Последние несколько лет я очень раздражительная. И ладно бы если бы у меня были конкретно проблемы с гневом, я бы на всех срывалась, но этого вообще не происходит. Я никогда не орала на своих друзей, стараюсь не ссориться с родственниками. Я не могу даже сказать, что мол: у меня есть такая особенность, у меня траблы с гневом, не горжусь, но зато могу точно это обозначить. Нет. Я просто.. раздражительная. И это раздражение вызывает в частности один человек из моего окружения, с которым мне приходится встречаться ежедневно. Чтобы вы понимали, мое раздражение вызывает в нем абсолютно все... Его тело (не имею в виду лишний вес или какие-то другие конкретные качества, просто в целом; это чисто индивидуальное восприятие), то что он вообще при мне раздевается и никакого стеснения не чувствует, меня раздражает его манера себя вести абсолютно в любой ситуации (я чувствую как от каждого его слова, действия и движения веет инфантильностью), меня бесит когда он поет, бесит голос, стиль, репертуар, бесит его эта дебильная реакция на абсолютно любую рандомную фразу "я этого не понимаю, у меня такого не было" (МОЖЕТ ТЫ ПОПРОБУЕШЬ ПРЕДСТАВИТЬ СЕБЯ В ЧУЖОЙ ШКУРЕ, ВМЕСТО ТОГО ЧТОБЫ ГОВОРИТЬ У МЕНЯ ТАКОГО НЕ БЫЛО????), "я ненавижу это, кто это придумал вообще" и т.п. А когда я говорю ему, что то, что он так ненавидит на самом деле является совсем другим и он просто зашоренный чел, который отмазывается фразами "меня приучили к ..., мне всю жизнь говорили, что ..., и это отложилось во мне, так чмо сейчас я не могу это поменять". ПОМЕНЯТЬ ЧТО?!!! ЕСЛИ ТЕБЕ НАХРЕН СКАЖУТ, ЧТО 1+1=2, А НЕ 6 НАПРИМЕР, ТЫ ОТВЕТИШЬ "ну, меня приучили что 6, я не могу ничего с собой поделать мемемемьмьем"?????
Он постоянно говорит, что ему плохо, что он всех ненавидит, что мир ужасен, что жизнь ужасна. Я заебалась это слушать. Если у тебя проблемы, сходи к специалисту, а не еби мне мозг, у меня как раз таки другое мнение, мне мир ничего не сделал, а если и сделал, то я самостоятельная и быстренько найду способы с этими преградами справиться. Когда я говорю ему про поход к психологу, он отказывается (я больше не предлагаю, если не хочет, я заставить не смогу), говорит что для него психологи это люди, которые общаются с тобой как с немощным и недоразвитым, а не как с равным (это не так, но я блять не собираюсь его в этом переубеждать, пусть думает что хочет). Он говорит, что если и хочет в себе разобраться, то он будет делать это только через самопознание (ну давай давай, я на тебя посмотрю, сколько лет я тебя знаю? За все эти годы разговоров ты так ни к чему и не пришел, только к ненависти и брани. К тому же это нормально что в нашей голове есть не все и для того чтобы понять самого себя иногда нужно поговорить с другим и узнать не_человеком и его_их точку зрения)
Я даже сама ходила к психологу, занималась в этом направлении. После терапии мне стало чуть легче и сейчас внутри меня не разжигается такой лютый огонь от любого его действия, я скорее просто стараюсь абстрагироваться. Я стараюсь не смотреть ему в глаза, не обсуждать какие-то темы. Ещё меня ужасно раздражает видеть его спящим (у меня триггеры на все, что связано со сном, эту проблему я не прорабатывала с психологом, как-то мы её не поднимали). Меня раздражает его громкое дыхание и многие другие самые обычные звуки, которые люди постоянно издают (мой нейроотличный друг сказал, что моя реакция на все эти звуки больше похожа на сенсорную перегрузку, потому что это распространяется не только на этого человека, меня очень триггерят шипящие и свистящие звуки). Сейчас у меня даже нет возможности снова сходить к психотерапевту или даже к психиатру, потому что я буду вытаскивать на это деньги из общего бюджета и он будет осуждать меня за это. И в принципе он будет осуждать меня за то, что я хожу к специалистам. Из-за этого я около 7 лет живу с тревожностью и паническими атаками. Как он на это реагирует? Ругает меня, за то что я не могу сама с этим разобраться. Покупает мне иногда глицинчик. Спасибо.

#тейк #отношения #психика
@ventconfession_bot

(сразу извиняюсь за то что могу писать чушь,так как просто хочется высказаться,в особой поддержи не нуждаюсь)мне плохо мне так плохо блять я думала мне уже все равно на нее но нет я все также хочу все внимание лишь от нее я не понимаю почему она пишет что то по типу «мне тогда было все равно когда у тебя были //проблемы//« блять ну ты же знаешь как мне может быть плохо ну почему ты так делаешь ну почему ну почему я такая странная я бляяяять почему почему почему почему почему мне плохо я не хочу не хочу мне так ужасно просто блять будь со мной рядом пожалуйста пожалуйста мне не обязательно чтоб ты приезжала ко мне в другую страну просто относись ко мне также как и я к тебе пожалуйста

#тейк #отношения #эмоции
@ventconfession_bot

Я тупица, ужасно тупой человек, который даже научится чему-то в алгебре не способен.

Я почти двоишница в алгебре, я считаю что я хуже даже чистых двоишников, которые умножать столбиком не могут. Такое ощущение, что кто угодно умнее меня. Хотя с 1й по 7й класс была твердой ударницей с редкими тройками!!
Стоит мне подумать "оу, я поняла новую тему!", как я вновь получаю 2 за самостоялку по новой теме!! Я не могу понять даже если стараюсь. Видимо я умственно-отсталый или типо того. Иначе я не вижу причин, почему я такой безмозглый..

Я не сдам ОГЭ по математике и буду всю жизнь пересдавать ее, пока не сойду с ума. Хотя скорее всего если я не сдам этот экз — то мама просто вышвырнет меня и я буду умирать на улице, где такой тупице и место! Я считаю, что не заслуживаю похвалы за старания, от стараний ноль результата. Я бесполезен для этого мира.

Я хочу на дополнительные платные занятия по подготовке к ОГЭ по матеше. 3 ТЫСЯЧИ РУБЛЕЙ В МЕСЯЦ ВКИНУДА. Я ничего не понимаю. Я думаю, что 8 на порог наберу, но когда я делаю самостоятельно вариант — НИЧЕГО НЕ ПРАВИЛЬНО! Это ложь, мой мозг обманывает то, что я не тупая. Хотя я тупица.
Моя мать отдает деньги на воздуз, за 4 месяца на занятиях. А они РАЗ В НЕДЕЛЮ — Я так и не смогу сдать этот экзамен.

Мама сливает деньги просто в пустоту. Я тупица и видимо это не лечится, ведь даже попытки тщедны. Мне стыдно за то, что мама хвалит меня за старания и платит за допы. Типо.. ну я не заслуживаю этого. От меня нет результатов лол. В чем смысл тогда этих хождений? Я говорила маме, что смысла нет. Но она все равно считает, что мне нужно ходить на них.
Я не хочу тратить ее деньги по-пусту. Легче признать что я бестолковое чмо и выгнать из дома. Я не обижусь, ведь сама считаю это правильным.

Чтобы я что-то поняла – это наверное реально что-то магическое и невозможное. Если я каким-то боком сдам ОГЭ по математике, то поверю в Бога, иначе я не смогу это объяснить!

🎴: вы очень критичны к себе и в этом проблема, вы думаете, что ничего не сделаете и желание что-либо делать у вас сразу отпадает, я понимаю какого это, потому что сама вытягивала геометрию, так же это способствует стрессу во время решения пробников, а чем больше стресса, тем чаще вы ошибаетесь и поэтому не можете набрать баллы, думаю, что вы на самом знаете больше! Но у вас стоит в голове установка, что вы это не сделаете и так и получается, потому что вы саботируете сами себя, нужно понять, что ОГЭ совершенно не страшное, что вы можете решить его, если будете меньше волноваться и думать о том, что вы хуже остальных, может вам в общем успокоительные пропить (ни к чем не призываю, но было бы неплохо сходить к врачу, судя по тексту в очень много тревожитесь)
Я вас уверяю, вы сможете сдать, потому что люди не учившиеся с 5 класса смогли это сделать на порог и даже выше, надеюсь вы перестаньте так себя корить, вы справитесь :)

#тейк #учеба
@ventconfession_bot

я проспала школу и щас убегаю из дома чтобы не пересечься с матерью, уже скоро паника и тревогп сведут меня с ума, по ощущениям мои рёбра щас сломает чувство безудержного страха

#тейк #отношения #эмоции
@ventconfessions_bot

Тв/кв:: Упоминание самоликвидации.
пиздец, меня часто посещают мысли о самовыпиле. Все говорят, что я зависима от гаджетов, но мне это помогает отвлечься от этих мыслей, ведь они меня посещают всегда, останься я одна. Не спорю, я талантливая, красивая, общительная, но не более. У меня ужасное моё истинное лицо. Апатичное, эгоистичное, бесполезное в существовании, только и дело, что ноет и просит, но не даёт ничего взамен. Мне не с кем такое обсудить— никто не должен обо мне беспокоиться. Я не хочу быть нытиком. Но когда я молчу мне и хорошо и плохо. И я росто остаюсь гнить. В последнее время мне пофиг на всё. Моя комната больше похожа на свалку, оценки низкие. Мотивация на дне Плакать стала редко. Но я понимаю, что если убьюсь, то окружающие будут сожалеть, и я не знаю почему. Я просто не стою их слёз.

🐍: Попробуйте все таки рассказать об этом кому то. Мало, но начинать маленькими, размеренными шажками. Найдите то, чем вы любите заниматься, даже банальные прогулки могут помочь отвлечься тоже, кроме телефона. Музыка? Рисование? Лепка? Что угодно. Окружающие будут сожалеть потому что какой бы вы не были, для них вы не пустое место - кто вам сказал что вы такая, какую вы описываете? Если люди рядом, не уходя и не посылая вас - для них вы добрый человек. Я надеюсь, что вы не дойдете до дел, и это останеться лишь в мыслях, что потом уйдут.

#тейк #психика
@ventconfessions_bot @ventconf_bot

ТвКв - упомянание домогательства.

не знаю, насколько это вент, но выговориться хочется.
не знаю почему, но все отношения с людьми у меня, скорее, связаны не то что с самими отношениями, а с попытками этих самых людей прочитать. угадать, что заставило их стать теми, кто они есть, что сформировало в них определенные черты характера и т.п, и мысли об этом занимают 60-90% моей головы, зависит от дня, ситуации и т.д. именно по этой причине я не могу злиться на людей. почему-то.
взять, например, мою кузину, которая домогалась до меня и много всего другого, долгая история. больно ли мне? не знаю, скорее нет чем да, мне всё равно. мне важнее даже не мои эмоции, а её. мне интересно, что такого случилась, что она решила поступить так со мной, причём с около психологической точки зрения. почему так, а не по-другому? и та же история и с другими людьми, которых я видела, которые со мной общались или с которыми я чувствовала какой-то коннект даже без обязательного общения (например люди на которых я подписана в соцсетях и которые часто говорят о своей жизни или просто ребята из интернета у которых интересные мнения и поступки), даже с родителями у меня то же самое. не важно, ранят меня или кого-то другого, ранит ли веловек себя, являюсь ли я причиной или просто наблюдателем со стороны, я всегда буду анализировать "что такого произошло, из-за чего это, с чем может быть связано, как это можно объяснить и т.д". я не чувствую ни зла, ни отвращения к ним. даде если я и чувствую какую-то боль из-за чего-то из этого, она быстро забывается и я перестаю что-либо чувствовать.
но иногда этот постоянный анализ, который уже похож на гул в голове, постоянный и жужжащий, выматывает. оно и понятно, постоянно думать о том, что чувствуют другие и ставить себя на их место в своей голове - жуть как утомительно. но и перестать так много думать я тоже не могу, я боюсь потерять этот навык анализа, который мне очень пригождается, например, при написании персонажей и того, что у них в голове.
я уже говорила про то, что боли от травм я не чувствую. так вот, это неполная правда. боль, естественно, есть, но она скорее "механическая" (т.е флешбеки, галлюцинации и голоса, зачастую вместе с бредом, вызванные постоянным стрессом нервной системы и реакциями мозга на то что он считает опасным в данный момент. по крайней мере для меня это выглядит так. не уверена, тянет ли это на какой-то диагноз или нет, у меня просто флешбеки с редкими психозами или их подобием). после боли призодит смирение. всё равно ничего уже не изменить, что было - то прошло. т.е, боль не постоянная, а скорее возникает только в очень специфичных, триггерных случаях, но мне легко это переживать и в конце концов я снова вернусь в прежнее состояние. но в такие моменты я уже начинаю анализировать саму себя. "что произошло? почему? в какой момент? в чём именно заключался триггер? слово, запах, имя, фраза, или "знакомый" (т.е косвенно напоминающий о событии) образ?" и это утомляет ещё сильнее. и причём всё это происходит на автомате - я это не контролирую.

🐍: Анализ - безусловно важный навык, особенно когда это касается себя самого. Но насколько бы он не был важен, не стоит им заменять свои переживания. Да и галлюцинации, флешбеки и т.п не совсем нормально, думаю, это можно итак понять. Но с помощью анализа вы можете себе даже помочь - "Что меня успокаивает?" "Что мне помогает?", вопросы которые должны стоять в первую очередь при ситуациях с триггерами. Не забывайте и про себя, хоть вы анализируете и на автомате, попытайтесь не на автомате сделать то, что может вам помочь в таких ситуациях. Берегите себя.

#тейк #эмоции #психика #отношения
@ventconfessions_bot

ТвКв Климакофобия и Акрофобия

Короче, у меня две главные фобии - Климакофобия и Акрофобия.

Про Акрофобию я не расскажу, а лучше расскажу о Климакафобии. Я очень боюсь лестниц, особенно с открытыми ступеньками. Когда мне надо подняться на самый высокий этаж (2 и т.д.), меня начинает охватывает сильный стресс и становится трудно дышать. Давление падает, равновесие не держит. Взрослые и некоторые детишки надо мной троллят из за страха. Взрослые говорят "чего ты боишься лестниц, ты же оттуда не упадёшь!". А мелкие поддерживают и говорят "я вот маленький (ну или называют себя взрослым), а мне не надо, чтобы меня держали" и т.д. К психологу меня не ведут, хотя из за этой фобии, мне трудно жить. Ругают, хотя не помогают лечиться от фобии. Когда я поднимаюсь, я упираюсь об стенку, чем об перила. К стене, я чувствую себя безопасней. Я всегда стараюсь не подниматься, но заставляют. Вот к примеру, к тёте. Она живёт без лифта, на 3 этаже. Многие скажут "но это же не высоко", но почему-то я побаиваюсь. Лестница у тёти с открытыми ступеньками. Мама и папа с силой тащат по лестнице и я начинаю боятся сильнее.

🐍: У меня тоже Климакофобия. Мне помогают сильно стены и перила, думаю, вам тоже.. Может, вы сможете просто уговорить отца либо мать держать вас за руку или придерживать пока вы идете по лестнице? Меня также успокаивает музыка, пока я поднимаюсь либо спускаюсь. Любые вещи что вас успокаивают могут помочь, конфетки чтобы отвлечься, тема для разговора во время поднятий либо спуске по лестницам. Такая фобия это абсолютно нормально, и вам не стоит ее стыдиться из за каких то людей, которые не понимают какого вам. Также можете медленно, аккуратно начинать спускаться без опоры, Сначала одну ступеньку вниз, потом две.. Но не напрягайте себя этим, если можете. Либо подниматься сначала одну ступеньку без опоры, потом две. Думаю, принцип понятен. Сразу после подъема \ спуска можете найти что-то, чем себя можно наградить, вкусная еда либо приятное время припровождение, чтобы вы думали что при подъеме вас ждут не слезы и страх спускаться, а что то приятное. Удачи вам !

#тейк #эмоции
@ventconfessions_bot

Только сегодня задумалась почему я воспринимаю себя как Деми Герл..

Ах.

Отрицать свою женственность это ТАК ПРИКОЛЬНО ДА)) А все из-за чего? Дисморфии и ШКОЛЬНОГО БУЛЛИНГА))

С самого начала как я начала учится, меня травили за лишний вес, да и наверное и сейчас, только за моей спиной. Годы в начальной школы до перехода в другую школу было адом, господи, да я даже чуть ли не заработала себе анорексию в 5 классе!

И возможно из-за этой дисморфии, и тем что в 12 я узнала про терм деми герл, я стала себя воспринимать таковой. Это так грустно осознавать, на самом деле, что из-за буллинга я идентифицирую себя как девочка на ПОЛОВИНУ

🎴: мне жаль, что вам пришлось пройти через буллинг, не по наслышке знаю, что это часто оставляет глубокий след на человеке
из-за буллинга и, скорее всего, осознания, что вы "недостойны" быть девочкой, вы решили взять на себя такой ярлык, но на самом деле так проблему не решить, это наоборот усугубит ситуацию напоминая вам каждый раз, что вы "не такая" и отличаетесь от других девочек,
но помните, что ничто и никто вас не сделает вас меньше девушкой, чтобы быть женственной вам достаточно родится женщиной, я уверена вы прекрасны, но на вас решили отыграться обиженные дети, что утверждались за вас счёт

надеюсь вы будете в порядке и оправитесь от последствия буллинга :)

#тейк
@ventconfession_bot

добрый вечер! хочу рассказать о своём необычном состоянии, так как мне необходим совет

я крупная девушка (80+ кг) и, на данный момент, пытаюсь скинуть вес. Проблема заключается в том, что при моих попытках сбросить (вне зависимости от потребляемого мной контента / моего жизненного состояния / состояния моего цикла) - я начинаю испытывать симптомы РПП. Этого не происходит, когда я не контролирую свою диету, а так же когда я целенаправленно пытаюсь найти что-то по поводу расстройства

может, кто-то сталкивался?

-анон[🪷🪡]

🎴: скорее всего у вас есть склонность к этому, вам либо нужно разобрать из-за чего может появляться такое поведение, либо пойти каким-то другим путём по сбросу веса (посмотреть более щадящие диеты и совмещать упражнения и спорт), берегите себя, ваше психическое и физическое здоровье намного важнее, не перегружайте и берегите себя

#тейк #здоровье
@ventconfession_bot

я люблю свою маму. она столько усилий, времени и денег потратила на меня, в то время как я не могу сделать ничего, чтобы хоть немного порадовать её, чтобы заставить её мною гордиться
мне так стыдно за это, я ни в чём не могу быть хороша, как бы ни пыталась. всегда хочу сделать как можно лучше для других, и в итоге всегда всё порчу

🎴: понимаю вас, иногда тоже проскальзывабт такие мысли, иногда правда страшно из-за того, что кажется что ты не заслужил такой любви, но я уверена, что и без великих достижений, мама вас любит и будет любить, главное любите её тоже и показывайте это, помогайте ей, когда она приходит после работы, берите на себя бытовую работу, учитесь в меру своих сил и возможностей - это уже облегчит жизнь вашей мамы, не обязательно быть гением или отличником, просто будьте хорошим человеком, многим хорошим родителям только это и в счастье: вырастить достойную личность и человека :)

#тейк #семья
#ventconfession_bot

Здравствуйте, я расскажу небольшую предысторию перед тем как обратиться к главной проблеме. За несколько дней до нового года я познакомилась с одним парнем, с которым общение сразу закрутилось в какие-то более серьёзные обороты чем дружба. Мы миленько называли друг друга, всячески флиртовали и всё такое, !!!НО!!!, меня смущал один момент, что когда я хотела разобраться в том, что между нами, этот человек сразу говорил что его тяготит эта тема и не особо пытался в этом разобраться. Я приняла его позицию, смирилась с тем что буду находиться в розовых очках, так как он, по видимому, делал точно так же. Но даже с этими розовыми очками меня внутри что-то тревожило, что он мне чего-то не договаривает, и я всегда хотела чтобы он думал, что я готова пойти ему навстречу, всегда помочь ему и тд. Как итог, когда в очередной раз я попыталась с ним поговорить, он несколько раз сводил диалог к фразе "ладно похуй", а когда он полноценно мне высказался, то наш диалог закончился фразами о том, что я вечно подстраиваюсь под его мнение, и ему от этого немного странно, И ЧЕРЕЗ МИНУТ 20 ОН СНОСИТ БОЛЬШУЮ ЧАСТЬ СЕГОДНЯШНЕЙ ПЕРЕПИСКИ. Не знаю, я ощущаю это как некое предательство, потому что блять были удалены не только его сообщения, но вдобавок и мои. Ещё большая проблема в том что я буквально завишу от этого человека, мне достаточно грустно и тревожно думать о том что он мне не доверяет какие-то личные вещи, а если и доверяет то буквально "одним глазком". Я не хочу его терять, очень не хочу, но если даже на нормальный контакт человек не может со мной пойти, то я больше не имею представления что мне делать:(

🐍: Скорее всего стоит лучше либо серьезно поговорить об этом, либо просто смириться. Если он не хочет об этом говорить, то лучше и не заставлять. Скажите как вы себя чувствуете, что это неприятно и больно вам. Я думаю вы знаете что зависеть от человека - тоже плохая идея, и может тяготить не только вас но и его.

#тейк #отношения #эмоции
@ventconfessions_bot

во мне накопилось слишком много эмоций и плохих мыслей и мне буквально некому выговориться, мне так плохо(

сегодня ужасный день и я ненавижу своё существование. я такая громкая и навязчивая. я слышала как надо мной смеются, говоря, что я глупая. неужели я настолько глупая? и нелепая? мне хочется удалить все соцсети
и опять все руки изрезать, но тогда это будет доказывать, что я реально глупая, а я не хочу быть глупой. почему он не обращает на меня внимания и не обнимает? я ведь его девушка в конце концов( я пытаюсь быть нормальной, правда пытаюсь, и я ненавижу когда надо мной смеются, я очень устала. почему он даже ничего не сказал по этому поводу? почему я не могу быть как остальные? почему я такая эмоциональная? просто дайте мне уже пистолет, и я избавлюсь от себя, чтобы больше не быть такой глупой и навязчивой и вообще не чувствовать ничего

#тейк #отношения #эмоции
@ventconfessions_bot

я чувствую себя в клетке будто
у меня последние несколько дней было чувство что все налаживается но по факту прям сейчас сижу в шараге и плачу пушто просто не хочу здесь находится
просто в моменте задумались и все
глаза на мокром месте
у меня немыслимо много долгов сессия на пересдаче которая кстати до 1 февраля к которой я так и не начали готовиться
моим родителям будто лишь бы куда-то меня впихнуть и не важно что я не буду учиться и не важно что не буду работать по специальности и не важно что они отдают за это деньги

🐍: удачи с долгами в первую очередь.. а пока.. Родители знают что вы не будете учиться? Не будете работать? Вы им говорили? При подготовке к пересдаче посмотрите способы которые смогут вам помочь с тем, что бы не стрессовать при учебе.. некоторые делают шпаргалки и повторяют их, некоторые рисуют при заучивании тем, слушая аудиокнижки. Если вы не сдадите, главное помнить что это еще не конец жизни.

#тейк #учеба
@ventconfession_bot

С 2023 года я перестала понимать свои чувства. У меня был друг. Хороший пацан, как я считала. Всегда были вместе, дни рождения вместе отмечали, 5 лет продружили. Но он... я не знаю, когда меня перевели в класс особо одарённых, он стал меньше со мной общаться. А когда он ушёл в другой корпус... Просто однажды договорились погулять. А он мало того, что пришёл с другой подругой (на прогулке он болтал больше с ней), так ещё и опоздал на час. Я ужасно замёрзла, а это была холодная осень против меня с тонкой блузкой, капронок и пальтишко. Просто положил конец нашей дружбе. И до сих пор мне больно. Когда я пытаюсь рассказать об этой боли, случается "Ой, да плюнь на него, тебе пора его отпустить". Всё равно что сказать умирающему не умирать. Эта тоска меня убивает. Медленно и мучительно. Он ещё и в подслушано нашей школы что-то типа звезды, он вечно появляется как ходячий мем, и эту боль становится труднее осилить. Я просто не понимаю, куда мне от неё деваться. У меня нет такого человека, кто мог бы разделить её, но для меня она слишком большая. Сама хз как я ещё держусь, но делаю я это из последних сил. Всё, что мне хочется это высказать ему всё, что я о нём думаю—как же я его ненавижу. Он та причина, по которой я разочаровалась в мужском поле и ушла в 2Д мир.

🐍: Скажите ему что его ненавидите! Напишите ему огромный текст! Не держите это все в себе, выскажитесь ему почему вы прекратили дружбу, спросите почему он так поступил. Так или иначе вы дружили, и он должен понять почему вас это задело, особенно если эта дружба была долгой. Или договоритесь с ним погулять, но уточните что только вы и он, и скажите ему обо всем.

#тейк #эмоции #травмы #отношения
@ventconfessions_bot