На коллаборации ресторана «Зойка» и бренда Masterpeace сидим за столом со Светой Бондарчук с Серёжей Харченко, Вероникой Сидоровой и Алеко. Все обсуждают мое интервью с Леной Блиновской. Алеко говорит: «Главное, после интервью Блиновской у Стрелец не забеременеть».

Лучшая шутка на тему. Кто смотрел интервью, тот поймёт)

Письмо Евгения Леонова сыну

«Андрюша, ты знаешь, какое это богатство — любовь. Помнишь, ты строил рожи у доски, класс хохотал, а учительница потом долго мне выговаривала. Вид у меня был трижды виноватого, точно я стою в углу, а она меня отчитывает как мальчишку. Я уже готов на любые унижения, а ей все мало: «Ведь урок сорван... сам ничего не знает и другим учиться не дает...»

…увидев тебя, спрашиваю: «Что за рожи ты там строил, покажи-ка». И мы хохочем.

Какие только мелочи достойны наших переживаний. Я оттого и пишу, чтобы исправить что-то неправильное, и выгляжу, наверное, смешным и нелепым, как некоторые мои персонажи. Но ведь это я!

Когда я один, вне дома, тоскуя, вспоминаю каждое твое слово и каждый вопрос, мне хочется бесконечно с тобой разговаривать, кажется, и жизни не хватит обо всем поговорить. Эх, Андрюша, есть ли в твоей жизни человек, перед которым ты не боишься быть маленьким, глупым, безоружным, во всей наготе своего откровения? Этот человек и есть твоя защита.

Отец. Ленинград. 1974»

Иногда мы не слушаемся, а потом — всю жизнь празднуем. Путь предназначения моей любимой поэтессы — Ирины Астаховой, кажется, начинается именно в этой точке. С Ирой мы поговорили о зове души, о выборе в пользу себя, о вдохновении и работе, о поддержке и взаимоотношениях с близкими людьми. О жизни. Смотрите.

https://www.youtube.com/watch?v=daKaCK5lM-g&t=1s

Мой коллега, психолог, психотерапевт, человек, с которым мы сидим за одной учебной партой — Миша Прокофьев — многим из вас знаком по нашим совместным подкастам для @OtvetCo . Продолжаем важные разговоры теперь для канала на YouTube. Наш новый диалог мы посвятили агресии. Что за ней стоит? С чем ее можно спутать, за какими иными формами агрессия скрывается? Как с ней справляться? А что делать, если агрессор — ты?

Смотрите. Актуально всегда, а сегодня особенно.

https://www.youtube.com/watch?v=jXpAR9pnrvY&t=1372s

Переписываемся сейчас с героиней того самого моего интервью в начале марта, которое стало «спасительным» для многих - с Вероникой Сидоровой. Мы сейчас дружим и поддерживаем друг друга. Сообщение в личке:

«Надя, все нормально. Нас трясёт, наш самолёт в турбулентности, но мы долетим ❤️‍🩹»

Неверующие скажут, что это чушь. Хорошо, верьте во что хотите. Это рациональное мышление. Но я не думаю, что рациональное мышление в настоящее время работает. Нужно иррациональное мышление, подсознание! Когда я был маленьким, я мечтал стать тем, кто я сейчас. Может, у меня было видение, я не знаю. Я не сильно надеялся, но то, о чём я мечтал, произошло со мной. И теперь я верю, что мы можем сгущать время, притягивать его к себе.
Эти мечты о будущем: “О, я сделаю что-то в следующем году”. Этого не существует, завтрашнего дня не существует, следующего часа не существует. Это лишь возможность. Но мы можем перетянуть время в настоящее, сейчас, прямо в солнечное сплетение, в нашу душу.

Ройте рвы! Что бы вы ни задумали сделать, верьте в это, верьте в это, верьте в это. Если вы не верите, играйте в веру. Действуйте так, как будто вы верите. Это и есть сила. Это абсолютная сила. И тогда это произойдёт. Верьте мне, старому дураку. Сработало в моей жизни сработает и в вашей. Никогда не сдавайтесь! Верьте, верьте, верьте! Агностик вы, атеист, кто угодно — это не имеет значения. Верьте, верьте, верьте! Как верю я».

Энтони Хопкинс.

Полгода назад договорились о выступлении на Artlife Fest. Оно состоится завтра. Тему, как заявили тогда, так и не меняли: буду говорить про внутренние опоры и кризис.

Мероприятие бесплатное, нужно только зарегистрироваться. Приходите?

https://artlife-fest.com/lecture

Тебе сегодня 🤍

❤️
Вы порицаете меня, querida, за мой оптимизм. Да, я оптимист. Я склонен думать, что все уладится. “Если бы ты летел в пропасть, — говорил мне на войне один из моих товарищей, — то, наверное, считал бы, что дно ее устлано стегаными одеялами, и был бы относительно спокоен до тех пор, пока не ударился”.
Преувеличение! Я не считаю, как Панглос у Вольтера’, что все к лучшему в нашем лучшем из миров. Мне ведомы страшные стороны и тяготы жизни, я не был ими обделен.
Однако, во-первых, я не думаю, что жизнь совершенно дурна. Это далеко не так. Я отказываюсь считать условия человеческого существования “ужасными”. Правда, они весьма необычны; правда, что мы вращаемся на комочке грязи в бесконечном пространстве, не слишком понимая для чего; правда, что мы непременно умрем. Таково действительное положение вещей, и его нужно принимать с мужеством. Да, мы вращаемся на комочке грязи. Проблема в ином: что мы можем и что должны сделать, обретаясь на нем?
Во-вторых, я оптимист, ибо считаю возможным что-то совершить на земле, улучшить свою собственную жизнь и — в более широком смысле — жизнь рода людского. Я считаю, что огромный прогресс уже достигнут. Человек в большой мере покорил природу. Его власть над миром вещей несравненно возросла. Пессимист возразит: “Да, но все эти замечательные открытия используются исключительно для военных целей, и человечество находится на грани самоуничтожения”. Не думаю, что это неизбежно. В какой-то степени это зависит от нас самих, и в конечном счете мой оптимизм покоится на вере в человеческую природу. Я знаю, что человеку присуще величие, что можно взывать к тому лучшему, что есть в каждом из нас. Словом, лучше говорить с человеком о его свободе, чем о его рабстве.
В-третьих, я признаю, что мое первое побуждение перед лицом какого-либо события — это стремление понять то хорошее, что оно несет с собой, а не плохое. Пример: по воле обстоятельств я поссорился с влиятельным человеком. Пессимист подумал бы: “Какая незадача! Это повредит моей карьере”. Я же говорю себе: “Какая удача! Я избавился от этого болвана”. Такова суть моего
относительного оптимизма. Мы оба — Ален, а вслед за ним и я — поклялись оставаться оптимистами, ибо, если не поставить себе за правило во что бы то ни стало быть оптимистом, тотчас же будет оправдан самый мрачный пессимизм.
Ибо если человек впадает в отчаяние или предается плохому настроению, то это неминуемо ведет его к невзгодам и неудачам. Если я боюсь упасть, то непременно упаду; это именуется головокружением, и оно присуще как целым народам, так и отдельным людям. Если я считаю, что ничего не могу изменить в делах моей страны, я и впрямь ничего не смогу. Порядок, вещей таков, что я сам создаю и ясную погоду, и грозу — прежде всего в себе самом, но и вокруг себя тоже.
Пессимизм заразен. Если я полагаю, что мой сосед непорядочен, и отношусь к нему с недоверием, он и будет таким по моей вине. Вселять в людей надежду, а не страх — вот в чем секрет античных мудрецов. Наши нынешние мудрецы, напротив, вселяют в людей отчаяние, но я не думаю, что они так уж мудры.
— Вот как! — возражает пессимист. — Вы считаете, что вера в людей, в жизнь и есть мудрость? А не стала ли она для вас причиной ужасных разочарований? Не сделалась ли она для вас источником слабости в непрекращающейся битве, чье имя — жизнь? Не становились ли вы жертвой людей злых, так долго отказываясь считать их злыми?
Да, признаю, я испытал немало жестоких разочарований. В особенности за последние десять лет, отмеченных ужасами нацизма, кровавой пропастью, разделившей надвое мою страну, изгнанием, арестом близких, разграблением моего дома, предательством — в тяжелые минуты — со стороны некоторых
друзей; все это дало мне немало веских оснований для того, чтобы усомниться в совершенстве этого мира.
Но ведь я никогда и не верил в его совершенство. Я всегда знал, что есть скверные люди (кстати, как правило, это глупцы или неудачники); я всегда знал, что в годину бедствий толпа может сделаться свирепой и тупой.

Мой оптимизм заключался и поныне заключается только вот в чем: я верю, что мы способны в известной мере влиять на события и что, если даже, несмотря на все наши усилия, нам придется пережить беду, мы можем восторжествовать над нею, если достойно ее перенесем. Декарт сказал об этом лучше, нежели я: “Я взял себе за правило стараться одолевать не столько судьбу, сколько самого себя, и изменять не столько мировой порядок, сколько свои собственные устремления”. Любить окружающих меня хороших людей, избегать дурных, радоваться добру, достойно сносить зло, уметь забывать — вот в чем мой оптимизм. Он помог мне в жизни. Да поможет он также и вам.

Андре Моруа.

Так много слов, чувств, о которых нельзя рассказать просто пожелав этого.

Они пересекаются с историями тех других людей, кто был с нами, с их версиями, впечатлениями и откликами.
Наши истории могут не совпадать или влечь за собой сложные чувства. Тем не менее, эти моменты всегда живут в наших сердцах.

Я вспоминаю невероятно добрую маму моего первого в жизни молодого человека, которая ни слова не сказала на мою неуклюжую и неосмотрительную пробежку шпильками по ее только что высаженному на даче газону.
В тот день она впервые меня увидела и понаблюдав ситуацию с газоном, с любовью улыбнулась и чуть позже, так деликатно предложила мягкие тапочки для моего удобства, что я даже не сопоставила одно с другим и с радостью согласилась.

Я думаю о том мужчине, который слишком нерасторопно, на мой взгляд, поворачивал под заснеженную стрелку светофора перед МГУ.
Я очень торопилась к первой паре и что свет стоит кляла его медлительность, сигналила и ругалась и в итоге, конечно, врезалась в него.
Он вышел из машины, вытер тряпочкой бампер, на котором к счастью были минимальные повреждения, подошёл к моему приоткрытому окну и сказал: «Езжайте с Богом.»

Я помню маленькую девочку в вязаном бежевом берете и вельветовых расклешенных штанах у входа в дамскую комнату огромного авто центра, в котором она оказалась в выходной день с папой.
Уверив папу в том, что она справится сама, она зашла в уборную, я зашла тоже.
Уже выходя, обернувшись, я увидела как малышка стоит в кабинке женского туалета со слезами на глазах, явно не дотягиваясь ростом до необходимой высоты.
При этом девочка не возвращалась к папе, очевидно, застесянявшись.
Я предложила ей свою помощь и она приняла ее.
Когда дело было завершено, она спросила как меня зовут, я ответила, она представалась Софией и мы попрощались.
Я уже направилась к выходу, как вдруг она окликнула меня и что-то достав из кармана штанишек протянула мне, со словами: «это вам».
В моей руке оказалась блестящая розовая бусина, я ношу ее в кошельке до сих пор.

Доброта и благодарность не забывается, накапливайте свои истории. Делитесь ❤️

«Как ты поступаешь с людьми, так и они будут с тобой».
К сожалению, это не правда.
Так и популярная теория про бумеранги здорово снижает тревогу, но с реальностью не соотносится.
Если ты добр и честен, совершенно не обязательно что тебе ответят тем же здесь и сейчас, а уж тем более в будущем и кто-то другой.
По моим наблюдениям, все с чем мы встречаемся даёт нам важное сообщение, которое тихо-тихо звенит каким-то важным нам смыслом.
Похожие по посланию нам ситуации повторяются из раза в раз до тех пор, пока сообщение не будет принято.
«Передается» сообщение разными способами, зачастую через поведение людей, с которыми мы в каких-либо отношениях.
Сигнал может быть при этом настолько тихий и неочевидный, что в суете и агрессии его не уловить, это возможно сделать только из состояния, которому я пока не знаю названия.
Оно характеризуется приблизительно таким внутренним решением по отношению к миру: «что бы сейчас не происходило, я слушаю, я наблюдаю, я учусь и готова к переменам».
Если послание пропускать из раза в раз, негодовать, избегая ответсвенности, будь готов к повторению сценария в новых декорациях, просто с другими действующими лицами.

Наш первый выпуск с Ольгой Иосифовной о роли матери в жизни девочки собрал колоссальную обратную связь. Среди них было много просьб о продолжении разговора — о взаимоотношениях матери и сына. Сделали. Это получился очень важный разговор. Важный для всех, кто услышит: для мам, воспитывающих сыновей, для мам, которые сыновей уже воспитали. Для мальчиков и мужчин. Для девушек и жен. Смотрите.

https://www.youtube.com/watch?v=PraeCMgB-7Q

Я только сейчас поняла что кофточка красная на аватарке это сердечкоооооооооо

Как здоровоооооо❤️😍

😂😂😂

Про церковь пост удалила, не хочу никому причинить неудобства. Мне было там светло, я благодарна.

Когда мне было 8 лет, мы с сестрой, родителями и их друзьями с детьми, поехали отдыхать в Монте-Карло.
Как-то вечером, все взрослые собрались в казино, а нас, обезумевших от предвкушения свободы от родаков детей, решили всех оставить в одном номере отеля.
Помню, мама была в восхитительном блестящем платье в пол, а Папа в чёрном костюме, но история не об этом.
В дверях, близкий друг папы, спросил меня: «Вероничка, на что ставить? Назови любое число?»
Я моментально ответила: «14».
Он: «красное или чёрное?»
Я: «чёрное».
В ту ночь Борис Иванович поставил на рулетке 14 чёрные и выйграл фантастическую по тем временам сумму, о чем рассказал всем детям утром, на завтраке, и поблагодарил меня.
Я испытала невероятную радость и гордость.
Мы все пошли гулять по городу и праздновать, вдруг я остановилась и замерла около витрины с антикварными игрушками, совершенно неожиданно для себя, услышала мужской голос за спиной: «выбирай любую».
Мы все зашли в этот магазин и почти сразу я взяла с витрины красивейшую фарфоровую куклу в темно-сапфировом бархатном платье.
Помню недоумевающее лицо французского продавца, продающего редкие антикварные экземпляры, когда Борис Иванович молча рассчитался и дал мне, ребёнку, мою Катю.
Так началась моя долгая история коллекционирования фарфоровых кукол, жаль, что на сегодня многие куклы потерялись, и я давно не обновляла коллекцию.
Но Катю помню всегда.

Автор : Анастасия Долганова

Самой ценной для личности частью отношений между людьми является, судя по всему, поддержка в них такого ощущения, что со мной всё хорошо и всё в порядке.

Это ощущение передаётся вербально и невербально через такие послания:
- я тебе рад
- ты мне нравишься
- мне с тобой интересно
- мне важны твои чувства
- на меня влияют твои мысли, твои интересы и твои выборы
- я тебя вижу
- мне любопытно тебя узнавать
- я хочу ещё.

Этот называется поддержкой первичного нарциссизма или поддержкой нормального Эго: в первичном, здоровом нарциссизме мы переживаем себя как имеющих значение по умолчанию, без необходимости это доказывать или компенсировать. Человек, к которому относятся вот так, может в ощущениях испытывать то, что и должен испытывать психически здоровый ребёнок или взрослый: он может чувствовать себя имеющим значение, живым и достаточным, витальным, имеющим доступ к своим аутентичным чувствам и желаниям, способным справляться с жизнью, способным любить, работать и получать удовольствие. Это привлекательно, потому что целительно. Именно об этом говорят в статистике «пять лет хорошего брака или три года хорошей терапии способны изменить человека и сделать его более сильным и счастливым».

Для такого исцеления необходимы два условия: непрерывность самого отношения для того, из кого оно исходит, и способность его заметить и принять для того, на кого оно направляется. Неспособность к тому или другому будет иметь отношение ко вторичному нарциссизму, когда патологичное Эго выстроено на нездоровых основаниях и потому не может нечто здоровое ни дать, ни взять.

Способность непрерывно давать поддержку первичного нарциссизма означает способность (или навык) отделения другого человека от своего собственного Эго, личных комплексов и задач, которые можно решить за счёт другого, если он соответствует. Это про «мне от тебя ничего не надо, ты просто есть, и мне от этого классно и интересно». Это не означает одностороннего договора про то, что ты можешь делать всё что угодно, а я буду относиться к тебе хорошо. Все обязательства в области отношений остаются в силе: взаимность, ненасилие, ясность, но только не «я буду тебя любить, если ты сделаешь меня богатым», «я буду тебе радоваться, если ты станешь великой пианисткой», «я буду тобой доволен и буду искать с тобой встреч, если ты будешь иметь высокий статус и у тебя не будет никаких проблем».

Нарушения способности принимать такую поддержку ориентированы в целом по одной из четырёх мыслительных линий:

- он мне рад - ну и дурачок
- он мне рад - значит, хочет меня использовать
- он мне рад - значит, я могу его использовать
- он мне рад - да и наплевать.

В этих мыслях источник поддержки выглядит слабым, глупым, неважным, внушаемым, податливым, ошибающимися, незаслуживающим доверия, лжецом или агрессором. Обратная связь от человека, воспринимаемого таким образом, не может воспринята как что-то важное и не может быть использованной для изменений, а лишь укрепляет защиты. Например, нарциссические клиенты либо разрушают такое настроение в терапевте, заменяя его эксплуатацией и манипулированием и делая из собеседника контейнер для своих перверсий, либо считают, что терапевт в них влюблён. Шизоидные или параноидный клиенты могут чувствовать и говорить что-то вроде «ты меня не знаешь» или «ты от меня чего-то хочешь». Истероидные могут думать о том, что они за это получат и как им придётся потом расплачиваться, а обсессивно-компульсивные считают, что безусловная любовь - это для слабаков, а уж они-то точно в этой жизни кое-что сделали для того, чтобы на любовь в полном праве рассчитывать.

Любовь, которая лечит, существует, но за её работу отвечают двое.

Тупой человек — это тот, кто не хочет знать.
Не знать вообще, а не знать именно то, что именно ему пришло время заметить, осознать, переварить.
То есть тупость сама по себе — это не характеристика, а состояние, такая защита от реальности.
Окружающие люди в таком случае, понятия могут не иметь что именно мы пытаемся «не узнать», но совершенно однозначно будут ощущать нас глупыми, косномыслящими, невнимательными к себе и к миру.
И напротив, открытые к разному рода откровениям люди, являются для нас большими фигурами, ориентирами, мерилами. Интуитивно. Не осознанно.