих. диагнозов и сложных глубинных убеждений. Чем более здоровая психика и чем больше навыков, тем меньше сессий обычно нужно (дисклеймер: не всегда!)

Если мы имеем дело с диагнозом или в целом неадаптивной тенденцией по жизни, то тут обычно нужно больше сессий + информации по прошлому. Например, нужно выяснить тотальная или частичная у клиента фиксированная форма поведения (копинг-стратегия) — то бишь всегда ли и со всеми ли у него проявляется одна и та же дисфункциональная стратегия поведения, или только в конкретных условиях. При тотальных формах работа будет дольше и сложнее.

В КПТ очень скептически относятся к поиску первопричин дисфункционального поведения

Есть популярное заблуждение, что обязательно нужно выяснить причину, откуда же взялось такое поведение. Кто в этом виноват? Папа, мама, соседский котёнок? Это часто создает ощущение ложного контроля: «если я пойму, откуда это, оно пройдёт» — но нет, не пройдёт.

Во-первых, мы никогда не сможем доказать, в какой именно момент развилось глубинное убеждение/копинг-стратегия.
Во-вторых, тот факт, что на одного эти условия влияют, а другому будет кристаллически похуй, говорит о том, что виноваты всё-таки не события, а интерпретация этих событий (если прошлое сильно беспокоит, мы его обсудим и подберём техники, чтобы не было руминаций; если не беспокоит, то не трогаем, иначе может привести к ретравматизации).

В глубинном подходе будут внушать идею того, что нужно обязательно эту причину найти. Но обычно это приводит к неверным выводам и новым убеждениям.

Желание найти причину, откуда же растут ноги, например, у той же тревоги или депрессии — является психологизацией (а это ненаучно и похоже на газлайтинг, как например, со вторичными выгодами или вытесненными воспоминаниями).

В КПТ мы работаем не с тем, почему это началось, а с тем, почему это продолжается
Причина чаще всего нас не волнует — если поведение сохраняется, значит, оно чем-то подкрепляется. Т.е. мы не ищем виноватого — мы ищем механизм и меняем его.

Если хочется:

— меньше злиться,
— выйти из эмоциональной зависимости,
— выйти из прокрастинации,
— убрать умственную жвачку,
— снизить тревогу,

мы начнём с этого и с этим и будем работать.
Если всплывут глубокие пласты — окей, пойдём глубже. Но не потому, что так надо, а потому что в этом будет смысл.

▶️Задать вопрос в ЛС или записаться на сессию

Поддержать меня, как автора, можно тут: https://boosty.to/vicky_kpt

Друзья, не бухайте, алкоголь — зло

Безусловно виноват всегда насильник, его вины ничто не отменяет. Но умоляю вас, заботьтесь о своей безопасности. Никто, кроме вас самих, не сможет о вас позаботиться и предостеречь от неприятностей. Всегда просчитывайте вероятные риски.

Хотелось бы жить в мире, где только розовые пони, радуга и не бывает насилия, но реальность другая, и очень важно с этой реальностью считаться. Да, придётся учитывать, что есть бессовестные люди, социопаты и преступники.

Закон-то может и накажет преступника, но страдать и потом справляться с последствиями придётся жертве.

Принципиальное поведение — это то поведение, которое часто идёт в ущерб эффективности

На терапии часто приходится разбирать такую принципиальность. Она выглядит как сила характера, но по сути — это ригидность мышления и набор когнитивных искажений, которые только портят жизнь.

В отношениях это проявляется особенно болезненно:

— Я первая не подойду мириться. Он же обидел, пусть сам подходит.
— Я не скажу, что мне обидно, если любит, то сам догадается.
— Я не буду просить о помощи. Пусть сам проявит инициативу.
— Если я уступлю, она сядет на шею.

Как итог: двое страдают, но никто не делает шаг, чтобы сблизиться. Один не хочет быть слабым, а другой не должен быть прощён так быстро и легко.

За этими принципами стоят иррациональные убеждения — они не соответствуют реальности, непрактичны и вредят самому человеку и отношениям. Эти идеи звучат как аксиомы, и не проверяются. Человек ведёт себя так, как будто это объективная правда, и получает один и тот же деструктивный результат.

По поводу умения конфликтовать
Важно избавиться от убеждения, что источником всех наших проблем служат другие люди. Кажется, что если другие люди изменятся и исправятся, то все проблемы тут же исчезнут. Из-за этого мы действуем неконструктивно и проявляем насилие. Но успех коммуникации в том, чтобы начинать всегда с себя, чтобы ситуация изменилась.

Конечно, в первую очередь надо начать со своих мыслей, когнитивных искажений и убеждений — их можно скорректировать, а затем сформулировать более реалистичные объяснения. После этого можно научиться навыкам коммуникации — это уже станет вашим новым поведением — эффективным, а не принципиальным.

Проверить свои мысли на реалистичность, обучиться навыкам коммуникации и навыку конфликтовать можно на сессиях при помощи подходов КПТ и РЭПТ🫶🏻

▶️Задать вопрос в ЛС или записаться на сессию

Поддержать меня, как автора, можно тут: https://boosty.to/vicky_kpt

Ассертивность — это то, чему стоит научиться каждому

Ассертивность — это умение не зависеть от внешних оценок, а также способность чётко, ясно и ненасильственно отстаивать свои права/границы, выражать свои мысли и эмоции.

В прошлом посте я писала о том, как принципиальность часто вредит отношениям. Но хочу уточнить — это не значит, что теперь вы должны быть удобными и абсолютно всегда брать на себя ответственность. Тут тонкая грань между тем, что бы не стать жертвой/терпилой и тем, кто без анализа следует за своими нефункциональными убеждениями, делая хуже себе и другим.

Ассертивность — это как раз про золотую середину
— не быть терпилой,
— не быть принципиальным агрессором,
а быть взрослым человеком, который умеет выражать свои чувства чётко и с уважением к себе и другим.

Некоторые правила ассертивного поведения:
— говорить "нет", не чувствуя себя виноватым
— просить о помощи, не ощущая слабости
— заявлять о своих чувствах без обвинений
— уметь принимать, что другой может не согласиться — и это нормально

Я окей и ты окей, никто не хуже и не лучше, мы равны

Мир был бы намного лучше, если бы все люди так делали, так почему же не делают?

Не делают, потому что мешают убеждения о себе и о других
Примеры:

— Если я скажу "нет" — меня не будут любить
— Мои потребности не так важны, как чужие
— Я не имею права быть неудобным
— Если я выражу злость, мне откажут
— Если я не подстроюсь, от меня уйдут и т.п.

эти убеждения характерны для тех, кто не умеет отстраивать границы, такой человек будет чувствовать постоянно подавленность и утомление, т.к. не может выстроить жизнь по своим правилам👆🏻

И ещё примеры, которые приводят как раз к принципиальному и агрессивному поведению:

— Если мне не уступают, значит, мной пренебрегают
— Он так делает специально, чтобы надо мной поиздеваться
— Критика в мой адрес недопустима, ибо это нападение
— Лучше напасть первым, чем ждать, пока обидят
— Эмоциональное мышление: «Я злюсь — это значит, что он точно виноват» и т.п.

По своей сути — это психологическая защита, но совершенно деструктивная👆🏻

Хорошая новость в том, что это можно менять. Да, порой это происходит достаточно долго, особенно, если таких убеждений или когнитивных искажений много. Но всё возможно общими усилиями: вашими и психолога🙌🏻

▶️Задать вопрос в ЛС или записаться на сессию

Поддержать меня, как автора, можно тут: https://boosty.to/vicky_kpt

Признавайтесь, кто?

Дорогие подпищекщ, с 16 июня я больше диагностические бесплатные сессии проводить не буду

Если вы хотели ко мне записаться, но хотели бы сначала попробовать бесплатный формат, где мы с вами знакомимся и я объясняю, как будет строиться работа, то самое время это сделать😌

Почему убираю бесплатную диагностику?
По сути на диагностике я провожу частичную концептуализацию, а это часть терапии, причем довольно сложная.

Пишите в лс: @vicky_bulochka

Просто напоминание, что агрессивная манера общения очень отталкивает☝🏻

Кстати, скорее всего там очень жёсткие принципы стоят за такой грубостью. Настолько недопустимо для человека «покормить тарелочницу», что начинает нападать даже от безобидной просьбы. Строить отношения с таким подходом вряд ли получится(

Жена не уходит от мужа алкоголика, потому что ей выгодно: она чувствует себя нужной и удовлетворяет свою потребность быть спасательницей

Мммм хуита виктимблейминг

Всегда хочется спросить психологов, которые дают именно такие объяснения по поводу таких отношений: а возможны ли альтернативные варианты?

Опора на вторичные выгоды всегда очень всрато выглядит со стороны (по крайне мере с моей колокольни). Вроде и логично/наукообразно объясняют, почему женщины состоят в токсичных отношениях, но вроде и полная хуйня, потому что не учитывают множество других объяснений, которые на самом деле довольно-таки индивидуальны. Совершенно не учитываются другие психологические факторы, социальные, культурные, экономические.

Почему женщины остаются в абьюзивных отношениях? Или в отношениях с алкоголиками и наркоманами?
Альтернативные объяснения👇🏻

1. Дисфункциональные глубинные убеждения, которые приводят к неадаптивному/вредному поведению

Я никому не нужна
При таком убеждении женщина будет держаться за своего мужа, т.к. считает, что это её последний шанс и никто другой с ней рядом никогда не будет.

Я должна подстраиваться под других, мои желания неважны
Долженствование, которое также приводит к тому, что женщина продолжает терпеть скотское отношение.

Я ничтожество и недостойна любви
Капля внимания от абьюзера будет восприниматься как манна небесная.

и т.д. и т.п. убеждения могут быть самыми разными, а значит и работа будет тоже будет сильно отличаться.

2. Экономическая зависимость
Да, мужья алкаши даже могут приносить какую-то копеечку или обеспечивать крышу над головой. Страшно уходить вникуда. Вполне естественные опасения в связи с расставанием, т.к. есть угроза безопасности.

3. Социальные и культурные установки, давление со стороны родственников
Семья — это цветное, это навсегда, разрушать семью нельзя, бросать нельзя, бросают только слабые и т.п.

4. Прочие установки и когнитивные искажения
Женщина реально может надеяться, что муж исправится. При этом надежда эта подкрепляется тем, что уже жалко потраченных сил и времени на борьбу с его алкоголизмом/наркоманией.

Предпочитаю всё-таки разбираться с каждым случаем индивидуально и не навешивать какую-то одну единственную причину созависимых отношений. Тем более от этого ярлыка про спасательство уже тошнит.

▶️Записаться на сессию

Поддержать меня, как автора, можно тут: https://boosty.to/vicky_kpt

Самосаботаж — одна из причин прокрастинации

Это когда у нас есть цели, мы хотим их достичь, но по факту сливаем время и силы на всякую ерунду. По сути мы как будто сами вставляем себе палки в колёса.

Чаще всего причиной самосаботажа являются глубинные убеждения в миксе с когнитивными искажениями и установками. Самые частые убеждения, которые приводят саботажу:

Никто не должен узнать, что я ни на что не способен
Я ничтожество и у меня никогда ничего не получается
Я глупая и если кто-то это заметит, это ужасно
Я всю жизнь был инфантильным, вряд ли я смогу измениться и т.п.

Запускается порочный круг, когда мы хотим достичь цели, но не делаем даже первый шаг, потому что "а вдруг меня высмеют", потом тревожимся и стыдимся, что ничего не делаем и вообще ничего не достигли к своим годам. Тот, факт, что мы не видим своих достижений как бы подтверждает глубинное убеждение — круг замкнулся.

Помимо этого, установка на данность — вера в то, что всё уже предопределено и изменить себя и обстоятельства невозможно.

Далее когнитивные искажения — ошибка подтверждения (не получилось что-то одно, но думаем, что не получается всё), сверхобобщение (кто-то когда-то поглумился, теперь кажется, что так будут делать все, кто увидит наш позор), чёрно-белое мышление (либо идеально сразу, либо вообще никак) и как обычно наши любимые долженствования, которые только всё портят.

Исследования (1, 2) показывают, что для людей с самосаботажем самое страшное — это опозориться и испытать по этому поводу стыд. На мой взгляд это именно следствие глубинных убеждений. Для человека недопустимо, чтобы это болезненное убеждение подтвердилось.

Что же делать со всей это неприятной историей?

— Сделать допущение, что ошибки возможны, допустить, что вы можете сделать что-то глупое. Но при этом понимать, что целиком вас ваши отдельные поступки не характеризуют.
— Убрать бляцкие долженствования, вы от них очень страдаете👿
— Обратиться к КПТ психологу и проработать глубинные убеждения, которые и запускают у вас всю эту мерзкую порочную цепочку с саботажем и тревогой!

▶️Записаться на сессию

Поддержать меня, как автора, можно тут: https://boosty.to/vicky_kpt

Всё дело в интерпретациях😌

Иначе бы все люди одинаково реагировали на те или иные события)

Отношения конечны

Продублирую видео из ТикТока, он плохо набирает, но хочу сделать вам просто дружеское напоминание, что отношения имеют свойство заканчиваться.

Обязательно учитывайте, что возможны измены, предательство, угасание чувств. Пути могут разойтись, один из вас будет развиваться, другой нет. Возможно кому-то из вас не понравится быть родителем и нести ответственность за детей и семью в целом.

Я не хочу портить вам настроение. Или настраивать вас против построения отношений. Пишу об этом, чтобы вы учитывали, что такие риски существуют. Если вы это будете учитывать, то возможно это поможет вам принимать более взвешенные решения. Или расставание/развод вы переживёте не столь болезненно.

Также хочу всё-таки подсластить пилюлю и упомянуть, что даже если отношения закончатся, пока вы в них находитесь, вы получаете удовольствие, закрываете потребности и растёте об другого человека. И это само по себе ценно.

Необязательно быть вместе до гробовой доски, чтобы отношения можно было считать классными и ценными.

Если не меняешься, значит не хочешь. Это твой выбор. И то, что ты попал(а) в такую ситуацию — тоже твой выбор.

Сомнительно и не окей🥴

Почему люди не делают то, что нужно? Хотя рационально понимают, что в долгосрочной перспективе это принесёт свои плоды?

1. Дефицит информации
Любые копинг-стратегии (вредное поведение) существуют, потому что у человека недостаточно информации о том, как устроена реальность. Это выражается в когнитивных искажениях, установках и убеждениях — если от этого избавиться, то мы получим более реалистичную картину. И тогда поведение станет более адаптивным.

2. Низкая толерантность к фрустрации
Некоторые не готовы терпеть дискомфорт ради блага в долгосрочной перспективе, поэтому предпочитают краткосрочное удовольствие. При этом часто краткосрочные удовольствия идут во вред долгосрока — частое залипание в соц. сетях, переедание, алкоголь, ПАВ, беспорядочные половые связи и т.п.

И с тем и с другим можно работать👌🏻
Но самобичевание не поможет. Как и токсичная критика со стороны в духе "ты сам(а) виноват(а), это же твой оСоЗнАнНыЙ выбор". Обвиняющий тон только усугубляет самосаботаж!

Вы не делаете то, что полезно, потому что у вас недостаточно инструментов, навыков и знаний, а не потому что вы дурак или дура. Но вы и не зацементированная субстанция, поэтому изменения возможны.

▶️Записаться на сессию

Поддержать меня, как автора, можно тут: https://boosty.to/vicky_kpt

Блять))))
Ну блять)))
Господи помилуй, рилсы про психоанализ меня доведут. Какие ещё мотивы?😭😭😭

Иногда может быть полезен перекос в противоположную сторону своих копинг-стратегий)

А вообще в конечном итоге мы стремимся прийти к золотой середине. Тогда приходит понимание, где к мнению со стороны нужно прислушиваться, а когда послать нахер; где стоит отказать, а где стоит всё-таки уступить и т.п.

Тревожное расстройство и тревожно-депрессивное расстройство (ТДР) — это обычно диагнозы, которые ставят на отвали, когда не хочется разбираться

ТДР — это диагноз исключения. То есть ставят этот диагноз, когда все остальные варианты исключили.

Хорошо, если это просто некорректно выставленный диагноз и на самом деле там депрессивное расстройство + генерализованное тревожное расстройство. В этом случае медикаментозная терапия будет одинаковой.

Но печально, когда за ТДР может скрываться, например, ПРЛ или БАР. Да, иногда диагностика проводится весьма плохо, что могут пропустить такие важные моменты. Поэтому если у вас стоит ТДР, то желательно услышать мнение и других специалистов. Обращаю на это ваше внимание, потому что при БАР антидепрессанты противопоказаны.

Ещё иногда не выставляют сразу ПРЛ или БАР, чтобы у пациента не было ограничений в плане трудоустройства или получения водительских прав. В таком случае временно тоже могут поставить ТДР.

И отдельно хочу отметить, что медикаментозная терапия против тревоги и психогенной депрессии является только временной опорой. Основное лечение на самом деле заключается в психотерапии. Если не скорректировать автоматические мысли и убеждения, которые у вас и вызывают тревогу/депрессию, то при отмене АД и анксиолитиков, всё вернётся на круги своя.

Рациональное мышление и рационализация: в чем разница?

Рационализация — это разновидность психологической защиты, которая является формой искажённого мышления. Когда человек рационализирует, то придумывает объяснения действиям, мыслям и эмоциям. При этом эти объяснения далеки от реальности, а значит такой способ мышления нельзя назвать рациональным.

Например:
«Я не поступил на бюджет, потому что там сплошное кумовство» — это рационализация. Есть ли весомые доказательства, что поступить можно исключительно только при наличии родственных связей?

«Она мне отказала, ну и ладно, всё равно я считал её стрёмной» — очевидно, что это псих. защита. Вместо того, чтобы признать и принять отказ, придумываем оправдания случившемуся.

Рациональное мышление не уходит в оправдания, а ищет реальные причины и пути изменений. Это гибкий, логичный анализ и способность сталкиваться с фрустрацией.

«Я не поступил на бюджет, видимо не хватило баллов. Посмотрю, где провалился, подумаю, как подтянуть знания. Но возможно стоит выбрать и другой путь, если не получается»
⠀
«Она мне отказала... Да, неприятно. Видимо, я ей не подошёл. Это нормально. Мне не обязаны нравиться в ответ»

Рациональное мышление не прячет боль, а допускает, что может быть обидно, неловко, грустно, тревожно, но эти чувства не искажают реальность. Оно помогает учиться, адаптироваться и развиваться, а не застревать в самообмане.

Почему-то в голову приходит Фёдор Менча, который часто говорит, о том, что надо учитывать свои генетические данные, проблемы в жизни, эмоциональный фон, моральную готовность, когда человек задаётся целью похудеть/набрать. И это как раз рациональный подход — учитывать множество факторов.

Рационализация делает так, чтобы казалось легче.
Рациональное мышление делает так, чтобы действительно стало лучше.

▶️Записаться на сессию

Поддержать меня, как автора, можно тут: https://boosty.to/vicky_kpt