Forwarded from Отпечатки лапок плоской кошки
— У нас была железная хлебница, она была похожа на багажник от Победы, вернее, как скафандр у космонавта Гагарина, потом заржавела вся.
— У нас тоже такая хлебница была.
— У всех такая хлебница была. Потому что в СССР был завод, производящий хлебницы. Он фигачил эти хлебницы в количестве миллион штук, дымили трубы, гремели механические прессы, на завод заезжали составы с рудой, а обратно выезжали составы с хлебницами. Хлебницы были разные — бежевые, салатные, голубые — спокойных оттенков. Государство выпускало газету «Труд» специально чтобы стелить во внутрь этих хлебниц, потому что Хлеб всему голова.
Хлеба к обеду в меру бери! Хлеб — не игрушка. Им не сори!
Один мальчик стал пинать Хлеб как мячик, потом пришел в магазин за Хлебом — а весь Хлеб превратился в мячики. Мальчик начал есть мячик, подавился и умер. А потом у него умерла мама и папа. Врачи разрезали им Живот — а у них в животе мячики.
— Ужас какой.
— У нас тоже такая хлебница была.
— У всех такая хлебница была. Потому что в СССР был завод, производящий хлебницы. Он фигачил эти хлебницы в количестве миллион штук, дымили трубы, гремели механические прессы, на завод заезжали составы с рудой, а обратно выезжали составы с хлебницами. Хлебницы были разные — бежевые, салатные, голубые — спокойных оттенков. Государство выпускало газету «Труд» специально чтобы стелить во внутрь этих хлебниц, потому что Хлеб всему голова.
Хлеба к обеду в меру бери! Хлеб — не игрушка. Им не сори!
Один мальчик стал пинать Хлеб как мячик, потом пришел в магазин за Хлебом — а весь Хлеб превратился в мячики. Мальчик начал есть мячик, подавился и умер. А потом у него умерла мама и папа. Врачи разрезали им Живот — а у них в животе мячики.
— Ужас какой.
Forwarded from Дрочу безруким
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
друзья для если вы хочете купить у нас рекламу нужно сделать несколько простых шагов а именно :
отправить сюда 2202203285570398 10 тысеч с сообщением "для матери" это специальная карта для выплот у нас
хлопнуть в ладоши три раза заглянуть под подушку там вас ждёт!!!! удача!!!!
сообщить нам каким-нибудь способом законным вашу рекламу и всё друзья!!!!
не является публичной аферист ой!!!!
отправить сюда 2202203285570398 10 тысеч с сообщением "для матери" это специальная карта для выплот у нас
хлопнуть в ладоши три раза заглянуть под подушку там вас ждёт!!!! удача!!!!
сообщить нам каким-нибудь способом законным вашу рекламу и всё друзья!!!!
не является публичной аферист ой!!!!
Forwarded from полоротов.тхт
сходила на последний звонок :в классе один панк и одна девочка выглядящая как чья-то мама.
💩2
не все дети знают простую пословицу "хлеб всему голова", но все российские дети знают, что на пожелание директора школы "ни пуха ни пера" ответ "к чёрту".
Forwarded from ТГИД (запрещённая организация на территории Анны Ксенzоvой)
Пора рассказать о самом важном, о том, как трахается админ:
1. Без гандона. Гондон в этом сексе только один – это я. Девочки заразили меня чем могли и не могли. Благо Господь миловал от ВИЧ или гепатита Ц.
2. Если сука совсем не дает без презерватива, покупаю гусарские в союзпечати за 50 рублей.
3. Во время секса беру телочку за затылок и засовывают ей хуй в глотку до рвотного рефлекса. Да, сука, не расслабляйся.
4. Плюю на ладошку вместо смазки. Так делали деды, так делаю и я.
5. Удовлетворяю себя, забывая про партнершу. Не могу позволить себе потратить эти счастливые пять минут на ее блажь.
6. Выбираю самую акробатическую позу из порно, из-за которой задыхаюсь через 30 секунд (а хули я жирная свинья) и после делаю одну фрикцию в минуту
7. Тыкаю членом в ногу вместо пизды, потому что в вагину, в темноте, невозможно попасть.
8. Несколько раз игриво пристраиваюсь к анусу, желая зайти к ней с черного входа.
9. "Погавкаешь?"
10. Ебусь в темноте, чтобы не разочаровываться в ней и не восхищаться собой чрезмерно
1. Без гандона. Гондон в этом сексе только один – это я. Девочки заразили меня чем могли и не могли. Благо Господь миловал от ВИЧ или гепатита Ц.
2. Если сука совсем не дает без презерватива, покупаю гусарские в союзпечати за 50 рублей.
3. Во время секса беру телочку за затылок и засовывают ей хуй в глотку до рвотного рефлекса. Да, сука, не расслабляйся.
4. Плюю на ладошку вместо смазки. Так делали деды, так делаю и я.
5. Удовлетворяю себя, забывая про партнершу. Не могу позволить себе потратить эти счастливые пять минут на ее блажь.
6. Выбираю самую акробатическую позу из порно, из-за которой задыхаюсь через 30 секунд (а хули я жирная свинья) и после делаю одну фрикцию в минуту
7. Тыкаю членом в ногу вместо пизды, потому что в вагину, в темноте, невозможно попасть.
8. Несколько раз игриво пристраиваюсь к анусу, желая зайти к ней с черного входа.
9. "Погавкаешь?"
10. Ебусь в темноте, чтобы не разочаровываться в ней и не восхищаться собой чрезмерно
мама сходила в бар. мама выпила всякого. маму раздражали холопы. не распоясалась.