Я знаю что я невыносим. Это не какое-то чувство, требующее от меня поиска внешнего опровержения, это какая-то пизданутая аксиома в которой я никак не могу разубедиться до конца. И я знаю, что это именно что моя иллюзия - как минимум потому, что такие категоричные суждения и близко не могут отражать реальность. И более того, я верю каждому человеку, от кого я слышу обратное - и меня радует это. Но, всё же, это мерзкое чувство никогда не пропадает полностью, если я себя хоть немного осознаю. Да, в целом, как будто оно просто не пропадает. В лучшем случае я могу привыкнуть к нему как к шуму, но я всё ещё буду её чувствовать. И я знаю, что я не должен считать обратного - будто я не бываю невыносим, потому что сколько в моей голове мрачной хуйни которую я сам не хотел бы, наверное, слышать, но которой не стесняюсь делиться - нужно быть святым чтобы хоть раз не заебаться. И всё это в какой-то бешеной степени сводит меня с ума. Потому что это и есть то чувство, которое постоянно затыкает мне рот, когда мне действительно нужно говорить. Мне оно не нравится, хоть у меня и получается регулировать его всё лучше. Ну, в той степени, в которой возможно регулировать ядерный реактор без инструкции.

Оно.. Прячется где-то. Это даже не чувство вины как таковое - они работают независимо друг от друга. Скорее всего это тоска по целостности. Я сам не принимаю себя разбитым, поэтому чувствую, что никто не может принять. Но тут же я как будто игнорирую тот факт, что никто не может залезть мне в голову - никто не видит того, что вижу я. И это, собственно, и есть причина такого чувства, скорее всего. Я - не выношу того, что чувствую, а не кто-то ещё. И в этом дело, и поэтому у меня вырезаются целые мысли, а не слова. Потому что я не хочу их чувствовать, я не хочу ими мыслить, но я не могу их остановить. И в итоге психика просто решает разрушить их смысл и структуру, лишь бы не содержать. Осталось понять, кого именно и в ком что-то не устраивает таким образом

Факт способности выразить чувство, заставляющее другие чувства молчать и жрущее мысли могу считать своей маленькой победой

Это фестиваль где у всех закрыты глаза - фестиваль бледного леса

Ни одному человеку не придёт усталость от нахождения здесь - ведь тут нет фейерверков

Никто не оглохнет от музыки - ведь только шаги дураков и безумцев на листяном полу нарушают местную тишину

Здесь пахнет свежестью и откуда-то несёт хвоёй

И здесь танцуют люди, каждый ни разу не коснётся остальных - ведь они все на одном фестивале

Это место заставляет работать сердце и диафрагму - празднику не нужны другие мышцы

Здесь вальсируют вокруг детей, исполняющих брейк

Здесь каждый - однажды существовавший, и каждый - всегда спящий

Возможно, один и тот же

Потому что этот праздник жизни даже время обходит стороной

Невозможно установить авторитет над тем, кому ты не можешь врать, поэтому безумно сложно одновременно быть с собой честным и быть для себя авторитетом

Столько странных перемешанных друг между другом чувств с самого утра

С каждого утра

Но, кажется, я начинаю привыкать к этому безумию - меня уже не тошнит от них

Создаётся впечатление, будто я даже могу их рассмотреть - каждый раз они разные, но вызывают похожую реакцию

Будто разные картины, написанные одинаковыми красками

На улице распустилось столько цветов

Иногда мне кажется, что электрический ток не менее красив

У кого отъебнул впн сейчас въебите сюда тыкву

men

Да будьте же вы прокляты нахуй

Ребята на улице ОХУЕННАЯ погода

Здесь что-то есть