я проспала школу и щас убегаю из дома чтобы не пересечься с матерью, уже скоро паника и тревогп сведут меня с ума, по ощущениям мои рёбра щас сломает чувство безудержного страха

#тейк #отношения #эмоции
@ventconfessions_bot

Тв/кв:: Упоминание самоликвидации.
пиздец, меня часто посещают мысли о самовыпиле. Все говорят, что я зависима от гаджетов, но мне это помогает отвлечься от этих мыслей, ведь они меня посещают всегда, останься я одна. Не спорю, я талантливая, красивая, общительная, но не более. У меня ужасное моё истинное лицо. Апатичное, эгоистичное, бесполезное в существовании, только и дело, что ноет и просит, но не даёт ничего взамен. Мне не с кем такое обсудить— никто не должен обо мне беспокоиться. Я не хочу быть нытиком. Но когда я молчу мне и хорошо и плохо. И я росто остаюсь гнить. В последнее время мне пофиг на всё. Моя комната больше похожа на свалку, оценки низкие. Мотивация на дне Плакать стала редко. Но я понимаю, что если убьюсь, то окружающие будут сожалеть, и я не знаю почему. Я просто не стою их слёз.

🐍: Попробуйте все таки рассказать об этом кому то. Мало, но начинать маленькими, размеренными шажками. Найдите то, чем вы любите заниматься, даже банальные прогулки могут помочь отвлечься тоже, кроме телефона. Музыка? Рисование? Лепка? Что угодно. Окружающие будут сожалеть потому что какой бы вы не были, для них вы не пустое место - кто вам сказал что вы такая, какую вы описываете? Если люди рядом, не уходя и не посылая вас - для них вы добрый человек. Я надеюсь, что вы не дойдете до дел, и это останеться лишь в мыслях, что потом уйдут.

#тейк #психика
@ventconfessions_bot @ventconf_bot

ТвКв - упомянание домогательства.

не знаю, насколько это вент, но выговориться хочется.
не знаю почему, но все отношения с людьми у меня, скорее, связаны не то что с самими отношениями, а с попытками этих самых людей прочитать. угадать, что заставило их стать теми, кто они есть, что сформировало в них определенные черты характера и т.п, и мысли об этом занимают 60-90% моей головы, зависит от дня, ситуации и т.д. именно по этой причине я не могу злиться на людей. почему-то.
взять, например, мою кузину, которая домогалась до меня и много всего другого, долгая история. больно ли мне? не знаю, скорее нет чем да, мне всё равно. мне важнее даже не мои эмоции, а её. мне интересно, что такого случилась, что она решила поступить так со мной, причём с около психологической точки зрения. почему так, а не по-другому? и та же история и с другими людьми, которых я видела, которые со мной общались или с которыми я чувствовала какой-то коннект даже без обязательного общения (например люди на которых я подписана в соцсетях и которые часто говорят о своей жизни или просто ребята из интернета у которых интересные мнения и поступки), даже с родителями у меня то же самое. не важно, ранят меня или кого-то другого, ранит ли веловек себя, являюсь ли я причиной или просто наблюдателем со стороны, я всегда буду анализировать "что такого произошло, из-за чего это, с чем может быть связано, как это можно объяснить и т.д". я не чувствую ни зла, ни отвращения к ним. даде если я и чувствую какую-то боль из-за чего-то из этого, она быстро забывается и я перестаю что-либо чувствовать.
но иногда этот постоянный анализ, который уже похож на гул в голове, постоянный и жужжащий, выматывает. оно и понятно, постоянно думать о том, что чувствуют другие и ставить себя на их место в своей голове - жуть как утомительно. но и перестать так много думать я тоже не могу, я боюсь потерять этот навык анализа, который мне очень пригождается, например, при написании персонажей и того, что у них в голове.
я уже говорила про то, что боли от травм я не чувствую. так вот, это неполная правда. боль, естественно, есть, но она скорее "механическая" (т.е флешбеки, галлюцинации и голоса, зачастую вместе с бредом, вызванные постоянным стрессом нервной системы и реакциями мозга на то что он считает опасным в данный момент. по крайней мере для меня это выглядит так. не уверена, тянет ли это на какой-то диагноз или нет, у меня просто флешбеки с редкими психозами или их подобием). после боли призодит смирение. всё равно ничего уже не изменить, что было - то прошло. т.е, боль не постоянная, а скорее возникает только в очень специфичных, триггерных случаях, но мне легко это переживать и в конце концов я снова вернусь в прежнее состояние. но в такие моменты я уже начинаю анализировать саму себя. "что произошло? почему? в какой момент? в чём именно заключался триггер? слово, запах, имя, фраза, или "знакомый" (т.е косвенно напоминающий о событии) образ?" и это утомляет ещё сильнее. и причём всё это происходит на автомате - я это не контролирую.

🐍: Анализ - безусловно важный навык, особенно когда это касается себя самого. Но насколько бы он не был важен, не стоит им заменять свои переживания. Да и галлюцинации, флешбеки и т.п не совсем нормально, думаю, это можно итак понять. Но с помощью анализа вы можете себе даже помочь - "Что меня успокаивает?" "Что мне помогает?", вопросы которые должны стоять в первую очередь при ситуациях с триггерами. Не забывайте и про себя, хоть вы анализируете и на автомате, попытайтесь не на автомате сделать то, что может вам помочь в таких ситуациях. Берегите себя.

#тейк #эмоции #психика #отношения
@ventconfessions_bot

ТвКв Климакофобия и Акрофобия

Короче, у меня две главные фобии - Климакофобия и Акрофобия.

Про Акрофобию я не расскажу, а лучше расскажу о Климакафобии. Я очень боюсь лестниц, особенно с открытыми ступеньками. Когда мне надо подняться на самый высокий этаж (2 и т.д.), меня начинает охватывает сильный стресс и становится трудно дышать. Давление падает, равновесие не держит. Взрослые и некоторые детишки надо мной троллят из за страха. Взрослые говорят "чего ты боишься лестниц, ты же оттуда не упадёшь!". А мелкие поддерживают и говорят "я вот маленький (ну или называют себя взрослым), а мне не надо, чтобы меня держали" и т.д. К психологу меня не ведут, хотя из за этой фобии, мне трудно жить. Ругают, хотя не помогают лечиться от фобии. Когда я поднимаюсь, я упираюсь об стенку, чем об перила. К стене, я чувствую себя безопасней. Я всегда стараюсь не подниматься, но заставляют. Вот к примеру, к тёте. Она живёт без лифта, на 3 этаже. Многие скажут "но это же не высоко", но почему-то я побаиваюсь. Лестница у тёти с открытыми ступеньками. Мама и папа с силой тащат по лестнице и я начинаю боятся сильнее.

🐍: У меня тоже Климакофобия. Мне помогают сильно стены и перила, думаю, вам тоже.. Может, вы сможете просто уговорить отца либо мать держать вас за руку или придерживать пока вы идете по лестнице? Меня также успокаивает музыка, пока я поднимаюсь либо спускаюсь. Любые вещи что вас успокаивают могут помочь, конфетки чтобы отвлечься, тема для разговора во время поднятий либо спуске по лестницам. Такая фобия это абсолютно нормально, и вам не стоит ее стыдиться из за каких то людей, которые не понимают какого вам. Также можете медленно, аккуратно начинать спускаться без опоры, Сначала одну ступеньку вниз, потом две.. Но не напрягайте себя этим, если можете. Либо подниматься сначала одну ступеньку без опоры, потом две. Думаю, принцип понятен. Сразу после подъема \ спуска можете найти что-то, чем себя можно наградить, вкусная еда либо приятное время припровождение, чтобы вы думали что при подъеме вас ждут не слезы и страх спускаться, а что то приятное. Удачи вам !

#тейк #эмоции
@ventconfessions_bot

Только сегодня задумалась почему я воспринимаю себя как Деми Герл..

Ах.

Отрицать свою женственность это ТАК ПРИКОЛЬНО ДА)) А все из-за чего? Дисморфии и ШКОЛЬНОГО БУЛЛИНГА))

С самого начала как я начала учится, меня травили за лишний вес, да и наверное и сейчас, только за моей спиной. Годы в начальной школы до перехода в другую школу было адом, господи, да я даже чуть ли не заработала себе анорексию в 5 классе!

И возможно из-за этой дисморфии, и тем что в 12 я узнала про терм деми герл, я стала себя воспринимать таковой. Это так грустно осознавать, на самом деле, что из-за буллинга я идентифицирую себя как девочка на ПОЛОВИНУ

🎴: мне жаль, что вам пришлось пройти через буллинг, не по наслышке знаю, что это часто оставляет глубокий след на человеке
из-за буллинга и, скорее всего, осознания, что вы "недостойны" быть девочкой, вы решили взять на себя такой ярлык, но на самом деле так проблему не решить, это наоборот усугубит ситуацию напоминая вам каждый раз, что вы "не такая" и отличаетесь от других девочек,
но помните, что ничто и никто вас не сделает вас меньше девушкой, чтобы быть женственной вам достаточно родится женщиной, я уверена вы прекрасны, но на вас решили отыграться обиженные дети, что утверждались за вас счёт

надеюсь вы будете в порядке и оправитесь от последствия буллинга :)

#тейк
@ventconfession_bot

добрый вечер! хочу рассказать о своём необычном состоянии, так как мне необходим совет

я крупная девушка (80+ кг) и, на данный момент, пытаюсь скинуть вес. Проблема заключается в том, что при моих попытках сбросить (вне зависимости от потребляемого мной контента / моего жизненного состояния / состояния моего цикла) - я начинаю испытывать симптомы РПП. Этого не происходит, когда я не контролирую свою диету, а так же когда я целенаправленно пытаюсь найти что-то по поводу расстройства

может, кто-то сталкивался?

-анон[🪷🪡]

🎴: скорее всего у вас есть склонность к этому, вам либо нужно разобрать из-за чего может появляться такое поведение, либо пойти каким-то другим путём по сбросу веса (посмотреть более щадящие диеты и совмещать упражнения и спорт), берегите себя, ваше психическое и физическое здоровье намного важнее, не перегружайте и берегите себя

#тейк #здоровье
@ventconfession_bot

я люблю свою маму. она столько усилий, времени и денег потратила на меня, в то время как я не могу сделать ничего, чтобы хоть немного порадовать её, чтобы заставить её мною гордиться
мне так стыдно за это, я ни в чём не могу быть хороша, как бы ни пыталась. всегда хочу сделать как можно лучше для других, и в итоге всегда всё порчу

🎴: понимаю вас, иногда тоже проскальзывабт такие мысли, иногда правда страшно из-за того, что кажется что ты не заслужил такой любви, но я уверена, что и без великих достижений, мама вас любит и будет любить, главное любите её тоже и показывайте это, помогайте ей, когда она приходит после работы, берите на себя бытовую работу, учитесь в меру своих сил и возможностей - это уже облегчит жизнь вашей мамы, не обязательно быть гением или отличником, просто будьте хорошим человеком, многим хорошим родителям только это и в счастье: вырастить достойную личность и человека :)

#тейк #семья
#ventconfession_bot

Здравствуйте, я расскажу небольшую предысторию перед тем как обратиться к главной проблеме. За несколько дней до нового года я познакомилась с одним парнем, с которым общение сразу закрутилось в какие-то более серьёзные обороты чем дружба. Мы миленько называли друг друга, всячески флиртовали и всё такое, !!!НО!!!, меня смущал один момент, что когда я хотела разобраться в том, что между нами, этот человек сразу говорил что его тяготит эта тема и не особо пытался в этом разобраться. Я приняла его позицию, смирилась с тем что буду находиться в розовых очках, так как он, по видимому, делал точно так же. Но даже с этими розовыми очками меня внутри что-то тревожило, что он мне чего-то не договаривает, и я всегда хотела чтобы он думал, что я готова пойти ему навстречу, всегда помочь ему и тд. Как итог, когда в очередной раз я попыталась с ним поговорить, он несколько раз сводил диалог к фразе "ладно похуй", а когда он полноценно мне высказался, то наш диалог закончился фразами о том, что я вечно подстраиваюсь под его мнение, и ему от этого немного странно, И ЧЕРЕЗ МИНУТ 20 ОН СНОСИТ БОЛЬШУЮ ЧАСТЬ СЕГОДНЯШНЕЙ ПЕРЕПИСКИ. Не знаю, я ощущаю это как некое предательство, потому что блять были удалены не только его сообщения, но вдобавок и мои. Ещё большая проблема в том что я буквально завишу от этого человека, мне достаточно грустно и тревожно думать о том что он мне не доверяет какие-то личные вещи, а если и доверяет то буквально "одним глазком". Я не хочу его терять, очень не хочу, но если даже на нормальный контакт человек не может со мной пойти, то я больше не имею представления что мне делать:(

🐍: Скорее всего стоит лучше либо серьезно поговорить об этом, либо просто смириться. Если он не хочет об этом говорить, то лучше и не заставлять. Скажите как вы себя чувствуете, что это неприятно и больно вам. Я думаю вы знаете что зависеть от человека - тоже плохая идея, и может тяготить не только вас но и его.

#тейк #отношения #эмоции
@ventconfessions_bot

во мне накопилось слишком много эмоций и плохих мыслей и мне буквально некому выговориться, мне так плохо(

сегодня ужасный день и я ненавижу своё существование. я такая громкая и навязчивая. я слышала как надо мной смеются, говоря, что я глупая. неужели я настолько глупая? и нелепая? мне хочется удалить все соцсети
и опять все руки изрезать, но тогда это будет доказывать, что я реально глупая, а я не хочу быть глупой. почему он не обращает на меня внимания и не обнимает? я ведь его девушка в конце концов( я пытаюсь быть нормальной, правда пытаюсь, и я ненавижу когда надо мной смеются, я очень устала. почему он даже ничего не сказал по этому поводу? почему я не могу быть как остальные? почему я такая эмоциональная? просто дайте мне уже пистолет, и я избавлюсь от себя, чтобы больше не быть такой глупой и навязчивой и вообще не чувствовать ничего

#тейк #отношения #эмоции
@ventconfessions_bot

я чувствую себя в клетке будто
у меня последние несколько дней было чувство что все налаживается но по факту прям сейчас сижу в шараге и плачу пушто просто не хочу здесь находится
просто в моменте задумались и все
глаза на мокром месте
у меня немыслимо много долгов сессия на пересдаче которая кстати до 1 февраля к которой я так и не начали готовиться
моим родителям будто лишь бы куда-то меня впихнуть и не важно что я не буду учиться и не важно что не буду работать по специальности и не важно что они отдают за это деньги

🐍: удачи с долгами в первую очередь.. а пока.. Родители знают что вы не будете учиться? Не будете работать? Вы им говорили? При подготовке к пересдаче посмотрите способы которые смогут вам помочь с тем, что бы не стрессовать при учебе.. некоторые делают шпаргалки и повторяют их, некоторые рисуют при заучивании тем, слушая аудиокнижки. Если вы не сдадите, главное помнить что это еще не конец жизни.

#тейк #учеба
@ventconfession_bot

С 2023 года я перестала понимать свои чувства. У меня был друг. Хороший пацан, как я считала. Всегда были вместе, дни рождения вместе отмечали, 5 лет продружили. Но он... я не знаю, когда меня перевели в класс особо одарённых, он стал меньше со мной общаться. А когда он ушёл в другой корпус... Просто однажды договорились погулять. А он мало того, что пришёл с другой подругой (на прогулке он болтал больше с ней), так ещё и опоздал на час. Я ужасно замёрзла, а это была холодная осень против меня с тонкой блузкой, капронок и пальтишко. Просто положил конец нашей дружбе. И до сих пор мне больно. Когда я пытаюсь рассказать об этой боли, случается "Ой, да плюнь на него, тебе пора его отпустить". Всё равно что сказать умирающему не умирать. Эта тоска меня убивает. Медленно и мучительно. Он ещё и в подслушано нашей школы что-то типа звезды, он вечно появляется как ходячий мем, и эту боль становится труднее осилить. Я просто не понимаю, куда мне от неё деваться. У меня нет такого человека, кто мог бы разделить её, но для меня она слишком большая. Сама хз как я ещё держусь, но делаю я это из последних сил. Всё, что мне хочется это высказать ему всё, что я о нём думаю—как же я его ненавижу. Он та причина, по которой я разочаровалась в мужском поле и ушла в 2Д мир.

🐍: Скажите ему что его ненавидите! Напишите ему огромный текст! Не держите это все в себе, выскажитесь ему почему вы прекратили дружбу, спросите почему он так поступил. Так или иначе вы дружили, и он должен понять почему вас это задело, особенно если эта дружба была долгой. Или договоритесь с ним погулять, но уточните что только вы и он, и скажите ему обо всем.

#тейк #эмоции #травмы #отношения
@ventconfessions_bot

Здравствуйте. В последнее время я пытаюсь избавиться от телефонной зависимости.
Эта зависимость сжигает меня изнутри, я не могу принять себя. Своё будущее я лишь вижу так; кровать, пустой холодильник, ничего. Абсолютно не вижу ни-че-го. Моя телефонная зависимость губит меня, всё своё свободное время я уделяю интернету, с 5-ок съехал на 4-3-ки. Это меня очень разачаровывает😭

🎴: ну сначала нужно понять, почему она есть, иногда это просто зависимость, а иногда способ отвлечься от реального мира, поэтому мозг так неохотно может отказываться от него

поймите, что долгое времяпровождение в телефоне, может усугубить ваше здоровье и эмоциональное состояние,
установите для начала блокатор приложений, в которых вы проводите много времени и потихоньку отказывайтесь от него, сначала на 15 минут, потом на 30, потом на час, самое главное тут - превозмогать себя, и понимать, что без вашей работы над собой ничего не будет, займитесь вместо телефона делами, которые любите или приносят пользу (учитесь, изучайте любимые темы, занимайтесь хобби, работайте по дому), надеюсь вы сможете избавиться от этой зависимости, верю в вас :]

#тейк #зависимости
@ventconfession_bot

Всем приветик!! В последнее время я чувствую как будто моя жизнь теряет значения.
Я просыпаюсь, иду в школу, ухожу со школы, а потом сижу в своей комнате до поздна. Мне начинают надоедать всякие видео, игры, и т.д
У меня ещё есть интернет друзья, но к одной я перестаю чувствовать какую-то дружбу, а со второй у меня всё нормально, у неё недавно появились друзья из сетки тгк, они выглядят вместе счастливыми, моя подруга отправляет в свой канал фото как они весело проводят время, не знаю если это просто моя ревность, но я тоже хочу быть с ними, играться, веселиться, смеяться…
Я сегодня познакомилась с одним из её друзей, но это было всего лишь на 5-6 минут потому-что у её друга разрядился телефон.
Чтож, мы мало о чем успели поговорить, но на первый взгляд её друг чуточку холодно ко мне относился (я так всегда думаю, поэтому можем эту часть проигнорировать)
Я бы хотела присоединиться в их сетку, моя подруга даже уже помогла мне сделать анкету.
Несколько мест в сетке свободны, но я боюсь.
Боюсь что они меня не примут в компанию, боюсь то что будут сплетничать про меня, боюсь что будут видеть меня как странную девочку, которая к ним пристает, боюсь то что в конце концов, моя подруга забудет про меня и будет ходить только с ними, а я просто останусь смешной историей из прошлого про «странную ревнивую» подругу-
Ну кароче, много чего боюсь, и я даже не могу рассказать этой подруге про мои страхи , потому-что в прошлый раз когда я попыталась ей высказаться, она сказала что мне кажется, и всё.
Уффф, вот это я написала..сори если есть какие-то ошибки. У кого нибудь есть какие-то советы про что делать дальше?? 😅😅

🎴: вы, возможно, перенасыщены контентом, раз даже видео и игры вам наскучивают, предлагаю поменьше времени проводить в телефоне и заняться своими делами, чтобы отвлечься, так же неплохо будет прогуляться после школы в другое место, а потом вернуться домой, бально, но зачастую это правда помогает, в общем не дайте себе перегореть, поменяйте свой быт

Если места есть - значит они всегда будут рады новеньким, а иначе они бы сами их убрали, многие люди с незнакомыми холодно разговаривают, потому что не знают друг друга, не все являются экстравертами, что готовы быть сразу со всеми дружелюбными

просто перестаньте анализировать и действуйте, да иногда это ой как не просто сделать, но в какой-то момент действительно нужно отключать мозг, чтобы сделать первый шаг, потом после входа работайте и пытайтесь прощупывать почву, раз вы боитесь сделать что-то не так, не конфликтуйте на разные темы, и главное - будьте собой, а ещё открыто не ревнуйте людей, некоторым это действительно не нравится, в общем дерзайте

#тейк #отношения
@ventconfession_bot

в последнее время я думаю о суициде. спрыгнуть с крыши. и очень часто, эти мысли не покидают меня, можно даже сказать мешают мне нормально жить. не то что у меня что то плохое в жизни, нет, всё нормально. просто совсем недавно у нас в городе сбросилась 14 летняя девочка. и о ней говорили все. это же так здорово, что весь город про тебя будет знать. и всё таки мне интересно что будет после смерти. рай? ад? ничего? перерождение?

🎴: вас похоже заинтересовало то, что человек мог чувствовать в этом момент, почему он так решил и как осмелился на этот поступок, это на самом деле будоражит разум, потому что вы действительно можете всё это закончить, даже если в жизни всё хорошо, любопытно на самом деле, но прошу не совершайте необдуманных поступков, это всё вам действительно может стоить жизни, не думаю, что вам действительно хочется перечёркивать всётчто вы любите, всем чем вы занимаетесь, попробуйте отрефлексировать эту тему задав себе вопросы наводящие на реальную причину ваших мыслей, иногда такие вещи не выходят из головы, потому что это могло сильно отпечататься в сознании, и это сознание требует подумать об этой теме, поэтому лучше вечерком посидите, обычно после такого это проходит, надеюсь с вами будет всё в порядке

#тейк #психика
@ventconfession_bot

Здравствуйте, мне пиздец как хуево. И спасибо огромное за этот прекрасный кф, я находила только кф что бы выговориться, но не получить совета. В тексте может быть много грамматических ошибок поэтому до
Меня заебало мое ебаноое состояние, может быть это из за того что у меня сейчас температура, но именно в такие моменты я могу подумать о своей жизни, как я вообще себя чувствую. Так вот:
Блят я пиздец как стараюсь со всеми подружится, но что? НИХУЯ :D. Либо же вроде нормально общаемся, я поддерживаю человека, а когда мне нужна поддержка, то человек говорит "пон", "не переживай!", "всё будет хорошо", или какой то хуевый стикер с сердечками. Ладно, может человек сам себя плохо чувствует, может просто не умеет поддерживать, но пожалуйста, постарайтесь хоть немного🙏🙏. Да и друзья у меня в реальной жизни есть, но они всего лишь школьные товарищи, с которыми мы вне школы не контактируем. И я чувмтвую ненависть к своей матери, но не прям сильная ненависть, мне просто как то грустно с того что она меня пиздец хуесосит из за того что я за день не пропылесосила дом, не помыла посуду, не погладила вещи и ещё много чего😞😞. А ей я пизлец дорожу. И кстати, насчёт уборки дома: я ничего не получаю взамен. Я никогда не ездила с мамой или папой(фу, это говно я совсем не люблю) куда либо, будь то же самое море. И мы никогда не ходили на то, что интересно мне. И нормальной поддержки я почти что не получала. Что насчет поддержки от инет друзей? Это относится к тому пункту про саму поддержку, но еще тут меня могут кинуть в игнор. Или если я пишу во флуды то тоже игнор ее🥳🥳. Может я просто настолько хуевый и неинтересный человек? Круто, я знаю. Простите за моё нытьё, но я правда не пытаюсь давить на жалость. Буду пиздец как благодарна если дадите совет :з

🐍: Добрый вечер! Насчет поддержки, к сожалению, не уверена что смогу посоветовать что то кроме того, чтобы говорить с друзьями о том как вам важна поддержка и спрашивать, нормально ли им будет если вы будете им высказываться.. Еще можно завести дневник. Он может помочь с эмоциями, да, отвечать вам он не станет, но высказаться в него всегда можно. Вы наверняка интересный человек! Каждый из нас интересен по своему. С школьными товарищами можете попытаться выбраться куда то вне школы, если они не против. С уборкой можете сами себя награждать! Говорить что вы молодец, писать в тот же дневник. Съесть конфетку, поиграть во что то любимое после заданий по дому. С родителями поговорить куда бы вы хотели, возможно они захотят с вами съездить куда вам интересно!

#тейк #отношения #эмоции
@ventconfessions_bot

Уже полтора года я не могу нормально есть, мне противно от любой еды, от ее консистенции, вкуса, запаха. Я не знаю как так началось, простт в один момент резко все стало очень противным. Я ем редко, а если и ем то только определенный перечень продуктов в малом количестве запивая все водой. Меня часто тошнит, я бывает вызываю рвоту. С каждым разом мой вес все меньше. Мне не нравится мысль о том, что надл что-то пихать в рот и проглатывать, а потом это хранится внутри тебя. Но кушать ведь надо. Я просто не могу жто нормально делать. Я не могу есть что-то очень жирное, что жарится в масле, все вкусы для меня как что-то безвкусное и противное. Я не понимаю как у лбдей может быть зависимость от еды, как лбди могут обжираться.. разве никого не напрягает мысль о том, что для жизни надл что-то пихать в себя??
А вообще я не знаю с чем жто может быть связано.. может стоит к кому-то обратиться?? Или это все из-за моего слабого здоровья?

🎴: конечно сходите к специалисту, а он уже направит вас на проверку и физического здоровья и к психотерапевту, потому что это поведение совсем не нормально, возможно вы переели в одночасье всё, иногда такое бывает с определенными продуктами, потом люди годами не могут их есть, во-вторых еда - НЕ зло, еда это нормально, да она нужна нам для того, чтобы мы смогли функционировать и она не просто хранится у вас в кишечнике, организм выбирает из неё питательные вещества, чтобы вы были здоровы, пожалуйста, не бойтесь еды и не воспринимайте это как "что-то пихать", понимаю, эта концепция вам не нравится, но лучше воспринимать еду как источник здоровья, нежели что-то ненужное

#тейк
@ventconfession_bot