Как коучинговое мышление помогает мне улучшать себя.

Прежде всего, это про способ думать, брать ответственность и принимать решения

И начинается с Осознанности - с понимания несоответствия между "как есть" и "как хочу"

В целом это про выход из автопилота. Я вижу, что хочу какойто результат, но не прихожу к нему,
И вот тут я еще не знаю, как по другому, но понимаю: в моем алгоритме системы дейсвий что то не работает.

Коучинговое мышление переводит фокус с вопроса почему у меня не получается на что я могу сделать
И это очень важно.
Потамучто раньше я думала что "я проблема" т.е со мной что та не так, что я не могу.
А теперь я понимаю что подход/стратегия - проблема и надо найти рабочий способ, как я могу.

Это навык превращать то что не подходит в ресурс
Не нравится, я понимаю как я хочу, почему мне это важно, и что я готова сделать для этого по другому

И вот это понимание, что я хочу по -другому создает внутреннее напряжение роста, когда невозможно развидеть несоответствие запускает интерес исследовать как я могу, принимать решение менять и находить новые алгоритмы моей системы.

Что скрывается за высокой планкой и бесконечными критериями в моем ИДЕАЛЬНОМ представлении какой я должна быть...


У меня есть идеальный образ меня- какой я должна быть
Он касается всего: мышления, речи, образованности, качеств личности, сфер деятельности.
И в этом образе нет предела. Когда я подбираюсь ближе, требования завыщаются, критерии добавляются, планка переходит на следующий уровень.
Сама по себе высокая планка — не проблема.
она помогает мне расти
понимать куда я хочу прийти
задаёт вектор моего целенаправленного поведения

Проблема начинается там, где планка превращается в условие.
За ней же скрывается постоянное ощущение своей недостаточности... недостаточно классно излогаю мысли, недостаточно классно говорю, недостаточно разносторонняя, образованная, начитанная....
И ощущая эту неидеальнось я себя не пускаю. Не пускаю туда где по моим ощущениям я недостачна хороша по сравнению с тем образом в голове где я еще не оказалась.

И тогда я либо автоматечески хуже, либо ставлю себя на уровень ниже, либо вообще не разрешаю проявляться, общаться, высказывать мнение, считаю себя не интересной. Или станавлюсь какойто, пытаясь соответсвовать этому образу.

Что на самом деле происходит:
Есть образ идеальной меня Есть реальная я.
Между ними — расстояние.
Это расстояние рождает ощущение неудовлетворённости
Чтобы не чувствовать это — я либо:
не иду туда, где могу быть хуже
либо надеваю маску

В любом случае я не являюсь собой и не разрешаю себе быть в процессе.


А настоящая я вот такая какая есть: невсегда чотко излогаю мысли, матерюсь, иногда использую непонятные фразочки, могу что то не знать, быть не идеальной...

И моя точка силы — не в том, чтобы стать идеальной
А в том как я справляюсь со своей неидеальностью. Это и есть мои путь чтобы быть самой собой и присваивать себе свои достиения, уникальность и индивидуальность.

https://peoplemoney.online/hronicheskij-stress-stal-normoj-pochemu-vy-ne-lenivy-vy-peregruzheny/


Моя статья опубликована👌

Интересно, как вам?
В коментариях предлогаю обсудить

АРХИТЕКТУРА ВНУТРЕННЕЙ ОПОРЫ
От фона "Недостаточно" к целостности

Фон "недостаточно" - как внутренняя позиция. Как способ смотреть на себя.
Это когда я слелала шаг, но он не засчитыается. Это когда я достигла-а планка уже уехала выше, рост есть, но он не присваевается.
Это отрицание текущего себя.
И это индикатор что что-то пошло не так с целостностью

В то время как целостность - это тоже внутреняя позиция: когда я себе не изменяю, не предаю себя внутри и не разрушаю ценность внутри себя.

Это способность признать:
Да, я в процессе.
Я имею право делать свои ошибки на пути, пробывать, менять.
Я замечаю шаги, даже не значительные, и это не отменяет моей "достаточности".
Я расту.
Это когда я признаю реальную себя в текущем моменте. Не идеал, не то какой буду. А факт.
Я достаточно способна чтобы....


Если нет целостности:
Появляется "недостаточно" и отрицание текущей версии себя.
Высокая планка становится не про рост, а условием любви к себе. Целостность рушится, потому что я не признаю себя, такую какая я есть.

Оущение самоценности становится недоступным, потаму что внутренняя позиция ее не поддерживает.
Самоценность, по определению, безусловна. Я ценная просто так.
Но "недостаточно" делает ее условной: я ценная, когда/если...
И здесь самоценность подменяется самооценкой.

Ценность=результаты.
Нет результатов - ощущение ценности исчезает.
Она начинает зависить от достижений, одобрения, подтверждения.
Так и появляется зависимость от самооценки, которая впринципе не постоянна. Это переменчивое МНЕНИЕ о себе, зависящее от контекста.

И тогда: нет результата-падает самооценка-исчезает ощущние целостности-усиливается фон "недостаточно"

Модель цикла:
Фон "недостаточно⬇️
Непризнание текущего себя⬇️
Разрыв целостности⬇️
Самоценность становится условной⬇️
Зависимость от самооценки⬇️
Переменчивость самооценки усиливает "недостаточно"

И цикл повторяется.

Точка разворота начинается с восстановления целостности и внутренняя война исчезает, а высокая планка и рост остаётся.

Такой вот цикл я решила оцифровать и поделиться.

Маленькое чОрное.. розовый леопард.
Характер — в деталях.
Они кричат акцентом, диссонируя с привычным - наполняют образ смыслом.
Характер - в выборе.
В том, как ты позволяешь себе быть.

чОрное. Океан. Я.
Иногда не нужно ничего добавлять..
Я и есть акцент.
Ничего лишнего и есть смысл..

Пока еду в дороге...

В этом отпуске столько открытий для меня, что порой мне кажется что я не успеваю..

Причем это обо всём: впечатления, города, истории, культуры, потрясающие места, эмоции, события, люди, чувства, ощущения, разные ситуации

В моменте, безусловно, я наслаждаюсь, кайфую, чувствую свой темп...

А в целом, у меня не получается это все усвоить. Не хватает пространства обдумать, какието выводы сделать, поделиться с кем-то переживанием этого всего..

получается как будто бы пить кофе на ходу...

И пока писала, поняла что могу делиться всем тут..

Треугольная картина как невозможность, которая расширяет предел восприятия

Я побывала в музеи современного искусства в Бангоке и столкнулась с тем, что мне не нравится как я даю описание увиденному...

Еще не обликая это в форму, я тогда понимала что сталкиваюсь с неким трением, говоря об объекте...

На видео с картиной я специально не убрала звук..
Эта картина меня очень впечатлила и все что я могла о ней сказать-прикольно, очень мне понравилась....
А дальше желание сразу отсканить куаркод и прочитать что там заложил художник, а куаркода нет..

В чем суть?
Создавая контент я боюсь выражать именно как это творчество мне: что я чувствую, думаю, ощущаю... как вдруг увидев что-то я почувствовала желание остановиться и побыть... или уйти... или просто сказать что какая то хрень...

ПОЛУЧЧАЕТСЯ ГОВОРИТЬ О СЕБЕ ЧЕРЕЗ ОБЪЕКТ, а не давать ничего не говорящие описание: интересно, красиво, прикольно, нереально, необычно и так далее..
А нереально это как для меня? Что интересно? А что необычного?

И как раз таки в аудио, я попыталась выразить как мне эта картина, что я думаю, какие чувства у меня вызывает разное нарисованное в ней...

И тогда хочется спросить, а как вам? Резонируют ли мои мысли или наталкивают на размышления, откликаются или противоречат?

В продолжении вчерашних мыслей...

Чаще всего получается так, что я создаю контент не наполнен моей настоящей энергией, тем что сейчас я на самом деле проживаю, чувствую, ощущаю, пропускаю через себя

я вроде как делаю контент...
но не пускаю себя настоящую туда-боясь показать уязвимость и уникальность и чувствую постоянное трение, не удовлетаорение и получается диссонанс.

Я то хочу рассказать конгруэнтно моему состоянию и моменту, а расказываю обработанное и отредактированное моим внутренним критиком-редактором...
со своими должно быть так то, хорошо/плохо, видео красивее надо, свет лучше, говорить слаженее, это не уместно, это не интересно, ой, что подумает кто-то, а это ваще как ты выложишь не подведя к началу, это странная тема..

Заряда в этом "отредактированном" ноль.
Пусто. Человеку, который это смотрит не с чем срезонировать...

Как мне это было осознать про себя вообще?
Я мягко говоря максимально удивилась.

я НЕ понимала этого. И столкнуться с этим было как въехать в бетонную стену реальности на краш-тесте тачки, тока стена появилась внезаптно.

для меня это трудная для осознания вещь, но я нашла то что мешало и пишу об этом как есть. Просто пишу.